Чем дальше, тем больше оцениваю прелесть кофе с большим количеством имбиря. В 4 утра именно то, что нужно.
Пытаюсь превратиться из существа, которое все время спит, в чущество, которое спит меньшее количество времени, чем всегда )
За моей спиной обсуждают гениталии ангорских хомяков. Я уже говорил, что живу в дурдоме?
Игрока перечитывать все-таки надо, но пока нет работы, я в эту сторону даже не смотрю. Иначе мне грозит полное засасывание.
Колин такой Колин, я просто не могу! Писать мне в три часа ночи о желании подраться - это то самое. Ужасно хочу играть, мне кажется, получится отлично. А я, кажется, тоже вролился - над моими шутками перестали смеяться )))

Все хочу написать про вчера, но все не знаю, как. Говорили много и очень продуктивно. Пожалуй, растекаться мыслью все-таки не буду.
Стало значительно легче, правда. С людьми надо разговаривать, воистину.
Говорить правду. Говорить, что беспокоит. Говорить, что нравится. Говорить, чего хочется.
Нахуй интриги, недомолвки, умалчивания. НА-ХУЙ. С пляжа без панамы.
Иначе команды не будет никогда.
И дружбы не будет.
А три года - это какой-никакой срок и я хочу, чтобы он длился.
И мне нравится легкость, которая приходит, когда искренен с человеком.
И когда снова, без всякого размышления, просто говоришь - люблю - хочется плакать от облегчения. Потому что мы пережили - злость, ревность, неадекват, истерики и непонимание. Пережили. И все снова как раньше. И мы снова один идиот из нескольких кусков.
Люблю.

С нас туплением лета невыносимо захотелось выглядеть девочкой. Платюшки и туфельки - мой выбор. Еще более невыносимо хочется новых тряпок - тех же платюшков, туфелек, и всякой дурацкой бижутерии. Мужественно наступаю на горло этому желанию. Слава богу, на косметику еще не проперло... Зато еще плюс - сидеть вечером в кафешечке, пить кофеечек или коктейльчики и болтать о всякой ерунде. Кто-нибудь хочет красивого меня в платюшке сводить в кафешечку? Ладно, вопрос снимается как идиотский
Заклинило на Богушевской. слушаю и слушаю. А еще мне петь охота, но не в 5 утра в квартире где спят - тихо я просто не умею.
Надо сделать маникюр, но таааак лень... А ногти похожи на черт-те что
еще неплохо бы научиться ходить с маленькой сумочкой, но никак не удается - таскаю с собой всякой гажи килограмм, в маленькую не влезает
Кажется, эта ночь на меня так повлияла, что писать нормальным языком я сейчас не могу. Хотя как раз хотел заметить, что мне стало нравиться, как я пишу жж - без офигенных красивостей, но хотя бы выражаю то, что хочу сказать, а не что попало.
Вопрос "кто такая спать" все актуальнее и актуальнее. На том свете, видимо. познакомимся.
Уже третий день как мы с Ружом пережили второй глобальный кризис нашей дружбы: уже когда я был готов бежать, куда глаза глядят(и сбежал бы, да некуда), его психический настрой нормализовался и можно снова говорить, как с человеком. Мне с ним снова комфортно психически и по прочим параметрам, так что можно поздравлять. А еще он слушает про Рэя и подкинул идею с контрабандой.
TBC

Что-то мне подсказывает, что своим ОБВМом я уже всех френдов заебал, но меня это не буспокоит ) В конце концов, никого не заставляю это читать, а сливать его куда-то надо, иначе хомячка порвет. А слить его хотелось уже несколько дней, но времени и сил не было ваще.
Я выбил себе выходной, задолбав начальство. Я воскурил в себе Рудольфа и вывез его на игру. Перед этим я три дня работал и спал по три часа и это было офигенно круто, при этом я еще и просыпался от будильника сам и до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Но зато я вспомнил, что я действительно легок на подъем и нужно делать это чаще, нет смысла тупить и думать, что не получится или нет денег, если дело прет и приносит радость, надо включаться.
Это была чистой воды авантюра и как авантюра она себя вполне оправдала. Я ужасно заебался, болит укушенное плечо, но оно того стоило.
Я сделал несколько интересных выводов и получил массу нового опыта, теперь я представляю себе, что есть игротехнический темный блок в играх по ГП, как оно работает и как делать фан другим игрокам. Фана нам удалось сделать немного, мы косячили страшно, мешал человеческий фактор, но есть стимул съездить еще куда-нибудь и сделать лучше. Я впервые был утянут бинтом и понял, что надо было попривыкнуть заранее, ну ОЧЕНЬ неудобная штука. В результате происходили следующие диалоги при выходе покурить: "Почему Руди кривит лицо и отводит глаза?! Он что, знает что-то о темных делишках Малфоя?" - "Нет, просто мне адски жмут брюки, сиськи и я не могу  выпрямиться!!!" )))
Я решил намертво запомнить ДВЕ ВЕЩИ: первое: НИКОГДА больше не ездить на игры в ТБ с нескуренным этикетом, целями и задачами и неделегированными полномочиями каждого; второе: НИКОГДА больше не прописывать квенту Рудольфа по Ракуган, если нужно делать студентам чернуху и порнуху, тот Руди, которого я прописала, нервно дергал глазом и не понимал, что он здесь делает, поэтому вролингу пришлось сказать "пока" довольно быстро.
Луч ненависти тупым студентам, не идущим на контакт и не знающим этикета. Если не хотите играть в чернуху, зачем вообще приходить? И называться Темному Лорду сокращенным именем - это вообще ни в какие ворота. Вот сколько таких видел, до сих пор поражаюсь, КАК?! Разговор со студентами напоминал плохо срежиссированный фарс, кажется, нам все-таки удалось произвести впечатление, хотя я и не знаю, как. В процессе у меня то и дело появлялись довольно годные телеги, но я их намеренно заталкивал обратно, так как это грозило превратиться в удлиненную увлеченную дискуссию, а все мысли были о том, как бы их побыстрее прогрузить и пойти наконец спать. Два с половиной часа стоять за спиной ТЛ в маске, под которой страшно потеет рожа - это не для слабонервных. Я, оказывается, не слабоневный, никого не убил, не упал в обморок и даже потом громко не орал )
Выделенный мастерами ангар был в темноте такой устрашающий, что сами упсы чуть не пересрались ))) А столовая в темноте ужасно напоминала Оверлук. Кстати, база мне понравилась и я думаю, на ней можно годно сделать БСГ, когда мы наконец соберемся этим заняться.
Думаю, что даже не нужно устраивать разбо полетов, очень надеюсь, что все увидели косяки свои и чужие и сотрясать воздух не имеет смысла. Мне даже нечего сказать в плане негатива, ибо мы все имели на подготовку примерно одинаковое очнеь ограниченное время. Ужасно интересно, что там еще наиграют без меня, ну, это я скоро узнаю.
Супруга мистера Мальсибера поразила меня пяткой в печень. Шикарная женщина )))
Моя супруга, впрочем, была не менее шикарна, безбашенна и прекрасна. Люблю тебя без меры(Руди присоединяется))), очень благодарен, что ты меня вытащила и очень хочу повторить, сокращая количество прососов. И с нормальным вролингом.
Ушел отсыпаться, сегодняшние восемь часов абсолютно не спасли отца русской демократии.
Всем, учавствовавшим в этом безобразии, выражаю горячую благодарность за компанию и попытки поиграть ) Отчета, понятное дело, никакого не будет.

