_noshame_ (_noshame_) wrote,
_noshame_
_noshame_

Ретрит випассаны 2

7. Когда прогоняешь потоки по телу, нужно приложить некоторые усилия и поэтому тело ненамеренно напрягается в этом месте. Ноги и спину я уже приучил к напряжению. Но неужели нужно напрягать все тело все 12 часов? Я спросил у учителя, что делать с плечами, которые от напряжения поднимаются. Он сказал, наблюдать это. Не реагировать, иначе не проникнуть на тонкие уровни и не снять жесткие ощущения. Я сказал, что плечи у меня в итоге начинают трястись. Учитель - это самый добрый и проницательный человек, которого я когда либо встречал - сказал мне с легкостью: пусть трясуться, это не твои плечи. В любом сообщении намерение, с которым оно связано, намного важнее содержания. Так "я тебя убью" можно сказать по-разному, в т.ч. шутя или любя и адресат это легко почувствует. Так и с учителем, он произносил все с такой интенцией, что сразу уходили все сомнения.

Это даже было любопытно сколько я смогу продержаться с трясущимися плечами. К великому счастью, когда проникаешь на глубокие уровни, боль и внешний мир уже не так громки. И чем глубже, тем их все меньше слышно. Это и позволило нам путешевствовать по подсознанию и выкорчевывать потоком санскары отвращения, как лазером для удаления татуировок.

После вылеченных плечей, все страхи отвалились. Стало понятно, что боли больше не будет. Если раньше я залезал в свою икебану, кряхтя, как в кандалы, то теперь запрыгивал одним движением и сидел там с комфортом. Появилась легкость, уверенность. Когда боль перестала отвлекать, заметил, что нахожусь в тонком состоянии вдохновения. Гармония и утонченность всего вокруг становилась все более очевидной. В моем воображении легко проявлялись завораживающие пейзажи. В голове играла впечатляющая музыка, которую я никогда не слышал. Я все лучше понимал, что счастье искать не нужно, оно всегда внутри за слоями страхов и стремлений, которые беспокоят ум.

Дальше предстояло его успокаивать, снимая слой за слоем все более тонкие ощущения. Дело в том, что все вокруг - это вибрации. Ощущения тоже, это электрические импульсы, передающиеся нам по нервным окончаниям. Они всегда непостоянны (anicca). Если так вот концентрироваться на своих ощущениях, все глубже и глубже, осознавая их, то эти колебания становятся все более различимы. Так я впервые добрался до этого уровня своими пальцами и носом. Которые по ощущениям, которые я сразу же визуализировал, стали похожи на белый шум в телевизоре. Визуализировать кстати не рекомендовалось, потому что на это тратится доля драгоценного сознания, которого не хватает. Но я ничего не мог с собой поделать. Так же как и не смог избавиться от мыслей. Они всегда были со мной фоном. Занятно было узнать, что мысли думает мозг, а не я. Я же могу в них просто особо не вникать, пусть себе мозг думает, что хочет. Я наблюдатель. Так вот. Мои пальцы и нос превратились сначала в сильный шум, потом после каждого прохода, этот шум становился все тише и вдруг я перестал чувствовать колебания и ощутил в этих местах невероятную легкость и непередаваемые ощущения, как будто прозрел. Я попытался пролезть дальше. Почти просунул голову наполовину, но все остальное было еще за толстым слоем вибраций, которые со временем нарастали. Особенно на теле, как на пацире и моей многострадельной жопе. Я еще толком не знал, куда это меня не пускают. И подумал, вот она моя жизнь, нос в нирване, а жопа в капкане. Как все схлопнулось и меня снова выкинуло на прежнее место. Шуточки кстати, всякие житейские заботы и особенно нетерпение очень выводят мозг из равновесия и спокойствия, куда необходимо попасть.

