Tags: друзья

лето

(no subject)

Конец недели прошел очень нервно, но очень продуктивно, а выходные просто на "ура" и на "ящик оневиски и всех обратно". Теперь мне немного странно, была цель - сыграть кабинетку, сыграли - тепреь перед глазами ничего не маячит, не нужно бегать, думать над персонажем, делать то, это и вон то, не нужно собираться и обчуждать, выдавливапть из себя информацию - и чем заняться? Дел, конечно, хватает, да и неплохо было бы отдохнуть, но не получается, шило не дремлет, жизненно необходима какая-то общая деятельность игрового порядка. Режиссерская кабинетка нас ждет и сыгровки по "игроку", вель да? ) Хотя если бы кто-нибудь ударил меня по голове тяжелым тупым предметом и сказал "автобус, стой! сколько можно?!", это был бы, наверное, очень здорово.
Хочется написать много впечатлений и благодарностей, но я пока, видимо, не готова - слова не подбираются, у меня Рэй головного мозга и я ни о чем другом почти не могу думать. Правда, об этом тоже не очень могу, да и что тут думать - играть надо ) Одно скажу - я довольна как слон. Несмотря на то, что с удивлением понимаю, что я знаю о нем еще далеко не все, но тем интереснее. Чувствую себя как будто снова сошлись части раздвоенного языка змеи - мне ужасно комфортно в этом персонаже, как вторая кожа.
Я безумно люблю своих друзей, это, кажется, лейтмотив всех моих последних постов, но это правда так. Более подробно тоже напишу позднее, если смогу найти слова, каким бы богатым не был мой словарный запас, это очнеь сложно. Хочется просто обнять вас всех и не отпускать. Вы умеете меня готовить - и это бесценно. Спасибо.
Я люблю дурацкую работу в "Радаре", мне нравится легкость координатора проекта, неизменность директора и его верность своим черным тапочкам, ненапряжность проекта и свобода передвижения.
В прошлый четверг была на свадьбе троюродного брата. Было неожиданно весело, хотя по началу меня странно колбасило - я вдруг почувствовала, что это действительно моя семья и я начинаю их любить, хотя всегда считала. что людей скучнее в мире не найти, но черт возьми, мы все из одного теста и это так прекрасно! Пила текилу с друзьями Макса, скакала на танцполе горным козлом, танцевала медляки и - это я запомню надолго - действительно чувствовала себя женщиной, от и до. А еще меня там никто не узнавал, особенно со спины ) Кажется, я действительно меняюсь.
Часто тепреь разговариваю с мамой и это тоже очень здорово - какой-то период она меня жутко раздражала, я огрызалась, а она обижалась, тепреь это так легко, как было почти всегда.
Внезапно очень хочется читать о войне Севера и Юга в США, нашла какой-то роман, примусь за него, остальное подождет.
coffe is my life :)

(no subject)