Продолжаю читать Эллроя. Пока все еще нет слов - одни эмоции, но очень сильные. Он и правда гениален, такой заворот мозгов у персонажей! Они все такие чудесные, очень понятные и очень несчастные, они делают очень сложный выбор и их нельзя не любить и не уважать за это. Тема тройственного соза как всегда, раскрыта.

Читаю Эллроя. Затягивает. Теперь я знаю, чем заниматься на работе следующие несколько дней и это очень радует. Давно хотелось какой-то травы, книг, от которых не можешь оторваться. Думаю, про это я скоро захочу говорить, пока просто мало еще прочел.
Этика сделала мне ручкой. слушаю про обучение империусу, манипуляции - и никакого протеста внутри не возникает. Беспокоит даже не это, а то, что никак не могу сделать выбор. Правая рука или левая? Видимо, не готов ни к тому, ни к другому. Хотя пока не попробуешь, сложно судить. Остается признать, что слаба на передок, хотя это и не определяющий фактор, но значимый. Впрочем, пока я только рада поддаваться, есть в этом свой определенный кайф, который хочу получить.
Кайф безбашенности тоже весь мой. Кто говорил про легкость на подъем? Трансформация миссис Поттер в мистера Лестрейнджа совершенно внезапно. Если выгорит с работой. в выходные буду Рудольфом. Только согласившись, понял, что я действительно хочу его играть.И наконец хочу поиграть уже в упсятню. Белла по Рабастанке и Рудольф по Ракуган... Выбор очевиден, Рудольф в БВМ слишком аморфен, а рожать полностью самостоятельного персонажа нет ни времени ни моральных сил, ни возможности сыгрываться. ОБВМ наполовину упру у Рэя, с него не убудет. Меняемся ролями )
Два фактора - время и деньги. Пусть оно как-нибудь так случится, чтобы они сошлись в пространстве этих выходных!
Понял, что уже довольно критично хочу собственное "гнездо" - пусть и съемную, но квартиру. В том районе, где хочу и плюс-минус с характеристиками, которые хочу. Комната - совсем не вариант, пока придется потерпеть. но не дольше, чем до осени.
Спать.

Френдлента рапортует о массовом сборе-отъезде на ХС, а я сижу на попе ровно и уже даже не завидую. Ну, толку-то в самом деле. Хотя жаль конечно, но уже спокойно. Обойдется без меня Британия. Но всем уехавшим или собирающимся я желаю удачи и приятной игры, посылаю луч любви все, с кем доводилось общаться хоть немного. Я была злая и циничная и говорила много неправильных вещей и ругала незаслуженно очень многое, и готова это признавать. На самом деле я люблю вас всех и эту несуществующую страну и хочу, чтобы все были счастливы. И на самом деле я надеюсь, что никто из вас не умрет.
Работы пока нет, живу как домохозяйко - позавчера с Сашей(хозяином квартиры) убрали с кухни тумбочку, которая была вместо стола и поставили нормальный стол. Сегодня свершилось вообще непредставимое - я испекла пирог. Вот уж не думала, что когда-нибудь дойду до такого ) С яблоками и апельсинами - дешево, сердито, быстро и вкусно. Завтра будем с ним отмечаль Пасху.
Приехал Фин и вернул меня из мысленного небытия в эту прекрасную весну. Скурили старших Поттеров для игры, пообщались сегодня с Джеймсом, дискуссия была бурная, постоянно прерывающаяся возгласами "Это не наш сын!!!" или "Да! Это наш сын!".
Зависимость от человека - странно и, кажется мне, не очень правильно. Но по-другому никак не получается. Зависимость, кстати, изменилась - от состояния "вижу и размазываюсь в кисель и ничего не надо" до "вижу и заряжаюсь силой и волей на то, что нужно делать". Жизнь и счастье захлестывают через край и изливаются на окружающих ) Это хорошо, но нехорошо то, что если не вижу, то вообще ничего не хочу, действую как робот. Постараюсь разобраться, как оно работает и что можно изменить. Зато здорово быть "Лосем-который-все-понимает", нелегко все понимать, но это нужно, я знаю. Хочется делать-работать-помогать, чем и займусь.
Вчера с мамой два часа вонзались по телефону в мои прошлые-настоящие-будущие отношения с людьми, к людям и к жизни. И, хоть и пришлось покричать, все поняла. В стомиллионный раз радуюсь, как мне с ней повезло(и печалюсь, как ей не очень повезло со мной) и какая она прекрасная.
Завела себе мечту, она же цель, на которую беру курс, требует финансовых вложений, на это и будем работать.
Ввязалась в религиозную дискуссию, вротмненоги...
И отдельное спасибо Марго за прекрасную песню, которую я раньше не слышала.

