?

Log in

No account? Create an account

Я всегда буду ставить на красное


August 9th, 2011

(no subject) @ 05:51 pm

Current Music: Немного нервно "Когда кончится война"

Конец недели прошел очень нервно, но очень продуктивно, а выходные просто на "ура" и на "ящик оневиски и всех обратно". Теперь мне немного странно, была цель - сыграть кабинетку, сыграли - тепреь перед глазами ничего не маячит, не нужно бегать, думать над персонажем, делать то, это и вон то, не нужно собираться и обчуждать, выдавливапть из себя информацию - и чем заняться? Дел, конечно, хватает, да и неплохо было бы отдохнуть, но не получается, шило не дремлет, жизненно необходима какая-то общая деятельность игрового порядка. Режиссерская кабинетка нас ждет и сыгровки по "игроку", вель да? ) Хотя если бы кто-нибудь ударил меня по голове тяжелым тупым предметом и сказал "автобус, стой! сколько можно?!", это был бы, наверное, очень здорово.
Хочется написать много впечатлений и благодарностей, но я пока, видимо, не готова - слова не подбираются, у меня Рэй головного мозга и я ни о чем другом почти не могу думать. Правда, об этом тоже не очень могу, да и что тут думать - играть надо ) Одно скажу - я довольна как слон. Несмотря на то, что с удивлением понимаю, что я знаю о нем еще далеко не все, но тем интереснее. Чувствую себя как будто снова сошлись части раздвоенного языка змеи - мне ужасно комфортно в этом персонаже, как вторая кожа.
Я безумно люблю своих друзей, это, кажется, лейтмотив всех моих последних постов, но это правда так. Более подробно тоже напишу позднее, если смогу найти слова, каким бы богатым не был мой словарный запас, это очнеь сложно. Хочется просто обнять вас всех и не отпускать. Вы умеете меня готовить - и это бесценно. Спасибо.
Я люблю дурацкую работу в "Радаре", мне нравится легкость координатора проекта, неизменность директора и его верность своим черным тапочкам, ненапряжность проекта и свобода передвижения.
В прошлый четверг была на свадьбе троюродного брата. Было неожиданно весело, хотя по началу меня странно колбасило - я вдруг почувствовала, что это действительно моя семья и я начинаю их любить, хотя всегда считала. что людей скучнее в мире не найти, но черт возьми, мы все из одного теста и это так прекрасно! Пила текилу с друзьями Макса, скакала на танцполе горным козлом, танцевала медляки и - это я запомню надолго - действительно чувствовала себя женщиной, от и до. А еще меня там никто не узнавал, особенно со спины ) Кажется, я действительно меняюсь.
Часто тепреь разговариваю с мамой и это тоже очень здорово - какой-то период она меня жутко раздражала, я огрызалась, а она обижалась, тепреь это так легко, как было почти всегда.
Внезапно очень хочется читать о войне Севера и Юга в США, нашла какой-то роман, примусь за него, остальное подождет.
 