Странное ощущение шаткого баланса между гармонией с собой и миром и какой-то напряженностью, тревожностью, нетипичностью этого ощущения, испугом снова сорваться в бессмысленное и беспросветное уныние обыденности.
И - совершенно новое чувство, что в такой ситуации я не шарю слепо в пространстве, ища руку, за которую можно схватиться, а наоборот, главная сила в том, что у меня есть я сама.Это еще не железобетонная уверенность, но фундамент, трамплин, от которого можно отталкиваться и идти дальше.
В твою жизненную ситуацию входит совершенно посторонний человек, высказывает искренний интерес, просит рассказать подробнее. Ты общаешься с ним только по сети, вы не знаете друг о друге почти ничего, только смутное ощущение в чем-то похожести, неуловимое и невербализуемое, невозможно даже понять, правда ли это или просто показалось. Рассказывать о себе тому, кто тебя совсем не знает - рассказывать о себе правду - ужасно тяжело, страшно. стыдно и мучительно, Но ты либо говоришь правду, либо все не имеет смысла, и ты пишешь, долго, подбирая слова... И видишь, что эта правда не пугает, что нет на самом деле ничего страшного в том, что ты - это тот, кто ты есть, что тебя все равно понимают, многое даже без дополнительных объяснений, советуют что-то, и это так непередаваемо прекрасно! Это, пожалуй, самое прекрасное, что бывает между людьми вообще. Единственная доступная роскошь - это роскошь челоческого общения(с) Это такой заряд к жизни дает, что не передать. внутренний свет.
последние дни вообще на редкость волшебны
Поражаюсь челоческому терпению и страшно благодарна за него. Я отлично понимаю, что мямлящего и неспособного связать два слова, игрока очень хочется обматерить, взорваться и просто вычеркнуть из игры. Или беспощадно давить. Я сама так делала. Умение сдерживаться и реально помогать, когда человек сам не может собраться - ужасно ценное умение само по себе и ужасно ценно для меня в этой ситуации. Спасибо, без тени иронии.
Мне сейчас довольно сложно в психологическом плане - не тяжело, а именно сложно - я постоянно концентрируюсь, чтобы отслеживать свои здоровые реакции от нездоровых, больше ценить время, меньше зависеть от настроения, и когда возникает напряженная ситуация, реагирую резче чем обычно.
Кинокинокино! Сигурдни Уивер очень цепляющая женщина. Хочу больше кина, хорошего и разного. про ОБВМ и про похороны - про что угодно.
Люблю утреннюю Москву, этот город именно по утрам красивее всего. И такой особенных воздух - душный, плотный, сладкий, звенящий.
С утра читать "школу в Кармартене", сидя на подоконнике, ни с чем не сравнимое удовольствие. Безумно красивая идея, отлично воплощенная, очень "вкусные" персонажи. Очень люблю.
МГУ для меня очнеь обвмное место, энергетика очень цепляет, красота и в несимметричности, красота в улицах, памятниках, скверах. Символ.
И - одно из наиболее сильных впечатлений на меня производит из всего процесса ролевых игр - рождение персонажа, когда человек, "поймав волну", начинает взахлеб рассказывать, сыпать подробностями, и окружающие, пербивая друг друга, пытаются тоже угадать: а вот это? А к этому он относится так? Завораживающе красиво.
Такие прекрасные люди вокруг! Все такие разные, и с каждым хочется найти что-то свое и говоритьговоритьговорить.

У людей одни и те же глаза
Под серыми крышами тронуть ключами дверцу
И захлопает вперёд и назад,
чтобы услышали и постучали в сердце
У людей одна и та же любовь,
она ходит из дома в дом по кругу из слов

У людей одни и теже мечты,
достичь высоты
Не потерять надежды
Умирая выбирать цветы для красоты, шить надежды
Разбивающие круги на воде
Убегающие по следу сырого ветра к тебе

Вот это всё моё золото хочешь бери
Пусть поют снегири за железной оградой
Всё что уложится в ритмы биения сердца окажется правдой (с)
coffe is my life :)

(no subject)