Спокойствие.
Шесть дней, которые я практически все время провела не одна. Шесть дней, наполненных присутствием, светом, пониманием. Шесть дней - а кажется, целая жизнь.
Мотаться по Москве с Питом, есть спагетти и пить чай, пробудить в себе Белочку, испугаться и засунуть обратно, вонзаться до изнеможения, морального и физического, злиться, что не выспат и несчастен, а всем наплевать, как будто ничего не произошло, приползти домой на бровях... И только потом понять, что никому не было наплевать, а наоборот, ради меня на многое забили и приложили немалые усилия, и так хорошо становится...
Собрать дома толпу наполовину знакомого, наполовину незнакомого народа, пить тринити блад, потом просто пить и полночи петь лорины песни охрипшим внафиг голосом, лежать на полу и видеть крутящиеся шестерни и циферблаты, залитые золотым светом, не открывая глаз, говорить о самом важном и понять это самое важное. Уложить всех спать(три Малфоя и Снейп в моей постели!), убраться в кухне, найти в себе требующую решения проблему, принять душ и в свовершеннейшем неадеквате поехать на пары, отсидеть полторы и снова встретиться.
Целый день говорить - о своих чувствах и проблемах, отношениях, которые были и будут, вспоминать, переживать заново, рассказывать и слушать, долго-долго. Смотреть в глаза, смотреть, как рука откидывает волосы с лица, следить за выражениями лица и жестами - запоминать. Чуть не заснуть лежа на полу, впасть в состояние мишки-тупки на пару часов, открыть третье дыхание и вонзаться в корень всех проблем, понять, какое ты говно, в чем именно и почему, понять и испытать отвращение, потому что непонятно, как вообще дышать можно, будучи таким уродом, так чтобы тошнило друг от друга и от своего отражения в зеркале, но в то же время знать, что и от этого ничего не изменится и золотые маятники будут качаться всегда, и всегда найдутся силы взглянуть в лицо правде и прекратить имитацию и репетицию жизни, отличить настоящее от суррогата. Проводить - и на следующий день снова встретить и снова провести всю ночь и день в разговорах-разговорах-разговорах... Собирать вещи, паковать гардероб и наслушаться такого о своем вкусе, что уши сворачиваются в трубочку, ржать до слез и кричать, что ни за что в жизни не выброшу эту кофточку 120% полиэстера, хоть убейте, мужественно противостоять атаке с двух сторон. Впадать в панику от количества шмотья.
Пить чай-кофе-чай, слушать музыку, интуитивно выбирая то, что актуально для всех, петь, говорить и снова петь, спать-есть-спать, и непременно с кетчупом, и ничего больше не нужно, просто ничего, так можно было бы прожить жизнь. я думаю, и она была бы полна. Читать "синий бархат" и с ужасом вкурить в Малфоя.
потом встречать Фина в 6 утра и рассказывать и слушать, и снова слушать и рассказывать, переписываться на листочке фразами, написанными левой рукой слева направо, впадать в детство, потом в анабиоз от недосыпа, проводить и снова спать, просыпаться и смотреть в счастливые глаза китайскиз пчеловодов.
Выбросить стопицот пакетов мусора, мыть посуду по пять раз на дню, заваривать чай и готовить еду, смотреть, как тебе варят кофе, вонзаться в ОБВМ Драко и хлестать матртини из горла, танцевать медляк типа "топтаться по кругу" на середине кухни под Калугина и Мельницу. Потом, уже выпадая из реальности, слушать пожизневый ОБВМ Ружа и истерически ржать, потому что это все бред, есть бог и он есть любовь и этого достаточно, доносить это и натыкаться на стену, посылать нахер, обзывать кретином, биться головой об стену и испытывать желание врезать как следует, ну как можно не понимать очевидного, может хоть так дойдет?! И снова засыпать с мыслью, что хватит извращений, нервы не железные, спать надо больше и я убью того, кто будет класть на меня руки, втыкать голову в спину и ноги в задницу.
За окном рассвет, в колонках Калугин и я ему верю - вперед и вверх, никак иначе. Нити не рвутся, я всегда буду помнить эти дни и цепь событий, которая привела сюда, рядом со мной самые любимые, самые важные и родные люди, мы имеем кучу разногласий и индивидуальных непереномимостей, но можем преодолеть это и в этом наша главная сила. Я понял, что нельзя не любить весь мир, если любишь кого-то. Я хотел бы видеть вас всегда рядом - и я не могу больше смотреть на ваши рожи, и это не прогтиворечит друг другу и все прекрасно, гармонично, найти несложно, но в десятки раз сложней не терять, я буду помнить это.
Идиоты всегда найдут друг друга. И всегда поймут.
Я спокоен, расслаблен и готов ко всему, что преподнесет мне будущее. Бог в каждом из нас.

