?

Log in

No account? Create an account

Я всегда буду ставить на красное


August 9th, 2011

(no subject) @ 03:08 am


вращательных движений придавал я всем, спрашивающим моего мнения по поводу своего поведения и огрызающимся на ответ, что творят они откровенное говно.
просто, блять, зла не хватает. сколько же можно?!
особенно бесит, что вместо описания выходных я вынужден писать этот злобный бессмысленный бред.
нахуй. на-хуй!
заебло слушать мнение по поводу того, как раздражает тот или иной человек. пойди, блять, с ним и разберись.
 

June 6th, 2011

(no subject) @ 04:57 am

Current Music: Канцлер "Folker's song"

Прекрасные выходные. Просто отличные. Наобщался по самое не могу.
ОБВМа было столько, что просто хлещет через край. Песни, разговоры, клип - контрольный в голову.
Будем играть, перенастроить мозг и ввязаться в это наконец. Мурашки по коже, когда я представляю, что произнесу "Зжравствуй, Том" - и понесется...
Хелена, Луи, Алекс, такие зайки, не передать! Все так просто оказывается - чуть больше внимания, и сразу возрастает близость и понимание, ужасно люблю! Надо чаще встречаться, однозначно, забыть лурацкие предрассудки и осуждения, кто из нас УГ, а кто нет, у кого обвм махровее и т д; какая разница, все одинаково прекрасны, каждый по-своему. Готова прыгать как идиотский спаниэль от радости. Кажется, я начинаю лучше понимать людей и ценить. Взрослею. да :)
После суток дикого гона и персонажных заморочек, сели и поговорили конструктивно о насущном. Очень годно, сказала вслух многое, что до этого говорила только себе, и от этого полегчало. Не перекладывание ответственности, но фиксирование состояния - отправная точка, от которой я оттолкнусь, переворачивая свой мир.
Снова отпустил негатив в отношении ближних - ревность, злость, досада. Невероятное облегчение.
Снова говорили с Ружом про все на свете, в итоге понимаю, что устала как тварь, хотя и выспалась, просто уже тела не чувствую, сейчас спать-спать-спать, а завтра снова бежать и делать кучу разного. Замечательно!
Понимаю, что нужно больше внимания уделять себе. Звучит эгоистично, но факт, если я хочу что-то делать, нужно начать с себя, а для этого увеличить личное и временное пространство вокруг. Справимся.
Идти вперед. Улыбаться. Жить. что бы ни произошло.
 

June 2nd, 2011

Негатив: на заметку @ 02:51 am


Постараюсь быть краток.
Итак, мы говорили о безответственности. Окей, я готов меняться и делаю это. Так поимейте же совесть тоже!
Вариант "позвоните мне, как договоритесь" при факте, что дозвониться невозможно - негодный вариант. Перезванивать через два часа со словами "мы едем туда-то и ты с нами" - тоже негодный. Ответ на мою мотивацию "я должен принести домой то-то и то-то", что "ты унылое говно" - это вообще финиш. Знаете, ребята, я один раз стерплю, но в случае повторения воспоследует нежелание какое-то время вас видеть. Мотивация "а вот мне тоже с утра вставать, но я же еду" - тоже мне очень не нравится, потому что обстоятельства, количество сил и прочее, бывают разные. Мы друзья? Да? Я почти всегда ставлю себя на ваше место, почему вы не хотите этого сделать?
У меня тяжелая жизненная ситуация, я не жалуюсь и никого в ней не виню, но это так. Но она меня периодически ограничивает, поймите это. Просто поймите и примите.
А еще, в сегодняшнем случае, со мной вы связались, а со вторым участником предпологаемой встречи? Очень надеюсь, что вы о нем вообще вспомнили.
Резюмируя: хотите ответственности в плане встреч? Давайте договариваться по-человечески. Я готов.
Это не просьба, это констатация факта. Давайте уже наконец взрослеть.
Нет, я не против иногда срываться куда-то в неразумное время, но я хочу, чтобы вы осознали, что также могу и не срываться и воспринимали это как данность.
Dixi
 

May 27th, 2011

(no subject) @ 07:44 am


Как утром капелька росы тяготеет к паденью,
как к Солнцу тянется трава - я к тебе тяготею.
И, хоть свои резоны есть у травы,
но Солнцу это, право, все равно. Увы.
И может обойтись земля
без росы. Ах, как жаль.