August 1st, 2011

(no subject) @ 03:05 am


Странное ощущение шаткого баланса между гармонией с собой и миром и какой-то напряженностью, тревожностью, нетипичностью этого ощущения, испугом снова сорваться в бессмысленное и беспросветное уныние обыденности.
И - совершенно новое чувство, что в такой ситуации я не шарю слепо в пространстве, ища руку, за которую можно схватиться, а наоборот, главная сила в том, что у меня есть я сама.Это еще не железобетонная уверенность, но фундамент, трамплин, от которого можно отталкиваться и идти дальше.
В твою жизненную ситуацию входит совершенно посторонний человек, высказывает искренний интерес, просит рассказать подробнее. Ты общаешься с ним только по сети, вы не знаете друг о друге почти ничего, только смутное ощущение в чем-то похожести, неуловимое и невербализуемое, невозможно даже понять, правда ли это или просто показалось. Рассказывать о себе тому, кто тебя совсем не знает - рассказывать о себе правду - ужасно тяжело, страшно. стыдно и мучительно, Но ты либо говоришь правду, либо все не имеет смысла, и ты пишешь, долго, подбирая слова... И видишь, что эта правда не пугает, что нет на самом деле ничего страшного в том, что ты - это тот, кто ты есть, что тебя все равно понимают, многое даже без дополнительных объяснений, советуют что-то, и это так непередаваемо прекрасно! Это, пожалуй, самое прекрасное, что бывает между людьми вообще. Единственная доступная роскошь - это роскошь челоческого общения(с) Это такой заряд к жизни дает, что не передать. внутренний свет.
последние дни вообще на редкость волшебны
Поражаюсь челоческому терпению и страшно благодарна за него. Я отлично понимаю, что мямлящего и неспособного связать два слова, игрока очень хочется обматерить, взорваться и просто вычеркнуть из игры. Или беспощадно давить. Я сама так делала. Умение сдерживаться и реально помогать, когда человек сам не может собраться - ужасно ценное умение само по себе и ужасно ценно для меня в этой ситуации. Спасибо, без тени иронии.
Мне сейчас довольно сложно в психологическом плане - не тяжело, а именно сложно - я постоянно концентрируюсь, чтобы отслеживать свои здоровые реакции от нездоровых, больше ценить время, меньше зависеть от настроения, и когда возникает напряженная ситуация, реагирую резче чем обычно.
Кинокинокино! Сигурдни Уивер очень цепляющая женщина. Хочу больше кина, хорошего и разного. про ОБВМ и про похороны - про что угодно.
Люблю утреннюю Москву, этот город именно по утрам красивее всего. И такой особенных воздух - душный, плотный, сладкий, звенящий.
С утра читать "школу в Кармартене", сидя на подоконнике, ни с чем не сравнимое удовольствие. Безумно красивая идея, отлично воплощенная, очень "вкусные" персонажи. Очень люблю.
МГУ для меня очнеь обвмное место, энергетика очень цепляет, красота и в несимметричности, красота в улицах, памятниках, скверах. Символ.
И - одно из наиболее сильных впечатлений на меня производит из всего процесса ролевых игр - рождение персонажа, когда человек, "поймав волну", начинает взахлеб рассказывать, сыпать подробностями, и окружающие, пербивая друг друга, пытаются тоже угадать: а вот это? А к этому он относится так? Завораживающе красиво.
Такие прекрасные люди вокруг! Все такие разные, и с каждым хочется найти что-то свое и говоритьговоритьговорить.

У людей одни и те же глаза
Под серыми крышами тронуть ключами дверцу
И захлопает вперёд и назад,
чтобы услышали и постучали в сердце
У людей одна и та же любовь,
она ходит из дома в дом по кругу из слов

У людей одни и теже мечты,
достичь высоты
Не потерять надежды
Умирая выбирать цветы для красоты, шить надежды
Разбивающие круги на воде
Убегающие по следу сырого ветра к тебе

Вот это всё моё золото хочешь бери
Пусть поют снегири за железной оградой
Всё что уложится в ритмы биения сердца окажется правдой (с)
 