Счастлива до умопомрачения. Этот последний кризис действительно меня изменил и неслабо. Я специально не писала ничего, даже когда хомячка рвало на тряпочти от счастья и любви к миру - мы это уже сколько раз проходили, два дня продержится, а потом опять говнище. А в этот раз действительно по-другому, правда что-то открылось, распахнулось, вылупилось, выкристаллизовалось и засияло. Видимо, не зря все это гнило, растворялось и вываривалось, чтобы на выходе получилось совершенно другое отношение к миру, к себе и к людям. Люди не изменились, мир  не изменился, мое отношение к миру не изменилось, даже я не очнеь пока изменилась, но я теперь смотрю совершенно другими глазами, замечаю другие вещи иэто мне нравится гораздо больше, чем то, как было раньше.
Люблю людей - не всех, конечно, но тех, кто рядом.
Пообщалась с Тин и очень этому рада, во-первых, все-таки еще один новый человек и это прекрасно, во-вторых, человек очень симпатичный, пусть все не так просто(очевидно, за один вечер хорошо узнать и понять человека невозможно), но еать к чему стремиться. Представляю, какая прекрасная выйдет Джейн и каких обвмов мы нарожаем в процессе ) И наконец у меня юудет возможность понять эту женщину ))) И - я не хочу в этой сказке того говнища, которое подсовывало мне воображение - истерик, угроз и шантажа детьми, нехоченехочунехочу! Камни прекновения, и серьезные, будут, это очевидно, но, надеюсь, нам удастся избежать серьезных ударов по психике персонажей.
Хочу поговорить с Питом. Жду возвращения.
Вчера с Мэй ездили к Арчеру, ужасно давно его не видела, и поняла, что очень зря. Это потрясающе - когда понимаешь, что за несколько лет общения, твое отношение к человеку не меняется в худшую сторону ни на йоту. Когда человеку можно рассказывать совершенно все что угодно, совершенно не факт, что он все поймет, но это совершенно неважно. Как мне везет на друзей, сама поражаюсь! Пел нам залихватские песни и поил какавой. В очередной раз вспомнила про БСГ, хочу делать эту игру - не сейчас, конечно, когда налажу свой быт до приемлемого состояния - хочу работать в команде с этим человеком.
Вспоминали немного Сезоны, он нашел письмо Элис к Гарри, я просмотрела, накатило воспоминаниями. Там, конечно, куча розовых соплей и голимого пафоса, но сколько чувств я туда вложила! Ужасно жаль, что не удалось поиграть с АОБ. Жаль всех, кто погиб, жаль, что эта сказка кончилась, а я свою не доиграла. Я закопала эту стюардессу, но ностальгию закапывать не хочу.
В митино очень много открытого пространства, смотреть с балкона в небо - почти медитация.

Несколько дней назад ходила с Максом на ГП и ДС-2. И ничего не запомнила. кроме шуток, меня так накрыло, что на следующий день осталось чувство, как будто я вообще не смотрела, а только слышала персказ. Даже впечатления описать не могу, ну разве что бессвязное "Оооо, Невилл!!!". И Минерва.
еще раз схожу - напишу.

Ощущаю значительное простветление в умственной деятельности. Раньше я было не то чтобы тупее, но как-то внимание было размазано, с большим трудом сосредотачивалась хоть на чем-то, было сложно строить логические связи, аргументировать мнения, выражать свои мысли. Сейчас я как буто получила дополонительный ресурс, учусь всему этом, когда заметила прогресс, было довольно странно, но радостно.
Дочитываю Хорни "Невроз и рост личности", хорошая книга, правда, многое становится понятнее - о себе, о других, о мире. Иногда так находишь "свои" проблемы, что чуть не до слез
Вот например

"Я вижу, что просто неспособна была чего-то хотеть, даже хотеть умереть! И уж конечно не "жить". До сих пор я думала, что вся моя беда в том, что я неспособна что-то делать, неспособна прекратить мечтать, неспособна собрать собственные вещи, неспособна принять свою раздражительность или сдерживать ее, неспособна проявлять человечность – усилием воли, с помощью терпения или раскаяния.
А теперь я впервые вижу это – я была буквально неспособна что-либо почувствовать. (Да, несмотря на всю мою знаменитую сверхчувствительность!) Как хорошо я знала боль – каждая пора во мне забита внутренней яростью, жалостью к себе, презрением к себе и отчаянием последних шести лет. И так повторялось снова и снова. Как хорошо я вижу все это негативное, механическое, вынужденное. И все это было навязано извне, внутри меня абсолютно не было ничего моего." (с)

Оглядываясь назад, даже страшно, как можно ТАК жить?! На пути к излечению, верю.

поем, приму душ, погуляю с Максом и поеду говорить )
coffe is my life :)

(no subject)

