Я всегда буду ставить на красное

Болею. Очередные выходные псу(прости, друг))) под хвост. Продолбан концерт Хельги и встреча с Джессикой. Прости меня, что проигнорировал звонки - был в состоянии бревна и голос отсутствовал практически. Жажду реабилитироваться на неделе. Сегодня уже значительно лучше, хоть могу разговаривать нормально. По этому поводу сразу разговаривать и захотелось ) Но опять же приходится проявлять терпение. Хотя по-моему я еще никогда не разговаривал по мобильному 40 минут. Странно... просто слышать голос - и чувствовать тепло. Иногда мне кажется, что когда я пишу о таких- вещах, это как-то чуть ли не непристойно. Но что делать. Искусство любить как оно есть. Учиться любить мне уже давно неактуально - умею так, что иногда думаю, лучше бы умел спокойнее... А вот говорить о ней - сложно до сих пор, а любовь без выражения - неправильно. Учимся.
Ужасно не люблю болеть. Понимаю, что никто не любит, но у меня тут какой-то пунктик. Все время кажется, что это болезнь это какой-то мой личный недостаток, в котором виновата я сама же, какое-то личное несовершенство. Ничего с этим не могу поделать. Особенно когда это случается чаще, чем обычно. А сегодня утром меня посетила интересная мысль, что быть может болезнь - следствие жизненных перемен, в первую очередь нематериальных. Организму-то похрен, материальные или нет, перестраивать мышление ему все равно приходится, а это задача нелегкая, вот и реагирует как может. Сдается мне, мысль эта не лишена осмысленности.
Позавчера приходил Фрэнк, сказал, что он блондин. Я в ужасе.

Все страньше и страньше мои глюки. Действительно, от прихода до переезда, только переезд был вчера, а сегодня случился приход, уже на почве Фрэнка. Сегодня я целый день не могла ничего слушать, кроме "9 января", но вечером, идя к метро, решила, что пора слезать с этой иглы и включила плеер на рандом. И рандом выдал мне "песню дендарийских наемников". И тут я поняла, что это нихрена не дендарийцы, а авроры. Молодые авроры начала первой войны. И наверняка, большинство в ней погибли. Это все про них. И это меня так пробрало, что аж в глазах помутнело и голова закружилась. Давно меня ТАК не глючило. Всю дорогу потом про них думала.



Текст.

Цвет белый – безумной чести,
Цвет серый – холодной стали.
Мы живы, пока мы вместе,
Мы болью единой стали.
Потеря бьет кровью в горло,
На миг застывает тело…
Но головы вскинув гордо,
Мы вспомним, что вновь сумели

Возвратиться домой,
Снова выиграв бой
Со своей судьбой
И самим собой.
Завтра снова кровь
Вырвет нас из снов
И поверх голов
Пронесется вновь:
Вперед!
Пока мы дышим,
Пока есть еще, что терять –
Вперед!
Стучат все тише
Сердца, чтобы убивать.

Цвет красный – реальной боли,
Цвет черный – мрачной отваги…
Мы снова вернулись с боя,
Испачкав смертями флаги.
Но кто мы, не знаем сами –
Шуты или просто дети...
Над вашими небесами
Распахнуты крылья cмерти...

Позови меня
Среди ночи, дня,
Попроси огня -
Но смогу ли я
Позабыть любовь,
Призрак страшных снов...
Завтра чья-то кровь
Прольется вновь...
Не отступать!
Пока мы дышим,
Пока есть еще, что терять,
Не отступать –
Стучат все тише
Сердца –
Не отступать!

Цвет белый – безумной чести,
Цвет серый – холодной стали.

Если я когда-нибудь повезу аврорат на какую-нибудь игру, я обязательно сделаю серо-белую форму. Да, я псих, но по-моему это очень, очень замечательная идея )

Мироздание расщедрилось и подарило мне отличный вролинг без всяких игр. Спасибо ему за мое счастливое детство. Конечно, вроливаться в обжитого и любимого персонажа всегда приятно, но жить с этим совершенно невозможно. Ибо товарищу глубоко насрать, что действие происходит не в военной Мистралии, а в современной России. Я даже не поленюсь разложить по пунктам, чтобы вы все почувствовали, как мне теперь тяжко )
1. Налицо повышенная чувствительность к музыке, откуда регулярные еще более сильные крышесносы под воздействием плеера и отсутствующее лицо с наверняка непередаваемым выражением
2. Правда, из первого пункта следует снова возникший интерес к шестиструнной подруге, пальцы болят аццки, но, может быть, я наконец научусь хотя бы что-то играть...
3. Потребление кофе тоже резко возросло, а количество сахара, насыпаемого в оный, наоборот. Это, в целом, тоже к лучшему, ящитаю.
4. Матерюсь я последние дни... ну, в общем, как персонажу положено. И нисколько не стыдно (
5. Периодически возникает желание то дать кому-нибудь в морду, то просто показать два пальца. Первое  - глупо, второе - так не поймет же никто. Тьфу
6. Внутренний голос - это отдельная песня. Этот гад мне и личную и общественную жизнь запорет на ближайшие дни!
7. И вместо того, чтобы читать то, что положено - я читаю про ОНО. Залип ((( Вотщас пост допишу и пойду читать что надо.
8. Зато какой драйв попер, ооо! Ощущение каких-то невдолбенных горизотов впереди и еще какой-то подобной хрени. Надо срочно направить в полезное русло, пока не растворилось )

Вот так и живу. Штырь и расколбас нереальный просто. Вот в кого я такой впечатлительный?!

