Болею. Очередные выходные псу(прости, друг))) под хвост. Продолбан концерт Хельги и встреча с Джессикой. Прости меня, что проигнорировал звонки - был в состоянии бревна и голос отсутствовал практически. Жажду реабилитироваться на неделе. Сегодня уже значительно лучше, хоть могу разговаривать нормально. По этому поводу сразу разговаривать и захотелось ) Но опять же приходится проявлять терпение. Хотя по-моему я еще никогда не разговаривал по мобильному 40 минут. Странно... просто слышать голос - и чувствовать тепло. Иногда мне кажется, что когда я пишу о таких- вещах, это как-то чуть ли не непристойно. Но что делать. Искусство любить как оно есть. Учиться любить мне уже давно неактуально - умею так, что иногда думаю, лучше бы умел спокойнее... А вот говорить о ней - сложно до сих пор, а любовь без выражения - неправильно. Учимся.
Ужасно не люблю болеть. Понимаю, что никто не любит, но у меня тут какой-то пунктик. Все время кажется, что это болезнь это какой-то мой личный недостаток, в котором виновата я сама же, какое-то личное несовершенство. Ничего с этим не могу поделать. Особенно когда это случается чаще, чем обычно. А сегодня утром меня посетила интересная мысль, что быть может болезнь - следствие жизненных перемен, в первую очередь нематериальных. Организму-то похрен, материальные или нет, перестраивать мышление ему все равно приходится, а это задача нелегкая, вот и реагирует как может. Сдается мне, мысль эта не лишена осмысленности.
Позавчера приходил Фрэнк, сказал, что он блондин. Я в ужасе.

Все страньше и страньше мои глюки. Действительно, от прихода до переезда, только переезд был вчера, а сегодня случился приход, уже на почве Фрэнка. Сегодня я целый день не могла ничего слушать, кроме "9 января", но вечером, идя к метро, решила, что пора слезать с этой иглы и включила плеер на рандом. И рандом выдал мне "песню дендарийских наемников". И тут я поняла, что это нихрена не дендарийцы, а авроры. Молодые авроры начала первой войны. И наверняка, большинство в ней погибли. Это все про них. И это меня так пробрало, что аж в глазах помутнело и голова закружилась. Давно меня ТАК не глючило. Всю дорогу потом про них думала.



Текст.

Цвет белый – безумной чести,
Цвет серый – холодной стали.
Мы живы, пока мы вместе,
Мы болью единой стали.
Потеря бьет кровью в горло,
На миг застывает тело…
Но головы вскинув гордо,
Мы вспомним, что вновь сумели

Возвратиться домой,
Снова выиграв бой
Со своей судьбой
И самим собой.
Завтра снова кровь
Вырвет нас из снов
И поверх голов
Пронесется вновь:
Вперед!
Пока мы дышим,
Пока есть еще, что терять –
Вперед!
Стучат все тише
Сердца, чтобы убивать.

Цвет красный – реальной боли,
Цвет черный – мрачной отваги…
Мы снова вернулись с боя,
Испачкав смертями флаги.
Но кто мы, не знаем сами –
Шуты или просто дети...
Над вашими небесами
Распахнуты крылья cмерти...

Позови меня
Среди ночи, дня,
Попроси огня -
Но смогу ли я
Позабыть любовь,
Призрак страшных снов...
Завтра чья-то кровь
Прольется вновь...
Не отступать!
Пока мы дышим,
Пока есть еще, что терять,
Не отступать –
Стучат все тише
Сердца –
Не отступать!

Цвет белый – безумной чести,
Цвет серый – холодной стали.

Если я когда-нибудь повезу аврорат на какую-нибудь игру, я обязательно сделаю серо-белую форму. Да, я псих, но по-моему это очень, очень замечательная идея )

Мироздание расщедрилось и подарило мне отличный вролинг без всяких игр. Спасибо ему за мое счастливое детство. Конечно, вроливаться в обжитого и любимого персонажа всегда приятно, но жить с этим совершенно невозможно. Ибо товарищу глубоко насрать, что действие происходит не в военной Мистралии, а в современной России. Я даже не поленюсь разложить по пунктам, чтобы вы все почувствовали, как мне теперь тяжко )
1. Налицо повышенная чувствительность к музыке, откуда регулярные еще более сильные крышесносы под воздействием плеера и отсутствующее лицо с наверняка непередаваемым выражением
2. Правда, из первого пункта следует снова возникший интерес к шестиструнной подруге, пальцы болят аццки, но, может быть, я наконец научусь хотя бы что-то играть...
3. Потребление кофе тоже резко возросло, а количество сахара, насыпаемого в оный, наоборот. Это, в целом, тоже к лучшему, ящитаю.
4. Матерюсь я последние дни... ну, в общем, как персонажу положено. И нисколько не стыдно (
5. Периодически возникает желание то дать кому-нибудь в морду, то просто показать два пальца. Первое  - глупо, второе - так не поймет же никто. Тьфу
6. Внутренний голос - это отдельная песня. Этот гад мне и личную и общественную жизнь запорет на ближайшие дни!
7. И вместо того, чтобы читать то, что положено - я читаю про ОНО. Залип ((( Вотщас пост допишу и пойду читать что надо.
8. Зато какой драйв попер, ооо! Ощущение каких-то невдолбенных горизотов впереди и еще какой-то подобной хрени. Надо срочно направить в полезное русло, пока не растворилось )

Вот так и живу. Штырь и расколбас нереальный просто. Вот в кого я такой впечатлительный?!

