?

Log in

No account? Create an account

Я всегда буду ставить на красное


August 9th, 2011

(no subject) @ 05:51 pm

Current Music: Немного нервно "Когда кончится война"

Конец недели прошел очень нервно, но очень продуктивно, а выходные просто на "ура" и на "ящик оневиски и всех обратно". Теперь мне немного странно, была цель - сыграть кабинетку, сыграли - тепреь перед глазами ничего не маячит, не нужно бегать, думать над персонажем, делать то, это и вон то, не нужно собираться и обчуждать, выдавливапть из себя информацию - и чем заняться? Дел, конечно, хватает, да и неплохо было бы отдохнуть, но не получается, шило не дремлет, жизненно необходима какая-то общая деятельность игрового порядка. Режиссерская кабинетка нас ждет и сыгровки по "игроку", вель да? ) Хотя если бы кто-нибудь ударил меня по голове тяжелым тупым предметом и сказал "автобус, стой! сколько можно?!", это был бы, наверное, очень здорово.
Хочется написать много впечатлений и благодарностей, но я пока, видимо, не готова - слова не подбираются, у меня Рэй головного мозга и я ни о чем другом почти не могу думать. Правда, об этом тоже не очень могу, да и что тут думать - играть надо ) Одно скажу - я довольна как слон. Несмотря на то, что с удивлением понимаю, что я знаю о нем еще далеко не все, но тем интереснее. Чувствую себя как будто снова сошлись части раздвоенного языка змеи - мне ужасно комфортно в этом персонаже, как вторая кожа.
Я безумно люблю своих друзей, это, кажется, лейтмотив всех моих последних постов, но это правда так. Более подробно тоже напишу позднее, если смогу найти слова, каким бы богатым не был мой словарный запас, это очнеь сложно. Хочется просто обнять вас всех и не отпускать. Вы умеете меня готовить - и это бесценно. Спасибо.
Я люблю дурацкую работу в "Радаре", мне нравится легкость координатора проекта, неизменность директора и его верность своим черным тапочкам, ненапряжность проекта и свобода передвижения.
В прошлый четверг была на свадьбе троюродного брата. Было неожиданно весело, хотя по началу меня странно колбасило - я вдруг почувствовала, что это действительно моя семья и я начинаю их любить, хотя всегда считала. что людей скучнее в мире не найти, но черт возьми, мы все из одного теста и это так прекрасно! Пила текилу с друзьями Макса, скакала на танцполе горным козлом, танцевала медляки и - это я запомню надолго - действительно чувствовала себя женщиной, от и до. А еще меня там никто не узнавал, особенно со спины ) Кажется, я действительно меняюсь.
Часто тепреь разговариваю с мамой и это тоже очень здорово - какой-то период она меня жутко раздражала, я огрызалась, а она обижалась, тепреь это так легко, как было почти всегда.
Внезапно очень хочется читать о войне Севера и Юга в США, нашла какой-то роман, примусь за него, остальное подождет.
 

August 1st, 2011

(no subject) @ 03:05 am


Странное ощущение шаткого баланса между гармонией с собой и миром и какой-то напряженностью, тревожностью, нетипичностью этого ощущения, испугом снова сорваться в бессмысленное и беспросветное уныние обыденности.
И - совершенно новое чувство, что в такой ситуации я не шарю слепо в пространстве, ища руку, за которую можно схватиться, а наоборот, главная сила в том, что у меня есть я сама.Это еще не железобетонная уверенность, но фундамент, трамплин, от которого можно отталкиваться и идти дальше.
В твою жизненную ситуацию входит совершенно посторонний человек, высказывает искренний интерес, просит рассказать подробнее. Ты общаешься с ним только по сети, вы не знаете друг о друге почти ничего, только смутное ощущение в чем-то похожести, неуловимое и невербализуемое, невозможно даже понять, правда ли это или просто показалось. Рассказывать о себе тому, кто тебя совсем не знает - рассказывать о себе правду - ужасно тяжело, страшно. стыдно и мучительно, Но ты либо говоришь правду, либо все не имеет смысла, и ты пишешь, долго, подбирая слова... И видишь, что эта правда не пугает, что нет на самом деле ничего страшного в том, что ты - это тот, кто ты есть, что тебя все равно понимают, многое даже без дополнительных объяснений, советуют что-то, и это так непередаваемо прекрасно! Это, пожалуй, самое прекрасное, что бывает между людьми вообще. Единственная доступная роскошь - это роскошь челоческого общения(с) Это такой заряд к жизни дает, что не передать. внутренний свет.
последние дни вообще на редкость волшебны
Поражаюсь челоческому терпению и страшно благодарна за него. Я отлично понимаю, что мямлящего и неспособного связать два слова, игрока очень хочется обматерить, взорваться и просто вычеркнуть из игры. Или беспощадно давить. Я сама так делала. Умение сдерживаться и реально помогать, когда человек сам не может собраться - ужасно ценное умение само по себе и ужасно ценно для меня в этой ситуации. Спасибо, без тени иронии.
Мне сейчас довольно сложно в психологическом плане - не тяжело, а именно сложно - я постоянно концентрируюсь, чтобы отслеживать свои здоровые реакции от нездоровых, больше ценить время, меньше зависеть от настроения, и когда возникает напряженная ситуация, реагирую резче чем обычно.
Кинокинокино! Сигурдни Уивер очень цепляющая женщина. Хочу больше кина, хорошего и разного. про ОБВМ и про похороны - про что угодно.
Люблю утреннюю Москву, этот город именно по утрам красивее всего. И такой особенных воздух - душный, плотный, сладкий, звенящий.
С утра читать "школу в Кармартене", сидя на подоконнике, ни с чем не сравнимое удовольствие. Безумно красивая идея, отлично воплощенная, очень "вкусные" персонажи. Очень люблю.
МГУ для меня очнеь обвмное место, энергетика очень цепляет, красота и в несимметричности, красота в улицах, памятниках, скверах. Символ.
И - одно из наиболее сильных впечатлений на меня производит из всего процесса ролевых игр - рождение персонажа, когда человек, "поймав волну", начинает взахлеб рассказывать, сыпать подробностями, и окружающие, пербивая друг друга, пытаются тоже угадать: а вот это? А к этому он относится так? Завораживающе красиво.
Такие прекрасные люди вокруг! Все такие разные, и с каждым хочется найти что-то свое и говоритьговоритьговорить.

У людей одни и те же глаза
Под серыми крышами тронуть ключами дверцу
И захлопает вперёд и назад,
чтобы услышали и постучали в сердце
У людей одна и та же любовь,
она ходит из дома в дом по кругу из слов

У людей одни и теже мечты,
достичь высоты
Не потерять надежды
Умирая выбирать цветы для красоты, шить надежды
Разбивающие круги на воде
Убегающие по следу сырого ветра к тебе

Вот это всё моё золото хочешь бери
Пусть поют снегири за железной оградой
Всё что уложится в ритмы биения сердца окажется правдой (с)
 

