Жить в маленькой дервеушкев в провинции, ну скажем, Бордо. В старом домике, ещё приналдежащим праотцам.
Таком уютном, тихом, скрипучем, полном истории, пропитарнным духом поколений. Работать... ну скажем на почте, простым чиновником, в соседней деревушке - ну а что, она в полкилометре и все и так друг друга знают. Никаких карьерных трепыханий, попыток чего достичь. Простое и тихое существование.
А вечером болтать с друзями, сидя на террасе в многовековом саду...
Все это промелкнуло в моей голове за секунды, пока я смотрела вслед проезжающей мимо машине. Иногда мне кажется, что я живу чужую жизнь.
Недавно я поняла, почему я не могу ни радоваться по-нсатоящему, ни грустить, ни творить, ни любить... - я всё ещё жду пока всё пройдет. Вот уже три года... Боже мой, три года я прозябаю в этом состоянии и не могу из него выбраться. Нет, не умерла внутренне, что-то там тлеет ещё где-то на самом донышке души. Стала то ли снежной королевой, то ли спящей красавицей. Знать бы ещё, что для меня будет тем поцелуем, который способен пробудить к жизни. Хочу снова чувствовать жизнь каждой клеточкой, радоваться каждому дню...
Сидела, слушала тут либимых "The High Kings": знаете, что я больше всего люблю в ирландской музыке (и мне вот интересно,это только на меня так действует, или вообще?;-)): она напоняет тебя городстью, городстью за себя самого. Я знаю, что мне есть много чем гордится, из того, что я достигла. но одно дело знать, а другое - чувствовать.
Плечи сами сбой распрямляются, и я готова идти по своему скалистому пути ещё много-много миль..- Гордость, несклоняемость и свобода духа.
... я вспоминаю, как он смотрит на меня - с улыбкой утреннего солнца, и беззвучно, мысленно говорю его имя, внутри меня медленно, очень осторожно распускает тонкие, подрагивающие лепестки тёмно-бордовая роза. Она так пуглива и ранима, что кроме него её не видел никто. Потому что он - не сломает.
Хорошо быть девушкой-шпилькой - тонкой, звонкой, острой, колкой, гибкой и неприменно с языком пламени черных волос на спине. Хорошо быть девушкой-статуэткой - маленькой, хрупкой, миниатюрной, сказочной Дюймовочкой, рядом с которой любой мужчина - плечист да высок, да сразу герой. А я - девушка-атлант: росту высокого - потому как иначе все небо затылками скрести начнут, бицепсы развитые - потому как не удержишь еще, да и наступит конец света, кость крупная да широкая для пущей устойчивости, чтобы случайным ветром не повалило... Вот так и живу.
Когда он прикасется ко мне - неважно чем, пальцами ли, губами ... - нет, это чувство совсем не назовешь возбуждением, оно очень далеко от него - это просто радость, яркая пронзительная радость души и тела, которая рождается в солнечном сплетении и наполняет меня, заполняет каждую клеточку и пору, каждую частичку моей души... И когда эта радость достигает концентрации, перехлестывающей пределы человеческих возможностей, я просто превращаюсь в сияющий белый свет, заполняющий собой всю вселенную... ---------- Поэтому, если меня спросят, я так и отвечу: любовь - это сияющий белый свет, летящий через всю вселенную.
Знаете, ведь на самом деле Любовь - это лента Мёбиуса: две стороны, которые на самом деле являются одним пространством, одной и той же плоскостью. Вот так же любить и быть любимым - невозможно провести границу: еще твое ли это люблю или это уже ты любим?
Иногда, когда меня в очередной момент настигает осознание неизбежности предстоящего, мне становится так плохо, что хочется просто взять и лечь прямо на тротуар, спрятав лицо в этих маленьких остреньких вмороженных в лед камешках. Спрятать лицо — а значит и себя — от всего этого мира. И так вот лежать и ждать пока все пройдет. ПОКА ВСЕ ПРОЙДЕТ. Но жизнь берет меня под руку. Жизнь берет меня за руку. Тянет дальше-вперед, не давая остановится, не давая передышки ни на минуту, подсовывая и подсовывая всё новые дела, котрые надо сделать, а значит нельзя лечь и спрятать себялицо в мелких острых серых камешках — нет времени. Жизнь тащит за руку. Улыбается лицами прохожих. Шлет мэйлы. Говорит по телефону. А я не здесь. А я - не я. Я просто сейчас безвольно следую за ней. Да, позже я снова выну свою руку из ее руки и пойду сама. А сейчас...
Я выпорхнула из гнезда Привычных отношений, Как одинокая звезда Парю без ощущений Вины, стыда и страха, Я — в предвкушении свободной чистоты: Пусть тяжела ты, шапка Мономаха, И пусть горьки познания плоды — Они приносят ощущенье вкуса. Лишь осознав, мы можем изменить: Храбрец — в себе понявший труса, И только в темноте мы учимся светить. 10.02.03