Сами-знаете-какой-персонаж все еще не дает мне покоя. Он вылезает со страниц фанфиков, возникает в мозгу в самый неподходящий момент и всячески досаждает, усугубляя мою шизофрению. Фак-фак-фак.
А сегодня я неожиданно вспомнила, что у него день рождения. Тьфу!
Ну никуда не деться!

Я ненавижу Робера Эпинэ. Нет, не так. Я люблю Робера Эпинэ, но я ненавижу его за то, с каким упорством он лезет в мою голову. Камша - зло. Но у меня уже не получается воспринимать ее персонажей иначе, чем живых людей. На Робера меня уже неоднократно глючило, но с такой силой - первый раз. Теперь я понимаю, что все мои глюки по Поттеру были цветочками по сравнению с тем, что сейчас... Надо срочно переглючиваться обратно, ибо Эпинэ привел меня в состояние задумчиво-депрессивной меланхолии, за окном непереходящая в зиму осень, напоминающая весну, а от этого только хуже...
Уберите его из моей головы!
СЗ я ещё не дочитал, когда прочту, наверное напишу более развернуто.
Сижу в обществе Клемента и рассуждаю на тему, почему все люди как люди, а я Эпинэ непонятное глюкнутое черт-те что. Клемент молчит и внимает.
Встал я сегодня в 5 утра. Может, все дело в этом?..

Долго пыталась понять, что же мне напоминает город, изображенный теперь над всеми моими постами... Дошло. Это же Лонгви! ))) Даже болид изобразили сбоку ) Я конечно понимаю, что Лонгви на самом деле несоизмеримо более прекрасен, но ассоциации вещь непонятная и спонтанная )

Все пишут про НГ. А я не знаю, про что писать... Не могу выдавить из себя слова поздравлений, не потому что не хочу, чтобы все были счастливы, здоровы, любимы и т. д., а потому что эти слова надо именно выдавливать, а заведомо неискренние поздравления вызывают у меня самого отвращение. Ну что вы хотите, "хмурый неулыбчивый тип" (с), да, Кантор снова вылез и активно портит мне жизнь. Ну да это все мелочи, пропревемся.
А теперь о позитивном ) итак, позавчера, совершив над собой неимоверное усилие, я совершил мучительный процесс расставания с хайрами, т. е. постригся. Так что, кто помнит Нэрвен с хайром до пояса - забудьте как страшный сон. Может это когда ещё и будет, но ещё нескоро, к тому же в ближайшее время начать отращивать снова я не планирую. Те, кто сам отрезал подобной длины волосы, меня поймут. Это такая потрясающая легкость, которая первое время просто окрыляет! теперь у меня волосы до плеч(из них даже получается коротенький хвостик) с длинной челкой, которая разделена пробором, но все равно все время лезет в глаза ))) думаю, скоро привыкну. Очень весомое ощущение, что так стало как-то правильнее, и это гораздо больше я, чем с длинными волосами. Может глупости, но ощущение это не проходит.
Вообще, я себе таким очень нравлюсь, хотя самому кажется, что стал похож то ли на анимешную девочку, то ли на яойного малоьчика ))) альтер-эго оценило и сказало, что я теперь ему ещё больше напоминаю панкеевскую Ольгу. я на корню задушил все мысли по этому повод, да, не отрицаю, похож, но это ещё не повод брать на себя такую роль. *разводит руками* личные глюки, извините )
фотки, думаю, после нг вывешу. и буду просить новых канторских юзерпиков.
А сегодня в 4 утра у меня поезд мск-питер, где и пробуду до 4-го. Наконец-то уыижу северную столицу, что не может не радовать )
Удачи вам, друзья!
ЗЫ: Ах, да, Москва как всегда, сносит крышу. Напрочь.

Меня вглючило на Альгирдаса. Это конец.

Позавчера же Руж, которая Раэл заявила, что я по её мнению идеальная Панкеевская Ольга. Я в ужасе. Пора завязывать с депрессивными стихами...
Неужели это правда??? по-моему, я на неё нисколько не похожа. В конце концов, я Кантор!