July 23rd, 2011

(no subject) @ 04:36 pm

Current Music: Within Temptation - Fire And Ice

Счастлива до умопомрачения. Этот последний кризис действительно меня изменил и неслабо. Я специально не писала ничего, даже когда хомячка рвало на тряпочти от счастья и любви к миру - мы это уже сколько раз проходили, два дня продержится, а потом опять говнище. А в этот раз действительно по-другому, правда что-то открылось, распахнулось, вылупилось, выкристаллизовалось и засияло. Видимо, не зря все это гнило, растворялось и вываривалось, чтобы на выходе получилось совершенно другое отношение к миру, к себе и к людям. Люди не изменились, мир  не изменился, мое отношение к миру не изменилось, даже я не очнеь пока изменилась, но я теперь смотрю совершенно другими глазами, замечаю другие вещи иэто мне нравится гораздо больше, чем то, как было раньше.
Люблю людей - не всех, конечно, но тех, кто рядом.
Пообщалась с Тин и очень этому рада, во-первых, все-таки еще один новый человек и это прекрасно, во-вторых, человек очень симпатичный, пусть все не так просто(очевидно, за один вечер хорошо узнать и понять человека невозможно), но еать к чему стремиться. Представляю, какая прекрасная выйдет Джейн и каких обвмов мы нарожаем в процессе ) И наконец у меня юудет возможность понять эту женщину ))) И - я не хочу в этой сказке того говнища, которое подсовывало мне воображение - истерик, угроз и шантажа детьми, нехоченехочунехочу! Камни прекновения, и серьезные, будут, это очевидно, но, надеюсь, нам удастся избежать серьезных ударов по психике персонажей.
Хочу поговорить с Питом. Жду возвращения.
Вчера с Мэй ездили к Арчеру, ужасно давно его не видела, и поняла, что очень зря. Это потрясающе - когда понимаешь, что за несколько лет общения, твое отношение к человеку не меняется в худшую сторону ни на йоту. Когда человеку можно рассказывать совершенно все что угодно, совершенно не факт, что он все поймет, но это совершенно неважно. Как мне везет на друзей, сама поражаюсь! Пел нам залихватские песни и поил какавой. В очередной раз вспомнила про БСГ, хочу делать эту игру - не сейчас, конечно, когда налажу свой быт до приемлемого состояния - хочу работать в команде с этим человеком.
Вспоминали немного Сезоны, он нашел письмо Элис к Гарри, я просмотрела, накатило воспоминаниями. Там, конечно, куча розовых соплей и голимого пафоса, но сколько чувств я туда вложила! Ужасно жаль, что не удалось поиграть с АОБ. Жаль всех, кто погиб, жаль, что эта сказка кончилась, а я свою не доиграла. Я закопала эту стюардессу, но ностальгию закапывать не хочу.
В митино очень много открытого пространства, смотреть с балкона в небо - почти медитация.

Несколько дней назад ходила с Максом на ГП и ДС-2. И ничего не запомнила. кроме шуток, меня так накрыло, что на следующий день осталось чувство, как будто я вообще не смотрела, а только слышала персказ. Даже впечатления описать не могу, ну разве что бессвязное "Оооо, Невилл!!!". И Минерва.
еще раз схожу - напишу.

Ощущаю значительное простветление в умственной деятельности. Раньше я было не то чтобы тупее, но как-то внимание было размазано, с большим трудом сосредотачивалась хоть на чем-то, было сложно строить логические связи, аргументировать мнения, выражать свои мысли. Сейчас я как буто получила дополонительный ресурс, учусь всему этом, когда заметила прогресс, было довольно странно, но радостно.
Дочитываю Хорни "Невроз и рост личности", хорошая книга, правда, многое становится понятнее - о себе, о других, о мире. Иногда так находишь "свои" проблемы, что чуть не до слез
Вот например

"Я вижу, что просто неспособна была чего-то хотеть, даже хотеть умереть! И уж конечно не "жить". До сих пор я думала, что вся моя беда в том, что я неспособна что-то делать, неспособна прекратить мечтать, неспособна собрать собственные вещи, неспособна принять свою раздражительность или сдерживать ее, неспособна проявлять человечность – усилием воли, с помощью терпения или раскаяния.
А теперь я впервые вижу это – я была буквально неспособна что-либо почувствовать. (Да, несмотря на всю мою знаменитую сверхчувствительность!) Как хорошо я знала боль – каждая пора во мне забита внутренней яростью, жалостью к себе, презрением к себе и отчаянием последних шести лет. И так повторялось снова и снова. Как хорошо я вижу все это негативное, механическое, вынужденное. И все это было навязано извне, внутри меня абсолютно не было ничего моего." (с)

Оглядываясь назад, даже страшно, как можно ТАК жить?! На пути к излечению, верю.

поем, приму душ, погуляю с Максом и поеду говорить )
 

July 14th, 2011

(no subject) @ 07:59 pm

Current Music: Земфира

Вчера я все-таки дошла до точки катарсиса, только наконец-то не истеричного, а просветленного. то безумное напряжение, в котором мы жили два месяца, наконец выварилось и кристаллизовалось. Оглядываясь назад, с трудом понимаю, как мы это выдержали, не разосравшись в хлам, но это уже неважно, теперь только полный вперед.
Небо зовет связистов (с)
кризис по большей части был не у меня - у меня был результат ))) - но переживалось все равно очнеь остро, это раздвоенный язык змеи. его нельзя разделять - просто не выживем.
Я сегодня так счастлива, что даже на своей идиотской работе в идиотском коллцентре чувствовала любовь ко всему миру и каждому, с кем сегодня говорила по телефону.
Даже Саша, хозяин квартиры, своим бредом не раздражает.
абсолютное принятие.
У толчков толчкопремьера, а я, как всегда, оторвалась от коллектива. посмотрю. навреное. только в выходные, а сейчас сижу дома одна(и это так прекрасно!). пью вкусный кофе. слушаю ненапряжную музыку и отдыхаю душой. Допишу и пойду отдыхать телом - режим сна вопияет о себе, глас разума ему вторит.
Прощаю всех. кто является рассадником кошкиного говна. но несмотря на это, пока не готова контактировать со случайными странными людьми - не хочу портить карму, когда все так хорошо.
Что самое интересное - стоило снова "выйти на связь", как и жизнь стала делать приятные сюрпризы: внезапно дозвонилась до подработки, куда мы с Руж пробивались весь апрель, но нас то кормили завтраками, то говорили, что все уже набраны - а тут с первого раза, работа тоже идиотская, зато там сразу дают живые деньги и это отлично )
Руж, опять же, радует неимоверно, несмотря на все трудности по материальной и моральной части, у нас ведь правда отличный тандем, естественным путем сформировались негласные правила по обращению друг с другом и мы никогда не ругаемся всерьез, максимум огрызаемся и щадим друг друга, насколько можем. Свой чувак он и есть свой чувак, а я мудак, что усомнился в этом :)
Надо наконец дочитать "Белый джаз", вспомнила я вдруг )
 

July 9th, 2011

(no subject) @ 02:24 am

Current Music: Эжен "Карнавал Ренессанса"

Приехала Мэй и все завертелось. Так завертелось, что не то, что на жж - на вконтакте сообщение написать не всегда время есть. Ужасно внезапно, мы последние два года почти не общались и я не знала, насколько сильно изменился человек и насколько комфортно будет общаться, не говоря уже о том, как вместе жить. В итоге убеждаюсь, что мне по прежнему не везет в материальной части жизни, зато в друзьях везет просто потрясающе.
Время свернулось в какую-то странную бесконечную спираль безудержного гона. Уже через пару дней нас засосало в такой обвм, что дальше некуда и все никак не высасывает. Везде ходим парой и ржем как лоси. Ходим трио и гоним как идиоты. Ходим квартетом и это вообще пиздец.
На самом деле это сбыча мечт в чистом виде, я так давно мечтала жить в атмосфере дурдома и вот мечта сбывается во всей красе. Я уже слабо отслеживаю смену дня и ночи, приемы пищи и прочие несущественные мелочи. Думаю, что если бы не стояла так остро финансовая проблема. мы бы вообще закуклились и гнали бесперерывно.
Немного жаль, что я этот бред не записываю, но нереально еще и до компа доползать, и так "мы курим с ней на кухне до шести часов утра". И все равно мало. И ее одной тоже мало, на самом-то деле, хочу, нет, уже просто брежу командой и постоянным взаимодействием. Наверное, я тогда вообще с ума сойду от радости, но как хочется! Задача неимоверной сложности - подогнать людей под роли и роли под людей, но жутко интересная. К тому же истина, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь и хочется еще большего - неоспорима. Плюс - что ни день, узнаю о себе все больше нового, порой очень странного, но в таком темпе жизни быстро привыкаю и не шокирует. Напрягает, что постоянно с кем-то случается уныние(и чаще, как бы ни печально, именно со мной), но я верю, что и это пройдет, было бы желание бороться.
Вообще Мэй, дорвавшись до обвма, прямо-таки преобразилась, теперь у меня есть Раба из БВМ и Руди из Казуса. Раба, конечно, самый яркий и когда он вылезает - скучно никому не будет. Ножом он владеет прекрасно и пока обходится с нами довольно гуманно, даже более чем. А я понимаю, что тяжела и неказиста как жизнь простого мазохиста, так и в команде у садиста. Это новое знание, но оч-чень интригующее :) И я ужасно доволен, что мои друзья находят общий язык, это неэпически прекрасно. Непрерывное раскачивание маятников.
Перечитываю Казус и меня накрыло - наконец смирилась с неизбежным и уже не воспринимаю так болезненно, да, все умрут, да, грустно немного, ну судьба такой, что поделаешь. Вообще-то я не очень люблю эту вещь, а Белку эту не люблю вообще, но, независимо от пристастий, понимаю, что что-то в ней от меня есть, или от нее во мне и есть что-то, что можно отработать именно этой ролью. и так эта идея нас засосала, что возникла идея Лестрейнджевской свадьбы ближе в осени-зиме. Сидим, как идиоты. наряды придумываем. клиника. И буду приглашения писать мелким Белкиным почерком. И чтобы все было красиво и правильно.
А еще варить зелья и учить чары - это уже довольно бесмыленно, но, черт возьми, красиво! Зельевар из меня по-прежнему весьма сомнительный, но зато стояние у котла здорово концентрирует и развивает особый зельеварческий цинизм ) Варил "глоток надежды". получилось что-то очень смешное, главный ингридиент - какао - был совершенно отвратительный, с песком и без запаха, зато я наблюдал нигредо во всей красе, а на выходе получился "глоток асфальта", странная субстанция, но, как ни странно, сработало, но как-то не очень по-альбедному. Ну, моя надежда такая надежда...
Вот так и живем.
Оставайтесь с нами.
 