Дело сдлеано. Три года и семь месяцев моей жизни - к чертовой матери. Было страшно, больно и очень хотелось все отыграть, но я сдержался и отпустило. Четыре шоколадки(не доедены до сих пор), пара литров кофе, черт знает сколько сигарет, классические антидепрессанты.
Все правильно, как и должно было быть.
Вкурил в концепт Томми, который дает людям силы на то, на что они без него бы не решились. Учусь жить сам собою, сложно, но приятно. Как учиться плавать - прыгнул в омут и плыви, главное - выплыть, прилагая усилия, а не как говно.
Очень напоминает какой-то алхимический процесс. Думаю, надо это покурить, разобрать стадии, основы.
На самом деле отличная варка получилась, золотой свет, счастье так и прет, маятники-стрелки-циферблаты.
Писать адекватно все равно не могу, режим сна - сутки через трое.
Тринити блад, праивльно сваренный, работает. Ох, как работает...
Не понимаю, откуда у меня-урода такие годные друзья. Мне даже точка опоры не нужна, переверну замлю вотпрямщас.
К компании "два идиота" добавился третий. Прекрасно, собираем целый клуб )
Все-таки нашел в себе источник чернухи и говнища, нужно быстро разобраться, пока не застремался гворить об этом.
Этот мир состоит из любви и иначе не будет. Теперь я знаю это точно.
Хотел написать красиво, а получилось как всегда и также информативно ) Попробую днем изложить более понимабельно )

Вернулся. Я победил медицинско-бюрократическую систему и заимел справку о пройденном медосмотре. На Лору не попал и от этого очень стыдно, но что поделать.
В Казани ужасно хорошо. Это совершенно иррациональное чувство, потому что на самом деле ничего хорошего там нет, но ничего не могу с собой поделать. Люблюнемогу. Хотел бы снова там жить, мне даже не преграда дубак и сугробы 2-4 метра. Правда, жить там невозможно - по причине отсутствия работы, но и это мне не преграда. Я продавал бы какую-нибудь хрень даже, и наплевать. Но это, конечно, сейчас не лучший вариант, поэтому все слова-слова и мне в общем даже не грустно от того, что нельзя, мне просто хорошо. Наобщался с мамой, правда, с непривычки быстро от нее устаю и огрызаюсь, надо быть терпимее.
Отдохнул лучше любого санатория или курорта. Наконец закончилась эта безумная зима - и не в том дело, что на улице, а то, что в душе. В душе покой и жажда деятельности и наконец-то появились силы для перехода от "хочу" и "собираюсь" к "делаю". Чувствую себя живым. Всех простил и люблю. Читаю "Школу в Кармартене" и радуюсь жизни.
В голове какой-то ОБВМ, но он тоже не напрягает. За последние дни общался только с мамой и Марьям, с последней- только о ГП и это прекрасно. Всех, кого не увидел - простите, в другой раз обязательно, к тому же буду значительно живее.
Хочу завести себе на чердаке хоть одну девочку, но никто не цепляет. Что делать?! Неужели я настолько мужик?.. Вот сейчас назло им всем поеду и потрачу кучу бабла в лаше и потом буду лапу сосать. Зато будет еще один весомый повод найти работу, хотя я и так собираюсь. И на этот раз я буду ее работать! )

Так и не придумал, куда применить свою энергию ) Вчера выбрал здоровый сон, сегодня встал в 5 утра и это прекрасно - весь световой день мой, счастлив. Немного изображал уборку, написал еще вводную к кабинетке, плел фенечки, бессмысленно сидел в инете, сделал маникюр кривыми руками. Думаю, доизображать уборку как следует, но пока лениво, сейчас подумаю эту мысль еще и наверное изображу.
Параллельно продолжаю перечитывать "игрока", также медленно и со вкусом. Неописуемое ощущение - как будто возвращаешься домой, все такое родное, близкое... Никак не могу уловить, почему все это - характеры, модели общения, общая обстановка в школе и стране мне так близка. И хочется читать еще медленнее, оттягивая момент, когда заканчивается детство, заканчивается дружба и начинается долг... Хочется зависнуть в этом моменте, когда можно еще что-то исправить, вернее, даже не нужно еще ничего исправлять, а можно просто продолжать так же, как и было до этого... Заодно проникся семейством Розье.
Начинаю чувствовать весну. Хочется быть девочкой-девочкой. Буду, раз душа просит ) Придется походить по магазинам, но это как раз особо сейчас и не пугает.
Хочу оторваться от реальности, чтобы перло и несло, на одной волне, чтобы все жизненные проблемы казались неважными мелочами, а потом, очнувшись, погрузиться в них с головой. Жить на пределе. За прошлый год у меня это случалось дважды и каждый раз, когда необходимость проходит, я превращаюсь в размазню и туплю еще полгода, это бесит. Вечное мое - либо все либо ничего.
Все время пишу о том, чего хочу. Со стороны, наверное, выглядит как бесконечное нытье, но на самом деле это совсем не про то. профутбол, в общем, кому надо, тот понимает.
Нашел парик. Я молодец )
Боже, как глупо!

