Tags: семейка

я

И снова утро, и снова здрасссьте.

"Не надо усложнять, говорила амёба"

Вася Васин, 
вокально-инструментальный 
ансамбль "Кирпичи", "Царский альбом", 
композиция "Фигачу".



Леша сейчас работает вместе с моим папой. И это кошмар, я вам авторитетно заявляю. Сегодня:
- Тааак...А что это ты так быстро собираешься? Леша, что ли, за тобой заезжает?
- Угу...
- Хмм...Тааак...Что мужика зря мучаешь? Ему еще работать потом...
- Он сам предложил...
- И скажи ему, чтобы он потом ехал сразу же на работу!
- Неа. Меня за...- я задумалась, подбирая слово, - долбалась уже работать связующим звеном!
- Да-а? 
- Да! Я вам не прораб!
- Это почему?  - отец, хитрым голосом.
- По гендерному признаку!!!  


Тяжела доля пиарщика - налаживать между людьми какие-то связи, а потом еще и держать между ними оборону.

я

...о бегемотах и холодильниках

Братик вверг меня в жёсткий когнитивный диссонанс.
- Как засунуть в холодильник бегемота?
- Ээээ...По частям, - содрогнулась я, представив себе многотонную расчленёнку.
- Неееет. Открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник. А как засунуть в холодильник жирафа?
- Ну, - радостно заговорила я, рассчитывая, что знаю дальнейший алгоритм, - открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
- Неееет, - восторженно вещал Братик, встретивший человека, который о таких простых вещах еще не слышал, - нужно открыть холодильник, достать бегемота, а уж только потом засовывать жирафа.

Я офигела.

- Вот представь: царь зверей собрал всех своих подданных. Кто не придет?
- Эээээ...
- Жираф не придет! Он же в холодильнике, забыла? Или, например, как ты будешь перебираться через речку с крокодилами?
Я почувствовала очередной подвох и решила предложить конструктивное решение проблемы:
- Я возьму из холодильника жирафа, перекину через речку и перейду по нему!

Брат залился счасливым смехом.

- Ты переберешься вплавь!
- Почему???
- Потому что в воде не будет крокодилов!
- ???
- Они на собрании у льва.
я

О том, как Люля чуть не стала няней

А началось всё с того, что я поняла (в очередной раз), что хочу денег. И резво полезла по сайтам с объявлениями. Поняла, в очередной раз, что журналист это редкая, непрестижная и низкооплачиваемая профессия=))) Шутю.
Дело даже не в этом. Пошарив по сайтам, я с удивлением обнаружила, что няне пальцатого ребенка пальцатых родителей платят 18 с гаком штук за 3 дня работы в неделю. С проживанием.
Задумавшись, я вспомнила бурную юность, когда на мне в полном восторге висели гроздьями мелкие дети (мамины подруги были рады от них отдохнуть, а мне было не в падлу с ними возиться). Детей было много. Иногда очень много. И мою жизнерадостную персону они обожали. Секрет: я Люля, потому что мелкому ребёнку трудно выговорить страшную букву "Йу". Вот и была я Люлей, Люнтей и - что особенно мило - Тлютлей. Потом слог как-то оттуда вырвался и получилось то, что получилось...Ну да не об этом.
Рассказываю о нянькиных зарплатах СонЦу, особо не думая, что мне оно надо и что я хоть когда-нибудь дойду туда звонить...Рядом бесится мелкий брат. Эти двое вообще спелись, скоро скооперируются и вообще меня выгонят...В диван уже засовывали...
И тут звонит телефон. . СонЦ вообще решил, что это мне звонят по поводу работы нянькой. Трубку берет Дима, дает меня и тут начинает по одному ему известному поводу орать. 
 Звонили конечно не по поводу вакансии няньки но представьте, что можно подумать о ситуации: вы звоните потенциальной няне, а у неё в квартире истошно, надрываясь, дурным голосом орёт ребенок.
Дима старался от души. Когда я договорила, быстренько шмыгнул в родительскую спальню и какое-то время не казал носа. Чуть не убила. Нет, подумала я, не хочу я быть нянькой...Спасибо, нееееет...
я

"Пролетая над Череповцом, посылал всех к такой-то матери" (с)

 Сегодня после очередного мерзкого сна я проснулась в гадком настроении. Нужно было собираться на Д.р. крёстной, где "что-то готовилось", что-то, что "бывает раз в жизни" и на что непременно стоит поехать. Ходила, злая, как разбуженный гризли, ворчала и портила всем настроение. Первая фраза:
- Папа! Если там что-то, связанное с полётами, типа прыжков с парашютом или дельтоплана, я никуда не еду! Я жить хочу! И мне компрессионный перелом позвоночника нахрен не нужен.

Так у меня и заела эта фраза про компрессионный перелом позвоночника...

Потом за нами приехали. Приехал парень по имени Саша и куда-то увёз. Увезли аж под Гжель, как выяснилось. Метров за 500 до условленного места у меня случилось прояснение (помутнение..?) рассудка, и я выпалила "Уж на на воздушный ли шар мы собрались??" Отец с братом, которых посвятили в авантюру, возмущенно замахали на меня руками. 
Вскоре показался ОН, то есть - воздушный шар. Огромный, как два коттеджа. Со столбом огня, плетёной корзинкой, в которую надлежало запихать 8 человек, с четырьмя газовыми баллонами и 4 тысячами кубометров воздуха под куполом. Горелка издавала убийственные воюще-шипящие звуки и основательно мешала жить. Например, когда я перелезала через бортик, и оказалась в 5 сантиметрах от горелки, ее включили мне почти наухо. Не могу сказать, чтобы мне это сильно понравилось.