July 1st, 2011

(no subject) @ 05:00 am

Current Music: ДДТ "Ночь Людмила"

Чем дальше, тем больше оцениваю прелесть кофе с большим количеством имбиря. В 4 утра именно то, что нужно.
Пытаюсь превратиться из существа, которое все время спит, в чущество, которое спит меньшее количество времени, чем всегда )
За моей спиной обсуждают гениталии ангорских хомяков. Я уже говорил, что живу в дурдоме?
Игрока перечитывать все-таки надо, но пока нет работы, я в эту сторону даже не смотрю. Иначе мне грозит полное засасывание.
Колин такой Колин, я просто не могу! Писать мне в три часа ночи о желании подраться - это то самое. Ужасно хочу играть, мне кажется, получится отлично. А я, кажется, тоже вролился - над моими шутками перестали смеяться )))

Все хочу написать про вчера, но все не знаю, как. Говорили много и очень продуктивно. Пожалуй, растекаться мыслью все-таки не буду.
Стало значительно легче, правда. С людьми надо разговаривать, воистину.
Говорить правду. Говорить, что беспокоит. Говорить, что нравится. Говорить, чего хочется.
Нахуй интриги, недомолвки, умалчивания. НА-ХУЙ. С пляжа без панамы.
Иначе команды не будет никогда.
И дружбы не будет.
А три года - это какой-никакой срок и я хочу, чтобы он длился.
И мне нравится легкость, которая приходит, когда искренен с человеком.
И когда снова, без всякого размышления, просто говоришь - люблю - хочется плакать от облегчения. Потому что мы пережили - злость, ревность, неадекват, истерики и непонимание. Пережили. И все снова как раньше. И мы снова один идиот из нескольких кусков.
Люблю.
 

June 6th, 2011

(no subject) @ 04:57 am

Current Music: Канцлер "Folker's song"

Прекрасные выходные. Просто отличные. Наобщался по самое не могу.
ОБВМа было столько, что просто хлещет через край. Песни, разговоры, клип - контрольный в голову.
Будем играть, перенастроить мозг и ввязаться в это наконец. Мурашки по коже, когда я представляю, что произнесу "Зжравствуй, Том" - и понесется...
Хелена, Луи, Алекс, такие зайки, не передать! Все так просто оказывается - чуть больше внимания, и сразу возрастает близость и понимание, ужасно люблю! Надо чаще встречаться, однозначно, забыть лурацкие предрассудки и осуждения, кто из нас УГ, а кто нет, у кого обвм махровее и т д; какая разница, все одинаково прекрасны, каждый по-своему. Готова прыгать как идиотский спаниэль от радости. Кажется, я начинаю лучше понимать людей и ценить. Взрослею. да :)
После суток дикого гона и персонажных заморочек, сели и поговорили конструктивно о насущном. Очень годно, сказала вслух многое, что до этого говорила только себе, и от этого полегчало. Не перекладывание ответственности, но фиксирование состояния - отправная точка, от которой я оттолкнусь, переворачивая свой мир.
Снова отпустил негатив в отношении ближних - ревность, злость, досада. Невероятное облегчение.
Снова говорили с Ружом про все на свете, в итоге понимаю, что устала как тварь, хотя и выспалась, просто уже тела не чувствую, сейчас спать-спать-спать, а завтра снова бежать и делать кучу разного. Замечательно!
Понимаю, что нужно больше внимания уделять себе. Звучит эгоистично, но факт, если я хочу что-то делать, нужно начать с себя, а для этого увеличить личное и временное пространство вокруг. Справимся.
Идти вперед. Улыбаться. Жить. что бы ни произошло.
 

May 30th, 2011

Desipere in loco @ 01:32 am


В четверг я проспал, опоздал на работу изрядно и меня уволили
Неожиданно странное чувство - похер
Нет никакой паники, что снова надо что-то искать. Просто идешь дальше как таран и неебет. Уверенность, непонятно на чем стоящая, но железобетонная
Завтра с утра собеседование, вот думаю, как бы договориться с высшими силами, ну очень заманчивое курьерское предложение...
На предыдущей работе, разумеется, заплатили меньше, чем я рассчитывал, но и это неспособно выбить из колеи.
Но я, как идиот, сходил в лаш и немного затарился, это удар по бюджету, но порой такие финты выкидывать нужно. Хорошая штука этот лаш, скажу я вам )

Вчера ломался перед самим собой - ехать или не ехать общать народ с игры, в итоге победила совесть - отдать Луи денег. Внезапно присоединилась ушедшая Мэсс, потом поймали Тэнха, снова поломались всем составом и поехали к Малене. Бибирево в полночь - это не для слабонервных. Не в смысле объетивного страха перед гопотой или еще чем - просто очень темно и можно на ровном месте навернуться. А уж лестница "порви ебало"...
Шампанское из горла - отлично!
У Малены мне ужасно понравилось, уютная такая квартирка, а уж хозяйка! Я как-то не сразу проникся, но теперь в полном восторге, ужасно милая особа, хочу повторения банкета. Больше гламура, больше алкоголя и больше разговоров. Досидели до четырех, а поговорили все равно мало. Ну, и расширить компанию тоже было бы отлично, правда, непонятно, где тогда спать. Хотелось еще задушевно погнать чисто за жизнь, но логика и отсутствие допинга победило.
Утром встал и вышел вместе с Луи - ему на работу, мне домой - в душ, позавтракать и ловить питерскую Мэйс. Шапошно знакомы по сети уже несколько лет, хотя общались мало, а очень хотелось увидеть вживую. Такой нечастый тип приязни к человеку, которого ты никогда не видел, но уже любишь. И я нисколько не разочеровался, к слову. В следующий раз обязательно надо с конфетами, я кабальеро или засранец какой?!
взяли вина и булочек, с некоторыми усилиями нашли кузьминский парк, сидели на солнышке и говорили - за ролевое и за жизнь. Ужасно годно. прекрасный день. наконец-то лето, я вроде как даже немного позагорал, излил душу и, что самое прекрасно, был понят. Каждый новый человек сейчас - радостьрадость. Надоело вариться в одном котле. Вот жаль - времени ужасающе мало, полдня просто ничто.
Этот человек мэйд май дэй и мэйд его очень хэппи, ужасно благодарен, просто аняня и изыскиваю возможности нанести ответный визит.
вообще в голове появляется мысль, а не рвануть ли в питер, к черту всю эту столицу, но куда же я от местных уродов денусь...
еще хочу наверное поиграть, пусть по сети, надо найти интересную обоим тему
вспомнил давнюю идею занятсья поями, заметка в мозг - не забыть поинтересоваться вопросом. Сказать координации "привет" )
из разговоров за ролевое - задело любимую мозоль - про команду. Мечта, пока нереализуемая, но почему, черт возьми, так сложно найти людей со сходим ОБВМом?! Конечно. все такие индивидуальные и это прекрасно, но хочется иметь сколоченное братство, а не попарно гнать за разное, хотя бы иногда. Выезжать, опять же, командой. И это не означает застревать в одном типаже - просто чтобы все друг друга понимали...
Посадили мэйс на поезд, перед этим посидели немного в сабвэе, вот это кайф...
Вопщем лось снова счастлив как идиот