Вчера внезапно заболел и даже совершил подвиг, съездив в поликлинику, обычно влом и соответственно огребаю потом. Регистратурные бабки - зло
Потом наведался на севастопольскую и получил там взрыв мозга. СТОЛЬКО всего разноцветного 0_о Купил кольцо, оно мне безнадежно велико, но нравится. И очередную Камшу. Читать не очень хочется, но буду. Потом поехали с Фином к Кимидей и внезапно остались на ночь, хотя я хотел домой и хотел сегодня на учебу, но не склалось. Сидели-тупили, осмысленного в беседах было мало, но встрече я все равно рад. Ни до какого платья, конечно, опять не дошло.
Тупили там и сегодня полдня, приехал домой и обнаружил у себя 38,5, удивился ) Валяться в постели ужасно не хочется, хочется бегать, но некуда и незачем, и гнать. И кабинетку хочунимагу, когда же уже! В очередной раз убеждаюсь в своей повышенной активности под воздействием сопротивления. Куда бы приложить мобилизовавшиеся силы?.. Можно что-нибудь сделать по учебе, но вот это как-то лень )
Хочу переезд. Надоело отдыхать душой и телом )
Чай с малиновым вареньем и Бочарова

Позавчера приходил Арфин. Говорили много и про разное. Про Бога. Кое-что прояснилось, стало понятнее, вследствие чего легче.
Сегодня говорила о Боге внезапно с преподом по обществознанию. У нас это была пара последняя, у него - единственная, поэтому после целый час сидела на парте и обсуждала всякое разное. Велик был соблазн затереть ему про насущное и ролевое, но пожалела его уши и свое время. Что характерно, ничего сугубо ценного он не сказал, вследствие чего понятнее не стало, но стало снова легче. Странно все. Надо прекращать срать всем в уши.

Не ревную. Но это не новость, ревновать я разучилась уже несколько лет как, впрочем, ревновать мужчину(в разумных пределах) я считаю естественным - ну просто не умею, не дано, так не дано; а вот ревновать друзей - это доставляло изрядные неудобства, хорошо, что прошло.
Теперь вот не обижаюсь. Не могу сказать, что избавилась от этого чувства под корень, но перестала хотя бы обижаться, во-первых, на мелочи, во-вторых, на вещи, которые сама делаю. то есть импульс еще есть, но до развития обида не доходит. Думаю, пройдет совсем. И это процесс естественный - не ОТучилась, а РАЗучилась.
Зачем я пишу эту фигню? Ответ, оказывается, прост. Когда пишешь, чувствуешь себя меньшим ничтожеством. Впрочем, чувствовать себя ничтожеством вместе с кем-то не так обидно. И больше шансов, что выйдет что-то путное при контакте и общении оных экземпляров.
Печально то, что, уже обдумав то, что непременно нужно совершить и исправить, понимаю, что этого недостаточно. Все равно буду говном. Не отчаиваемся, ищем. Уныние - грех. Напоминайте мне об этом.
Больно от этой нехватки чего-то важного.
Завидую тем, кто не мечется. Тем, кто для себя уже решил все эти вопросы - белой завистью, тем, кого они вообще не волнуют - малодушно, не думать просто и легко.
Нет, я не буду "думать об этом завтра". Я буду думать об этом тогда, когда мысли приходят.
Нужны терапевтические беседы. Очень. На кой ты уезжаешь?! И на кой уеду я? Да, знаю, потерплю :)

А ведь и правда! Это действительно ВСЕ, что нужно.
Дошло называется.
вот так всегда - вроде и соглашаешься, но в сердце не чувствуешь полноты. А потом - раз! - и все.

Это просто что-то с чем-то. связно излагать не могу по причине отсутствия мозга, вынесенного вперед ногами. А еще ведь думала вчера, стоит ли идти, а вдруг не понравится, жаба давит и вообще. Решила таки пойти хоть посмотреть, в поединке с жабой победила. И хороша была бы я, если б не пошла... еще и Алекс своим дурным примером сподвигла меня одеться в противоестественные погоде и душевному настрою юбку и блузку, так что мы, сидящие под сценой на ее куртке, все такие девочки-девочки выглядели... ну, как обычно. Как ебанутые, в общем )
Первые пару песен мне просто нравилось. потом начало потихоньку переть. А вскоре я вообще поняла, что уже не слежу за текстом и смыслом, просто растворяюсь в этой музыке. В моем пониманию примерно так ощущается нирвана. Ужасно сильно. Непередаваемо прекрасно. "Хорошо, да... но почему так больно?!"(с) лучше всего характеризует произошедшее. Это как удар с размаху под дых, как застыть после этого удара на вдохе. В душе опять пусто, чувства застыли, мыслей просто нет, все сместилось с привычных мест, что делать, что думать и что будет - непонятно. Приход как он ест и все не отпускает. Жду нового вдоха. Что-то ощутимо изменилось, но пока совершенно неясно, что.
Очень хочется понять. Думаю, скоро оно меня настигнет.
Очень жаль, что не дошли те, кто собирался.
Опасаюсь ломки. Черт, мне кажется, если будет концерт хоть в ебурге, надо будет подорваться и поехать. Господи, ну и идиот же я впечатлительный!

