Я всегда буду ставить на красное

Чем дальше, тем больше оцениваю прелесть кофе с большим количеством имбиря. В 4 утра именно то, что нужно.
Пытаюсь превратиться из существа, которое все время спит, в чущество, которое спит меньшее количество времени, чем всегда )
За моей спиной обсуждают гениталии ангорских хомяков. Я уже говорил, что живу в дурдоме?
Игрока перечитывать все-таки надо, но пока нет работы, я в эту сторону даже не смотрю. Иначе мне грозит полное засасывание.
Колин такой Колин, я просто не могу! Писать мне в три часа ночи о желании подраться - это то самое. Ужасно хочу играть, мне кажется, получится отлично. А я, кажется, тоже вролился - над моими шутками перестали смеяться )))

Все хочу написать про вчера, но все не знаю, как. Говорили много и очень продуктивно. Пожалуй, растекаться мыслью все-таки не буду.
Стало значительно легче, правда. С людьми надо разговаривать, воистину.
Говорить правду. Говорить, что беспокоит. Говорить, что нравится. Говорить, чего хочется.
Нахуй интриги, недомолвки, умалчивания. НА-ХУЙ. С пляжа без панамы.
Иначе команды не будет никогда.
И дружбы не будет.
А три года - это какой-никакой срок и я хочу, чтобы он длился.
И мне нравится легкость, которая приходит, когда искренен с человеком.
И когда снова, без всякого размышления, просто говоришь - люблю - хочется плакать от облегчения. Потому что мы пережили - злость, ревность, неадекват, истерики и непонимание. Пережили. И все снова как раньше. И мы снова один идиот из нескольких кусков.
Люблю.

С нас туплением лета невыносимо захотелось выглядеть девочкой. Платюшки и туфельки - мой выбор. Еще более невыносимо хочется новых тряпок - тех же платюшков, туфелек, и всякой дурацкой бижутерии. Мужественно наступаю на горло этому желанию. Слава богу, на косметику еще не проперло... Зато еще плюс - сидеть вечером в кафешечке, пить кофеечек или коктейльчики и болтать о всякой ерунде. Кто-нибудь хочет красивого меня в платюшке сводить в кафешечку? Ладно, вопрос снимается как идиотский
Заклинило на Богушевской. слушаю и слушаю. А еще мне петь охота, но не в 5 утра в квартире где спят - тихо я просто не умею.
Надо сделать маникюр, но таааак лень... А ногти похожи на черт-те что
еще неплохо бы научиться ходить с маленькой сумочкой, но никак не удается - таскаю с собой всякой гажи килограмм, в маленькую не влезает
Кажется, эта ночь на меня так повлияла, что писать нормальным языком я сейчас не могу. Хотя как раз хотел заметить, что мне стало нравиться, как я пишу жж - без офигенных красивостей, но хотя бы выражаю то, что хочу сказать, а не что попало.
Вопрос "кто такая спать" все актуальнее и актуальнее. На том свете, видимо. познакомимся.
Уже третий день как мы с Ружом пережили второй глобальный кризис нашей дружбы: уже когда я был готов бежать, куда глаза глядят(и сбежал бы, да некуда), его психический настрой нормализовался и можно снова говорить, как с человеком. Мне с ним снова комфортно психически и по прочим параметрам, так что можно поздравлять. А еще он слушает про Рэя и подкинул идею с контрабандой.
TBC