July 23rd, 2011

(no subject) @ 04:36 pm

Current Music: Within Temptation - Fire And Ice

Счастлива до умопомрачения. Этот последний кризис действительно меня изменил и неслабо. Я специально не писала ничего, даже когда хомячка рвало на тряпочти от счастья и любви к миру - мы это уже сколько раз проходили, два дня продержится, а потом опять говнище. А в этот раз действительно по-другому, правда что-то открылось, распахнулось, вылупилось, выкристаллизовалось и засияло. Видимо, не зря все это гнило, растворялось и вываривалось, чтобы на выходе получилось совершенно другое отношение к миру, к себе и к людям. Люди не изменились, мир  не изменился, мое отношение к миру не изменилось, даже я не очнеь пока изменилась, но я теперь смотрю совершенно другими глазами, замечаю другие вещи иэто мне нравится гораздо больше, чем то, как было раньше.
Люблю людей - не всех, конечно, но тех, кто рядом.
Пообщалась с Тин и очень этому рада, во-первых, все-таки еще один новый человек и это прекрасно, во-вторых, человек очень симпатичный, пусть все не так просто(очевидно, за один вечер хорошо узнать и понять человека невозможно), но еать к чему стремиться. Представляю, какая прекрасная выйдет Джейн и каких обвмов мы нарожаем в процессе ) И наконец у меня юудет возможность понять эту женщину ))) И - я не хочу в этой сказке того говнища, которое подсовывало мне воображение - истерик, угроз и шантажа детьми, нехоченехочунехочу! Камни прекновения, и серьезные, будут, это очевидно, но, надеюсь, нам удастся избежать серьезных ударов по психике персонажей.
Хочу поговорить с Питом. Жду возвращения.
Вчера с Мэй ездили к Арчеру, ужасно давно его не видела, и поняла, что очень зря. Это потрясающе - когда понимаешь, что за несколько лет общения, твое отношение к человеку не меняется в худшую сторону ни на йоту. Когда человеку можно рассказывать совершенно все что угодно, совершенно не факт, что он все поймет, но это совершенно неважно. Как мне везет на друзей, сама поражаюсь! Пел нам залихватские песни и поил какавой. В очередной раз вспомнила про БСГ, хочу делать эту игру - не сейчас, конечно, когда налажу свой быт до приемлемого состояния - хочу работать в команде с этим человеком.
Вспоминали немного Сезоны, он нашел письмо Элис к Гарри, я просмотрела, накатило воспоминаниями. Там, конечно, куча розовых соплей и голимого пафоса, но сколько чувств я туда вложила! Ужасно жаль, что не удалось поиграть с АОБ. Жаль всех, кто погиб, жаль, что эта сказка кончилась, а я свою не доиграла. Я закопала эту стюардессу, но ностальгию закапывать не хочу.
В митино очень много открытого пространства, смотреть с балкона в небо - почти медитация.

Несколько дней назад ходила с Максом на ГП и ДС-2. И ничего не запомнила. кроме шуток, меня так накрыло, что на следующий день осталось чувство, как будто я вообще не смотрела, а только слышала персказ. Даже впечатления описать не могу, ну разве что бессвязное "Оооо, Невилл!!!". И Минерва.
еще раз схожу - напишу.

Ощущаю значительное простветление в умственной деятельности. Раньше я было не то чтобы тупее, но как-то внимание было размазано, с большим трудом сосредотачивалась хоть на чем-то, было сложно строить логические связи, аргументировать мнения, выражать свои мысли. Сейчас я как буто получила дополонительный ресурс, учусь всему этом, когда заметила прогресс, было довольно странно, но радостно.
Дочитываю Хорни "Невроз и рост личности", хорошая книга, правда, многое становится понятнее - о себе, о других, о мире. Иногда так находишь "свои" проблемы, что чуть не до слез
Вот например

"Я вижу, что просто неспособна была чего-то хотеть, даже хотеть умереть! И уж конечно не "жить". До сих пор я думала, что вся моя беда в том, что я неспособна что-то делать, неспособна прекратить мечтать, неспособна собрать собственные вещи, неспособна принять свою раздражительность или сдерживать ее, неспособна проявлять человечность – усилием воли, с помощью терпения или раскаяния.
А теперь я впервые вижу это – я была буквально неспособна что-либо почувствовать. (Да, несмотря на всю мою знаменитую сверхчувствительность!) Как хорошо я знала боль – каждая пора во мне забита внутренней яростью, жалостью к себе, презрением к себе и отчаянием последних шести лет. И так повторялось снова и снова. Как хорошо я вижу все это негативное, механическое, вынужденное. И все это было навязано извне, внутри меня абсолютно не было ничего моего." (с)

Оглядываясь назад, даже страшно, как можно ТАК жить?! На пути к излечению, верю.