Я понимаю это днем - только ночью мне снится,
как мы летим с тобой вдвоем - выше гор, там, где птицы
несут на крыльях бесконечный рассвет.
Мы так легки, что нас как будто бы и нет!
А просыпаюсь - и со мною
только нежность и печаль.

Припев:

Легкие люди!
И ты, и я - мы оба перышки-люди.
Летные люди -
может, будем вместе кружить.
А может, не будем!
И ты, и я - такие легкие люди!
А ветер-то лютый,
ему нас так легко разлучить.

Пустыня грезит о дожде - и иначе не может.
Так я мечтаю о тебе - всею кровью, всей кожей!
И, если были б у меня два крыла,
я б ими тоже о тебе мечтать могла.
Но ты проходишь стороной,
словно дождь в облаках.

И я ночами лишь одну пустоту осязаю,
и глядя на лимон-луну, солю текилу слезами.
Знакомых ангелов пред тем, как лечь спать,
прошу, чтоб голос твой приснился мне опять.
И эти сны - как родники
в бесконечных песках.

Припев.

Как утром капелька росы тяготеет к паденью,
как к Солнцу тянется трава - я к тебе тяготею.
И пусть мой путь покуда так одинок,
и так отчаянья отчетлив шепоток -
меня хранит моей Любви
восходящий поток!

 

May 23rd, 2011

(no subject) @ 04:49 pm


Еще вчера думал, что сегодня буду отдыхать и морально разлагаться, однако шило не дает. Вскочил с постели как ужаленный, хотя и ровно в полдень, но с ощущением, что нужно что-то делать, а отдых все равно удовлетворения не принесет. Нельзя стоять на месте, это смерть, в переносном смысле конечно, но это я чувствую очнеь четко. Нужно выкладываться и об отдыхе вообще не думать, делать не ради того, чтобы потом расслабиться, а чтобы получать кайф здесь-и-сейчас, и в работе и в делах для души, слава богу, что оба занятие на данный момент мне это позволяют.
Отстро недовольна тем, как выгляжу последнее время, то есть не_выгляжу, совершенно не думаю об этом, а так нельзя. Почувствовала это на фоне некоторых встреченных людей и ужасно зол на себя. Хочу создать какой-то образ себя, четкий и запоминающийся. Чувствоваться себя красивой. Во приперло-то
Лестрейнджи продолжают таращить мой несчастный мозг, хочу общать наш ТБ, выяснять, кто хочет еще играть, выбирать игры, делать сыгровки, играть общение внутри Организации, курить концепты и ездить туда. Найти компромисс между квентой и действительностью, способы вролинга и его удержания, все-таки другого Руди я не хочу и не могу, он все-таки заселился на чердак и я оставлю его таким, как есть.Я хочу, черт возьми, единства, ощущения братства, чтобы все было правильно и красиво, чтобы знать, что твою спину найдется кому прикрыть. Больше человечности и жизни в образах и ролях. Чувствовать, что за Лорда ты пойдешь до конца. Любить жену, поражаться, как все еще от каждого взгляда на нее внутри поднимается горячая волна, гордиться ей, ненавидеть, ревновать и впадать в ярость, если кто посмеет сказать о ней что-то плохое. Гордиться своей избранностью, радоваться, что позворлил себе взять ответственность за судьбы людей и вершить их, пытаться донести до молодежи то, как правильно жить. Утихомириваться брата. Напиваться с Ивэном. Не прощать предательства. О черт, клинит со срашной силой. Не отпускает, да я и не хочу чтобы отпускало. Помнить, что мы еще молоды с способны на безумства.

Очень жаль, что не попала на ХС концерт, очень хотелось сказать последнее прощай этому проекту, я много его ругала, но он подарил мне почти всех нынешних друзей и хороших знакомых, а еще там столько прекрасных женщин, которые пишут потрясающие песни. "Экспресс" и "Британия" если не звучат из колонок, звучат в голове.

Чистая звезда моя
Снова в доме Англия
Спи, в рассветном пламени
Спи, моя любимая
Ты - моя Британия.

Я люблю окружающих меня людей, и весь этот гребаный мир. Внутренний свет.
 