Что-то мне подсказывает, что своим ОБВМом я уже всех френдов заебал, но меня это не буспокоит ) В конце концов, никого не заставляю это читать, а сливать его куда-то надо, иначе хомячка порвет. А слить его хотелось уже несколько дней, но времени и сил не было ваще.
Я выбил себе выходной, задолбав начальство. Я воскурил в себе Рудольфа и вывез его на игру. Перед этим я три дня работал и спал по три часа и это было офигенно круто, при этом я еще и просыпался от будильника сам и до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Но зато я вспомнил, что я действительно легок на подъем и нужно делать это чаще, нет смысла тупить и думать, что не получится или нет денег, если дело прет и приносит радость, надо включаться.
Это была чистой воды авантюра и как авантюра она себя вполне оправдала. Я ужасно заебался, болит укушенное плечо, но оно того стоило.
Я сделал несколько интересных выводов и получил массу нового опыта, теперь я представляю себе, что есть игротехнический темный блок в играх по ГП, как оно работает и как делать фан другим игрокам. Фана нам удалось сделать немного, мы косячили страшно, мешал человеческий фактор, но есть стимул съездить еще куда-нибудь и сделать лучше. Я впервые был утянут бинтом и понял, что надо было попривыкнуть заранее, ну ОЧЕНЬ неудобная штука. В результате происходили следующие диалоги при выходе покурить: "Почему Руди кривит лицо и отводит глаза?! Он что, знает что-то о темных делишках Малфоя?" - "Нет, просто мне адски жмут брюки, сиськи и я не могу  выпрямиться!!!" )))
Я решил намертво запомнить ДВЕ ВЕЩИ: первое: НИКОГДА больше не ездить на игры в ТБ с нескуренным этикетом, целями и задачами и неделегированными полномочиями каждого; второе: НИКОГДА больше не прописывать квенту Рудольфа по Ракуган, если нужно делать студентам чернуху и порнуху, тот Руди, которого я прописала, нервно дергал глазом и не понимал, что он здесь делает, поэтому вролингу пришлось сказать "пока" довольно быстро.
Луч ненависти тупым студентам, не идущим на контакт и не знающим этикета. Если не хотите играть в чернуху, зачем вообще приходить? И называться Темному Лорду сокращенным именем - это вообще ни в какие ворота. Вот сколько таких видел, до сих пор поражаюсь, КАК?! Разговор со студентами напоминал плохо срежиссированный фарс, кажется, нам все-таки удалось произвести впечатление, хотя я и не знаю, как. В процессе у меня то и дело появлялись довольно годные телеги, но я их намеренно заталкивал обратно, так как это грозило превратиться в удлиненную увлеченную дискуссию, а все мысли были о том, как бы их побыстрее прогрузить и пойти наконец спать. Два с половиной часа стоять за спиной ТЛ в маске, под которой страшно потеет рожа - это не для слабонервных. Я, оказывается, не слабоневный, никого не убил, не упал в обморок и даже потом громко не орал )
Выделенный мастерами ангар был в темноте такой устрашающий, что сами упсы чуть не пересрались ))) А столовая в темноте ужасно напоминала Оверлук. Кстати, база мне понравилась и я думаю, на ней можно годно сделать БСГ, когда мы наконец соберемся этим заняться.
Думаю, что даже не нужно устраивать разбо полетов, очень надеюсь, что все увидели косяки свои и чужие и сотрясать воздух не имеет смысла. Мне даже нечего сказать в плане негатива, ибо мы все имели на подготовку примерно одинаковое очнеь ограниченное время. Ужасно интересно, что там еще наиграют без меня, ну, это я скоро узнаю.
Супруга мистера Мальсибера поразила меня пяткой в печень. Шикарная женщина )))
Моя супруга, впрочем, была не менее шикарна, безбашенна и прекрасна. Люблю тебя без меры(Руди присоединяется))), очень благодарен, что ты меня вытащила и очень хочу повторить, сокращая количество прососов. И с нормальным вролингом.
Ушел отсыпаться, сегодняшние восемь часов абсолютно не спасли отца русской демократии.
Всем, учавствовавшим в этом безобразии, выражаю горячую благодарность за компанию и попытки поиграть ) Отчета, понятное дело, никакого не будет.

Продолжаю читать Эллроя. Пока все еще нет слов - одни эмоции, но очень сильные. Он и правда гениален, такой заворот мозгов у персонажей! Они все такие чудесные, очень понятные и очень несчастные, они делают очень сложный выбор и их нельзя не любить и не уважать за это. Тема тройственного соза как всегда, раскрыта.