Болею. Очередные выходные псу(прости, друг))) под хвост. Продолбан концерт Хельги и встреча с Джессикой. Прости меня, что проигнорировал звонки - был в состоянии бревна и голос отсутствовал практически. Жажду реабилитироваться на неделе. Сегодня уже значительно лучше, хоть могу разговаривать нормально. По этому поводу сразу разговаривать и захотелось ) Но опять же приходится проявлять терпение. Хотя по-моему я еще никогда не разговаривал по мобильному 40 минут. Странно... просто слышать голос - и чувствовать тепло. Иногда мне кажется, что когда я пишу о таких- вещах, это как-то чуть ли не непристойно. Но что делать. Искусство любить как оно есть. Учиться любить мне уже давно неактуально - умею так, что иногда думаю, лучше бы умел спокойнее... А вот говорить о ней - сложно до сих пор, а любовь без выражения - неправильно. Учимся.
Ужасно не люблю болеть. Понимаю, что никто не любит, но у меня тут какой-то пунктик. Все время кажется, что это болезнь это какой-то мой личный недостаток, в котором виновата я сама же, какое-то личное несовершенство. Ничего с этим не могу поделать. Особенно когда это случается чаще, чем обычно. А сегодня утром меня посетила интересная мысль, что быть может болезнь - следствие жизненных перемен, в первую очередь нематериальных. Организму-то похрен, материальные или нет, перестраивать мышление ему все равно приходится, а это задача нелегкая, вот и реагирует как может. Сдается мне, мысль эта не лишена осмысленности.
Позавчера приходил Фрэнк, сказал, что он блондин. Я в ужасе.

Вчерашний день прошел снова довольно вальяжно и без особого практического смысла, зато с устоявшимся ощущением праздника и каникул. Обзавелся подарками почти всем. Оставил в магазинах все деньги, зато ужасно доволен. Сходил в "Мама мыла" и наварил себе и на подарки. Неправда все-таки, что я совсем не зельевар, эх... Да и к употребляемым внутрь зельям я таки испытываю интерес... Ужасно хочется эти подарки поскорее вручить. Смотреть, как им радуются. И ответных подарков тоже хочется, честно признаюсь ) Хочется, чтобы в этом плане все было правильно, это очень важно почему-то. И чтобы дарили то, что мне хочется, а не что попало. Это даже не корысть, это то ли потребность во внимании, то ли понимании, то ли еще что.
Всю ночь опять проговорили, конечно. Неожиданно с уклоном в жизнь и это очень радует. Опять мозг перевернут и обострение шиложопия. Драмкружок. кружок по фото, а еще мне петь охота... Фото, конечно, в жопу, а вот остальное правда. А еще нужен альтернартивный партнер по танцам и рисованию. Партнер в смысле вместе ходить вместе. Очень хочу на какую-нибудь латину. И рисовать обязательно. Это, пожалуй, все-таки хочу вотпрямщас, после праздников буду искать, куда бы приткнуться. Спать после таких разговоров решительно невозможно, мысли бегают кругами и бьются об стенки черепа. Планирование, планирование нас спасет. приеду на работу и буду систематизировать все и вся в списочки необходимого купить-сделать. Фронт работ вообще пугает, если все воплотится, я не уверен, что переживу второй семестр, но если переживу, меня уже ничто не напугает ) И не забыть купить прописи. Писать обеими руками - нашефсе. Что только не сделаешь, чтоб выебнуться ))) Ужасно, на самом деле, боюсь, что все забьется и прососется, поэтому если начну особо загоняться, жми стоп-кран )
На самом деле ужасно затягивает общение, забываешь просто обо всем, про чай-то вспомнил через минут сорок... Давно вообще-то хотел какого-нибудь зелья за беседой и опять забыл.
Хочется формулировать что-то красивое, но разброд и шатание в мыслях не позволяет.
Утро печальное. Все последнее время делю категориями правильное-неправильное. Неправильно ( Зато сделал таки зарядку в одно лицо за двоих ) Скальпель с утра бодрит. Сначала подарить, а потом спрашивать, зачем я это делаю - это абсолютно прекрасно, уважаю прямо-таки ) пока наиграюсь, живого места не останется. Что тут скажешь, люблюнемогу, за это и не за это )
Грабить банк - очень актуально. Но, боюсь, придется еще работать. Вопрос - когда?! *уходит, бомоча "планирование, планирование..."* Кажется, пора заводить тег "идиота два куска"

