?

Log in

No account? Create an account

Я всегда буду ставить на красное


August 30th, 2012

(no subject) @ 05:37 am

Current Music: БГ "Голова Альфредо Гарсии"

Главная проблема всей моей жизни, краеугольный, мать его, камень, вокруг которого строится моя корявая судьба, состоит в том, что я ужасно, патологически труслива. Не бездарна, не ленива, не эгоцентрична, конечно, не без этого, но именно что. И вот я стою, и мучительно думаю, что с этим вообще хуй знает, что можно сделать. Да, страха становится меньше, но когда я думаю об этом, мне кажется, что это какой-то долбаный колодец, соединенный с большой рекой, которая не может быть исчерпана просто по факту. Сегодня отвалился еще кусок, но сколько еще осталось?!
Большое спасибо аморальной, безнравственной акции панк-группы Пусси Райот. Спасибо - без иронии, остальное - сами понимаете.
Жизненный девиз: "НЕ ССАТЬ!!!".
Как закаляется сталь, а?..

Это я не столько в рамках душевного эксгибиционизма, сколько себе, чтобы помнить.
 

August 10th, 2012

Стихо @ 03:01 am

Current Music: ДДТ "Мертвый город. Рождество"

Прошло два месяца, я сменила дизайн. *facepalm*
Не понимаю, как это работает, но периодически я сижу в унынии и тоске в своем маленьком болоте, а потом читаю френдленту, или мне выпадает рандомная песня, или читаю книгу, и стопорюсь на какой-то странице, и вдруг мне в голову начинает со страшной силой долбиться какая-то божественная правда. ТЫДЫЩЬ! Ты создана по образу и подобию Господа! ТЫДЫЩЬ! Все в этом мире для тебя и все двери открыты! ТЫДЫЩЬ! НИГРЕДОАЛЬБЕДОРУБЕДО!
Потому что надо гореть, а я все время, ВСЕ ВРЕМЯ, об этом забываю! Что ж делать-то?!
Я сдалась и сменила имя на "Лось". В жж, разумеется, а то подумают еще...

Оригинал взят у thorix в Стихо
Отель

Цветок обрывается нехотя, по листочку. Его лепестки вибрируют, как ножи.">
Цветок обрывается нехотя, по листочку. Его лепестки вибрируют, как ножи. Сегодня я буду писать, извините, в строчку. Не то, чтобы некуда было поставить точку. А просто не хочется резать на строчки жизнь.
Мы ходим по миру, хромая, лягаясь, бредя. Бредя через рощи находок, леса потерь. Нам ведомы боль ожогов и запах меди. По трубам сюжетов стекает вода комедий. Мы ищем по миру тот самый один отель.

Он чем-то похож на классический bed-and-breakfast. Радушный хозяин, простой деревенский шарм. Но золото клеток и птиц голосящих редкость, и сотни зеркал, наводящих тебя на резкость. Тот самый отель, где до счастья не нужен шаг.
Где всем наплевать на титулы и на ранги. Где море ночами стучит и гулять зовёт. Где гриф от гитары и рядышком гриф от штанги. И в этот отель вечерами приходит ангел. И моет посуду за теми, кто там живёт.

Он может быть на Маврикии и на Кубе. Он может быть на Канарах и на Бали. Издалека он похож на блестящий кубик. На тот, который никто никогда не купит, поскольку других таких же не завезли.
За стойкой его портье с седыми висками. И бармен мешает текилу с живой водой. Следи за руками, клиент, следи за руками - живая вода источит тебя, как камень. Глотнёшь из бокала - и вот ты уже седой.

Мы ищем себя в диалогах и вязнем в спорах. Латаем броню, ежедневно теряя бронь. Мы славим его, седину обращая в порох, - тот самый отель, где ребёнок в тебе непорот. А старец в тебе никогда не нахмурит бровь.
Где нет никого, кто тревожит тебя по делу. Где небо ночами звонит: "приезжай ко мне". Где кнопка "решиться" и рядышком кнопка "демо". И в этот отель вечерами приходит демон. Поскольку уверен, что демоны там в цене.

Он ловит попутку, водителю сотню сунув, кивает портье, да и с ангелом он знаком. Они с ним на пару разбили немало судеб. Теперь он ворчит, вытирая за ним посуду. Конечно же, насухо, огненным языком.

Я видел, как чиркал мелок и толпа редела. И каждый осколок был чист и предельно сух... А мне поделом наслаждаться своим уделом. И верить, что ангел, который, по сути, демон, и демон, который ангел, меня спасут.

Что можно подумать о человеке, который первым делом вспоминает Оверлук?..
А что сказать о человеке, которому это кажется хорошим сравнением?
Только то, общение с другим человеком наложило неизгладимый след на личность первого.
 