March 29th, 2011

О, да! @ 07:42 am


последний понедельник февраля
две тысячи одиннадцатогода:
ты пахнешь летом, дома ходишь голой,
а вдалеке огромный нервный город
устраивает чтенья по ролям
в последний понедельник февраля
две тысячи одиннадцатогода.

с мансардных окон снег слетает вниз,
тревожа шумом нас, немножечко пугая:
ты ёжишься, плечами помогая
моим ладоням больше стать, чтоб в них
закутаться, не слышать этот визг...
с мансардных окон снег слетает вниз,
тревожа шумом нас, немножечко пугая.

и я держу тебя, как свечку, от ветров
укрыв, без страха погаситьобжечься.
любовь моя меж всех мужчин и женщин,
как верх отчаяния, так и верх блаженства
твоя, дугой изогнутая, бровь.
и я держу тебя, как свечку, от ветров
укрыв, без страха погаситьобжечься. (с) Яшка Казанова

 

(no subject) @ 06:49 am

Current Music: Калугин "Вперед и вверх"

Спокойствие.
Шесть дней, которые я практически все время провела не одна. Шесть дней, наполненных присутствием, светом, пониманием. Шесть дней - а кажется, целая жизнь.
Мотаться по Москве с Питом, есть спагетти и пить чай, пробудить в себе Белочку, испугаться и засунуть обратно, вонзаться до изнеможения, морального и физического, злиться, что не выспат и несчастен, а всем наплевать, как будто ничего не произошло, приползти домой на бровях... И только потом понять, что никому не было наплевать, а наоборот, ради меня на многое забили и приложили немалые усилия, и так хорошо становится...
Собрать дома толпу наполовину знакомого, наполовину незнакомого народа, пить тринити блад, потом просто пить и полночи петь лорины песни охрипшим внафиг голосом, лежать на полу и видеть крутящиеся шестерни и циферблаты, залитые золотым светом, не открывая глаз, говорить о самом важном и понять это самое важное. Уложить всех спать(три Малфоя и Снейп в моей постели!), убраться в кухне, найти в себе требующую решения проблему, принять душ и в свовершеннейшем неадеквате поехать на пары, отсидеть полторы и снова встретиться.
Целый день говорить - о своих чувствах и проблемах, отношениях, которые были и будут, вспоминать, переживать заново, рассказывать и слушать, долго-долго. Смотреть в глаза, смотреть, как рука откидывает волосы с лица, следить за выражениями лица и жестами - запоминать. Чуть не заснуть лежа на полу, впасть в состояние мишки-тупки на пару часов, открыть третье дыхание и вонзаться в корень всех проблем, понять, какое ты говно, в чем именно и почему, понять и испытать отвращение, потому что непонятно, как вообще дышать можно, будучи таким уродом, так чтобы тошнило друг от друга и от своего отражения в зеркале, но в то же время знать, что и от этого ничего не изменится и золотые маятники будут качаться всегда, и всегда найдутся силы взглянуть в лицо правде и прекратить имитацию и репетицию жизни, отличить настоящее от суррогата. Проводить - и на следующий день снова встретить и снова провести всю ночь и день в разговорах-разговорах-разговорах... Собирать вещи, паковать гардероб и наслушаться такого о своем вкусе, что уши сворачиваются в трубочку, ржать до слез и кричать, что ни за что в жизни не выброшу эту кофточку 120% полиэстера, хоть убейте, мужественно противостоять атаке с двух сторон. Впадать в панику от количества шмотья.
Пить чай-кофе-чай, слушать музыку, интуитивно выбирая то, что актуально для всех, петь, говорить и снова петь, спать-есть-спать, и непременно с кетчупом, и ничего больше не нужно, просто ничего, так можно было бы прожить жизнь. я думаю, и она была бы полна. Читать "синий бархат" и с ужасом вкурить в Малфоя.
потом встречать Фина в 6 утра и рассказывать и слушать, и снова слушать и рассказывать, переписываться на листочке фразами, написанными левой рукой слева направо, впадать в детство, потом в анабиоз от недосыпа, проводить и снова спать, просыпаться и смотреть в счастливые глаза китайскиз пчеловодов.
Выбросить стопицот пакетов мусора, мыть посуду по пять раз на дню, заваривать чай и готовить еду, смотреть, как тебе варят кофе, вонзаться в ОБВМ Драко и хлестать матртини из горла, танцевать медляк типа "топтаться по кругу" на середине кухни под Калугина и Мельницу. Потом, уже выпадая из реальности, слушать пожизневый ОБВМ Ружа и истерически ржать, потому что это все бред, есть бог и он есть любовь и этого достаточно, доносить это и натыкаться на стену, посылать нахер, обзывать кретином, биться головой об стену и испытывать желание врезать как следует, ну как можно не понимать очевидного, может хоть так дойдет?! И снова засыпать с мыслью, что хватит извращений, нервы не железные, спать надо больше и я убью того, кто будет класть на меня руки, втыкать голову в спину и ноги в задницу.
За окном рассвет, в колонках Калугин и я ему верю - вперед и вверх, никак иначе. Нити не рвутся, я всегда буду помнить эти дни и цепь событий, которая привела сюда, рядом со мной самые любимые, самые важные и родные люди, мы имеем кучу разногласий и индивидуальных непереномимостей, но можем преодолеть это и в этом наша главная сила. Я понял, что нельзя не любить весь мир, если любишь кого-то. Я хотел бы видеть вас всегда рядом - и я не могу больше смотреть на ваши рожи, и это не прогтиворечит друг другу и все прекрасно, гармонично, найти несложно, но в десятки раз сложней не терять, я буду помнить это.
Идиоты всегда найдут друг друга. И всегда поймут.
Я спокоен, расслаблен и готов ко всему, что преподнесет мне будущее. Бог в каждом из нас.
 

