Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

nupieL

Адриан Гийомович - старший брат. Мимимизатор зашкалило.



Когда Ло сидит с Адрианом на кровати или на диване, он всегда берет ее за ступню. 0_о
Обычно ей пофигу, но иногда сердится.
На вопрос, мол, чего сестру хватаешь, Адриан ответил: "Я не хватаю. Я держу. Чтоб не упала."
nupieL

Как это работает? Донорство во Франции.



Гуляла я как то по Анси с Адрианом Гийомовичем, было ему тогда ровно год и 2 дня. Вижу здоровый белый грузовик, палатки всякие, люди с листовками, движуха вобщем.
Подбегает девушка в футболке, кепке и прочем корпоративном обмундировании и радостным голосом опытного промоутера начинает:
-Добрый день! Не желаете ли...
(Ну я думаю, мне сейчас начнут что то впаривать, но хрен вам с маслом, я сама кому хочешь любую фигню впарю.)
...сдать кровь?
(Надо сказать, вопросом донорства во Франции я даже вяло интересовалась. Вяло, потому, что после родов все равно медотвод год, а тут как раз и год подошел. Как оказалось, год - это в России, во Франции - 6 месяцев)
-Ээээ. Желаю конечно, но, как вы можете видеть, я тут с Адрианом Гийомовичем, он может ммм... затруднить процесс.
-Это не проблема, пока вы сдаете кровь, с ним может посидеть наша няня. Кровь сдают вон там в грузовике, видите большие окна, вы сможете его все время видеть.



Как оказалось, большой процент донорства во Франции происходит на так называемых мобильных пунктах донорства.

Занимается этим организация EFS - Etablissement Francais du Sang.
Collapse )
nupieL

Пират Ло покаталась на скорой.

Ло вчера после ужина решила полетать, запрыгнула(!) на диван и спрыгнула с него головой вниз. Я даже дернуться не успела. Сначала орала, а через минуту начала отрубаться. Ой, как мне это не понравилось...
Вызвала скорую, приехали за 6 минут. Где то полчаса она была такая тихая-спокойная, а на подьезде к приемнику скорой снова стала обычной Ло. Строила всем глазки, бегала за доктором и категорически отказывалась спать. Обследовали, 4 часа пронаблюдали, решили, что у младенца, который дубасит давленометром по койке, катается на палке-держалке для капельниц(на колесиках такая) и громко ржет, проблем нет и отпустили домой.

Не похоже, что ее это хоть сколько то напряго. Не могу сказать этого про меня.

nupieL

касалеточные байки 6

Экзотика

Когда летаешь по миру, или живешь подолгу в разных странах, понятие экзотика стирается.

В российсом супермаркете в разделе овощей/фруктов в крохотных коробочках и ценовой категории "не для всех" лежат всевозможные ягоды и манящие яркими расцветками экзотические фрукты. В Бангкоке в этом разделе в тех же коробочках лежат репа, свекла и морковь.

Однажды на ГОА у меня случилась аллергия. Не знаю уж на что, но жутко отекли веки. Выглядела я, ну вот, как этот товарищ.

На борт в таком виде было категорически нельзя, родимые пассажиры решили бы, что их бригадир беспробудно пил последние 3 недели.
Недалеко от отеля стояла аптека, где можно было купить, как лекарства, так и всевозможные косметические радости за сущие копейки. А уж их зубной пастой на травах пользовались вообще 146 процентов проводников. Продавцы нас знали и любили, мы знали и любили их, поэтому за помощью я побежала туда.
Прекрасная индийская аптекарша оценила масштаб катастрофы, покачала головой и сказала, что один крем она мне может предложить, но он очень дорогой. Потому, что сделан из очень экзотического компонента.
Терять мне было нечего и я согласилась. Она долго искала что то на задворках аптеки и наконец извлекла страшненькую потертю баночку, отряхнула от пыли и торжественно протянуа мне. Очень дорогой крем стоил 400 рублей, а очень экзотическим компонентом оказалась - картошка =)
И помог, кстати, на ура.