Читаю Эллроя. Затягивает. Теперь я знаю, чем заниматься на работе следующие несколько дней и это очень радует. Давно хотелось какой-то травы, книг, от которых не можешь оторваться. Думаю, про это я скоро захочу говорить, пока просто мало еще прочел.
Этика сделала мне ручкой. слушаю про обучение империусу, манипуляции - и никакого протеста внутри не возникает. Беспокоит даже не это, а то, что никак не могу сделать выбор. Правая рука или левая? Видимо, не готов ни к тому, ни к другому. Хотя пока не попробуешь, сложно судить. Остается признать, что слаба на передок, хотя это и не определяющий фактор, но значимый. Впрочем, пока я только рада поддаваться, есть в этом свой определенный кайф, который хочу получить.
Кайф безбашенности тоже весь мой. Кто говорил про легкость на подъем? Трансформация миссис Поттер в мистера Лестрейнджа совершенно внезапно. Если выгорит с работой. в выходные буду Рудольфом. Только согласившись, понял, что я действительно хочу его играть.И наконец хочу поиграть уже в упсятню. Белла по Рабастанке и Рудольф по Ракуган... Выбор очевиден, Рудольф в БВМ слишком аморфен, а рожать полностью самостоятельного персонажа нет ни времени ни моральных сил, ни возможности сыгрываться. ОБВМ наполовину упру у Рэя, с него не убудет. Меняемся ролями )
Два фактора - время и деньги. Пусть оно как-нибудь так случится, чтобы они сошлись в пространстве этих выходных!
Понял, что уже довольно критично хочу собственное "гнездо" - пусть и съемную, но квартиру. В том районе, где хочу и плюс-минус с характеристиками, которые хочу. Комната - совсем не вариант, пока придется потерпеть. но не дольше, чем до осени.
Спать.

Френдлента рапортует о массовом сборе-отъезде на ХС, а я сижу на попе ровно и уже даже не завидую. Ну, толку-то в самом деле. Хотя жаль конечно, но уже спокойно. Обойдется без меня Британия. Но всем уехавшим или собирающимся я желаю удачи и приятной игры, посылаю луч любви все, с кем доводилось общаться хоть немного. Я была злая и циничная и говорила много неправильных вещей и ругала незаслуженно очень многое, и готова это признавать. На самом деле я люблю вас всех и эту несуществующую страну и хочу, чтобы все были счастливы. И на самом деле я надеюсь, что никто из вас не умрет.
Работы пока нет, живу как домохозяйко - позавчера с Сашей(хозяином квартиры) убрали с кухни тумбочку, которая была вместо стола и поставили нормальный стол. Сегодня свершилось вообще непредставимое - я испекла пирог. Вот уж не думала, что когда-нибудь дойду до такого ) С яблоками и апельсинами - дешево, сердито, быстро и вкусно. Завтра будем с ним отмечаль Пасху.
Приехал Фин и вернул меня из мысленного небытия в эту прекрасную весну. Скурили старших Поттеров для игры, пообщались сегодня с Джеймсом, дискуссия была бурная, постоянно прерывающаяся возгласами "Это не наш сын!!!" или "Да! Это наш сын!".
Зависимость от человека - странно и, кажется мне, не очень правильно. Но по-другому никак не получается. Зависимость, кстати, изменилась - от состояния "вижу и размазываюсь в кисель и ничего не надо" до "вижу и заряжаюсь силой и волей на то, что нужно делать". Жизнь и счастье захлестывают через край и изливаются на окружающих ) Это хорошо, но нехорошо то, что если не вижу, то вообще ничего не хочу, действую как робот. Постараюсь разобраться, как оно работает и что можно изменить. Зато здорово быть "Лосем-который-все-понимает", нелегко все понимать, но это нужно, я знаю. Хочется делать-работать-помогать, чем и займусь.
Вчера с мамой два часа вонзались по телефону в мои прошлые-настоящие-будущие отношения с людьми, к людям и к жизни. И, хоть и пришлось покричать, все поняла. В стомиллионный раз радуюсь, как мне с ней повезло(и печалюсь, как ей не очень повезло со мной) и какая она прекрасная.
Завела себе мечту, она же цель, на которую беру курс, требует финансовых вложений, на это и будем работать.
Ввязалась в религиозную дискуссию, вротмненоги...
И отдельное спасибо Марго за прекрасную песню, которую я раньше не слышала.