January 23rd, 2011

(no subject) @ 08:35 am


После концерта было совершенно неясно, куда себя девать, ясно только, что не домой, ибо там оставалось только либо на стену лезть, либо выйти в окно. Прилип к идущим к Жене и поучавствовал в мастерке. Наслушался интересных и годных идей, хочу участвовать, но непонятно, откуда взять время. Волшебная квартира. я впечатлен по самое не могу. Лестница, куда ходили курить это просто чистый восторг. Булгаковский дом просто.
интересно, что будет, если выпустить лося(да и себя, в общем) на свободу - делать то, что первым приходит в голову, не рассуждая? Очевидно, пиздец. Очень хочется попробовать )
Очень хочется сказать спасибо Арфину - в твоем присутствии я могу вообще молчать, ты все говоришь, высказывая позицию за двоих, ход рассуждений общий - от и до. Очень здорово это ощущать.

Спасибо отдельное тебе, Блэки, что таки пощел со мной на концерт, разделил мой приход, да просто был - этого достаточно. То самое чувство локтя, плеча, не знаю, чего еще, за гон и почву для размышлений. За чувство единства - надеюсь, ты тоже это чувствуешь. уже не пойму, мое оно или Джеевское. Очень сложно стало прощаться, черт возьми, надо взять себя в руки, а я никак не могу...
Дежурный сеанс мазохизма, немного полегчало - и спать. 36 часов без сна - полет нормальный. Здоровый образ жизни, я помню )

 

January 16th, 2011

(no subject) @ 11:57 pm

Current Music: Доно "Сидели бок о бок"

Болею. Очередные выходные псу(прости, друг))) под хвост. Продолбан концерт Хельги и встреча с Джессикой. Прости меня, что проигнорировал звонки - был в состоянии бревна и голос отсутствовал практически. Жажду реабилитироваться на неделе. Сегодня уже значительно лучше, хоть могу разговаривать нормально. По этому поводу сразу разговаривать и захотелось ) Но опять же приходится проявлять терпение. Хотя по-моему я еще никогда не разговаривал по мобильному 40 минут. Странно... просто слышать голос - и чувствовать тепло. Иногда мне кажется, что когда я пишу о таких- вещах, это как-то чуть ли не непристойно. Но что делать. Искусство любить как оно есть. Учиться любить мне уже давно неактуально - умею так, что иногда думаю, лучше бы умел спокойнее... А вот говорить о ней - сложно до сих пор, а любовь без выражения - неправильно. Учимся.
Ужасно не люблю болеть. Понимаю, что никто не любит, но у меня тут какой-то пунктик. Все время кажется, что это болезнь это какой-то мой личный недостаток, в котором виновата я сама же, какое-то личное несовершенство. Ничего с этим не могу поделать. Особенно когда это случается чаще, чем обычно. А сегодня утром меня посетила интересная мысль, что быть может болезнь - следствие жизненных перемен, в первую очередь нематериальных. Организму-то похрен, материальные или нет, перестраивать мышление ему все равно приходится, а это задача нелегкая, вот и реагирует как может. Сдается мне, мысль эта не лишена осмысленности.
Позавчера приходил Фрэнк, сказал, что он блондин. Я в ужасе.
 