Вчера я все-таки дошла до точки катарсиса, только наконец-то не истеричного, а просветленного. то безумное напряжение, в котором мы жили два месяца, наконец выварилось и кристаллизовалось. Оглядываясь назад, с трудом понимаю, как мы это выдержали, не разосравшись в хлам, но это уже неважно, теперь только полный вперед.
Небо зовет связистов (с)
кризис по большей части был не у меня - у меня был результат ))) - но переживалось все равно очнеь остро, это раздвоенный язык змеи. его нельзя разделять - просто не выживем.
Я сегодня так счастлива, что даже на своей идиотской работе в идиотском коллцентре чувствовала любовь ко всему миру и каждому, с кем сегодня говорила по телефону.
Даже Саша, хозяин квартиры, своим бредом не раздражает.
абсолютное принятие.
У толчков толчкопремьера, а я, как всегда, оторвалась от коллектива. посмотрю. навреное. только в выходные, а сейчас сижу дома одна(и это так прекрасно!). пью вкусный кофе. слушаю ненапряжную музыку и отдыхаю душой. Допишу и пойду отдыхать телом - режим сна вопияет о себе, глас разума ему вторит.
Прощаю всех. кто является рассадником кошкиного говна. но несмотря на это, пока не готова контактировать со случайными странными людьми - не хочу портить карму, когда все так хорошо.
Что самое интересное - стоило снова "выйти на связь", как и жизнь стала делать приятные сюрпризы: внезапно дозвонилась до подработки, куда мы с Руж пробивались весь апрель, но нас то кормили завтраками, то говорили, что все уже набраны - а тут с первого раза, работа тоже идиотская, зато там сразу дают живые деньги и это отлично )
Руж, опять же, радует неимоверно, несмотря на все трудности по материальной и моральной части, у нас ведь правда отличный тандем, естественным путем сформировались негласные правила по обращению друг с другом и мы никогда не ругаемся всерьез, максимум огрызаемся и щадим друг друга, насколько можем. Свой чувак он и есть свой чувак, а я мудак, что усомнился в этом :)
Надо наконец дочитать "Белый джаз", вспомнила я вдруг )
coffe is my life :)

(no subject)

Приехала Мэй и все завертелось. Так завертелось, что не то, что на жж - на вконтакте сообщение написать не всегда время есть. Ужасно внезапно, мы последние два года почти не общались и я не знала, насколько сильно изменился человек и насколько комфортно будет общаться, не говоря уже о том, как вместе жить. В итоге убеждаюсь, что мне по прежнему не везет в материальной части жизни, зато в друзьях везет просто потрясающе.
Время свернулось в какую-то странную бесконечную спираль безудержного гона. Уже через пару дней нас засосало в такой обвм, что дальше некуда и все никак не высасывает. Везде ходим парой и ржем как лоси. Ходим трио и гоним как идиоты. Ходим квартетом и это вообще пиздец.
На самом деле это сбыча мечт в чистом виде, я так давно мечтала жить в атмосфере дурдома и вот мечта сбывается во всей красе. Я уже слабо отслеживаю смену дня и ночи, приемы пищи и прочие несущественные мелочи. Думаю, что если бы не стояла так остро финансовая проблема. мы бы вообще закуклились и гнали бесперерывно.
Немного жаль, что я этот бред не записываю, но нереально еще и до компа доползать, и так "мы курим с ней на кухне до шести часов утра". И все равно мало. И ее одной тоже мало, на самом-то деле, хочу, нет, уже просто брежу командой и постоянным взаимодействием. Наверное, я тогда вообще с ума сойду от радости, но как хочется! Задача неимоверной сложности - подогнать людей под роли и роли под людей, но жутко интересная. К тому же истина, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь и хочется еще большего - неоспорима. Плюс - что ни день, узнаю о себе все больше нового, порой очень странного, но в таком темпе жизни быстро привыкаю и не шокирует. Напрягает, что постоянно с кем-то случается уныние(и чаще, как бы ни печально, именно со мной), но я верю, что и это пройдет, было бы желание бороться.
Вообще Мэй, дорвавшись до обвма, прямо-таки преобразилась, теперь у меня есть Раба из БВМ и Руди из Казуса. Раба, конечно, самый яркий и когда он вылезает - скучно никому не будет. Ножом он владеет прекрасно и пока обходится с нами довольно гуманно, даже более чем. А я понимаю, что тяжела и неказиста как жизнь простого мазохиста, так и в команде у садиста. Это новое знание, но оч-чень интригующее :) И я ужасно доволен, что мои друзья находят общий язык, это неэпически прекрасно. Непрерывное раскачивание маятников.
Перечитываю Казус и меня накрыло - наконец смирилась с неизбежным и уже не воспринимаю так болезненно, да, все умрут, да, грустно немного, ну судьба такой, что поделаешь. Вообще-то я не очень люблю эту вещь, а Белку эту не люблю вообще, но, независимо от пристастий, понимаю, что что-то в ней от меня есть, или от нее во мне и есть что-то, что можно отработать именно этой ролью. и так эта идея нас засосала, что возникла идея Лестрейнджевской свадьбы ближе в осени-зиме. Сидим, как идиоты. наряды придумываем. клиника. И буду приглашения писать мелким Белкиным почерком. И чтобы все было красиво и правильно.
А еще варить зелья и учить чары - это уже довольно бесмыленно, но, черт возьми, красиво! Зельевар из меня по-прежнему весьма сомнительный, но зато стояние у котла здорово концентрирует и развивает особый зельеварческий цинизм ) Варил "глоток надежды". получилось что-то очень смешное, главный ингридиент - какао - был совершенно отвратительный, с песком и без запаха, зато я наблюдал нигредо во всей красе, а на выходе получился "глоток асфальта", странная субстанция, но, как ни странно, сработало, но как-то не очень по-альбедному. Ну, моя надежда такая надежда...
Вот так и живем.
Оставайтесь с нами.
coffe is my life :)