Эллрой продолджает меня добивать прямо в мозг. Дочитал "Секреты Лос-Анджелеса", это что-то непередаваемое. Почти всю книгу я плевался и не мог понять, зачем он про этих трех уродов пишет вообще, но потом опять такой выверт... Эксли - это просто серпом по яйцам. Смит - я так мало кого из персонажей ненавидел вообще в жизни. Я понимаю, что идея не так уж неплоха, но я гребаный идеалист и мне так мерзко!.. Еще по-прежнему больно за Дэнни и ко - уже просто как читателю - вот они были, жили, работали, делали что-то, а потом их не стало и никто даже не вспомнит уже, что они были...
"Кому-то достается весь мир, а кому-то бывшая шлюха и ферма в аризоне. Ты из первых, но видит Бог, я тебе не завидую"
Выйти в окно.
 

May 23rd, 2011

(no subject) @ 04:49 pm


Еще вчера думал, что сегодня буду отдыхать и морально разлагаться, однако шило не дает. Вскочил с постели как ужаленный, хотя и ровно в полдень, но с ощущением, что нужно что-то делать, а отдых все равно удовлетворения не принесет. Нельзя стоять на месте, это смерть, в переносном смысле конечно, но это я чувствую очнеь четко. Нужно выкладываться и об отдыхе вообще не думать, делать не ради того, чтобы потом расслабиться, а чтобы получать кайф здесь-и-сейчас, и в работе и в делах для души, слава богу, что оба занятие на данный момент мне это позволяют.
Отстро недовольна тем, как выгляжу последнее время, то есть не_выгляжу, совершенно не думаю об этом, а так нельзя. Почувствовала это на фоне некоторых встреченных людей и ужасно зол на себя. Хочу создать какой-то образ себя, четкий и запоминающийся. Чувствоваться себя красивой. Во приперло-то
Лестрейнджи продолжают таращить мой несчастный мозг, хочу общать наш ТБ, выяснять, кто хочет еще играть, выбирать игры, делать сыгровки, играть общение внутри Организации, курить концепты и ездить туда. Найти компромисс между квентой и действительностью, способы вролинга и его удержания, все-таки другого Руди я не хочу и не могу, он все-таки заселился на чердак и я оставлю его таким, как есть.Я хочу, черт возьми, единства, ощущения братства, чтобы все было правильно и красиво, чтобы знать, что твою спину найдется кому прикрыть. Больше человечности и жизни в образах и ролях. Чувствовать, что за Лорда ты пойдешь до конца. Любить жену, поражаться, как все еще от каждого взгляда на нее внутри поднимается горячая волна, гордиться ей, ненавидеть, ревновать и впадать в ярость, если кто посмеет сказать о ней что-то плохое. Гордиться своей избранностью, радоваться, что позворлил себе взять ответственность за судьбы людей и вершить их, пытаться донести до молодежи то, как правильно жить. Утихомириваться брата. Напиваться с Ивэном. Не прощать предательства. О черт, клинит со срашной силой. Не отпускает, да я и не хочу чтобы отпускало. Помнить, что мы еще молоды с способны на безумства.

Очень жаль, что не попала на ХС концерт, очень хотелось сказать последнее прощай этому проекту, я много его ругала, но он подарил мне почти всех нынешних друзей и хороших знакомых, а еще там столько прекрасных женщин, которые пишут потрясающие песни. "Экспресс" и "Британия" если не звучат из колонок, звучат в голове.

Чистая звезда моя
Снова в доме Англия
Спи, в рассветном пламени
Спи, моя любимая
Ты - моя Британия.

Я люблю окружающих меня людей, и весь этот гребаный мир. Внутренний свет.
 

May 22nd, 2011

(no subject) @ 03:13 am

Current Music: Эжен "Блюз идущих по краю"

Что-то мне подсказывает, что своим ОБВМом я уже всех френдов заебал, но меня это не буспокоит ) В конце концов, никого не заставляю это читать, а сливать его куда-то надо, иначе хомячка порвет. А слить его хотелось уже несколько дней, но времени и сил не было ваще.
Я выбил себе выходной, задолбав начальство. Я воскурил в себе Рудольфа и вывез его на игру. Перед этим я три дня работал и спал по три часа и это было офигенно круто, при этом я еще и просыпался от будильника сам и до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Но зато я вспомнил, что я действительно легок на подъем и нужно делать это чаще, нет смысла тупить и думать, что не получится или нет денег, если дело прет и приносит радость, надо включаться.
Это была чистой воды авантюра и как авантюра она себя вполне оправдала. Я ужасно заебался, болит укушенное плечо, но оно того стоило.
Я сделал несколько интересных выводов и получил массу нового опыта, теперь я представляю себе, что есть игротехнический темный блок в играх по ГП, как оно работает и как делать фан другим игрокам. Фана нам удалось сделать немного, мы косячили страшно, мешал человеческий фактор, но есть стимул съездить еще куда-нибудь и сделать лучше. Я впервые был утянут бинтом и понял, что надо было попривыкнуть заранее, ну ОЧЕНЬ неудобная штука. В результате происходили следующие диалоги при выходе покурить: "Почему Руди кривит лицо и отводит глаза?! Он что, знает что-то о темных делишках Малфоя?" - "Нет, просто мне адски жмут брюки, сиськи и я не могу  выпрямиться!!!" )))
Я решил намертво запомнить ДВЕ ВЕЩИ: первое: НИКОГДА больше не ездить на игры в ТБ с нескуренным этикетом, целями и задачами и неделегированными полномочиями каждого; второе: НИКОГДА больше не прописывать квенту Рудольфа по Ракуган, если нужно делать студентам чернуху и порнуху, тот Руди, которого я прописала, нервно дергал глазом и не понимал, что он здесь делает, поэтому вролингу пришлось сказать "пока" довольно быстро.
Луч ненависти тупым студентам, не идущим на контакт и не знающим этикета. Если не хотите играть в чернуху, зачем вообще приходить? И называться Темному Лорду сокращенным именем - это вообще ни в какие ворота. Вот сколько таких видел, до сих пор поражаюсь, КАК?! Разговор со студентами напоминал плохо срежиссированный фарс, кажется, нам все-таки удалось произвести впечатление, хотя я и не знаю, как. В процессе у меня то и дело появлялись довольно годные телеги, но я их намеренно заталкивал обратно, так как это грозило превратиться в удлиненную увлеченную дискуссию, а все мысли были о том, как бы их побыстрее прогрузить и пойти наконец спать. Два с половиной часа стоять за спиной ТЛ в маске, под которой страшно потеет рожа - это не для слабонервных. Я, оказывается, не слабоневный, никого не убил, не упал в обморок и даже потом громко не орал )
Выделенный мастерами ангар был в темноте такой устрашающий, что сами упсы чуть не пересрались ))) А столовая в темноте ужасно напоминала Оверлук. Кстати, база мне понравилась и я думаю, на ней можно годно сделать БСГ, когда мы наконец соберемся этим заняться.
Думаю, что даже не нужно устраивать разбо полетов, очень надеюсь, что все увидели косяки свои и чужие и сотрясать воздух не имеет смысла. Мне даже нечего сказать в плане негатива, ибо мы все имели на подготовку примерно одинаковое очнеь ограниченное время. Ужасно интересно, что там еще наиграют без меня, ну, это я скоро узнаю.
Супруга мистера Мальсибера поразила меня пяткой в печень. Шикарная женщина )))
Моя супруга, впрочем, была не менее шикарна, безбашенна и прекрасна. Люблю тебя без меры(Руди присоединяется))), очень благодарен, что ты меня вытащила и очень хочу повторить, сокращая количество прососов. И с нормальным вролингом.
Ушел отсыпаться, сегодняшние восемь часов абсолютно не спасли отца русской демократии.
Всем, учавствовавшим в этом безобразии, выражаю горячую благодарность за компанию и попытки поиграть ) Отчета, понятное дело, никакого не будет.