Спокойствие.
Шесть дней, которые я практически все время провела не одна. Шесть дней, наполненных присутствием, светом, пониманием. Шесть дней - а кажется, целая жизнь.
Мотаться по Москве с Питом, есть спагетти и пить чай, пробудить в себе Белочку, испугаться и засунуть обратно, вонзаться до изнеможения, морального и физического, злиться, что не выспат и несчастен, а всем наплевать, как будто ничего не произошло, приползти домой на бровях... И только потом понять, что никому не было наплевать, а наоборот, ради меня на многое забили и приложили немалые усилия, и так хорошо становится...
Собрать дома толпу наполовину знакомого, наполовину незнакомого народа, пить тринити блад, потом просто пить и полночи петь лорины песни охрипшим внафиг голосом, лежать на полу и видеть крутящиеся шестерни и циферблаты, залитые золотым светом, не открывая глаз, говорить о самом важном и понять это самое важное. Уложить всех спать(три Малфоя и Снейп в моей постели!), убраться в кухне, найти в себе требующую решения проблему, принять душ и в свовершеннейшем неадеквате поехать на пары, отсидеть полторы и снова встретиться.
Целый день говорить - о своих чувствах и проблемах, отношениях, которые были и будут, вспоминать, переживать заново, рассказывать и слушать, долго-долго. Смотреть в глаза, смотреть, как рука откидывает волосы с лица, следить за выражениями лица и жестами - запоминать. Чуть не заснуть лежа на полу, впасть в состояние мишки-тупки на пару часов, открыть третье дыхание и вонзаться в корень всех проблем, понять, какое ты говно, в чем именно и почему, понять и испытать отвращение, потому что непонятно, как вообще дышать можно, будучи таким уродом, так чтобы тошнило друг от друга и от своего отражения в зеркале, но в то же время знать, что и от этого ничего не изменится и золотые маятники будут качаться всегда, и всегда найдутся силы взглянуть в лицо правде и прекратить имитацию и репетицию жизни, отличить настоящее от суррогата. Проводить - и на следующий день снова встретить и снова провести всю ночь и день в разговорах-разговорах-разговорах... Собирать вещи, паковать гардероб и наслушаться такого о своем вкусе, что уши сворачиваются в трубочку, ржать до слез и кричать, что ни за что в жизни не выброшу эту кофточку 120% полиэстера, хоть убейте, мужественно противостоять атаке с двух сторон. Впадать в панику от количества шмотья.
Пить чай-кофе-чай, слушать музыку, интуитивно выбирая то, что актуально для всех, петь, говорить и снова петь, спать-есть-спать, и непременно с кетчупом, и ничего больше не нужно, просто ничего, так можно было бы прожить жизнь. я думаю, и она была бы полна. Читать "синий бархат" и с ужасом вкурить в Малфоя.
потом встречать Фина в 6 утра и рассказывать и слушать, и снова слушать и рассказывать, переписываться на листочке фразами, написанными левой рукой слева направо, впадать в детство, потом в анабиоз от недосыпа, проводить и снова спать, просыпаться и смотреть в счастливые глаза китайскиз пчеловодов.
Выбросить стопицот пакетов мусора, мыть посуду по пять раз на дню, заваривать чай и готовить еду, смотреть, как тебе варят кофе, вонзаться в ОБВМ Драко и хлестать матртини из горла, танцевать медляк типа "топтаться по кругу" на середине кухни под Калугина и Мельницу. Потом, уже выпадая из реальности, слушать пожизневый ОБВМ Ружа и истерически ржать, потому что это все бред, есть бог и он есть любовь и этого достаточно, доносить это и натыкаться на стену, посылать нахер, обзывать кретином, биться головой об стену и испытывать желание врезать как следует, ну как можно не понимать очевидного, может хоть так дойдет?! И снова засыпать с мыслью, что хватит извращений, нервы не железные, спать надо больше и я убью того, кто будет класть на меня руки, втыкать голову в спину и ноги в задницу.
За окном рассвет, в колонках Калугин и я ему верю - вперед и вверх, никак иначе. Нити не рвутся, я всегда буду помнить эти дни и цепь событий, которая привела сюда, рядом со мной самые любимые, самые важные и родные люди, мы имеем кучу разногласий и индивидуальных непереномимостей, но можем преодолеть это и в этом наша главная сила. Я понял, что нельзя не любить весь мир, если любишь кого-то. Я хотел бы видеть вас всегда рядом - и я не могу больше смотреть на ваши рожи, и это не прогтиворечит друг другу и все прекрасно, гармонично, найти несложно, но в десятки раз сложней не терять, я буду помнить это.
Идиоты всегда найдут друг друга. И всегда поймут.
Я спокоен, расслаблен и готов ко всему, что преподнесет мне будущее. Бог в каждом из нас.