January 7th, 2011

(no subject) @ 07:16 am

Current Music: "Танго" на полную

Вчерашний день прошел снова довольно вальяжно и без особого практического смысла, зато с устоявшимся ощущением праздника и каникул. Обзавелся подарками почти всем. Оставил в магазинах все деньги, зато ужасно доволен. Сходил в "Мама мыла" и наварил себе и на подарки. Неправда все-таки, что я совсем не зельевар, эх... Да и к употребляемым внутрь зельям я таки испытываю интерес... Ужасно хочется эти подарки поскорее вручить. Смотреть, как им радуются. И ответных подарков тоже хочется, честно признаюсь ) Хочется, чтобы в этом плане все было правильно, это очень важно почему-то. И чтобы дарили то, что мне хочется, а не что попало. Это даже не корысть, это то ли потребность во внимании, то ли понимании, то ли еще что.
Всю ночь опять проговорили, конечно. Неожиданно с уклоном в жизнь и это очень радует. Опять мозг перевернут и обострение шиложопия. Драмкружок. кружок по фото, а еще мне петь охота... Фото, конечно, в жопу, а вот остальное правда. А еще нужен альтернартивный партнер по танцам и рисованию. Партнер в смысле вместе ходить вместе. Очень хочу на какую-нибудь латину. И рисовать обязательно. Это, пожалуй, все-таки хочу вотпрямщас, после праздников буду искать, куда бы приткнуться. Спать после таких разговоров решительно невозможно, мысли бегают кругами и бьются об стенки черепа. Планирование, планирование нас спасет. приеду на работу и буду систематизировать все и вся в списочки необходимого купить-сделать. Фронт работ вообще пугает, если все воплотится, я не уверен, что переживу второй семестр, но если переживу, меня уже ничто не напугает ) И не забыть купить прописи. Писать обеими руками - нашефсе. Что только не сделаешь, чтоб выебнуться ))) Ужасно, на самом деле, боюсь, что все забьется и прососется, поэтому если начну особо загоняться, жми стоп-кран )
На самом деле ужасно затягивает общение, забываешь просто обо всем, про чай-то вспомнил через минут сорок... Давно вообще-то хотел какого-нибудь зелья за беседой и опять забыл.
Хочется формулировать что-то красивое, но разброд и шатание в мыслях не позволяет.
Утро печальное. Все последнее время делю категориями правильное-неправильное. Неправильно ( Зато сделал таки зарядку в одно лицо за двоих ) Скальпель с утра бодрит. Сначала подарить, а потом спрашивать, зачем я это делаю - это абсолютно прекрасно, уважаю прямо-таки ) пока наиграюсь, живого места не останется. Что тут скажешь, люблюнемогу, за это и не за это )
Грабить банк - очень актуально. Но, боюсь, придется еще работать. Вопрос - когда?! *уходит, бомоча "планирование, планирование..."* Кажется, пора заводить тег "идиота два куска"
 

January 1st, 2011

Дурацкий пост имени первого января @ 07:44 am


Новый год, бессмысленный и беспощадный. Что печально, не удалось понять заранее, хочу я его отмечать или нет, так что вышло довольно уныло, но в целом терпимо. "День выборов" однозначно добавляет радости, проверено.
Встретил 2011й лохматым, одетым во что попало и под Лору, зато с пониманием от тех, от кого надо :)
В любви вроде признался всем, кому надо. Кому еще не, сейчас буду )
Первый день года настойчиво звучит песенными строками:

а именноCollapse )

Да, распробовал "Malatesta". В общем, было бы неплохо так жить год пришедший. Очень в тему.
А это просто в точку. До первого до последнего слова. Вот так слушаешь, нравится, а потом раз - и прямо в сердце. Это правильно, черт возьми(с) Думаю, ты согласишься )

Быть собою...Collapse )


Засим прекращаю песенный флуд и иду спать.
 

Я всегда буду ставить на красное