Продолжаю читать Эллроя. Пока все еще нет слов - одни эмоции, но очень сильные. Он и правда гениален, такой заворот мозгов у персонажей! Они все такие чудесные, очень понятные и очень несчастные, они делают очень сложный выбор и их нельзя не любить и не уважать за это. Тема тройственного соза как всегда, раскрыта.
 

May 1st, 2011

(no subject) @ 07:14 am


Какое-то безумие. Хочется вечерами посидеть в аське, так доползаю до компа часам к 3м ночи, когда уже никого нет. Какие-то идиотские домашние дела, мыть посуду-готовить-снова мыть посуду-убираться и снова все разбрасывать-пошли покурим и засесть на два часа... Мысль одна - так жить нельзя, но по-другому жить тоже нельзя, и что делать, я не знаю. Видимо, наладится только когда наладится финансовое состояние, то есть либо все, либо ничего и так и будет продолжаться этот бред.
Устал ужасно от всего этого.
Написал заявление на отчисление по собственному желанию. Прощай, пароход, мля. Ну ежели экстерном сдать нельзя, то без вариантов. Кто захочет оставить осуждающий коммент - рекомендую свое мнение оставить при себе. Кажется, если я еще раз услышу "тебе НУЖНО" делать то-то и то-то, я буду убивать. Задолбали советами, вот право слово. Если мне понадобится- сам спрошу.
Теперь у меня есть год на размышления, но скорее всего будет снова "привет, пароход", только с другого ракурса. Посмотрим.
Всерьез взялся искать постоянную работу. Как дожить при этом до зарплаты - не знаю, но думать об этом уже больше не могу, как-нибудь проживем, деваться-то некуда. Если повезет, на следующей неделе уже куда-нибудь буду пристроен. пожелания удачи принимаются.
поработал немного курьером и мне очень понравилось. во-первых, работа активная, во-вторых, активность создает видимость полезной деятельности. Минусы в том, что платят мало, зато каждый день, и в том, что заказов мало, а то я бы там и остался.
Жизнь превратилась в полосу препятствий и борьбу с кризисами, стоит пережить один, как тут же приваливает другой. Впрочем, дуржусь неплохо, как мне кажется. Периодически становлюсь очень раздражительным и с этим бороться невозможно, ну и черт с ним. Что ни делается, то к лучшему, я ни на минуту не сомневаюсь, что игра стоит свеч, а цель - средств. Я учу очень важный жизненный урок и намерен получить его в полной мере.
Рэй в моей голове. Ужасно обвмный персонаж. И очень мне помогает.
Экстраверсия внезапно зашкаливает. Я общаю прекрасного Фина, мы гоним и обсуждаем планы на жизнь. Хочу, когда образуется постоянная работа, скооперироваться, чтобы было человека четыре и снимать таки квартиру. И никакого личного пространства, кому оно, в конце концов, нужно! Познакомился с прекрасным Гэлом и хочу продолжать общение. Сходил на набережную потанцевать и думаю продолжать ходить, несмотря на нелюбовь к историчке и неспособности к танцам, ужасно прикольно, движение жизнь. А еще испытываю непреодолимое желание развиртуаливать неразвиртуаленных и узнавать неузнанных, общаться с теми, с кем так долго откладывал на потом и теми, кого я нежно люблю, несмотря на то, что не очень хорошо знаю(и верю, что не поэтому))). Есть желающие?
Общаться и дружить с теми, кто поймет, кто я и почему я поступаю так, а не иначе.
Говорить с теми, кто мне дорог, хоть и непонятно почему. И, разумеется, с теми, о ком я знаю, почему именно они.
Чтобы было что-то очень важное. Осязаемое и здесь.
Как-то так. Спасибо, что остаететсь с нами.
TBC
 

April 24th, 2011

Все умрут, а я грейпфрут @ 01:33 am

Current Music: Болдырева "Девочка иштар"

Френдлента рапортует о массовом сборе-отъезде на ХС, а я сижу на попе ровно и уже даже не завидую. Ну, толку-то в самом деле. Хотя жаль конечно, но уже спокойно. Обойдется без меня Британия. Но всем уехавшим или собирающимся я желаю удачи и приятной игры, посылаю луч любви все, с кем доводилось общаться хоть немного. Я была злая и циничная и говорила много неправильных вещей и ругала незаслуженно очень многое, и готова это признавать. На самом деле я люблю вас всех и эту несуществующую страну и хочу, чтобы все были счастливы. И на самом деле я надеюсь, что никто из вас не умрет.
Работы пока нет, живу как домохозяйко - позавчера с Сашей(хозяином квартиры) убрали с кухни тумбочку, которая была вместо стола и поставили нормальный стол. Сегодня свершилось вообще непредставимое - я испекла пирог. Вот уж не думала, что когда-нибудь дойду до такого ) С яблоками и апельсинами - дешево, сердито, быстро и вкусно. Завтра будем с ним отмечаль Пасху.
Приехал Фин и вернул меня из мысленного небытия в эту прекрасную весну. Скурили старших Поттеров для игры, пообщались сегодня с Джеймсом, дискуссия была бурная, постоянно прерывающаяся возгласами "Это не наш сын!!!" или "Да! Это наш сын!".
Зависимость от человека - странно и, кажется мне, не очень правильно. Но по-другому никак не получается. Зависимость, кстати, изменилась - от состояния "вижу и размазываюсь в кисель и ничего не надо" до "вижу и заряжаюсь силой и волей на то, что нужно делать". Жизнь и счастье захлестывают через край и изливаются на окружающих ) Это хорошо, но нехорошо то, что если не вижу, то вообще ничего не хочу, действую как робот. Постараюсь разобраться, как оно работает и что можно изменить. Зато здорово быть "Лосем-который-все-понимает", нелегко все понимать, но это нужно, я знаю. Хочется делать-работать-помогать, чем и займусь.
Вчера с мамой два часа вонзались по телефону в мои прошлые-настоящие-будущие отношения с людьми, к людям и к жизни. И, хоть и пришлось покричать, все поняла. В стомиллионный раз радуюсь, как мне с ней повезло(и печалюсь, как ей не очень повезло со мной) и какая она прекрасная.
Завела себе мечту, она же цель, на которую беру курс, требует финансовых вложений, на это и будем работать.
Ввязалась в религиозную дискуссию, вротмненоги...
И отдельное спасибо Марго за прекрасную песню, которую я раньше не слышала.
 

January 23rd, 2011

(no subject) @ 08:35 am


После концерта было совершенно неясно, куда себя девать, ясно только, что не домой, ибо там оставалось только либо на стену лезть, либо выйти в окно. Прилип к идущим к Жене и поучавствовал в мастерке. Наслушался интересных и годных идей, хочу участвовать, но непонятно, откуда взять время. Волшебная квартира. я впечатлен по самое не могу. Лестница, куда ходили курить это просто чистый восторг. Булгаковский дом просто.
интересно, что будет, если выпустить лося(да и себя, в общем) на свободу - делать то, что первым приходит в голову, не рассуждая? Очевидно, пиздец. Очень хочется попробовать )
Очень хочется сказать спасибо Арфину - в твоем присутствии я могу вообще молчать, ты все говоришь, высказывая позицию за двоих, ход рассуждений общий - от и до. Очень здорово это ощущать.