Сами-знаете-какой-персонаж все еще не дает мне покоя. Он вылезает со страниц фанфиков, возникает в мозгу в самый неподходящий момент и всячески досаждает, усугубляя мою шизофрению. Фак-фак-фак.
А сегодня я неожиданно вспомнила, что у него день рождения. Тьфу!
Ну никуда не деться!

Я ненавижу Робера Эпинэ. Нет, не так. Я люблю Робера Эпинэ, но я ненавижу его за то, с каким упорством он лезет в мою голову. Камша - зло. Но у меня уже не получается воспринимать ее персонажей иначе, чем живых людей. На Робера меня уже неоднократно глючило, но с такой силой - первый раз. Теперь я понимаю, что все мои глюки по Поттеру были цветочками по сравнению с тем, что сейчас... Надо срочно переглючиваться обратно, ибо Эпинэ привел меня в состояние задумчиво-депрессивной меланхолии, за окном непереходящая в зиму осень, напоминающая весну, а от этого только хуже...
Уберите его из моей головы!
СЗ я ещё не дочитал, когда прочту, наверное напишу более развернуто.
Сижу в обществе Клемента и рассуждаю на тему, почему все люди как люди, а я Эпинэ непонятное глюкнутое черт-те что. Клемент молчит и внимает.
Встал я сегодня в 5 утра. Может, все дело в этом?..

Долго пыталась понять, что же мне напоминает город, изображенный теперь над всеми моими постами... Дошло. Это же Лонгви! ))) Даже болид изобразили сбоку ) Я конечно понимаю, что Лонгви на самом деле несоизмеримо более прекрасен, но ассоциации вещь непонятная и спонтанная )

Все пишут про НГ. А я не знаю, про что писать... Не могу выдавить из себя слова поздравлений, не потому что не хочу, чтобы все были счастливы, здоровы, любимы и т. д., а потому что эти слова надо именно выдавливать, а заведомо неискренние поздравления вызывают у меня самого отвращение. Ну что вы хотите, "хмурый неулыбчивый тип" (с), да, Кантор снова вылез и активно портит мне жизнь. Ну да это все мелочи, пропревемся.
А теперь о позитивном ) итак, позавчера, совершив над собой неимоверное усилие, я совершил мучительный процесс расставания с хайрами, т. е. постригся. Так что, кто помнит Нэрвен с хайром до пояса - забудьте как страшный сон. Может это когда ещё и будет, но ещё нескоро, к тому же в ближайшее время начать отращивать снова я не планирую. Те, кто сам отрезал подобной длины волосы, меня поймут. Это такая потрясающая легкость, которая первое время просто окрыляет! теперь у меня волосы до плеч(из них даже получается коротенький хвостик) с длинной челкой, которая разделена пробором, но все равно все время лезет в глаза ))) думаю, скоро привыкну. Очень весомое ощущение, что так стало как-то правильнее, и это гораздо больше я, чем с длинными волосами. Может глупости, но ощущение это не проходит.
Вообще, я себе таким очень нравлюсь, хотя самому кажется, что стал похож то ли на анимешную девочку, то ли на яойного малоьчика ))) альтер-эго оценило и сказало, что я теперь ему ещё больше напоминаю панкеевскую Ольгу. я на корню задушил все мысли по этому повод, да, не отрицаю, похож, но это ещё не повод брать на себя такую роль. *разводит руками* личные глюки, извините )
фотки, думаю, после нг вывешу. и буду просить новых канторских юзерпиков.
А сегодня в 4 утра у меня поезд мск-питер, где и пробуду до 4-го. Наконец-то уыижу северную столицу, что не может не радовать )
Удачи вам, друзья!
ЗЫ: Ах, да, Москва как всегда, сносит крышу. Напрочь.

Меня вглючило на Альгирдаса. Это конец.

Позавчера же Руж, которая Раэл заявила, что я по её мнению идеальная Панкеевская Ольга. Я в ужасе. Пора завязывать с депрессивными стихами...
Неужели это правда??? по-моему, я на неё нисколько не похожа. В конце концов, я Кантор!

Довролливалась... Можете меня поздравить с первым в моей жизни приснившимся кошмаром.
Действующие лица: я, советник Блай, хлеборезка.
Во сне я действительно сорвал голос. На действительность это, к счастью, не передалось.
Но рука болит.
Вот и читай после этого Панкееву на ночь!
Тьфу, блин...