Вернувшись после хорошего обеда, я настроился туда серьезно. Впереди 5 часов, должно хватить. И не тут-то было. Я вспомнил, что для лучшей осознанности рекомендуют есть поменьше и отказываться от ужина вообще. А когда ты сыт, тебе уже не так интересны секреты вселенной, поваляться бы на диване, да потупить. А любая работа неимоверно тянется и изматывает. Я понял, что ничего не получится, но медитровать все равно надо, чтобы к завтрашнему дню быть хоть в какой-то форме. Это было очень утомительно, но пришлось. Вспомнилось, что голод и прозрения всегда шли рука об руку. И я решил не есть. Как подготавливаться к этому я не знал, поэтому все же ел в обед половник супа. И мой прогресс пошел в гору.

Перед сном каждый день была возможность задать вопросы учителю. Вот что запомнилось.
Любовь - это то чувство, которое рождает дыхание.
Пессимист горюет, от того, что стакан наполовину пуст. Все время страдает.
Оптимист радуется, что полон. Все время в поиске причин для радости.
Буддист спрашивает, а вам стакан вообще нужен? Половины не хватит? Сейчас налью, хоть пять стаканов, если надо. Не волнуйтесь :)

Концептуально я уже начинал понимать что такое безмятежность (banga state - dissolving of the mind and body), которую мне предстояло уже завтра пережить. Это чистота восприятия, не засоренное страхами или желаниями, которые выводят мозг из равновесия. Когда смотришь на кота и в подсознании много страхов, кот бесит, пропади оно пропадом, зачем он мне. Когда подсознание заполнено желаниями, хочется купить этого кота, схватить его, постричь, мой кот. А когда оно ничем не забито, то просто поражаешься наскольно кот каваен. Это такой кайф, который лучше любых желаний.

8. Випассана - означает видеть мир, как он есть (insight into the true nature of reality). Наблюдать, не называя ничего плохим или хорошим. Боль - это не страшно, это просто чувство, это значит, что ты живой. Хочу/не хочу приносят лишь временное удовлетворение. Удовольствие - это тонкое чувство боли, за которым приходится без конца охотиться и которое постоянно ускользает. Желания либо кончаются, либо усложняются, что приводит только к расстройствам. Гонка на повышение до тупика, а потом страх его потерять, как у алкоголиков. Это не значит, что нужно ничего не делать. Необходимо что-то делать как минимум для того чтобы выжить. Суть в том чтобы научиться получать радость от самой жизни, а не от исполнения желаний.

Но это все теория и рассуждения на интеллектуальном уровне. Мне удалось это пережить на уровне ощущений. Почти невозможно объяснить словами. Как будто бы скинул с плеч 100кг, о которых забыл. Всегда приводят аналогию как если бы от рождения слепому попытаться объяснить, что такое зрение. В состоянии безмятежности (equanimity), до которого мне таки удалось добраться на восьмой день всего на минуту, мир предстает в своей грандиозности и невероятной красоте. Стали понятны попытки объяснить божественное откровение, когда Бог носит монаха через все моря и горы и дает пережить неисповедимость своих путей. Ну как еще объяснишь. Это пробуждение. Когда открываешь, наконец, глаза на то, что блаженство в возможности существовать и сопереживать другим, что мир неимоверно совершенен. Что мне ничего не нужно для счастья, оно внутри меня. Это ощущения тела.

Я надеялся, что со всеми неприятными ощущениями я уже расстался. Но выяснилось, что я расчистил санскары только для того, чтобы сидеть 2 часа подряд. Высидеть третий час подряд снова оказалось мучением даже потяжелее. Теперь я догадываюсь, что подразумевал Будда, когда принял твердое решение досидеть до конца и пусть хоть кости рассыпятся. Медитация - это не отдых, это тяжелый труд с физической и ментальной болью и максимальной осознанностью. Она нужна, чтобы легче, приятнее и свободнее жилось после нее. Я расчистил всего лишь очень поверхностный уровень подсознания, а поглубже там еще полно скелетов. Я все еще испытываю страхи и желания. Они по-прежнему загораживают мне восприятие. Но что-то во мне явно переменилось. Такой вот способ выйти за пределы себя. Я скрипт, который сам себя немного перепрошил. Я черепаха, вылезшая из телевизора)