Спасибо отдельное тебе, Блэки, что таки пощел со мной на концерт, разделил мой приход, да просто был - этого достаточно. То самое чувство локтя, плеча, не знаю, чего еще, за гон и почву для размышлений. За чувство единства - надеюсь, ты тоже это чувствуешь. уже не пойму, мое оно или Джеевское. Очень сложно стало прощаться, черт возьми, надо взять себя в руки, а я никак не могу...
Дежурный сеанс мазохизма, немного полегчало - и спать. 36 часов без сна - полет нормальный. Здоровый образ жизни, я помню )

 

December 25th, 2010

С Рождеством! @ 12:47 pm


Всех католиков и сочувствующих поздравляю с праздником!
И в честь этого дела пру у Алекс следующее:
Если вас, читающих это, что-то во мне не устраивает, вы давно (или не давно) хотели мне что-то сказать, например что я где-то был неправ, обидел вас или вообще о чем-то не очень существенном... скажите мне об этом ;)

 

December 20th, 2010

Выходные или кабинетка-которой-не было @ 08:49 am

Current Music: Лора

Выходные прошли просто отлично! по уровню позитива примерно сравнимо с недавним ДР, только обошлось без водки ) В субботу я встала около 3 дня и к семи, когда мы встречались, только-только проснулась, до этого убиралась, не приходя в сознание ))) Большую часть вечера происходил ужасающий дурдом, но было весело. Намазали меня выкопанной из закромов сиреневой пенкой, получился прекрасный, истинно Дорин цвет, правда волосы, разумеется, были похожи на деревяшку ) Косметику забыли, зато лак оказался не такого уж мерзкого цвета, так что я его пока не смывала, зато эту ужасные серьги, конечно, в приличное место не надену ) Задолбала всех вопросом, что надеть... Сириус загримировался под прекрасный цвет загара, Люпин не выдержал шрамов и содрал их нахрен... Очень долго тупили, гнали на тему "Джей, почему на тебе женские шмотки?!", потом пытались настроиться и вролитсья, слушали Лору и громко ей подпевали, потом спели "Поединок"... Конечно, никто не палится, но все знают текст ))) Мы же не толчки, да-да )
Начали играть, увязли в молчании и перестали. Устроили разбор полетов, пришли к выаоду, что мы все говно и успокоились ) У меня одним комплексом меньше, одним больше ))) Думала, что я играть не умею совсем, оказалось, что умею, но все равно получается Джеймс ))) Надо с ним как-то бороться. Потом долго говорили про странное и идеи будущих кабинеток. Загорелась идеей жесткого психологизма, очень хочу. И хочу еще говорить про странное. )
Потом все пошли спать, а мы с мастерами ВЗ обсуждали будущий аврорат, приятно оказалось, что взгляды у нас довольно во многом совпадают. По крайней мере никто не ждет "рыцарей в сверкающих доспехах", и на том спасибо. Потом они ушли, встали остальные, мне спать не хотелось и я поехала на Водный стадион с Эрой. По дороге спать захотелось ужасно, так что до Эры не доехала, срулила домой и предалась сну с полной отдачей. Кофе с вином - странно, но бодрит. И никакой изжоги не было. или я во сне не заметила )
Люблю этих двоих неимоверно. Правда, разною любовью ) Пыталась сформулировать - не получается, просто люблю. Нахожу в вас понимание, что есть чсастье и прямо-таки душевное родство почти. И Этих Сириуса с Ремусом тоже уже люблю. Ужасно хочу вас на апрелевке. Буду уговаривать, готовьтесь. Надо только сыграться будет, но за этим, думаю, дело не станет. Будем играть в мячик )))
что-то в мозгах перевернулось, как хроноворот. "колыбельную Дамблдора" снова в плеер, ходить и улыбаться как та девочка в каске из анекдота. надо связать гриффиндорский шарф. И купить Джеймсу очки наконец уже. И брюки. И вообще, пойду сегодня на учебу в красной рубашке и не ебет. Тем более что белые я все постирала.
"Где ключи от танка" - в интересы. Эта фраза просто мэйд май дэй.
Спасибо вам всем за эту субботу. Ужасно клево было даже без игры.
 

December 7th, 2010

И все завертелось... @ 07:12 pm


 После безумных выходных логически началась совершенно безумная(в лучшем смысле этого слова) неделя. Бойтесь своих желаний, особенно когда они являют собой намерение завертеться как белка в колесе. Вчера неожиданно Макс смысля в медведково и я в обществе троих таких же безумцев полночи вкуривала концепт камшокабинетки и он был таки воскурен. Спалось после этого два часа, проснулась на учебу каким-то чудом и, как ни странно, ощущаю себя достаточно бодро. Сижу у Кимидей, Сейчас залью в себя кофе и будем докуривать оный концепт ) Наконец-то из этой идеи придумалось что-то удобоваримое, на "простоприемы" у меня какая-то идиосинкразия.

Думаю про Фрэнка. Фрэнк моя новая любовь )

Внезапно купила себе "игру форов" и "ученика воина". Довольна как слон.

Очень не люблю бытового хамства, особенно от друзей. Стормозил утром выйти вовремя с хозяином квартиры, оставили тебе ключи, ну так верни их так, как тебя просят! И мало ли, хочешь ты видеть второго там проживающего или нет?! А я не желаю подстраиваться под график чужого раздолбайства. Р-р-р!
 

November 29th, 2010

(no subject) @ 07:59 am


Порой, глядя на окружающих, я с великой радостью думаю, как прекрасно, что я не подвержена разрушающим воздействиям чувства собственности и ревности. Была конечно, к друзьям - больше, к мужчинам - меньше, но потом это прошло и без этого гораздо, гораздо легче жить.
Написала в дайри, что те, кто говорят, что ненавидят людей - лицемеры. Со мной не согласились, я так и знал (

Выходные, впервые за долгое время прошли сумбурно, странно, но прекрасно. В кино я не пошел, на сбор апреля тоже, причины были, итог - минус роль Джеймса и минус мастер на нашей игре. Плохо, но попытаемся исправить. Зато потом - отлично посидели у сами-знаете-кого, вина было мало, но это, наверное, к лучшему, сна не было вообще, зато разговоры - о чем угодно, собаки, лошади, игры... И не вздумайте забыть о планах съездить покататься, я уже морально настроился, что это состоится! И радость от этой ночи совершенно прекрасная, именно то, чего мне не хватало уже долгое время - новые люди, общение, безумный драйв после бессонной ночи ) Спасибо!
Потом приехал домой, желая прояснить свое положение относительно апрельской игры, позвонил Блеквуд, поговорили, в итоге - либо я еду Блэком, либо не еду. Почему я раньше об этой роли не думал?.. В ситуации, когда неизвестно с кем придется играть, гораздо более удобный персонаж, к тому же очень интересный. Спросил ее о кабинетке - плюс матильда, Камидей, тебе таки достается Марианна )
Досидел до вечера за компом, общать и встречаться никто не захотел, и уполз спать. Сейчас убегаю на учебу, вечером вроде сбор, если опять не обломится, Безумно люблю этот мир и этих людей. Мечтаю о предстоящих встречах!

 

November 20th, 2010

(no subject) @ 10:49 pm


Я понял, что категорически хочу общения. И особенно - с теми, кого давно не видел. И еще более - хочу посетить какой-нибудь тусняк, где чем больше народу, тем лучше. Но и поодиночке, безусловно, тоже хочу.
Вам есть, что мне предложить?
 