(no subject)

Чем дальше, тем больше оцениваю прелесть кофе с большим количеством имбиря. В 4 утра именно то, что нужно.
Пытаюсь превратиться из существа, которое все время спит, в чущество, которое спит меньшее количество времени, чем всегда )
За моей спиной обсуждают гениталии ангорских хомяков. Я уже говорил, что живу в дурдоме?
Игрока перечитывать все-таки надо, но пока нет работы, я в эту сторону даже не смотрю. Иначе мне грозит полное засасывание.
Колин такой Колин, я просто не могу! Писать мне в три часа ночи о желании подраться - это то самое. Ужасно хочу играть, мне кажется, получится отлично. А я, кажется, тоже вролился - над моими шутками перестали смеяться )))

Все хочу написать про вчера, но все не знаю, как. Говорили много и очень продуктивно. Пожалуй, растекаться мыслью все-таки не буду.
Стало значительно легче, правда. С людьми надо разговаривать, воистину.
Говорить правду. Говорить, что беспокоит. Говорить, что нравится. Говорить, чего хочется.
Нахуй интриги, недомолвки, умалчивания. НА-ХУЙ. С пляжа без панамы.
Иначе команды не будет никогда.
И дружбы не будет.
А три года - это какой-никакой срок и я хочу, чтобы он длился.
И мне нравится легкость, которая приходит, когда искренен с человеком.
И когда снова, без всякого размышления, просто говоришь - люблю - хочется плакать от облегчения. Потому что мы пережили - злость, ревность, неадекват, истерики и непонимание. Пережили. И все снова как раньше. И мы снова один идиот из нескольких кусков.
Люблю.

(no subject)

Прекрасные выходные. Просто отличные. Наобщался по самое не могу.
ОБВМа было столько, что просто хлещет через край. Песни, разговоры, клип - контрольный в голову.
Будем играть, перенастроить мозг и ввязаться в это наконец. Мурашки по коже, когда я представляю, что произнесу "Зжравствуй, Том" - и понесется...
Хелена, Луи, Алекс, такие зайки, не передать! Все так просто оказывается - чуть больше внимания, и сразу возрастает близость и понимание, ужасно люблю! Надо чаще встречаться, однозначно, забыть лурацкие предрассудки и осуждения, кто из нас УГ, а кто нет, у кого обвм махровее и т д; какая разница, все одинаково прекрасны, каждый по-своему. Готова прыгать как идиотский спаниэль от радости. Кажется, я начинаю лучше понимать людей и ценить. Взрослею. да :)
После суток дикого гона и персонажных заморочек, сели и поговорили конструктивно о насущном. Очень годно, сказала вслух многое, что до этого говорила только себе, и от этого полегчало. Не перекладывание ответственности, но фиксирование состояния - отправная точка, от которой я оттолкнусь, переворачивая свой мир.
Снова отпустил негатив в отношении ближних - ревность, злость, досада. Невероятное облегчение.
Снова говорили с Ружом про все на свете, в итоге понимаю, что устала как тварь, хотя и выспалась, просто уже тела не чувствую, сейчас спать-спать-спать, а завтра снова бежать и делать кучу разного. Замечательно!
Понимаю, что нужно больше внимания уделять себе. Звучит эгоистично, но факт, если я хочу что-то делать, нужно начать с себя, а для этого увеличить личное и временное пространство вокруг. Справимся.
Идти вперед. Улыбаться. Жить. что бы ни произошло.

