Tags: шляпа

шляпа

FAHRENHEIT 32

"Я фанатка этих духов. Как кошка на валерьянку. Я готова просто сидеть рядом и молчаливо "вдыхать", смотря в глаза. Ну не буду долго расписывать его возможности соблазнения, просто, аромат прибавляет мужчине мужественность, какую-то изюминку, благодаря которой обладатель кажется и не таким уж простым. Аромат уникален, это безусловная классика. Он одновременно теплый и холодный, тонкий и мощный, нежный и грубый. FAHRENHEIT создает какую - то аромообстановку, ауру, благодаря которой, можно легко окунуться в прошедшие дни лишь уловив веение этого легендарного запаха. Аромат состоявшегося мужчины. Запоминается на подсознательном уровне, обладателю не надо прилагать усилий. Не удивлюсь, если в запахе присуствует какой-то особенный Christian Dior'овский афродозиак, уж очень много женских сердец он разбивает!!! Это шик... и мужчины этим пользуются!!!" ©

подписываюсь под каждым словом
шляпа

про качков

стомильеновлетназад я уже поделила народонаселение планеты на мужЫков и баП. С тех пор мне открылось новое знание: качки бывают двух типов: быдлогопские и глОмурные.

быдлогопские качки кучкуются на окраинах мегаполисов. Это ваще страшная сила. Особенно когда они вылезают из вонючих подвалов-качалок, обитых сосновой рейкой и облепленных постерами с голыми бабами и валуевым. Тогда они обычно идут раён на раён. В общем, кое для кого наступает пиздец апокалипсис.
Быдлогопские качки предпочитают стрижку "под ноль", в особо-тяжелых случаях - "идеологически выдержанный полубокс". Они носят резиновые тапочки и треники, ну и майку-алкоголичкуборцовку надевают по праздникам. Когда они кучками в развалку проходят мимо бабулек, бабульки начинают истово креститься, неодобрительно поджимать тонкие губешки и громко верещать вслед всякие глупости про "вот молодежь пошла". Такие качки растят бицуху, чтобы вызывать уважение пацанофф на раёне. Но на самом деле они добрые в душе. Мухи не обидят.

глОмурные качки тусуются в модных клубенцах. И это страшная сила. Особенно, когда рукава стильных маек от симачева начинают лопаться на их роскошных бицепсах, или когда они в свете софитов начинают ронять остатки одежды вокруг хромированного пилона. В общем, кое для кого наступает пиздец апокалипсис.
ГлОмурные качки всегда тщательно следят за собой, чтобы ни волоска не то что на заднице, но и на переднице, чтобы загар, но только шоколадный, чтобы прическа как у димоеблана, на крайняк как у рикимартина, чтобы маникюр и педикюр. Последний приветствуется даже на руках, ибо ежедневные дрессировки в "планете фитнесс" образуют негламурные мозоли. Особо слабонервные девицы падают к их ногам без чувств, стоит глОмурным качкам только появиться на дэнсполе и поиграть грудными мышцами изобразить цыганскую сиськотряску. Как показывает практика, девицы в себя больше уже никогда не приходят, поэтому ничего не кричат вслед, а если бы кричали, то тут бы не печатно было совсем. Потому что, такие качки, суки, коварные и растят бицуху, только для того, чтобы клеить бап и упиваться собственной невьебенностью. uletelnavsegda говорит, что это не серьезно и на это клюют только 18-летние девочки. Сами дуры потому что.
шляпа

о...

и ты шагаешь по небу
в руке сигарета
и сережки которые поют от ветра
на любые вопросы в кармане ответы.
и ты все знаешь на свете
в руке сигарета и
сережки, которые поют от ветра.
и где-то он пропадает
и ты с ним из-за этого..

хочешь я расскажу тебе
как мне бывает весело
без тебя уходить полетать
я люблю на карнизе сидеть
свои ноги свесив
и ждать когда перестать тебя ждать
Хочешь я нарисую тебе свое отражение
в нем увидишь улыбку мою
спросишь счастлива ли
не грущу
ты словно день рождения
мой долгий праздник с которым живу

и ты сней шагаешь по небу
и снова нет сигарет
ее сережки которые поют от ветра,
каждый выдох ее каждый вздох посчитаешь
И лишь она есть на свете
и дым ее сигареты
и сережки, которые поют от ветра
она все понимает и ты с ней из-за этого..
она это знает...

может Кортасар
только он и знал как бывает мне тяжко
вместо твоих рук - вечера разлук
вместо пепельниц - чашка
ты меня прости
мне не отвести от тебя порой взгляда
знай но я смогу
все же отпущу
будет после награда

и ты шагаешь по небу
снова нет сигарет
и сережки которые поют от ветра,
где-то он пропадает
черт с ним из-за этого
прощай мое лето....

© noncadenza
шляпа

это война, мурзики

Есть у меня в городе "горячие точки." Подбираясь к ним ближе, надо быть просто пиздеццки прекрасной и холодной. Это не тактика и не стратегия. Это самооборона.
Сегодня была просто-таки в эпицентре военных действий, соответственно вооружена была до зубов. Есть невинные жертвы.
Знакомый корреспондент одной газеты, к которому от жесткого дефицита места в пресс-центе пришлось практически сесть на колени, прошептал на ухо:
- ты чё так расцвела на кризисе?
- это камуфляж, только тсссс...
Через два часа такого сиденья он зачем-то выпросил мою визитку, хотя мы и так сто лет знакомы и начал активно зазывать на чашечку кофе. Пока, цель моя не сдается, страдают мирные жители. На войне, как на войне.
шляпа

и снова... Шляпа!