Если представить слева дороги - обрыв - это страхи, срава - незаметный обрыв - это желания, то безмятежность - это ехать по дороге. Или уметь любоваться картинами, вместо того, чтобы любить зеленые цвета и не любить желтые. Это все примеры для ума. Но это ощущения, которые объяснить сложнее. Невероятный кайф от чувства гармонии. В принципе, он заложен в любом мультфильме, где добро торжествует, персонажи живут дружно и помогают друг другу. Вся культура пропитана этим. Это чувство в той или иной степени доступно каждому. Но интенсивность этого чувства напрямую зависит насколько нервная система находится в покое на подсознательном уровне. Чем больше было пережито страхов или желаний, тем сложней его уловить. Если причинять страдания окружающим, нервная система будет расценивать это как враждебность мира и начнет сжиматься, заставляя испытывать тревогу и страхи. Если помогать живым существам, то нервная система ощущает, что кругом друзья и ослабляет свою хватку. И чем меньше она давит, тем веселее и легче живется. Люди пытаются ослабить ее удовольствиями, но это работает недолго, но другого способа они не знают. Хотя интуитивно он доступен каждому. Нет страхам и влечениям. Да созерцанию.

Свои привычки не обязательно вырывать с корнем, их можно менять постепенно, нейронные связи пластичны. Главное наблюдать за собой и выяснять, что омрачает жизнь. Например, холодная вода - не больно, она не причиняет вреда, но мы привыкли ее бояться, особенно холодный душ. Но если постепенно в течение полугода едва заметно делать душ прохладнее, то можно привыкнуть и к холодной воде. Пугливые люди испытывают боль острее. Состояние безмятежности освобождает от иллюзий боли и влечения, доводит их до уровня толерантности. В результате вспыхивают чувства сострадания и безусловной любви ко всему. Это законы природы, мы в ловушке своей нервной системы, она нас наказывает за стресс и поощряет за любовь.

Христианство во многом пересекается с буддизмом. Недаром Иисус пропадал где-то большую часть своей жизни. Медитации слишком сложны для широкого круга. И не пришлось воевать с креационизмом, лишь слегка подправить в сторону любви и всепрощения. И инструкция для счастья готова, несмотря на то, что ее глубоко принимает далеко не каждый, она все же худо-бедно тащит западную цивилизацию уже 3-е тысячелетие пусть и не без помощи человеческой любви к чудесам.

9. Я понимал заранее, что это самый важный день. На 10й уже благородной тишины уже не будет, равно как и серьезной работы. Моя голодовка началась еще вчера и утренняя медитация была не сложной. Слой за слоем я проникал вглубь своей нервной системы. Чем глубже, тем легче сидеть, тело все меньше чувствуешь, сознание успокаивается, дыхание еле заметное. Я как бы обволакивался коконом. Вдруг начал чувствовать недомогание, как будто мне плохо, но из глубины это было едва заметно. Я подумал, что мозг опять пытается меня уговорить плохими ощущениями и продолжил заворочиваться в свой кокон дальше. Но становилось все хуже. В итоге я пошевелился, выпав наружу, и понял, что я могу потерять сознание в любой момент, у меня адская слабость. Я чудом добрался до своей кровати. Начинать голодовку не так уж просто, к тому же медитация съедает много энергии из-за концентрации сознания. Пришлось немного позавтракать. Оч любопытно следить за пищеварением. Каждая отдельная еда переваривается и всасывается в организм по-разному и эффекты по всему телу от каждой еды очень разные.