July 23rd, 2011

(no subject) @ 04:36 pm

Current Music: Within Temptation - Fire And Ice

Счастлива до умопомрачения. Этот последний кризис действительно меня изменил и неслабо. Я специально не писала ничего, даже когда хомячка рвало на тряпочти от счастья и любви к миру - мы это уже сколько раз проходили, два дня продержится, а потом опять говнище. А в этот раз действительно по-другому, правда что-то открылось, распахнулось, вылупилось, выкристаллизовалось и засияло. Видимо, не зря все это гнило, растворялось и вываривалось, чтобы на выходе получилось совершенно другое отношение к миру, к себе и к людям. Люди не изменились, мир  не изменился, мое отношение к миру не изменилось, даже я не очнеь пока изменилась, но я теперь смотрю совершенно другими глазами, замечаю другие вещи иэто мне нравится гораздо больше, чем то, как было раньше.
Люблю людей - не всех, конечно, но тех, кто рядом.
Пообщалась с Тин и очень этому рада, во-первых, все-таки еще один новый человек и это прекрасно, во-вторых, человек очень симпатичный, пусть все не так просто(очевидно, за один вечер хорошо узнать и понять человека невозможно), но еать к чему стремиться. Представляю, какая прекрасная выйдет Джейн и каких обвмов мы нарожаем в процессе ) И наконец у меня юудет возможность понять эту женщину ))) И - я не хочу в этой сказке того говнища, которое подсовывало мне воображение - истерик, угроз и шантажа детьми, нехоченехочунехочу! Камни прекновения, и серьезные, будут, это очевидно, но, надеюсь, нам удастся избежать серьезных ударов по психике персонажей.
Хочу поговорить с Питом. Жду возвращения.
Вчера с Мэй ездили к Арчеру, ужасно давно его не видела, и поняла, что очень зря. Это потрясающе - когда понимаешь, что за несколько лет общения, твое отношение к человеку не меняется в худшую сторону ни на йоту. Когда человеку можно рассказывать совершенно все что угодно, совершенно не факт, что он все поймет, но это совершенно неважно. Как мне везет на друзей, сама поражаюсь! Пел нам залихватские песни и поил какавой. В очередной раз вспомнила про БСГ, хочу делать эту игру - не сейчас, конечно, когда налажу свой быт до приемлемого состояния - хочу работать в команде с этим человеком.
Вспоминали немного Сезоны, он нашел письмо Элис к Гарри, я просмотрела, накатило воспоминаниями. Там, конечно, куча розовых соплей и голимого пафоса, но сколько чувств я туда вложила! Ужасно жаль, что не удалось поиграть с АОБ. Жаль всех, кто погиб, жаль, что эта сказка кончилась, а я свою не доиграла. Я закопала эту стюардессу, но ностальгию закапывать не хочу.
В митино очень много открытого пространства, смотреть с балкона в небо - почти медитация.

Несколько дней назад ходила с Максом на ГП и ДС-2. И ничего не запомнила. кроме шуток, меня так накрыло, что на следующий день осталось чувство, как будто я вообще не смотрела, а только слышала персказ. Даже впечатления описать не могу, ну разве что бессвязное "Оооо, Невилл!!!". И Минерва.
еще раз схожу - напишу.

Ощущаю значительное простветление в умственной деятельности. Раньше я было не то чтобы тупее, но как-то внимание было размазано, с большим трудом сосредотачивалась хоть на чем-то, было сложно строить логические связи, аргументировать мнения, выражать свои мысли. Сейчас я как буто получила дополонительный ресурс, учусь всему этом, когда заметила прогресс, было довольно странно, но радостно.
Дочитываю Хорни "Невроз и рост личности", хорошая книга, правда, многое становится понятнее - о себе, о других, о мире. Иногда так находишь "свои" проблемы, что чуть не до слез
Вот например

"Я вижу, что просто неспособна была чего-то хотеть, даже хотеть умереть! И уж конечно не "жить". До сих пор я думала, что вся моя беда в том, что я неспособна что-то делать, неспособна прекратить мечтать, неспособна собрать собственные вещи, неспособна принять свою раздражительность или сдерживать ее, неспособна проявлять человечность – усилием воли, с помощью терпения или раскаяния.
А теперь я впервые вижу это – я была буквально неспособна что-либо почувствовать. (Да, несмотря на всю мою знаменитую сверхчувствительность!) Как хорошо я знала боль – каждая пора во мне забита внутренней яростью, жалостью к себе, презрением к себе и отчаянием последних шести лет. И так повторялось снова и снова. Как хорошо я вижу все это негативное, механическое, вынужденное. И все это было навязано извне, внутри меня абсолютно не было ничего моего." (с)

Оглядываясь назад, даже страшно, как можно ТАК жить?! На пути к излечению, верю.