October 25th, 2010

(no subject) @ 02:49 am


Хочу играть. До умопомнрачения хочу. И давно, прошу заметить, уже хочу. Что угодно по интересной теме и в хорошей знакомой компании(да, это намек!). С нормальным вролингом во время игры, а не как обычно, после. Идеально, конечно, по Панкеевой, в кою меня опять засосало по самое это самое, но сойдет уже почти что угодно, хоть Галактика, хоть ТГ, который я не читала, но ради такого случая осилю, хоть Киндрэт, хоть даже гарепотер, только не сезоны ни в коем случае и ни за что! Кабинетку, словеску, да хоть по аське, я ради такого случая туда даже вылезу. Хоть упсов, хоть Балтара с Розлин! Хоче разубедиться в том, что я говно, а не ролевик. то, что я говно, а не мистралиец(каприканец, гриффиндорец) очевидно и так, но это меня не остановит )))
Давайте уже замутим что-нибудь!
И еще хочу аццкий слэш для настоящих извращенцев, который мне никто не напишет (((
 

June 28th, 2010

(no subject) @ 09:52 pm


Выходные прошли продуктивно. пофотографировалась в мантии - по крайней мере будет  из чего юзерпиков наделать ировому дневнику. Ники, пусти меня в группу! Я ж посмотреть хочу, что получилось!
Поиграли кабинетку. Осталось чувство глубоко неудовлетворения от унылого отыгрыша и непреодолимое желание сыграть непосредственно кабинетку по БСГ. Кто с нами?
Позагорала(левым плечом и носом) и поплавала. Таки я мазохист - тащиться по пересеченной местности в неподходящей обуви - моевсе, однако, кто ж знал. По дороге обратно думала, что выброшу ноги, однако пришлось выбросить босоножки(одна расклеилась еще по дороге туда, и не в одном месте), ну и черт с ними :)

И на закуску - любимый мужчина в зеленом - раз.
Капитан Ли Адама - пилот, капитан авиагруппы и местами даже президент :)

 

March 27th, 2010

Давано я так не отрывалась 0_о @ 11:06 pm


Был запланирован мастерский сбор. Естественно, никто кроме меня не пришел(хороша бы я была не прийти на сбор, который у меня дома))), зато пришел совсем не мастер и мы отожгли.
По бутылке шампанского на рыло.
Пытались посмотреть Галактику - не пошло.
Контрадансы в три часа ночи на заплетающихся ногах(о боже, как это все-таки прекрасно!)
В пять нас вштырило еще сильнее. Мы включили Финрод-Зонг(!!!) и орали его, бессовестно лажая. Кажется, у меня соседи то ли глухие, то ли боятся после такого даже подходить ) Если б мне кто сказал полгода назад, что я еще буду когда-нибудь петь ФЗ, я бы покрутила пальцем у виска, ибо достал он за время юности изрядно...
И я - впервые в жизни - во время этого "пения" наконец "прочувствовала" Галадриэль и Мелиан как персонажей. ОМГ
Что ж мы в следующий раз учудим?..
 

August 4th, 2009

Маргарита Барри @ 07:31 pm


С днем рождения, дорогая! Без тебя наш Хогвартс не был бы таким, какой есть и я уже не представляю его без тебя!



 

July 14th, 2009

(no subject) @ 01:39 am

Current Location: Москва

Кажется, мне все-таки не следует пить. Нет, мне не становится стыдно за содеянное, но делаю я СТРАННОЕ. Сегодня я абсолютно добровольно, не то, что согласилась, а сама вызвалась играть Питера Петтигрю. Впрочем, вызвано сие было желанием помочь мастеру, который задолбался бы искать согласного на эту роль. Теперь я с ужасом понимаю, что у меня нет ни подходящих брюк, ни черных джинсов, и нет гриффиндорского галстука.
А ещё сегодня, да-да, вот сейчас, я возьму себя в руки и напишу заявку на Серую Леди, которая - о, чудо! - до сих пор свободна.
Господи, поттеротолчки, верните мне мой мозг!!!! Впрочем... зачем он мне?..
Попутно я наконец занялась поиском работы, первый шаг сделан, дальше будет легче.
И - заметка в памяти - добить перечитывать Сапковского и наконец взяться за "Голема".

Хм. С другой стороны, выпив, мне хочется писать в жж. может, и не прекращать?..
 

February 13th, 2008

(no subject) @ 10:07 pm

Current Mood: energetic энергичное
Current Music: Янка - Выше ноги от земли

Сменила дизайн журнала, когда посмотрела, поняла, что получилось очень в тему, даже удивительно в тему, в сумме с дефолтным юпиком - романтичная девочка в большом городе ))) А ведь так, по сути и есть...
А ещё сегодня чудесно погуляла с Ай правда-правда, ужасно рада была тебя видеть, а уж сколько полезной инфы и идей, это просто что-то! )))
и ещё рах спасибо за феньку, так давно мне уже никто не дарил, что это просто праздник какой-то!  ^__^
Надо чаще встречаться, однозначно, но для этого надо, конечно, сначала воплотить замыслы в жизнь, но я думаю, у меня это получится. правда?.. )
 

August 27th, 2007

Последняя ночь в Москве @ 01:56 am

Current Mood: frustrated в глобальном неадеквате
Current Music: стук крови в висках

Как странно... Вся поездка прошла не так, как планировалась, кучу народу, которых хотелось бы повидать, не увидела, что-то из того, что хотела, не сделала... Вообще, три недели прошли как-то очень быстро, остались в памяти какими-то сумбурно-скомканными обрывками событий. Впрочем, большую часть времени я была на даче и практически ничего не делала, кроме как купалась, загорала и читала Камшу. Точно могу сказать одно - это время было лучшим, что я провела на вышеупомянутой даче за все годы, когда я там бывала, ибо в этот раз там хоть что-то интересное происходило. Впрочем, событий было много, на глобальный отчет меня вряд ли хватит, да и кому бы это было интересно...
Если кратко, кажется я наконец устроила свою личную жизнь. Если рассказывать... впрочем, все равно не смогу... Разве что... Полутемная терраса, слабо освещенная свечой(не романтики для, а токмо потому что там света нет), плавающий под потолком дым, странные, совершенно неожиданные в этом месте и от этого человека слова, полушоковое состояние, шесть часов непрерывного разговора... И ощущение, что мир вдруг сузился до размеров этой террасы, а за пределами нет ничего... Ни мира, ни людей, только его и мой голоса... Наступление рассвета и ощущение, что это первый рассвет - наш вместе... И - радость, звонкая, чистая, наполняющая заполняющая собой все вокруг, но в то же время хрупкая, как мыльный пузырь, дотронься - лопнет. Не лопнул...
И очень странное состояние - эта ночь полностью выбила меня из состояния ролевых глюков, то есть просто напрочь. Конечно, я никогда не теряла связи с реальностью, но сейчас кроме нее для меня нет ничего. Вернее, есть, но где-то вне меня, словно все персонажи-кто поморщился, кто усмехнулся, кто пожал плечами-отошли куда-то, вроде бы и недалеко, но пересекли какую-то грань... Позови - вернутся, но позвать надо правильно, а сейчас я это вряд ли могу, да и не факт, что хочу.
Что и как будет теперь, совершенно непонятно. И думать я пока об этом не намерена. Как минимум, в ближайшую неделю )
Завтра домой. Домой почему-то даже хочется, хотя и знаю, что через день захочу обратно. Странные люди ежики...
Сегодня день был совершенно замечательный, поскольку мне довелось увидеть Торена. Посидели в двух кофейнях и в ростиксе, говорили о жизни, травили байки и обсуждали общих знакомых ) Вечер прошел не зря! ))))) Потом ещё с двумя знакомыми Торена(имен не запомнила) полтора часа стояли в подворотне и снова травили байки ) Было весело и всячески хорошо. Надо чаще встречаться, впрочем,была бы возможность...
А ещё за этот приезд я окончательно убедилась в своей любви к Москве. Этот город играет на струнах моего сердца. Здесь потрясающе красивое небо. И ещё он везде разный, как полотно, написанное разными красками - где акварель, где гуашь, а где и вовсе пастель... Мечта идиотки - жить в Москве, где-нибудь на двадцатом этаже...
 