Дело сдлеано. Три года и семь месяцев моей жизни - к чертовой матери. Было страшно, больно и очень хотелось все отыграть, но я сдержался и отпустило. Четыре шоколадки(не доедены до сих пор), пара литров кофе, черт знает сколько сигарет, классические антидепрессанты.
Все правильно, как и должно было быть.
Вкурил в концепт Томми, который дает людям силы на то, на что они без него бы не решились. Учусь жить сам собою, сложно, но приятно. Как учиться плавать - прыгнул в омут и плыви, главное - выплыть, прилагая усилия, а не как говно.
Очень напоминает какой-то алхимический процесс. Думаю, надо это покурить, разобрать стадии, основы.
На самом деле отличная варка получилась, золотой свет, счастье так и прет, маятники-стрелки-циферблаты.
Писать адекватно все равно не могу, режим сна - сутки через трое.
Тринити блад, праивльно сваренный, работает. Ох, как работает...
Не понимаю, откуда у меня-урода такие годные друзья. Мне даже точка опоры не нужна, переверну замлю вотпрямщас.
К компании "два идиота" добавился третий. Прекрасно, собираем целый клуб )
Все-таки нашел в себе источник чернухи и говнища, нужно быстро разобраться, пока не застремался гворить об этом.
Этот мир состоит из любви и иначе не будет. Теперь я знаю это точно.
Хотел написать красиво, а получилось как всегда и также информативно ) Попробую днем изложить более понимабельно )

Вернулся. Я победил медицинско-бюрократическую систему и заимел справку о пройденном медосмотре. На Лору не попал и от этого очень стыдно, но что поделать.
В Казани ужасно хорошо. Это совершенно иррациональное чувство, потому что на самом деле ничего хорошего там нет, но ничего не могу с собой поделать. Люблюнемогу. Хотел бы снова там жить, мне даже не преграда дубак и сугробы 2-4 метра. Правда, жить там невозможно - по причине отсутствия работы, но и это мне не преграда. Я продавал бы какую-нибудь хрень даже, и наплевать. Но это, конечно, сейчас не лучший вариант, поэтому все слова-слова и мне в общем даже не грустно от того, что нельзя, мне просто хорошо. Наобщался с мамой, правда, с непривычки быстро от нее устаю и огрызаюсь, надо быть терпимее.
Отдохнул лучше любого санатория или курорта. Наконец закончилась эта безумная зима - и не в том дело, что на улице, а то, что в душе. В душе покой и жажда деятельности и наконец-то появились силы для перехода от "хочу" и "собираюсь" к "делаю". Чувствую себя живым. Всех простил и люблю. Читаю "Школу в Кармартене" и радуюсь жизни.
В голове какой-то ОБВМ, но он тоже не напрягает. За последние дни общался только с мамой и Марьям, с последней- только о ГП и это прекрасно. Всех, кого не увидел - простите, в другой раз обязательно, к тому же буду значительно живее.
Хочу завести себе на чердаке хоть одну девочку, но никто не цепляет. Что делать?! Неужели я настолько мужик?.. Вот сейчас назло им всем поеду и потрачу кучу бабла в лаше и потом буду лапу сосать. Зато будет еще один весомый повод найти работу, хотя я и так собираюсь. И на этот раз я буду ее работать! )