Довролливалась... Можете меня поздравить с первым в моей жизни приснившимся кошмаром.
Действующие лица: я, советник Блай, хлеборезка.
Во сне я действительно сорвал голос. На действительность это, к счастью, не передалось.
Но рука болит.
Вот и читай после этого Панкееву на ночь!
Тьфу, блин...

Посмотрела спросонья в зеркало, машинально хотела показать ему два пальца... Вгляделась в отражение и обалдела. Из зазеркалья на меня смотрел принц-нолдо. Взгляд какой-то не такой, как обычно, даже показалось, что черты лица изменились. Дождалась, называется... Впрочем, это не могло меня не порадовать!
Со вчерашнего вечера мне не даёт покоя вопрос - когда я успела стать такой циничной, не перестав быть романтически-настроенной идиоткой? А ведь именно вчера вечером эта романтическая идиотичность и проявлялась. Сидела и плющилась от очередной песни сами_знаете_кого. Как ему удаётся писать ТАКОЕ? Так меня мало что цепляет...
А сейчас сижу и держу пальцы крестиком за братьев, которые в количестве трёх штук сдают сегодня английский. Как всё-таки удобно, когда все трое учатся в одном месте! И за каждого по отдельности держать не надо. Ругаю их всех скопом, поинмаю, что надо в этом отношении расширять словарный запас.
Доброго вам утра!

Определённо, с этим Пассионарио мне играть нельзя, как ни прискорбно. С ним мой Кантор становится совершенно неуправляемым, и несёт его так, что просто пипец какой-то. Я в упор не понимаю, что с ним происходит. Мой Кантор всегда был вполне адекватен, насколько такое качество применимо к этому персонажу. Да, не без загонов, да, на нелестные упоминания о Саэте его пару раз вскидывало. Но успокаивался же...
А чтоб ТАК!..
В первый раз они поругались так, что чуть не дошло до круга. Сегодня они подрались и до круга всё-таки дошло. Ладно, хоть у этого придурка мозги на место встали и оба живы остались... Зато сейчас он сидит на скамейке какого-то парка и вдохновенно размышляет, как сейчас всё-таки пойдёт и застрелится. Блин, он мне самой уже начал эмо напоминать!
В общении со всеми остальными он нормален. Я ничего не понимаю... Кажется, скоро начну склоняться к следующему мнению:



Во всём виноват, естесственно, Кантор. Хотя я так и не поняла, почему Орландо так взбесился, оскорблял-то я его, а не дочь...
И что мне теперь делать?..

Всю свою сознательную жизнь мне чего-то не хватало. И долгое время я не могла понять, чего же мне в этой жизни надо. Со сверстниками я общалась только в детсадовском и постдетсадовском возрасте, с одноклассниками после пересечения трехлетнего учебного рубежа отношения тоже разладились. Сначала я напрягалась, но потом поняла, что нужно мне совсем не это. Что я_не_хочу_быть_как_они! Что в моей жизни все должно быть по-другому. Но тогда я не знала, как.

  Хочется, чтобы это дело откомментили. Поздравьте меня, что ли... )

Вчера начала слушать Канцлера. Меня проперло. Я второй день хожу и напеваю себе под нос "А не Гордолин ли это?.." и не могу остановиться )))
Сегодня наконец узрел в контакт-листе аськи Майтимо, был безумно рад! Прочувствовал правильность фразы: "Никакие смски не заменят "живого" общения по ICQ!!!" ))) Поговорили... Блин, почему всегда так - когда не видишь человека, понимаешь, что бы ты хотел ему сказать, о чем спросить... А когда встречаешь - сразу из головы все вылетает! Но в этот раз вроде я вспомнил почти все, о чем хотел сказать. Братишка, я тебя очень-очень люблю!
Потом мне повезло еще раз: в аське обнаружился Тьелко, наконец-то познакомились ) Я был прав насчет своих ощущений - при общении он вызывает именно такие чувства, какие появляются, читая его жж. Родственность душ ощущается, по крайней мере с моей стороны. Брат, ты замечательный, я очень рад, что мы наконец-то начали общаться! Появляйся!
Вот только как грустно, что все вы так далеко...
Узнал, что теперь у нас есть Атаринкэ. Ура, нас комплект!
А еще Майтимо сегодня написал(или не сегодня, но сегодня выложил) вот такое вот стихотворение. Это... это не просто стихи. Это глобальный крышеснос. Это ключ, который открыл для меня этот мир во всем его многообразии, отомкнул запертую на замки и скрытую за железными решетками память... Память о том, что было, со мной, не со мной ли - неважно... Важно, что теперь это есть!  Этакий катализатор, который позволил наконец понять, сформировать для себя полностью необходимую картину, прочувствовать... А потом все это - образы, картины, ощущения - хлынуло неостановимой волной, как цунами!.. Спасибо тебе, Нэльо!.. Вряд ли ты сам знал, что это будет так, и что это именно то, что мне нужно... Все равно - спасибо!
А вот теперь я сижу и глюююююююючу! И это прекрасно!