August 9th, 2007

(no subject) @ 11:00 am

Current Mood: постпоездатое

Итак, за последние дни я успела:
- чуть не загнуться от боли в сердце;
- купить себе белые дивно-прекрасные балетки и до сих пор радоваться их покупке );
- натереть ими ноги, но понадеяться, что это произошло ввиду привыкания к ним и потом будет легче;
- купить ещё джинсовую юбку. короткую.
- подумать, что есть опасность превратиться в деффку-дуру(ладно хоть не гламурную);
- зайти к Саважу на бокал вина и через полчаса убежать к карлиологу;
- сходить к упомянутому кардиологу;
- выслушать от него, что такие боли это нормально(хотя я в этом весьма сомневаюсь), получить направление на узи, к эндокринологу и специалисту по сколиозу(опять забыла, как он называется) и исписанную бумажку с какими-то рекомендациями, которые пытаюсь расшифровать до сих пор )))
- сходить к Наташе, она же veresk1, забрать у неё ключи от квартиры(моей), которые упёр Хакер, пообщаться с дитём и с самой Наташей обсудить проблему мужиков и проблему отсутствия мужиков.
Кстати, была очень рада встрече, по возвращении надеюсь на продолжение общения );
- после неё поехать снова к Саважу;
- склониться к мнению, что его дом самопроизвольно перемещается в пространстве, так как я, по-моему, каждый раз нахожу его разными путями;
- понять, что в темноте это делать ужасно неудобно, но теперь я там точно никогда не заблужусь;
- вместо желаемого общения с друзьями перед отъездом получить какой-то мутный вечер и мутную ночь с толпой народу, непонятно откуда взявшейся и всеобщие напряги;
- но тем не менее, все было не так уж и плохо )))
- наутро(то есть днем, когда проснулась) вымыть посуду(правда, не всю, остальное домывала Смерть) и почувствовать себя наполовину героем;
- собрать рюкзак;
- не опоздать на поезд;
- зато опоздал поезд. на 45 минут )
- в дороге понянчиться с ребенком наших соседей по купе и в очередной раз убедиться в своей любви к маленьким детям;
- и, наконец, доехать до Москвы.
Вот.
 

July 30th, 2007

(no subject) @ 07:27 pm


Позвонила мама и сообщила, что сегодня уезжает Лиза.
Прости, солнце, я при всем желании не могу сейчас встать и поехать на вокзал...
Даже если ты обиделась сейчас, прочитав это, я надеюсь, ты сменишь обиду на прощение.
Удачного пути!
Тем более, что в Москве мы обязательно встретимся!
 

July 2nd, 2007

Про вчера и про нотр @ 04:57 am

Current Mood: crazy какой мозг? а он был???
Current Music: мать-мать-мать! у этого компа нет колонок!

Вчере днём со Смертью, Мирой и Совушкой ходили провожать Мариэль. Договорились встретиться в 15.00 на Комсомольской кольцевой. Я, разумеется, опоздал на полчаса, потому что идиот. Я доехал до Китай-города, прежде чем до меня дошло, что Проспект Мира я пропустил... как мне это удалось, сам не понял ) Пришлось возвращаться и пересаживаться в другом месте. Но самое интересное, что когда я пришёл, Мира и Сова на месте уже были, а Смерть, Торен и Мариэль отсутствовали... Минут через 15 они появились, и мы двинулись в сторону вокзала. Искали Мариэлю сигареты по всем киоскам, так и не нашли. Отдал ему свои, ведь помогать братьям наш святой долг! Прощание прошло как-то между делом, но всё равно немного грустно... Братик, приезжай ещё, сюда или в Казань, я буду счастлив тебя видеть. Мне очень жаль, что поговорить нам почти не удалось, ты замечательный и я тебя очень люблю! А ещё ты прекрасный Миклош!
Потом мы разделились - Мира и Торен пошли по своим мироторенским делам, Сова пошла домой, а мы со Смертью поехали купаться в фонтане в компании Ариэль, Даши, Пчелы, Агнеты и Хельги.
По дороге к метро нам захотелось мороженого, а зайдя в магазин мы наблюдали забавную пьесу "Святой отец и продавщица", хотя священник святым явно не был, ибо пил как лошадь, а продавщица пыталась его стыдить )
Выйдя из метро мы увидели застилающий небо макдональдс, но вскоре фонтаны мы всё-таки нашли. Купаться в фонтане - это тру! Позировали для кадров "четыре девушки в фонтане с сигаретами". Наконец-то я развиртуалилась с Дашей, Ариэль и Агнетой, отдала дедушке ПТСР. Они с Дашей с него свунились! ))) Даша в фонтан упала, промочив джинсы насквозь. В общем, было весело! Ходить босиком это прекрасно, хотя носки в результате превратились в иллюстрацию к песне Канцлера "Где же там мои портянки, что в углу вчкра стояли?.." )))
Потом поехали в Маяк. В метро жгли.
Я: "А я вот только недавно узнала, что буравчик - это не фамилия!"
Хельга(полуобморочным голосом): "Даша, она не знала, что буравчик это не фамилия!!!"
Даша: "А это не фамилия?!"
Даша прекрасна!
Примерно час(если я ничего не путаю) ждали явления Квазимодо, который сначала стоял в пробке, а потом добирался на метро ) Дождались! Дальше - только свуны!
1. Лора. Ну, Лора прекрасна всегда, её Гренгуар божественен и сексуален, под этим не подписаться не могу.
2. Эсмеральда рождает чувство безогорворочного восхищения и некоторой зависти, потому что ТАК я не буду петь никогда.
3. Клопен. Ряд сидящих за мной грыз кепку, передавая её друг другу, мне пришлось довольствоваться собственной косичкой ))) Я повторюсь, но Ястреб это ООООООООО!!! Мозг исчез, как ни бывало.
4. Соти. Ну, Фролло по-прежнему наше всё!
5. Лизой я не устаю восхищаться, как и всегда.
6. Фебюс приятно поразил, то ли запись некорректно передаёт голос, то ли он стал лучше петь.
Мы светили телефонами и зажигалками(в итоге Хельга мою сломала), визжали, грызли что попадало под руку и непрестанно жгли. Актёры жгли не хуже!
Соти: "Тут выходит Квазимодо и говорит: "Я долбоёб!"
Квазимодо: "Что???!!!"
Соти быстро прячется за кулисами.
В общем, один непрекращающийся свун.
Бонус являл собой мечту слэшера! )))))))Особенно "Когда нам плохо, господа..."
Лилит я адекватно оценить не смогла, слишком сильны были впечатления от нотра, но диалог ангелов очень понравился. Ждём премьеры! Тема очень интересна.
Прошу прощения за сумбур, но я в зверском неадеквате.
Огромное спасибо всем, кто играл и принимал участие в спектакле, я жутко рада, что мне удалось на него попасть!
После окончания я пыталась биться головой о сцену, в знак преклонения перед Лорой, но Агнета мне не дала. Сцену пожалела )))
Во время антрактов в количестве 2-х шт. Оттори поил нас шампанским и кормил сыром, за что ему огромное спасибо. А я научился пользоваться кофейным автоматом!
Одна замечательная девушка(потом мы её раскрыли, она оказалась Толиком))), узнав, что я Кантор, пала предо мной ниц. Я до сих пор в офигении. Я бы ещё понял, будь я Орландо, король как-никак, а тут... Но было приятно!
С трудом отловила близнецов и Соти с целью дарения фенек, но всё же отловила и подарила. Они такие милые, так радуются!!! Хочется плести и дарить ещё! Ня! А Гил в красном платье... Он был прекрасен!
Дома был, как и вчера, только в полвторого ночи, как и вчера. Главное, что на предпоследний поезд успел! ) А фаершоу так и не дождались.
Дома обнаружилось полное отсутствие кого либо, чем я и пользуюсь, юзая Коляновский инет. Надеюсь, он меня простит )))
Вот. В общем, я жив.
Прекрасная Дарья уговорила нас с Олей поменять билеты, так что вероятнее всего, что я задерживаюсь до 6-го )))
А завтра, тьфу, уже сегодня, мы идём к Торену-Торену и он будет меня красить-красить! Блин, Торен заразный, я теперь тоже повторяю-повторяю по два раза-по два раза! Спасите жалкие крохи моего мозга!!!
Всех люблю!
 

June 12th, 2007

(no subject) @ 11:04 am

Current Mood: sad sad
Current Music: JCSS - "Gethsemane"

Почему я так недальновидна? Почему я так часто меряю людей одной мерой, забывая про то, что все они разные?.. Почему я так резко сужу?..
Ведь столько раз пересекались, могли бы общаться, а я смотрела и думала что-то вроде "Ну вот, очередная отмороженная, как и все остальные...".  А теперь оказывается, что человек совершенно нормальный, адекватный и интересный... Рада бы общаться - авотхуй! Расстояние, млин...
И кто я после этого?
Вывод - дура я.
Вот.
 

Я всегда буду ставить на красное