По прежнему разброд и дурдом. Зачеты досдал, в результате три трояка в зачетке, но мне уже плевать. С физруком оказалось сложнее всего, уперся рогом и ничего ставить не хотел, после долгой мозгоебли таки получила я свои три балла и болящие мышцы на следующие три дня. Да, в след семесте мы будем ходить на физру. Будем, я сказала!
Вчера отчетливо ощущал последствия перееханности танком вдоль и поперек, было очень печально, потому что хотелось скакать и прыгать и физику сдать, а получилось спать полдня и еле таскать тушку по квартире. Потом само собой прошло. Долбаная психосоматика. Ибо нефиг так переезжаться, я думаю.Как всегда, силы рассчитывать мы не умеем, расбрасываем, а потом нас размазывает.
Боже, как же я люблю ебанутых! Просто не могу без них жить. В самом хорошем смысле, дорогие мои. Ну, вы поняли )
Эта лосятина(спасибо за термин, просто тащусь нимагу) сведет меня с ума и разорит в конец. Мне аж страшно записывать в столбик все, что он требует и прикидывать расходы. Сегодня соберусь с моральными силами и запишу таки. И еще спорта ему не хватает, видите ли! Щас все брошу и побегу. Вот уж не раньше весны.
Двое суток не слушаю ничего кроме Битлов. Правда, эта наша общая любовь, и на том спасибо.
Вечером вместо сбора получился дикий мародерский гон и воскурение псинолосятины в комплекте с соционикой. Отличная годная модель, я оценил и проникся, курил долго и вдумчиво, отличный тип Гюго, самое оно. Вкупе с астрологией, чую, такая смесь получится, что хоть стой хоть падай. Ходячее рубедо, чтоб его. Такое чувство, что я феникса проглотил. Интересно, откуда собственно во мне такое стремление к огню в таких количествах? На анимуса вроде не тянет, хотя черт его знает... Подсознание такое подсознание... Вдвойне люблю людей, которые пробуждают во мне его. Он из всех моих персонажей самый цельный. И пробивна сила огромная. правда, он тоже ни черта этих самых сил не расходует правильно, поэтому в одиночку тяжко.
Под воздействием прочувствовала сегодня все грани значения термина "злоебучий". Уж сама не рада.
появилось свое желание внезапно. Ужасно захотела грифовский свитер вот как тут: http://www.diary.ru/~ciklopentan/p60653800.htm может быть кто-то хотел сделать мне подарок на НГ? может вы скооперируетесь? Хочунимагу! Причем желание чисто пожизневое, понравилась мне эта шмотка.
Мечтаю о человеке, который будет напоминать мне, что надо поесть. Забываю постоянно.
Ночью опять много думала о любви. Есть люди, к которым у меня такое сильное чувство, что просто умереть за них готова, на полном серьезе. Думаю об этом - и сердце щемит. А они, конечно, ни сном ни духом об этом. Действительно, зачем такими вещами смущать сознание... А набор этих людей... странненький. Сама не понимаю, почему именно они. Но очень благодарна мирозданию, что они есть.
Расписалась-то... Включаем волю, идем в душ, завтракать и сдаваться. Удачи мне.

Пришел домой. В никакашку, но довольный. Три зачета долой, осталось еще три, из них два автоматом и один по физре. Живем ) Просто долбаный герой(с)
Пообщал сегодня Эру в компании Дианы. Как ни странно, Диана нормально, а мы фшоке. Да, это нелегко, но я хочу попробовать. Мне кажется, может получится. посмотрим... Явно растет БДСМщик. Руки в следах от укусов. Мать моя... Хотя это было правда не больно =)
Странно все. Устала как сволочь, но усталость не фатальная, потерпим. А Джею вообще по барабану на мои ощущения, у него настоящее гриффиндорское шило и он жаждет действий. А я вдобавок ко всему жажду общения. Мечтаю о неосуществимом: чтобы все время рядом кто-то был, но в то же время не очень навязчиво. Ужасно стал зависим от общения за последний год, не знаю, что с этим делать.
Только сегодня утром думала, какой у меня отличный персонаж, никаких выебонов и обширных финансовых вложений и тут на тебе - он заявил, чтио хочет кольцо. Печатку такую, значит, на безымянный палец. Ну не урод ли?! Ну и вышеперечисленное в предыдущем посте. И еще палочку другую. Отлично просто.
Явно почувствовал, что пора искать работу. Это ужасно печально, но факт. Завтра, видимо, иду в очередной колл-центр. Я на финансах не зациклен, но очень хочется иметь возможности иметь то, что хочется. Средства такие средства...
Засим отвесил себе пинка и пару пощечин, чтобы не засыпать за компом и ушел штудировать физику. Два трояка за сессию - неприятно, но не фатально, но за экзамены я оч-чень хочу иметь "отлично". Хотел сказать "не прощу себе, если не", но это, конечно, неправда. прощу, но не хочу, чтобы приходилось.

В Казани. И тут, не поверите, неожиданно хорошо, чувство любви к этому городу с прошлого раза никуда не делось и это так... странно.
Сегодня обнаружила что: проезд подорожал на три рубля(очень разозлилась), снесли внезапно Акчарлак, который был когда-то ресторан, перекрыли мост от ветеринарного до Гаврилова и, кажется, ломают трамвайные рельсы. Глядя на это, порой, хочется кричать "верните город моего детства!!!", но все равно здесь хорошо. И дом такой дом... Ужасно обидно, что времени полтора дня всего и категорически не успеваю ничего сделать - ни убраться, ни выбросить ненужное, ничего... Разве что еды приготовить )
А мама такая мама... Обожаю эту женщину, чесслово! Мы за день даже не поругались, прямо не верится ) Сводила ее и сходила сама еще раз на сами-знаете-что. Она сопротивлялась, но вяло, не устояла перед доводом, что последний раз мы были вместе в кино на ВК-3 ) Я маниак, да. Зато теперь я морально удовлетворен и третий раз смотреть не пойду.
Пообщалась немного с Марьям, как прекрасно, что что-то в этой жизни не меняется!
Взяла с собой учебник по физике, думала почитаю, а еще наконец квенту допишу... Организм опять за свое, чтоб его! Я ему: это дурная психосоматика! Он мне: а мне по! Я ему: это все от нервов, успокойся! Он мне: сама меня своими глюками довела! Я ему: ты кабальеро или хрен собачий?! Встань и иди! А он мне: ты кабальеро, ты и иди... И выдает мне горло, горящий лоб и плывущий взор. Я в глубокой печали. Вот не судьба ему было вчера это все выдать - нет, давай сегодня, чтоб завтра в таком вот виде в поезд лезть...
Пойду с горя маникюр делать. И вы не скучайте :)