Desipere in loco

В четверг я проспал, опоздал на работу изрядно и меня уволили
Неожиданно странное чувство - похер
Нет никакой паники, что снова надо что-то искать. Просто идешь дальше как таран и неебет. Уверенность, непонятно на чем стоящая, но железобетонная
Завтра с утра собеседование, вот думаю, как бы договориться с высшими силами, ну очень заманчивое курьерское предложение...
На предыдущей работе, разумеется, заплатили меньше, чем я рассчитывал, но и это неспособно выбить из колеи.
Но я, как идиот, сходил в лаш и немного затарился, это удар по бюджету, но порой такие финты выкидывать нужно. Хорошая штука этот лаш, скажу я вам )

Вчера ломался перед самим собой - ехать или не ехать общать народ с игры, в итоге победила совесть - отдать Луи денег. Внезапно присоединилась ушедшая Мэсс, потом поймали Тэнха, снова поломались всем составом и поехали к Малене. Бибирево в полночь - это не для слабонервных. Не в смысле объетивного страха перед гопотой или еще чем - просто очень темно и можно на ровном месте навернуться. А уж лестница "порви ебало"...
Шампанское из горла - отлично!
У Малены мне ужасно понравилось, уютная такая квартирка, а уж хозяйка! Я как-то не сразу проникся, но теперь в полном восторге, ужасно милая особа, хочу повторения банкета. Больше гламура, больше алкоголя и больше разговоров. Досидели до четырех, а поговорили все равно мало. Ну, и расширить компанию тоже было бы отлично, правда, непонятно, где тогда спать. Хотелось еще задушевно погнать чисто за жизнь, но логика и отсутствие допинга победило.
Утром встал и вышел вместе с Луи - ему на работу, мне домой - в душ, позавтракать и ловить питерскую Мэйс. Шапошно знакомы по сети уже несколько лет, хотя общались мало, а очень хотелось увидеть вживую. Такой нечастый тип приязни к человеку, которого ты никогда не видел, но уже любишь. И я нисколько не разочеровался, к слову. В следующий раз обязательно надо с конфетами, я кабальеро или засранец какой?!
взяли вина и булочек, с некоторыми усилиями нашли кузьминский парк, сидели на солнышке и говорили - за ролевое и за жизнь. Ужасно годно. прекрасный день. наконец-то лето, я вроде как даже немного позагорал, излил душу и, что самое прекрасно, был понят. Каждый новый человек сейчас - радостьрадость. Надоело вариться в одном котле. Вот жаль - времени ужасающе мало, полдня просто ничто.
Этот человек мэйд май дэй и мэйд его очень хэппи, ужасно благодарен, просто аняня и изыскиваю возможности нанести ответный визит.
вообще в голове появляется мысль, а не рвануть ли в питер, к черту всю эту столицу, но куда же я от местных уродов денусь...
еще хочу наверное поиграть, пусть по сети, надо найти интересную обоим тему
вспомнил давнюю идею занятсья поями, заметка в мозг - не забыть поинтересоваться вопросом. Сказать координации "привет" )
из разговоров за ролевое - задело любимую мозоль - про команду. Мечта, пока нереализуемая, но почему, черт возьми, так сложно найти людей со сходим ОБВМом?! Конечно. все такие индивидуальные и это прекрасно, но хочется иметь сколоченное братство, а не попарно гнать за разное, хотя бы иногда. Выезжать, опять же, командой. И это не означает застревать в одном типаже - просто чтобы все друг друга понимали...
Посадили мэйс на поезд, перед этим посидели немного в сабвэе, вот это кайф...
Вопщем лось снова счастлив как идиот