Раз уж вспомнила про ГОА, раскажу еще одну историю.
В том году я собрала все праздники. Летала и в Новый Год, и на всякие день святого Валентина, 23 февраля, и в свой день рожденья, и на майские, да вообще на все праздники летала. Повезло и с 8 марта - командировка на 4 дня на ГОА. Еще и бригада замечательная. Вобщем решили мы этот день отметить. Я хотя и против выпивки в командировке, но культурно посидеть с бутылочкой вина рома, да еще и в честь праздника - это святое дело. Планов настроили, приетаем, а на ГОА выборы. А на время выборов - сухой закон, чтобы по пьяной лавочке не навыбирали чего ни попадя. Ровно 2 дня, 7 и 8 марта. Фиговые 2 дня для сухого закона. Уж не знаю, каким таким избирательным правом обладают проводникииз России, но в гостинице нам тоже продавать отказывались.

Вобщем это стало делом принципа, мы решили обьехать все местные лавочки и купить из под полы =)
Долго ехать не пришлось. В первой же продавец долго выспрашивал, а не из полиции ли мы? Но то ли его разжалобила история по важный для русской души праздник, то ли индийские полицейские из нас не очень, но сухой закон мы обошли быстрее и легче, чем думали.

А ребята подарили нам - девочкам по красивому серебрянному браслету, было очень приятно :)
nupieL

Касалеточное 5



Практически все мои неавиационные друзья хотя бы раз спрашивали:
"А летать не страшно?"

Ой, страшно, ребята! На самом деле, если проводник говорит, что не боится летать - не верьте. Боятся проводники, но не того, что самолет влетит в гору или растеряет двигатели пролетая над Майоркой. Проводники боятся пассажиров. Стажеры - потому, что не знают, чего от них ожидать. Ну а опытные - потому, что знают. То ребенка на борту потеряют, то паспорт, то совесть.

А вообще, нет для проводника ничего страшнее, чем заказной рейс для 200 лучших по итогам года продавцов косметики орифлейм. Особенно, если проводник - девочка, и этой девочке каждый. КАЖДЫЙ КАЖДЫЙ пассажир обложившись пробниками и каталогами пытается что то продать.

- Пожалуйста соки яблочный, апельсиновый, тома...
- Девушка, а какой косметикой вы пользуетесь? А вы пробовали нашу новинку?

И так 200 раз. Никакая массовая драка на борту, никакие рейсы для болельщиков, ничего не сравнится с лучшими продавцами года.

Кстати, дорогие пассажиры, ну не воруйте вы эти чертовы жилеты. В некоторых авиакомпаниях проводники за их пропажу платят из своего кармана. Поверьте, плавать в них очень неудобно. Уж я то знаю, нам - проводникам, в этих желтых фиговинах раз в год приходится плавать на водном тренажере, отрабатывать всякие маневры типа отпугивания акул в открытом море.  =))
nupieL

Касалеточные байки 4


Ночной рейс, явка в 03 30 утра.
Бригадир жил на соседней улице, потому мы договорились, что поедем на его машине, до аэропорта в ночное время ехать минут 10. А собиралась на рейс я всегда быстро.
Вобщем просыпаюсь я за 20 минут до выезда, а у меня нет голоса. Ну вот совсем нет. Бывает у меня такое по утрам, уж не знаю почему, физиология такая. Обычно большая кружка горячего чая с медом решает проблему, но не в тот раз. Полное отсутсвие голоса сменилось хриплым басом курильщика с 30 летним стажем.
3 часа ночи, напомню. Брать больничный некомильфо, это сейчас у нас есть резерв, а тогда надо было будить планировщицу, чтобы она в срочном порядке искала замену среди проводников, живущих бkизко к аэропорту. Бригада, конечно может лететь и урезанным составом, но рейс и без того тяжелый. Температуры у меня нет, кашля тоже, да вообще проблем никаких, вот только голос пропал мать его так, а в остальном, на мне и поле перепахать можно.
И, как назло, бригада нечитающая. Причем ну просто категорически, даже хуже, чем я без голоса. Вобщем договорились, что так уж и быть, из хвоста я как нибудь информацию почитаю своим матросским басом, ну а весь рейс, дабы не шокировать пассажиров, проработаю на кухне (тот, кто "за кухню", с пассажирами практически не контактирует).
О, как я старалась! Даже в свой самый первый стажерский рейс я не читала с таким усердием, я пыталась выговорить каждую буковку с дикцией опытного радиоведущего. И не выпендрежа ради, а просто, чтобы меня хоть как то было слышно.