Накрыло каким-то негативным настроением. То ли отходняк от игры наконец-то проходит, то ли измененное сознание под влиянием болезни виновато. Ненавижу болеть именно за это, что смотришь на мир как сквозь какую-то пелену, а внутри рождаются мысли, которые в здоровом состоянии никогда бы в жизни в голову не пришли и начинаешь предаваться самоуничижению. Особенно арздражает, что в кои-то веки хочется ходить на учебу, но в таком состоянии абсолютно бесполезно, все равно воспринимать информацию я не в состоянии.
У меня есть два клевых голубых лака для ногтей и новые туфли, но это нихрена не радует.
Ненавижу нытье в жж и особенно ненавижу ныть сама, но надо же этот негатив куда-то выплескивать!
По утрам последние несколько дней хочется убивать. И еще и инет тормозит страшно.
Закрадывается ощущение, что унылое необщительное ОНО, которое не умеет идти на контакт.
Если здесь есть люди, которые считают, что я клевая, красивая, приятная в общении или еще что-нибудь позитивное, скажите мне об этом!
Пойду варить кофе, включу sunrise avenue и попытаюсь опозитивиться. А потом надо наконец потерзать гитару, зря что ли ногти не отращиваю.
Очень хочется до закрытия сезона еще куда-нибудь съездить, но денег все равно нет и это очень грустно. Видимо, придется перебиваться кабинетками.

Жизнь ролевая, видимо таки налаживается. Талиг грозит стать альтернативным вариантом, против чего я совершенно не возражаю, и надеюсь, что таки состоится.
И - да - я все же еду на альбигойку. Вот так, без нихрена и с нулевым знанием матчасти, коий, правда, непременно надо повысить, но вот когда это делать?..
Времени - нет. Денег - нет. Сил - особо тоже нет. Но как же прет!!!
И все-таки постригусь. Вот похожу волосатой Габриэлой и отрежу хаер нафиг. И наверное даже красить не буду, буду полосатая ходить, а потом отрастет и еще раз черное состригу. Вот такой вот я забавный зверь %-)

Только я обрела бабла на взнос и собралась вызванивать мастера с целью оный сдать, как вот вам - "За Талиг" отменили. До свиданья, Габриэла, увидимся, дай бог, в следующем году. Ну почему так, а?! Ненавижу такие обломы!
Завтра в одно время в разных местах сборы двух разных игр. Куда идти, неясно. А хочется, между тем, просто по жизни потрындеть с кем-л, а еще хочется питер, но увы. Также хочется игротешить на альбигойку, и никак не получается признаться себе, что это, на 99% затея нереальная, ибо ни знания матчасти ни костюма нетваще. Зато есть немного бабла от отмененного Талига.
Я в печали.

С радостьб сообщаю всем, что я не еду на Осеннюю Сессию. Потому что еду на БСГ, и хоть оно близко по времени и местности, мне тупо жалко а) денег; б) мозга. Но я нисколько не печалюсь, ибо а) на БСГ я хотела всяко больше; б) я думаю, игра будет хорошая. Элис внутри меня вопияет, но глас рассудка вопияет громче. Конечно немного жаль, что она теперь вряд ли закончит школу, а мне искреннее хотелось поиграть в аврорат, ну ой. Самое смешное, что роль на БСГ, предоставленная мастерами, практически калька собственно с Элис и я малость фшоке, ибо писалась она явно не персонально под меня, вот бывают же совпадения... Зато, благодаря своим отличиям от роли ХС, она практически дрим-роль, хотя до того, как прочитала квенту, у меня в пожеланиях такого еще не было, это я постфактум поняла. Счастье есть!
Вообще неожиданно игровой сезон таки обещает стать бурным - до конца сентября меня ожидают 5 игр, но я совершенно не представляю, где мне взять столько бабла 0_о Если наскребу хотя бы на две, будет уже неплохо, хотя градус бурности понизится =)
А еще меня ожидает Габриэла Борн и тоже обещает быть весьма интересной =)
Йа долбаный ролевик %-)

Решила я найти работу. Какую-нибудь ненапряжную для начала, а там разберемся. Интернет выдал мне объявление "оператор на телефоне, график 11-15 или 16-21, оклад такой-то". Я, дура, позвонила туда, узнала адрес, записалась на "собеседование". Офис оказался в страшной жопе, рядом с унылым строительным рынком, но бабы там все с приклеенными улыбками и пафосные, что аж противно. Оказалось, что суть работы во втюхивании народу какой-то фигни по телефону, графика утреннего нет, а зп сдельная. И как это называется?! Но я решила сразу не отказываться, попробовать. они сказали, что позвонят сегодня же, если возьмут.
Но через час после этого "собеседования", я поняла, что так дела не делаются и пусть они идут в глубокую Ж со своими предложениями. Но продолжала с интересом ждать звонка. И они позвонили! Та же баба, что собеседовала, радостно сообщила, что "поздравляю, вы приняты", я чуть не заржала прямо в трубку, ибо подобные заявления уместны, если бы меня взяли как минимум зам руководителя, а не унылым спамером в занюханный офис. Я сообщила, что мне не подходят и условия и вообще я передумала, на что оскорбленная девица, истекая ядом, пожелала удачи и положила трубку.
А мораль такова - зато я теперь знаю, что прежде чем куда-то идти, внимательно разузнай, что, как и почем. Наверное это очевидно, просто я баклан :)
Завтра поеду на Юго-Западную, пусть далеко и платят меньше, зато никаких продаж и график какой хочешь.
А все-таки после отказа даже настоение поднялось. Интересно, где они таких пафосных девиц набирают?..