У нее очень нервная работа. Хуже сейчас, наверное, только трейдерам. Она мало спит, много и крепко ругается. Она пьет мартини без льда и ей стало скучно от впечатлений. Она по форме крыла отличает модель самолета и любит попонтоваться этим перед сухопутными дурачками. Она воспринимает мир по кускам - так проще фильтровать неформат. Она живет в самом сумасшедшем городе этой ненормальной планеты и понимает, что он подходит ей лучше всего. Утром она долго стоит перед зеркалом. Отражение очень веселит ее. По ту сторону стекла ей вызывающе улыбается красивая блондинка в черном кружевном белье, черных чулках и черной фетровой "феодоре". Она поправляет тесьму на поясе для чулок и подмигивает сама себе:
- какой же ты дурак!
- но ничего, мы скоро подлечим твою дурость, - отвечает вторая из зеркала.
шляпа

про врачей и красоту

я вчера сделала себе пластическую операцию. Теперь я не просто блондинка. У меня теперь двухметровые ноги, силиконовые сиськи пятого рамера, пухлые губы, голубые глаза, кубики вместо пивного пуза и нет уродской родинки на подбородке. Заебись, короче.
Но я не об этом.
Я опять чуть не влюбилась. Снова в доктора. Ага. Причем в точную копию того самого доктора. Ну этот правда не был таким здоровым качком, но сходство было разительным. Я даже от неожиданности врезалась в стеклянную дверь. Но никто так и не оглянулся. Потому что я блондинка. И это очень обидно. Как было бы прекрасно от столкновения с прозрачной стеной лишиться чувств и разбить лоб в клинике пластической хирургии. Тогда бы чудесный доктор бросился делать мне искусственное дыхание, очень высокохудожественно налепил бы мне на лоб пластырь, короче спас бы мне жизнь и обязан был бы жениться.
Но мне как всегда не повезло. Я даже не влюбилась. Потому что вчерашний доктор хоть и копия другого доктора, но какая-то бледная.
шляпа

пепельница

Пепельница - это особая вещь в моем хозяйстве. Знаковая, так сказать. Это индикатор моего гражданского состояния.
Я не курю. А вот мои любимые мужчины курили. Все. Хотя они и сейчас курят, просто без меня...
Ладно, хватит тут ностальгировать. В общем, в моей квартире курить можно только одному человеку - тому, кого в данный момент я считаю своим прЫнцем. Все остальные милости просим на улочку. Для любимого мужчины у меня всегда есть пепельница. Но здесь есть небольшой нюанс, практически лозунг, а в какой-то мере даже философия - каждому прЫнцу своя пепельница. То есть, как только очередной прЫнц говорит "ты хорошая девушка, но..." и уходит на все 4 стороны, пепельница тут же выбрасывается. Вместе с ней в помойку улетает многое, но главное, акт выбрасывания пепельницы равносилен точке. Хорошие отношения я со всеми умудряюсь сохранить, мы с ними со всеми дружим потом, уже семьями... Но курить им у меня больше нельзя.
Так вот к чему я это все? На днях в мусорку угодила очередная, как говорит Мой Генерал, "чинарня". Срочно нужна новая. Не намерена я долго в гордом одиночестве оставаться. Мне, конечно, сейчас безумно хочется, чтобы на вакантное место вернулся сами знаете кто... но пепельницу надо купить новую. Определенно.
А теперь, внимание, вопрос: амигос, кто знает, где в МСК добыть зачётную пепельницу?
шляпа

страсти по Бегбедеру

Помните у Бегбедера тот самый момент, когда Софи сообщает Октаву, что беременна? Паранго ведет себя как полный дебил и начинает оптом загонять весь тот бред, что мужское народонаселение сгенерило за всю историю человечества.

вот черт! но я ей вставил. все, что обычно вставляют парни своим беременным подружкам:
- я хочу сказать, мне очень жаль, Софи...
- я инвалид, инвалид любви...
- я прошу тебя, ломай свою жизнь без меня, уходи...
- ну я конечно хочу свободы, красоты... ну и немножечко женщин...
- оставь меня в покое, я подохну в одиночестве...
- я думаю, для нас обоих будет лучше, если мы останемся друзьями. Друзьями, хорошо?..


Так вот, вся моя жизнь - тупая мелодрама. Но меня нисколько не учит, я все еще верю людям, и я люблю, искренне и на всю катушку. Я не знаю, что такое полумеры. Я не умею жить наполовину.
Вот так кончилась очередная сказка, а принц превратился в тыкву:
- Настя... У меня душевный кризис...
- Ты очень хорошая, и мне с Тобой очень хорошо, но видимо, мы не вовремя встретились. Не вовремя для меня...
- У меня там выжженная земля.. И нужно время... Ты наверное понимаешь о чем я...
- Я ошибся. но не в тебе. В себе.
- Но как бы то ни было, мы с Тобой в любом случае друзья?


Как же мне чудовищно больно. Неужели нельзя было понять, что у тебя "там выжженная земля" до того как все зашло слишком далеко? а я почти поверила, что чудо возможно, что порочный круг вечного одиночества разорван, что принц спас меня и впереди у нас лонг лайв рок-н-ролл...

p.s. вдруг поняла такую странную вещь - когда расстаешься с человеком, не важно сколько до этого вы были вместе 3 года или один месяц, он почему-то становится таким родным. Вот и Гришенька стал чем-то совершенно особенным и щемяще близким...