Эллрой продолджает меня добивать прямо в мозг. Дочитал "Секреты Лос-Анджелеса", это что-то непередаваемое. Почти всю книгу я плевался и не мог понять, зачем он про этих трех уродов пишет вообще, но потом опять такой выверт... Эксли - это просто серпом по яйцам. Смит - я так мало кого из персонажей ненавидел вообще в жизни. Я понимаю, что идея не так уж неплоха, но я гребаный идеалист и мне так мерзко!.. Еще по-прежнему больно за Дэнни и ко - уже просто как читателю - вот они были, жили, работали, делали что-то, а потом их не стало и никто даже не вспомнит уже, что они были...
"Кому-то достается весь мир, а кому-то бывшая шлюха и ферма в аризоне. Ты из первых, но видит Бог, я тебе не завидую"
Выйти в окно.
coffe is my life :)

(no subject)

Еще вчера думал, что сегодня буду отдыхать и морально разлагаться, однако шило не дает. Вскочил с постели как ужаленный, хотя и ровно в полдень, но с ощущением, что нужно что-то делать, а отдых все равно удовлетворения не принесет. Нельзя стоять на месте, это смерть, в переносном смысле конечно, но это я чувствую очнеь четко. Нужно выкладываться и об отдыхе вообще не думать, делать не ради того, чтобы потом расслабиться, а чтобы получать кайф здесь-и-сейчас, и в работе и в делах для души, слава богу, что оба занятие на данный момент мне это позволяют.
Отстро недовольна тем, как выгляжу последнее время, то есть не_выгляжу, совершенно не думаю об этом, а так нельзя. Почувствовала это на фоне некоторых встреченных людей и ужасно зол на себя. Хочу создать какой-то образ себя, четкий и запоминающийся. Чувствоваться себя красивой. Во приперло-то
Лестрейнджи продолжают таращить мой несчастный мозг, хочу общать наш ТБ, выяснять, кто хочет еще играть, выбирать игры, делать сыгровки, играть общение внутри Организации, курить концепты и ездить туда. Найти компромисс между квентой и действительностью, способы вролинга и его удержания, все-таки другого Руди я не хочу и не могу, он все-таки заселился на чердак и я оставлю его таким, как есть.Я хочу, черт возьми, единства, ощущения братства, чтобы все было правильно и красиво, чтобы знать, что твою спину найдется кому прикрыть. Больше человечности и жизни в образах и ролях. Чувствовать, что за Лорда ты пойдешь до конца. Любить жену, поражаться, как все еще от каждого взгляда на нее внутри поднимается горячая волна, гордиться ей, ненавидеть, ревновать и впадать в ярость, если кто посмеет сказать о ней что-то плохое. Гордиться своей избранностью, радоваться, что позворлил себе взять ответственность за судьбы людей и вершить их, пытаться донести до молодежи то, как правильно жить. Утихомириваться брата. Напиваться с Ивэном. Не прощать предательства. О черт, клинит со срашной силой. Не отпускает, да я и не хочу чтобы отпускало. Помнить, что мы еще молоды с способны на безумства.

Очень жаль, что не попала на ХС концерт, очень хотелось сказать последнее прощай этому проекту, я много его ругала, но он подарил мне почти всех нынешних друзей и хороших знакомых, а еще там столько прекрасных женщин, которые пишут потрясающие песни. "Экспресс" и "Британия" если не звучат из колонок, звучат в голове.

Чистая звезда моя
Снова в доме Англия
Спи, в рассветном пламени
Спи, моя любимая
Ты - моя Британия.