Уже ближе к вечеру я дошел до очень тонких вибраций, с каждым новым слоем мне становилось легче. И я почувствовал себя на пороге открытия, затаив дыхание, продолжал погружаться глубже. Ощутил себя обезьяной из Космической Одиссеи, прикасающейся к монолиту. В голове зазвучала музыка Штрауса. Мурашки побежали по коже. Так это же такие же потоки, которыми я проникаю внутрь себя. Их стало больше благодаря музыке. И я решил вспомнить к случаю Nirvana. Это так глубоко тронуло меня, что можно сказать волосы встали дыбом и некоторые участки тела уже очистились от всего и из них как будто пробивались лучи. Таки искусство и красота спасет мир. Я был в шаге от цели, но не так-то просто туда прорваться. Я вспомнил всех близких, сердце наполнилось безграничной любовью, снова потекли слезы и с меня слетело почти все лишнее. И тут в моем сознании проявилась Барселона - слепая кошка из приюта. Бесконечное сострадание ко всему живому разорвало все мои оковы вклочья, я вспыхнул как солнце. И меня, трясущегося в слезах и соплях, унесло на такую орбиту, которая уже сыграла в моей жизни решающую роль и расставила все на места. Это было пробуждение. Стереть слезы не было даже мысли, иначе я бы выпал оттуда. Снова так и сидел еще полчаса в соплях, на этот раз от счастья. Потом меня все же засосало обратно.

Я вышел на улицу, сел на пень и разрыдался так, как никогда. Это был катарсис всей моей жизни. Ощущения уже были далеки от того, что я перенес во время медитации. Но все равно вокруг природа, каждая травинка были настолько потрясающи и бесподобны. Я ощущал сколько миллиардов лет понадобилось на то, чтобы все стало таким как есть, насколько это тонкая организация. И я сам ее часть. Для того, чтобы поразиться гармонией мира. Я поднял маленький листик, он был весь пожухший и с черными пятнами, как будто бы "сраный" как и все мы. Но какой же он, на самом деле, волшебный и совершенный. И боль - это заблуждение неуравновешанного ума, это всего лишь сигнал. Это не интеллектуальное понимание, это ощущение. Я прочувствовал свою природу. В нас заложены любовь и сострадание. Если мы ими пренебрегаем из-за стресса, то природа наказывает нас напряжением нервной системы.

Помимо чувств осознанность позволила выйти за прежние пределы и увидеть мир как он есть. Сложно, почти невозможно объяснить. Как если бы животное вдруг осознало себя и все вокруг на какое-то время. И я не могу ничего оттуда вытащить в текущее сознание, потому что оно выше и непонятнее мне обычному. Грубо говоря, я - это не человек, а тот кто живет внутри него, как в ловушке, который стремится к свободе от заблуждений про боль или смерть. Для этого уровня осознанности это всего лишь сигналы тела, которые не могут принести вреда. Мы реагируем на боль, как собака Павлова на красную лампочку. Этих лампочек очень много внутри психики и мы им слепо верим.

Развивая осознанность, мы можем понять и почувствовать свою природу. Я спросил у учителя, правда ли, что эволюционно мы стремимся к суперосознанности, это когда отделяешь себя от тела и психики. Он подтвердил. Мы еще не так далеко ушли от животных, наши поступки и мысли все еще очень обусловлены и неосознаны. Мы живем не столько на планете Земля, сколько внутри своей нервной системы, которая нас наказывает за стресс и поощряет за сочувствие. Так мы устроены. Мы слепы и запутаны, мы не осознаем этих вещей и поэтому страдаем. Плохих людей нет, есть запутавшиеся и обиженные. Они несчастны, им тяжело жить. Затравленные животные тоже агрессивны, но можно и к ним найти подход и вернуть к уравновешанности для всеобщего блага.