поем, приму душ, погуляю с Максом и поеду говорить )
 

June 22nd, 2011

Скажи сну: "а зачем?.." @ 04:37 am

Current Music: ДДТ "Ночь Людмила"

Объективно - в жизни полная жопа. Полнее не бывает.
Все ресурсы, казалось бы, исчерпаны. Не то, что говорить. даже думать ни о чем важном не могу - какая-то дурацкая суеверность, боюсь спугнуть удачу.
Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке в ванне (с)
Крыша потихоньку съезжает. Готовлюсь запастись метафизическими гвоздями, здравый смысл из последних сил намекает, что так жить нельзя.
Но.
Часы идут и маятники все еще качаются. И теперь я - наконец - окончательно верю, что они так и будут идти. Всегда. Какое прекрасное слово: всегда...
И это дает мне потрясающее спокойствие. И безграничную свободу.
Все похер. Просто все.
Это феникс. Это золотой снитч внутри. Это разноцветные мерцающие нити, протянувшиеся между этим миром и тем.
И пока это есть - я всесилен.
Я могу все.
Обладая всем, нужно стать ничем и не иметь ничего.
Играть. Варить. Быть постонно здесь и там - на рубеже.
Верить. Не думать. Уповать на Господа. И все.
 

June 18th, 2011

(no subject) @ 03:02 pm


Вот так зайдешь в жж, а там...
Одно из моих любимых. Создает волшебное настроение.

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим! (с)
 

June 15th, 2011

Химеры и пробуждение @ 06:24 am

Current Music: Green day "wake me up when september ends"

При свете дня химеры совсем не страшные. я их быстренько передушил и бездыханные трупики лежат у моих ног. Идиллическая картина.
Очень неприятно чувствовать себя таким говнюком, но куда деваться, если сам тыкаешь себя носом в говно? Принимать к сведению. Лучше знать правду, чем искренне заблуждаться.

Часы снова идут. Маятники качаются, вращаются стрелки. ветер засыпает песком подножие храма, буквы вьются по мраморным ступеням, виноград оплетает колонны.
Я твоими губами пью вино.
Твоим горлом кричу "Иерусалим"
Стало белое алым
Жизнь продолжается

Ударить адреналином по серым будням.
Для начала, найти наконец работу )
А в душе сентябрь и это прекрасно.

Насчет плана - громко сказано, я бы сказал, что есть цель. План нужно еще разработать.

Накрывает до кучи старым космофандомами. Перечитываю "Осколчи чести", ах, снова Эйрел, и сердце все также замирает. Пыщ-пыщ-пыщ.
Решила перечитать весь цикл, тем более что последнюю книгу я так и не прочла. Как раз год прошел с тех пор, как я познакомилась со всеми ними, ах, Бел, ах, Куделка, ну, конечно, Майлз! А ведь если бы не он я бы так и не вытащила голову из задницы и не сделала бы вообще ничего. Персонаж-вектор, я никогда не буду его играть, да и н7е хочу, но все же равняюсь на него порой.
Все еще хочу сыграть годную фор-леди.
Буду наверное писать о прочитанном - чтобы потом помнить.

Говорили о фанфиках, в рамках "культутрного обмена" перечитал "Постороннего за спиной", думал, раонравится, ан нет, все так же цепляет. Эпоспафоскровьдрама, и слэш, имхо, не портит нисколько. Отчаяние прекрасно описано.
 

March 29th, 2011

(no subject) @ 06:49 am

Current Music: Калугин "Вперед и вверх"

Спокойствие.
Шесть дней, которые я практически все время провела не одна. Шесть дней, наполненных присутствием, светом, пониманием. Шесть дней - а кажется, целая жизнь.
Мотаться по Москве с Питом, есть спагетти и пить чай, пробудить в себе Белочку, испугаться и засунуть обратно, вонзаться до изнеможения, морального и физического, злиться, что не выспат и несчастен, а всем наплевать, как будто ничего не произошло, приползти домой на бровях... И только потом понять, что никому не было наплевать, а наоборот, ради меня на многое забили и приложили немалые усилия, и так хорошо становится...
Собрать дома толпу наполовину знакомого, наполовину незнакомого народа, пить тринити блад, потом просто пить и полночи петь лорины песни охрипшим внафиг голосом, лежать на полу и видеть крутящиеся шестерни и циферблаты, залитые золотым светом, не открывая глаз, говорить о самом важном и понять это самое важное. Уложить всех спать(три Малфоя и Снейп в моей постели!), убраться в кухне, найти в себе требующую решения проблему, принять душ и в свовершеннейшем неадеквате поехать на пары, отсидеть полторы и снова встретиться.
Целый день говорить - о своих чувствах и проблемах, отношениях, которые были и будут, вспоминать, переживать заново, рассказывать и слушать, долго-долго. Смотреть в глаза, смотреть, как рука откидывает волосы с лица, следить за выражениями лица и жестами - запоминать. Чуть не заснуть лежа на полу, впасть в состояние мишки-тупки на пару часов, открыть третье дыхание и вонзаться в корень всех проблем, понять, какое ты говно, в чем именно и почему, понять и испытать отвращение, потому что непонятно, как вообще дышать можно, будучи таким уродом, так чтобы тошнило друг от друга и от своего отражения в зеркале, но в то же время знать, что и от этого ничего не изменится и золотые маятники будут качаться всегда, и всегда найдутся силы взглянуть в лицо правде и прекратить имитацию и репетицию жизни, отличить настоящее от суррогата. Проводить - и на следующий день снова встретить и снова провести всю ночь и день в разговорах-разговорах-разговорах... Собирать вещи, паковать гардероб и наслушаться такого о своем вкусе, что уши сворачиваются в трубочку, ржать до слез и кричать, что ни за что в жизни не выброшу эту кофточку 120% полиэстера, хоть убейте, мужественно противостоять атаке с двух сторон. Впадать в панику от количества шмотья.
Пить чай-кофе-чай, слушать музыку, интуитивно выбирая то, что актуально для всех, петь, говорить и снова петь, спать-есть-спать, и непременно с кетчупом, и ничего больше не нужно, просто ничего, так можно было бы прожить жизнь. я думаю, и она была бы полна. Читать "синий бархат" и с ужасом вкурить в Малфоя.
потом встречать Фина в 6 утра и рассказывать и слушать, и снова слушать и рассказывать, переписываться на листочке фразами, написанными левой рукой слева направо, впадать в детство, потом в анабиоз от недосыпа, проводить и снова спать, просыпаться и смотреть в счастливые глаза китайскиз пчеловодов.
Выбросить стопицот пакетов мусора, мыть посуду по пять раз на дню, заваривать чай и готовить еду, смотреть, как тебе варят кофе, вонзаться в ОБВМ Драко и хлестать матртини из горла, танцевать медляк типа "топтаться по кругу" на середине кухни под Калугина и Мельницу. Потом, уже выпадая из реальности, слушать пожизневый ОБВМ Ружа и истерически ржать, потому что это все бред, есть бог и он есть любовь и этого достаточно, доносить это и натыкаться на стену, посылать нахер, обзывать кретином, биться головой об стену и испытывать желание врезать как следует, ну как можно не понимать очевидного, может хоть так дойдет?! И снова засыпать с мыслью, что хватит извращений, нервы не железные, спать надо больше и я убью того, кто будет класть на меня руки, втыкать голову в спину и ноги в задницу.
За окном рассвет, в колонках Калугин и я ему верю - вперед и вверх, никак иначе. Нити не рвутся, я всегда буду помнить эти дни и цепь событий, которая привела сюда, рядом со мной самые любимые, самые важные и родные люди, мы имеем кучу разногласий и индивидуальных непереномимостей, но можем преодолеть это и в этом наша главная сила. Я понял, что нельзя не любить весь мир, если любишь кого-то. Я хотел бы видеть вас всегда рядом - и я не могу больше смотреть на ваши рожи, и это не прогтиворечит друг другу и все прекрасно, гармонично, найти несложно, но в десятки раз сложней не терять, я буду помнить это.
Идиоты всегда найдут друг друга. И всегда поймут.
Я спокоен, расслаблен и готов ко всему, что преподнесет мне будущее. Бог в каждом из нас.
 

March 15th, 2011

(no subject) @ 06:14 pm


получил очередное подтверждение призыву бояться своих желаний. Хотел завести персонажа жеска полу - получил. Располагайтесь, мисс Блэк... А все колюще-режущие предметы я на всякий случай уберу ) Господи, и как я мог думать, что это все хренота, недостойная внимания?! Я еще не очень разобрался в ее характере, чувствах и мотивах, но уже чувствую, что это практически оплная моя противоположность, но какая офигенная! Оч-чень странная, но ужасно интересная. Лестрейнджи собрались над моим мозгом с большими ложками и жрут его с ужасающей скоростью. Знойная женщина, мечта поэта... Хочу огромную кучу антуража, цацки, шмотки, палку, ооо! И Руди, обожемой, Руди, как я мечтал поиграть что-то отношенческое, но этот персонаж и этот человек - это превосходит все ожидания и желания! Оооомммм!... слов нет, одни эмоции. Женщина-таран. Хочухочухочу. И даже знаю, какую пользу для себя я из нее извлеку. Хватит мне пока тормознутости и тупняка другого представителя этого семейства. Лестрейнджи и Блэки, какие все прекрасные! Гриффиндорец из меня годный, это я и так знаю, посмотрим. какой получится слизеринец )
Безумная ночь, безумный гон, кучи мусора и неожиданных находок, картинки с павлином и лосем, космонавты, ассенизаторы, стеб друг над другом, истерически-счастливый смех, бесчисленные чашки чая с молоком... Бутерброды с кетчупом и булки, розовая лилия, запах масел, приход и переезд... Горящие глаза и чувство, что это - то, о чем и тот, о ком ты мечтал, ждал и искал, и понимание, и планы, и предвкушение. И счастье, идиотское счастье от того, что ты не один такой идиот. И не просто не один - гораздо больше. Я сохранил бы это воспоминание в думосборе. Слова такие компактные, ног помещают столько смысла и чувства! И даже когда расстаешься, нет уныния, как будто нет никакого расставания, мыслями ты все равно там, или просто протягивается нитка, которая между вами есть и будет, потому что не может не быть. И это - жизнь. Полная, настоящая, счастливая.И все будет хорошо, и есть - уже сейчас. И весь день летаешь, как дурацкий шарик, наполненный газом. Люблю и верю - в этих персонажей, концепт и людей.
 

March 5th, 2011

Оттепель @ 09:11 pm


Вернулся. Я победил медицинско-бюрократическую систему и заимел справку о пройденном медосмотре. На Лору не попал и от этого очень стыдно, но что поделать.
В Казани ужасно хорошо. Это совершенно иррациональное чувство, потому что на самом деле ничего хорошего там нет, но ничего не могу с собой поделать. Люблюнемогу. Хотел бы снова там жить, мне даже не преграда дубак и сугробы 2-4 метра. Правда, жить там невозможно - по причине отсутствия работы, но и это мне не преграда. Я продавал бы какую-нибудь хрень даже, и наплевать. Но это, конечно, сейчас не лучший вариант, поэтому все слова-слова и мне в общем даже не грустно от того, что нельзя, мне просто хорошо. Наобщался с мамой, правда, с непривычки быстро от нее устаю и огрызаюсь, надо быть терпимее.
Отдохнул лучше любого санатория или курорта. Наконец закончилась эта безумная зима - и не в том дело, что на улице, а то, что в душе. В душе покой и жажда деятельности и наконец-то появились силы для перехода от "хочу" и "собираюсь" к "делаю". Чувствую себя живым. Всех простил и люблю. Читаю "Школу в Кармартене" и радуюсь жизни.
В голове какой-то ОБВМ, но он тоже не напрягает. За последние дни общался только с мамой и Марьям, с последней- только о ГП и это прекрасно. Всех, кого не увидел - простите, в другой раз обязательно, к тому же буду значительно живее.
Хочу завести себе на чердаке хоть одну девочку, но никто не цепляет. Что делать?! Неужели я настолько мужик?.. Вот сейчас назло им всем поеду и потрачу кучу бабла в лаше и потом буду лапу сосать. Зато будет еще один весомый повод найти работу, хотя я и так собираюсь. И на этот раз я буду ее работать! )
 

Я всегда буду ставить на красное