поем, приму душ, погуляю с Максом и поеду говорить )
 

July 14th, 2011

(no subject) @ 07:59 pm

Current Music: Земфира

Вчера я все-таки дошла до точки катарсиса, только наконец-то не истеричного, а просветленного. то безумное напряжение, в котором мы жили два месяца, наконец выварилось и кристаллизовалось. Оглядываясь назад, с трудом понимаю, как мы это выдержали, не разосравшись в хлам, но это уже неважно, теперь только полный вперед.
Небо зовет связистов (с)
кризис по большей части был не у меня - у меня был результат ))) - но переживалось все равно очнеь остро, это раздвоенный язык змеи. его нельзя разделять - просто не выживем.
Я сегодня так счастлива, что даже на своей идиотской работе в идиотском коллцентре чувствовала любовь ко всему миру и каждому, с кем сегодня говорила по телефону.
Даже Саша, хозяин квартиры, своим бредом не раздражает.
абсолютное принятие.
У толчков толчкопремьера, а я, как всегда, оторвалась от коллектива. посмотрю. навреное. только в выходные, а сейчас сижу дома одна(и это так прекрасно!). пью вкусный кофе. слушаю ненапряжную музыку и отдыхаю душой. Допишу и пойду отдыхать телом - режим сна вопияет о себе, глас разума ему вторит.
Прощаю всех. кто является рассадником кошкиного говна. но несмотря на это, пока не готова контактировать со случайными странными людьми - не хочу портить карму, когда все так хорошо.
Что самое интересное - стоило снова "выйти на связь", как и жизнь стала делать приятные сюрпризы: внезапно дозвонилась до подработки, куда мы с Руж пробивались весь апрель, но нас то кормили завтраками, то говорили, что все уже набраны - а тут с первого раза, работа тоже идиотская, зато там сразу дают живые деньги и это отлично )
Руж, опять же, радует неимоверно, несмотря на все трудности по материальной и моральной части, у нас ведь правда отличный тандем, естественным путем сформировались негласные правила по обращению друг с другом и мы никогда не ругаемся всерьез, максимум огрызаемся и щадим друг друга, насколько можем. Свой чувак он и есть свой чувак, а я мудак, что усомнился в этом :)
Надо наконец дочитать "Белый джаз", вспомнила я вдруг )
 

March 23rd, 2011

(no subject) @ 02:40 am


Чуть ли не в первый раз в жизни принимаю самостоятельное серьезное решение. Очень страшно. Но понимаю. что без этого буду рыбой. Dixi
 

January 26th, 2011

(no subject) @ 01:27 am


Задумался  о свободе. Очень растяжимое понятие. И как же по-разному ее воспринимают!
Для меня я даже не могу сформулировать пока, как вижу это понятие. Но могу сказать, как не вижу точно. свобода - независимость от кого бы то ни было - не мой вариант точно. К черту такую свободу. Лучше я буду завязан на многих людей, но если при мысли о них, мне становится теплее, это я ни на что не променяю. Возможно, это и есть свобода - способность выбирать, от кого тебе зависеть и не бояться проявления этих чувств. Человек состоит из своих связей с миром(и людьми соответственно), так говорил сами-угадаете-кто и я согласна с ним на все сто.
С вами была передача "очередная попытка понять себя и мир", продолжение следует.
Понимаю. что ничего умного не написал. но мне это важно. Не запишу - рассыплется, ускользнет и опять ничего не пойму.

внезапно хочу поехать на какую-нибудь историчку летом.
 

January 25th, 2011

Олл ю нид из лав @ 07:57 am


А ведь и правда! Это действительно ВСЕ, что нужно.
Дошло называется.
вот так всегда - вроде и соглашаешься, но в сердце не чувствуешь полноты. А потом - раз! - и все.
 

January 7th, 2011

(no subject) @ 01:28 pm


Да, я был прав подозревая себя в очередном переосмыслении жизни. Все события, разговоры, мысли последнего времени как-то сложились. сгруппировались и периодически меня озаряет какая-то новая мысль. А сегодня, глядя на освещенный солнцем снег и бледное небо я вдруг почувствовал, что могу думать о будущем. О том, что будет через десять лет, двадцать, пятьдесят... И думать - не страшно. Идиотские страхи - не смочь того, этого, не состояться в том, не выйти замуж(бред-то какой!), что некому будет стакан воды поднести... Не пугает больше. И можно - действительно впервые в жизни - серьезно обдумывать все это. Думать, чего я на самом деле хочу, а что - разъедающее действие стереотипов. Господи, насколько легче! А я ведь думал, что принял себя уже какое-то время назад. Думал, что не подвластен социальным стереотипам. Да, социальным не подвластен, но оказывается, свои есть, целый вагон. Как теперь жить? И как я жил до этого? Огосподи.
Напомнил себе, что нужео планировать.
И, главное, теперь можно развернуться во всю ширь. Опять же, понимаю, откуда взялось недавнее желание делать то, что хочется МНЕ, а не то, чего ждут. Без этого и сегодняшнее откровение было бы бессмысленным.
Теперь многодумать.
Вроде ничего особенного не написало, а сил моральных потратил изрядно. Видимо, обратная сторона откровения. Если кто не понял - это пост об очень-очень важном )

С Рождеством Христовым всех православных!
 

Я всегда буду ставить на красное