Чтобы понимать как нужно вести себя в жизни, нужно уметь улавливать и чувствовать гармонию себя и всего вокруг. Это намного проще, если не врать, не причинять никому вреда, а также избавляться от эго, иначе природа наказывает напряженным состоянием. Нужно научиться не реагировать нервной системой, не бояться и ни к чему не тянуться. Плохие ощущения не подавлять, а наблюдать их со стороны. Тогда постепенно будет проявляться способность созерцания, которая в 100000 раз круче любых исполненных желаний. Это настоящая свобода от любых страданий. Безмятежность - это чистое счастье, которое мешают разглядеть загрязнения сознания.

Спустя час я уже помнил пережитое только концептуально. Орган, который способен это ощущать закрылся. И теперь для меня это тоже всего лишь слова. Я знаю, что докопался до стержня чувств и понял от чего они зависят. Теперь хоть я и снова слепой, у меня есть инструкция для счастья, которая и так всем известна. Но чтобы в нее поверить, мне ее пришлось выстрадать лично. У меня те же привычки и образ мыслей. Я не избавился от желаний и страхов окончательно. Я просто понял в каком направлении нужно двигаться.

Если организм ощущает, что кругом враждебная среда и опасность, то нервная система нас сжимает и мы чуствуем тревогу и раздражение. Если мы живем среди друзей, то нервная система расслабляется и мы становимся счастливыми и уверенными. Все просто. Если хотите обойти эту систему, нужно научиться расслабляться и не реагировать на раздражители, пропускать мимо все плохое. Только мы в ответе за свое состояние. Во внешнем мире мы можем найти только поводы для расстройства.

Мы зажаты между нравится/не нравится. Все время пытаемся понять, чего нам хочется и спешим выполнять эти требования, которые становятся все сложнее. Это как русская тоска - не знаю чего хочу, но точно знаю, что это невыполнимо. Бесконечные амбиции приводят к расстройствам, с которыми невозможно почувствовать гармонию и быть счастливым.

К концу дня сознание еще никогда не было таким разогнанным, зубы сводило от осознанности и проницательности. Тысячи мыслей, ощущений, осознаний, инсайтов. Все очень хорошо понимаю, могу решать сложные задачи. Голова ясная, взгляд глубокий. Легкость и энергия во всем теле. Запросто в уме разрешаются сцены, в которых раньше не мог найти выхода. Все очевидно. Одномоментно получается переварить все цивилизации, культуры, причины и следствия. Самого себя, свою модель поведения и мыслей наблюдаю извне. Вижу насквозь подсознание и карму любого человека, понимаю как это формирует события. Вряд ли когда-нибудь такое еще повториться, поэтому не хотелось идти спать в свой самый осознанный день. И я пошел гулять в лес. Какой же сказочной была эта прогулка. Визуалы эпичные, ими можно было управлять, представлять что угодно. Но можно и не развивать. Реальность меня впечатляла еще больше воображения. Все кругом было таким уникальным и утонченным, загадочным и потрясающим. Одни прикосновения чего стоят...

Космические ракеты и наука важны, но они не решают главных проблем.

Все события в жизни не случайны, когда-нибудь они соберутся в узор. Не стоит реагировать ни на что раздражением, лучше это воспринимать как поворот судьбы.

Где-то на этом моменте, уже лежа в своей келье, я сконцентрировался на тех местах, где организм расходует мои последние жиры. Я еще накануне проверился в спортзале на аппарате, который выдал, что жиров во мне 3кг. А врач сказал, что у меня крайняя степень истощения и при 0кг человек умирает. Казалось, что я потерял больше. Умирать мне хотелось меньше всего в жизни. Какая ирония, столько переживаний, инсайтов и совпадний в день, особенно завершающий узор про жиры. И я еще как раз дописал все свои мысли. И последние строчки как нельзя хорошо подходили для предсмертной записки: "я через все это прошел ради нашего с Олечкой счастья, всех люблю, всех прощаю". Настало самое время проверить правильно ли я усвоил весь материал, по которому значилось, что умирать надо с улыбкой) Вот так всегда, только я понял как надо жить и здравствуй главное испытание. Жизнь показалась такой прекрасной и я был таким счастливым, что имею возможность существовать, видеть, слышать, думать, ощущать, любить и дышать. Как можно это не ценить эти дары.