Я люблю окружающих меня людей, и весь этот гребаный мир. Внутренний свет.
креатив и сумашествие

(no subject)

Что-то мне подсказывает, что своим ОБВМом я уже всех френдов заебал, но меня это не буспокоит ) В конце концов, никого не заставляю это читать, а сливать его куда-то надо, иначе хомячка порвет. А слить его хотелось уже несколько дней, но времени и сил не было ваще.
Я выбил себе выходной, задолбав начальство. Я воскурил в себе Рудольфа и вывез его на игру. Перед этим я три дня работал и спал по три часа и это было офигенно круто, при этом я еще и просыпался от будильника сам и до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Но зато я вспомнил, что я действительно легок на подъем и нужно делать это чаще, нет смысла тупить и думать, что не получится или нет денег, если дело прет и приносит радость, надо включаться.
Это была чистой воды авантюра и как авантюра она себя вполне оправдала. Я ужасно заебался, болит укушенное плечо, но оно того стоило.
Я сделал несколько интересных выводов и получил массу нового опыта, теперь я представляю себе, что есть игротехнический темный блок в играх по ГП, как оно работает и как делать фан другим игрокам. Фана нам удалось сделать немного, мы косячили страшно, мешал человеческий фактор, но есть стимул съездить еще куда-нибудь и сделать лучше. Я впервые был утянут бинтом и понял, что надо было попривыкнуть заранее, ну ОЧЕНЬ неудобная штука. В результате происходили следующие диалоги при выходе покурить: "Почему Руди кривит лицо и отводит глаза?! Он что, знает что-то о темных делишках Малфоя?" - "Нет, просто мне адски жмут брюки, сиськи и я не могу  выпрямиться!!!" )))
Я решил намертво запомнить ДВЕ ВЕЩИ: первое: НИКОГДА больше не ездить на игры в ТБ с нескуренным этикетом, целями и задачами и неделегированными полномочиями каждого; второе: НИКОГДА больше не прописывать квенту Рудольфа по Ракуган, если нужно делать студентам чернуху и порнуху, тот Руди, которого я прописала, нервно дергал глазом и не понимал, что он здесь делает, поэтому вролингу пришлось сказать "пока" довольно быстро.
Луч ненависти тупым студентам, не идущим на контакт и не знающим этикета. Если не хотите играть в чернуху, зачем вообще приходить? И называться Темному Лорду сокращенным именем - это вообще ни в какие ворота. Вот сколько таких видел, до сих пор поражаюсь, КАК?! Разговор со студентами напоминал плохо срежиссированный фарс, кажется, нам все-таки удалось произвести впечатление, хотя я и не знаю, как. В процессе у меня то и дело появлялись довольно годные телеги, но я их намеренно заталкивал обратно, так как это грозило превратиться в удлиненную увлеченную дискуссию, а все мысли были о том, как бы их побыстрее прогрузить и пойти наконец спать. Два с половиной часа стоять за спиной ТЛ в маске, под которой страшно потеет рожа - это не для слабонервных. Я, оказывается, не слабоневный, никого не убил, не упал в обморок и даже потом громко не орал )
Выделенный мастерами ангар был в темноте такой устрашающий, что сами упсы чуть не пересрались ))) А столовая в темноте ужасно напоминала Оверлук. Кстати, база мне понравилась и я думаю, на ней можно годно сделать БСГ, когда мы наконец соберемся этим заняться.
Думаю, что даже не нужно устраивать разбо полетов, очень надеюсь, что все увидели косяки свои и чужие и сотрясать воздух не имеет смысла. Мне даже нечего сказать в плане негатива, ибо мы все имели на подготовку примерно одинаковое очнеь ограниченное время. Ужасно интересно, что там еще наиграют без меня, ну, это я скоро узнаю.
Супруга мистера Мальсибера поразила меня пяткой в печень. Шикарная женщина )))
Моя супруга, впрочем, была не менее шикарна, безбашенна и прекрасна. Люблю тебя без меры(Руди присоединяется))), очень благодарен, что ты меня вытащила и очень хочу повторить, сокращая количество прососов. И с нормальным вролингом.
Ушел отсыпаться, сегодняшние восемь часов абсолютно не спасли отца русской демократии.
Всем, учавствовавшим в этом безобразии, выражаю горячую благодарность за компанию и попытки поиграть ) Отчета, понятное дело, никакого не будет.

Продолжаю читать Эллроя. Пока все еще нет слов - одни эмоции, но очень сильные. Он и правда гениален, такой заворот мозгов у персонажей! Они все такие чудесные, очень понятные и очень несчастные, они делают очень сложный выбор и их нельзя не любить и не уважать за это. Тема тройственного соза как всегда, раскрыта.