Так и не придумал, куда применить свою энергию ) Вчера выбрал здоровый сон, сегодня встал в 5 утра и это прекрасно - весь световой день мой, счастлив. Немного изображал уборку, написал еще вводную к кабинетке, плел фенечки, бессмысленно сидел в инете, сделал маникюр кривыми руками. Думаю, доизображать уборку как следует, но пока лениво, сейчас подумаю эту мысль еще и наверное изображу.
Параллельно продолжаю перечитывать "игрока", также медленно и со вкусом. Неописуемое ощущение - как будто возвращаешься домой, все такое родное, близкое... Никак не могу уловить, почему все это - характеры, модели общения, общая обстановка в школе и стране мне так близка. И хочется читать еще медленнее, оттягивая момент, когда заканчивается детство, заканчивается дружба и начинается долг... Хочется зависнуть в этом моменте, когда можно еще что-то исправить, вернее, даже не нужно еще ничего исправлять, а можно просто продолжать так же, как и было до этого... Заодно проникся семейством Розье.
Начинаю чувствовать весну. Хочется быть девочкой-девочкой. Буду, раз душа просит ) Придется походить по магазинам, но это как раз особо сейчас и не пугает.
Хочу оторваться от реальности, чтобы перло и несло, на одной волне, чтобы все жизненные проблемы казались неважными мелочами, а потом, очнувшись, погрузиться в них с головой. Жить на пределе. За прошлый год у меня это случалось дважды и каждый раз, когда необходимость проходит, я превращаюсь в размазню и туплю еще полгода, это бесит. Вечное мое - либо все либо ничего.
Все время пишу о том, чего хочу. Со стороны, наверное, выглядит как бесконечное нытье, но на самом деле это совсем не про то. профутбол, в общем, кому надо, тот понимает.
Нашел парик. Я молодец )
Боже, как глупо!

Вчера внезапно заболел и даже совершил подвиг, съездив в поликлинику, обычно влом и соответственно огребаю потом. Регистратурные бабки - зло
Потом наведался на севастопольскую и получил там взрыв мозга. СТОЛЬКО всего разноцветного 0_о Купил кольцо, оно мне безнадежно велико, но нравится. И очередную Камшу. Читать не очень хочется, но буду. Потом поехали с Фином к Кимидей и внезапно остались на ночь, хотя я хотел домой и хотел сегодня на учебу, но не склалось. Сидели-тупили, осмысленного в беседах было мало, но встрече я все равно рад. Ни до какого платья, конечно, опять не дошло.
Тупили там и сегодня полдня, приехал домой и обнаружил у себя 38,5, удивился ) Валяться в постели ужасно не хочется, хочется бегать, но некуда и незачем, и гнать. И кабинетку хочунимагу, когда же уже! В очередной раз убеждаюсь в своей повышенной активности под воздействием сопротивления. Куда бы приложить мобилизовавшиеся силы?.. Можно что-нибудь сделать по учебе, но вот это как-то лень )
Хочу переезд. Надоело отдыхать душой и телом )
Чай с малиновым вареньем и Бочарова