Взлетели. Девочки работают в салоне, предлагают горячие напитки. Чай закончился, девочка нажала в салоне кнопку вызова бортпроводника - это для меня сигнал выглянуть в салон. Жестом показала на чайник. Я быстрой рысью с полными чайниками иду к ней, забираю ее пустые и собираюсь уже юркнуть в свою безопасную кухоньку, как меня хватает за полу пиджака пассажирка и сладким томным голосом спрашивает:
"Дееееевушка, а гдеееее тот молодой человееееек, который так сексуально читал информацию?"

Мне ничего не оставалось, как голосом Дарта Вейдера ответить:
- ЭТОооо ЯЯЯяяяя...
nupieL

касалеточные байки 3




В разных авиакомпаниях по разному, а у нас было так - кто за информацию, стоял в хвосте и читал оттуда. Из хвоста все видно, если во время демонстрации аварийно-спасательного оборудования стажер затормозил, уронил что или перепутал, можно перестать читать и показать жестом "положи маску, дубина, сейчас ремни показывать будем". Стажеров вообще на демонстрацию часто в хвост ставят, так им проще следить за читающим, и косячат они меньше. Ну это и не страшно, все когда то начинали.

Пришел к нам бригадир Серега из другой авиакомпании, должен был отлетать вводные рейсы в бригаде и сразу в строй старшим. Товарищ опытный, летает давно, но вот не демнострировал он уже много лет (бригадир этого не делает, у него перед взлетом других дел хватает).

Вобщем поставили его на демонстрацию ко мне в хвост. Стоит такой суровый дядька, и косячит, как 10 стажеров(надо сказать, косячил только на демонстрации, в салоне отработал великолепно). Мне смешно, я прыгаю, как дикая мартышка, показываю ему знаками, что демонстрировать дальше. Ему смешно тоже, понимает же, что фигню показывает.
Нет, ну правда, то ремень уронит, то жилет схватит вместо маски, да еще и вверх ногами. А еще с таким усердием все делает, ну вылитый отличник-пятиклассник на контрольной по математике. Я из последних сил держусь, чтобы не засмеяться по громкой связи, и это красавец на словах:
"...и плотно прижмите маску к носу и рту..."
где надо показать, как фиксировать резинку на затылке, вот так:



оттягивает резику себе за уши настолько, что маска выскальзывает из рук и с размаху отлетает ему прямо в нос...
Заржал Серега, заржал весь третий салон, ну а за ними не удержалась и я. Прямо по громкой связи.



А еще в авиации принято по доброму прикалываться над стажерами. Например заменить демонстрационный жилет на рабочий. Он дергает за ручки, а жилет ВНЕЗАПНО надувается =))
nupieL

касалеточные байки



Что самое сложное в работе стюардессы? Правильно! Не заржать, когда не надо.

У меня было ровно два случая, когда я еле сдерживалась, чтобы не заржать прямо по громкой связи во время чтения информации. Про один сейчас расскажу.

Обычно в рейсах довольно скучно. В длинных рейсах - особенно. Поэтому рейс без хорошей ржаки - впустую потраченное время.

Летели мы как то раз очень хорошей бригадой, аж 10 человек и все старые знакомые, что на тот момент было большим везением, поскольку наша авиакомпания уже разрослась и одних проводников было сотни три-четыре. Ну а я в том рейсе была бригадиром.
И решили мы не злого умысла ради, а прикола для, поменять себе имена на старинные. Вот такая маленькая шалось. Вытащили из бейджей настоящие имена и вписали новые хитрые.

А теперь представьте, собираетесь вы отдохнуть, например в Антальи, в дьюти фри затоварились, удобно уселись в своем креслице и ждете вылета. Посадка закончена, трап отогнан, бригадир по громкой связи читает:

"Добрый день, дамы и господа! Меня зовут Алевтина, я - старший бортпроводник. Позвольте представить вам моих коллег:
Графира
Святозар
(тут пассажиры начинают похихикивать)
Авдотья
Ефросинья
(салон затих)
Марфа
Агафья
Мефодий
(пронзительная тишина)
Пелагея
и ... Яна
Мы сделаем все возможное, чтобы ваш полет был приятным. Благодарю за внимание!"


Салон весь ржет, а мне еще все то же самое на английском читать. И совершенно серьезным голосом, иначе всё пропало.
Да, читать было непросто, но, как удалось сохранить серьезный вид моим коллегам, находящимся в салоне полном смеющихся пассажиров, я до сих пор не понимаю.

Комментарий одного пассажира понравился: "Вас, что, по именам подбирали?" =))