Вот и полетели. Знаете, я сначала даже не поняла, что происходит. А потом присмотрелась - летим. Земля маленькая, орущие человечки снизу бегают...Коровки размером с морских свинок (с )Папа...В общем, летелось нам вполне себе...Муж крестной (собственно, оганизатор сюрприза), орал в высоту дурным голосом:
- Юля! Я тебя Лю-блю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Крёстная Юля умилялась, как малое дитё.

Нам орали люди, лаяли собаки, сигналили машины. Мы орали в ответ, а на полях, где никого не было, кидали вниз банановую кожуру. Я так ещё и пену с шампанского стряхивала. 
И всё это время за нами ехали три сопровождающие машины, чтобы поймать, где надо, и забрать. Было забавно - нас несёт в одну сторону, они едут туда. Ветер чуть изменился, они разворачиваются и !БЫСТРО! несутся обратно...
Самое забавное нас ждало при приземлении. Водитель воздушного шара (которого правильно называть "пилотом аэростата") скомандовал (причём, я обратила внимание, как-то нервно скомандовал) приготовиться к приземлению. Взрослые поприседали, придавив детей. Шар довольно быстро опускался, а я стояла, аки перст, не слушая папиного "Сядь! Сядь уже!". В результате налетела рёбрами на газовый баллон, встретилась взглядом с дохленькой двухметровой ёлочкой и нырнула в корзину. Ёлочку мы прошерстили знатно - из меня можно до сих пор вытряхивать сухую хвою. Это приземление было не последним - нас подняло метров на 12 и понесло в сторону какого-то загона. По загону, как мне потом рассказали, бегали от нас охреневшие лошади. Вторая и третья попытки были уже успешнее и приятнее...

я

Будни мерскава животнава

   Катастрофически Омерзительная Тварь (для удобства сокращенная до аббревиатуры К.О.Т.) не оставляет свою диверсионную деятельность. Буквально вчера эта полосатая скотина долго канючила у Лёшки чайный пакетик...О! Вы не пробовали отбирать у моего Солнца чайный пакетик?! Вы многое потеряли. Это почти бесполезно, т.к. он нипочем не отдаст, пока не высосет из несчастного пакетика все соки...Эта пантомима достойна театральной поставновки: кот, стоящий перед моим любимым на задних лапках и жалобно-жалобно заглядывающий ему в глаза и непреклонный Ляксей, который садистски машет пакетиком перед носом животнава. В итоге коту досталось огромное счастье аж в целых два пакетика.
   Зверь был счастлив...пакетики лизал, нюхал, грыз...Содержимое разбрасывал по кухне...Потом лежал среди чаинок и токсикоманил...

Вот, полюбуйтесь!

http://slil.ru/23176116
я

(no subject)

Отец жжот. 
- Звонил твой телефон, пока тебя не было. Спрашивал "я не знаю, что лучше, рок-н-рол или секс". Я подумал, и решил, что секс! А ты как считаешь?
я

(no subject)

Сегодня мне с дачи привезли кота. Однозначно именно мне, потому как я реже всех бываю на даче, то есть, могу лицезреть гулящую животину реже, чем все остальные. Кот пропал около месяца назад, тогда все решили, что загулял и вернется. А кто-то даже вздохнул с облегчением: ну ушел, значит, ему так захотелось. Его выбор. И нам попроще.
Кот (*вероятно, со словами "Индейская народная изба, фиг вам называется"*) вернулся. Похудевший, с блестящими глазами и страшно довольный собой. Время от времени появлялся в поле зрения, но забрать себя с дачи категорически не позволял. Я уж было решила, что кота првезутт в сентябре вместе с выводком котят и взъерошенной второй половиной, которой надо будет выплачивать алименты...Такой вот отец-героинь.
Ан нет. Не дождетесь.
Теперь вот нашла его в квартире. Блаженно прикрытые глаза, любовь ко всему миру и сильнейший запах какой-то травы от шерсти. Кот-хиппи, итить. И тощий такой, наверное, потому что мышей нифига не ловил, ибо негуманно...
я

(no subject)

Отец ходит по квартире, напевая мелодию "Негра Вани", то есть тему из "Рабыни Изауры".
Время от времени обзывая меня заразой))))))))))))))))))))))
я

(no subject)

Где-то сутки назад меня поймала мама (я откуда-то пришла и куда-то убегала) и, настороженно глядя в глаза, осведомилась, все ли у меня в порядке. я как обычно хихикнула, что все нештяг и разве вообще может быть иначе? Оказывается, она нашла у меня на столе стих (тот самый, про одиночество) и выпала в конкретный осадок. Сегодня во время разговора по душам мама признала, что "если это было нахлынувшее, то это ладно. А если тебя такое постоянно терзает, то это ужасно".  Моя мотала головой и открещивалась.
Призналась, что когда ее дома нет, все как-то неправильно...
"Хоть из дома не уезжай", решила мама....

  • Current Music
    Lumen - Самый Главный Человек
  • Tags