Я постарался уснуть, ведь во сне расходуется меньше калорий. Но сознание было настолько интенсивным, что те места где я фокусировался на своем теле жгло. Это было максиальное бодрствование, какой уж тут сон. Но осознанность мне помогла, я почувствовал как можно рассеивать внимание вплоть до сна. И все же выжил, вроде.

10. Я стал исследовать свои органы. На поверхностных уровнях болезненных ощущений не было. Но в глубине я почувствовал как мои легкие сдавлены. Дело в том, что в детстве я болел астмой и задыхался, это давно прошло и я думал, что дышу хорошо. Но тут оказалось, что в подсознании нервная система сильно стрессована в этой области. Все болезни от нервов - это дословно. Пришлось несколько часов выводить боль из легких слой за слоем. После этого оказалось, что дышать так приятно.

Все начали говорить, было очень интересно и приятно. Но торжественная библейская тишина растворилась и мы потихоньку начали спускаться на землю. Люди оказались такими разными, мы видели личности друг друга как на ладони и понимали как далеки друг от друга. Кроме одного служащего, я не смог найти никого, кто тоже побывал в безмятежности. Похоже я один такой псих. Без 12ти часовой (вместо 3х по программе) адиттаны и голодовки я бы туда не попал. Честно говоря, не шевелиться стало со временем проще, чем если бы я поправлялся. Потому что движения вытаскивают обратно из тонких слоев в грубую реальность, где тело тяжелее и дискомфорт выше.

Все ощущения уже позабыты. Остались только записи и концептуальное понимания на интеллектуальном уровне. Избавляемся от загрязнений сознания - делаем себя лучше, от этого становится лучше нам и окружающим. Любовь и сострадание открывают двери в состояние, к которому мы все стремимся. Учимся расслабляться и не реагировать на стресс.

------------------------------------

Помимо всех инсайтов центр медитации Дхамма Дуллабха навегда останется очень глубоко во мне. Один шум дождя во время медитации чего стоит или проезжающая в далеке электричка и мы безмолвные наблюдатели. Песнопения Гоенка это особое мистическое переживание. Этот человек прошедший монастыри, поет на древнейшем палийском языке самые важные на свете вещи. До сих пор от этого те самые мурашки по коже. Невероятно благодарен всем, кто организовавал и жил со мной.

11. Я пришел на станцию. До электрички оставалось всего 20 минут. Накинул капюшон, представил себя SNTS) замер и нырнул в себя. То что видели глаза, было как изображение монитора для меня, я занялся потоками по всему телу. И с каждым проходом мне становилось теплее и уютнее. А осенний лес красивее и удивительнее. Через 15 минут облака уже рисовали узоры, в голове звучала музыка, а пейзаж стал потрясающе тонким.

12-15. Как ни странно я до сих пор не потерял возможность концентрироваться на своих нервных окончаниях по всему телу и разогревать их таким образом потоками. Помимо хорошего самочувствия и энергии, это помогает на йоге концентрироваться в местах натяжения связок и мышц и уменьшать таким образом боль. На гитаре стало заметно легче продолжать обучаться. Стало интереснее, приятнее и спокойнее жить. Сон стал лучше и немного короче. Наш учитель кстати спит 2 часа в сутки.

Без медитации жизнь менее осознанна, животные инстинкты громче голоса разума. С медитацией больше сил, энергии, ума, хорошего настроения, спокойствия, рассудительности, увлеченности жизнью, счастья. Да, на это нужно тратить время, no pain no gain. К тому же со временем становится все легче. Отталкиваться можно от понятий дисциплина и воля. И вытаскивать самого себя за волосы как барон Мюнхгаузен. А не быть лесорубом, которому некогда заточить пилу. Все отговорки можно наблюдать. В том числе ощущение "надоело", которое надоело само по себе и скорей бы уже с ним расставаться. Это испытание на время.

Безмятежность - красота, гармония, музыка, искусство, мораль, справедливость, сочувствие, любовь, отказ от эго, здравый смысл, свет. Это наивысшее блаженство с максимальной осознанностью, когда понимаешь, что боли не существует. Ты не тело и не мыслительный процесс. Ты живешь внутри своей нервной системы, желания и страхи мешают почувствовать невероятнейшую красоту мира.

------------------------
Спустя месяц

Жизнь стала заметно приятнее и уравновешанее. Все реже испытываю раздражение и теперь успеваю его предвосхитить и не переживать. Чаще замечаю гармонию вокруг.

Намного лучше теперь ощущаю процессы в теле. Могу сфокусироваться на любой мышце или кости. Еда теперь вызывает много интересных переживаний. Раньше обращал внимание только на вкус и насколько тяжело потом от нее в животе. Вкус и обоняние стали тоньше. И оказывается, каждый продукт очень по-разному усваивается. Я прямо ощущаю как каша распределяется по всему организму. С кашей, крупами это происходит легко и по особому приятно. Я словно превращаюсь в кашу) И ее энергия плавно разливается по всему телу, как тепло. С мясом и хлебом ощущается нагрузка. Молочные продукты, фрукты, овощи тоже легко и каждый по-своему приятно отдают энергию, но как будто там чего-то не хватает. Скорее всего белка. Вообще лучше продукты есть по отдельности. Если сочетать, то аккуратно.

Наши мысли - это результат работы нашего неконтроллируемого подсознания, которое ищет выход и озвучивает его, отправляя на поверхностный уровень. Мы не думаем, мы слушаем эти ответы. Пока мы заняты ежедневными заботами, у подсознания нет возможности переварить глубокие проблемы. От них можно долго убегать и отвелкаться, но это все временно. Если не решать проблемы, они накапливаются. Медитация не останавливает мысли, она позволяет переключить внимание на застарелые задачи. Человек рано или поздно переваривает все свои кризисы, с медитацией это быстрее.

Дискомфорт и боль как физические так и ментальные можно вывести на уровень толерантности. Как пальцы гитариста вначале болят от струн, а потом перестают. Они не грубеют, они становятся даже чувствительнее, но боли от струн больше не испытывают.

Удовольствия не нужны. Лучшее удовольствие - быть свободным от страхов и желаний. В таком домике ничто не может достать. Счастье внутри.

В жизни человека присутствуют неприятности, болезни, старость и смерть. Если бояться трудностей, то жизнь будет жалкой и несчастной. Относительно пустоты жизнь сама по себе удивительный дар. А проблемы и удовольствия в ней - это второстепенные вещи, царапины и бижутерия.

Все чаще при медитации испытываю безмятежность. Это такое состояние, как будто очнулся. Ощущение "так вот же оно всегда было рядом" под слоями заблуждений, я всегда был такой, в детстве я это отчетливее ощущал. Когда для любви не нужно предмета. Она просто переполняет изнутри. И все что попадает в область внимания охватывается любовью. Боль - заблуждение, это просто чувство, оно не страшно. Тело в привычном смысле не ощущается, будто бы оно раньше было очень тяжелым и болело. Так, должно быть, себя ощущает плод во время беременности. Когда я - это всё. Только он не отделяет себя от мира вокруг. Поэтому я нет и одновременно я в каждом камне. На чем я буду стоять без них) Вспомнился космический младенец из Space Odyssey. Так нам же только еще предстоит родиться 😲

Всем любви и добра ❤

Пока мы витаем в мыслях, жизнь проходит мимо. Слушайте свои ощущения. Живите сейчас.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments