?

Log in

No account? Create an account

Я всегда буду ставить на красное


August 5th, 2013

(no subject) @ 01:41 pm


Вчера ехал в автобусе и слушал Мельницу и вдруг по еблу лопатой на - Рэйчик и у нас в очередной раз изменилась концепция всегда. ололо, кажется, взрослеем ) Судя по всему, рэй в натуре пластилиновый, я из него уже чего только не лепила.

Купили занавески в комнату и еще всякой фигни, надо будет доехать до икеи, давно там не, а я все еще люблю это странное место )

Кстати, в прошлый раз забыл написать, что в холодильнике нет света ))) А в остальном все отлично )

Теперь у меня два платья, которые непонятно куда надеть. И оба синие )
 

September 18th, 2011

Запретный плод @ 04:27 am


"— Crucio.

Гул подлетавшего
к реке бомбардировщика становился все ближе и громче, но кровь так стучала у меня в ушах, что я все равно не услышал бы собственного голоса. Едва заклятие сорвалось с губ, вдоль руки с палочкой рванулась густая жаркая волна, мгновенно затопившая все тело и судорогой скрутившая внутренности. Голова сразу закружилась, будто я хватил стакан огневиски.

Выражение "вкус запретного плода", если бы я был в состоянии его вспомнить, показалось бы мне тогда глупым и пресным.
Я не откусывал от этого плода, а сам был им. Я был косточкой внутри яблока, а яблоко — в пироге, а пирог — в форме, а
форма — в духовке, и жар этой духовки охватывал меня изнутри и снаружи и я хотел только одного — гореть в этом огне бесконечно..." (с) Игрок

 

September 14th, 2011

(no subject) @ 07:08 am


Вот она, последняя ночь, серебристая близь. Месяц гребешки полынного
моря лижет. Каждую ночь приходит мой рыжий Лис, каждый раз садится
чуточку ближе.
Тянется пауза, длинный последний такт - запрокинув
голову в гул этот медный, так солдат на войну провожали, так
расставались с друзьями в самый последний. Впрочем, если отсутствуют
родичи и друзья - вот он, рыжий Лис, оглянись, застынь. Нет, я не принц
(и не маленький), просто я - так уж получилось, один.

Так уж
получилось, что с этим не везет подлецам, чтобы приручались, смотрели
глазами карими, чтобы ждали, звонили, встречали возле крыльца. Если
приручались, то быстро и отвыкали. Вот теперь уходишь в последнюю ночь,
вот лежишь, уронив башку в небеса, и вполне заведомо одинок. Даже Лис не
успел приблизиться до конца.
Вот он, рыжий, шерсть на ветру
искрится, он мне вместо друзей и, по сути, дома. Как обидно быть идиотом
слегка за тридцать - все вполне могло сложиться и по другому. Ветер
тучи плавит, звезды в созвездья нижет, обдувает луны надбитое блюдце.
Как обидно, что Лис не успел подойти поближе. Как обидно, что я не смогу
до него дотянуться.

Вот она, звездная дорога, вот он, причал, молоком полынным сочится.
Пусть ему скажут, чтобы он по мне не скучал -
я бы, например, все равно не сумел приручиться.

***

А еще, знаешь, ходят такие: в глазах огонь, а в груди дыра,
и еще такая улыбка: ну, подходи, ты.
Вот они идут и не знают, как это, страх,
и если других сжигали тогда на кострах,
то этих не трогали ни бог, ни черт, ни иезуиты.

А они не пьют ни крови, ни молока,
а походочка пружиниста и легка,
ветер шелестит, и слышно, как он
перелистывает их шаги.

Вот идет такая по осени, а город рыж и в нее влюблен,
плавен улицы темный изгиб.

А ты не трогай, ты близко не подходи,
ты же видишь дыру в груди,
в никуда улыбающиеся глаза.
Ты же видишь, как ступает, не глядя, что впереди,
не оглядываясь назад.
Если лунный свет – то высветит пустоту,
не увидишь их на свету.

Вот идет такая по осени, и желтый лист сквозь дыру парит,
город церквушками щетинится, словно еж.
А ты не подходи, ты за руку не бери.
Ты молодой, еще поживешь. (c)  alonso_kexano

***

Ходим под дождем. Мы долго ходим под дождем.
Мы делаем вид, что мы чего-то ждем.
Ездим в троллейбусах, синих и белых,
И делаем вид, что делаем дело.
Мы не реагируем на слова.
У тебя и у меня болит голова.
Вчера, когда смехом был полон наш дом,
Кто бы мог сказать, что сегодня мы будем
Ходить под дождем, ходить под дождем.

Я больше не ношу на пальце кольцо,
Я учусь смотреть будущему в лицо...
Ты тоже, я вижу, перстней не носишь -
Значит, тоже у судьбы немногого просишь...
И поэтому мы - друг у друга в плену,
И на улице дождь, и я в нем тону,
И ты тонешь рядом, и мы идем -
Ведь мы с тобою ужасно любим
Ходить под дождем, ходить под дождем...

У тебя есть цветы, такие, как ты.
У меня есть друзья, такие, как я.
Hо мы с тобою - мы не люди, а листья,
А осень подкралась уже так близко,
И северный ветер, что зол и остер,
Уже спустился с невидимых гор,
И мы полетим, а потом упадем,
И кто-то будет по нашим лицам
Ходить под дождем, ходить под дождем...


 

August 9th, 2011

(no subject) @ 05:51 pm

Current Music: Немного нервно "Когда кончится война"

Конец недели прошел очень нервно, но очень продуктивно, а выходные просто на "ура" и на "ящик оневиски и всех обратно". Теперь мне немного странно, была цель - сыграть кабинетку, сыграли - тепреь перед глазами ничего не маячит, не нужно бегать, думать над персонажем, делать то, это и вон то, не нужно собираться и обчуждать, выдавливапть из себя информацию - и чем заняться? Дел, конечно, хватает, да и неплохо было бы отдохнуть, но не получается, шило не дремлет, жизненно необходима какая-то общая деятельность игрового порядка. Режиссерская кабинетка нас ждет и сыгровки по "игроку", вель да? ) Хотя если бы кто-нибудь ударил меня по голове тяжелым тупым предметом и сказал "автобус, стой! сколько можно?!", это был бы, наверное, очень здорово.
Хочется написать много впечатлений и благодарностей, но я пока, видимо, не готова - слова не подбираются, у меня Рэй головного мозга и я ни о чем другом почти не могу думать. Правда, об этом тоже не очень могу, да и что тут думать - играть надо ) Одно скажу - я довольна как слон. Несмотря на то, что с удивлением понимаю, что я знаю о нем еще далеко не все, но тем интереснее. Чувствую себя как будто снова сошлись части раздвоенного языка змеи - мне ужасно комфортно в этом персонаже, как вторая кожа.
Я безумно люблю своих друзей, это, кажется, лейтмотив всех моих последних постов, но это правда так. Более подробно тоже напишу позднее, если смогу найти слова, каким бы богатым не был мой словарный запас, это очнеь сложно. Хочется просто обнять вас всех и не отпускать. Вы умеете меня готовить - и это бесценно. Спасибо.
Я люблю дурацкую работу в "Радаре", мне нравится легкость координатора проекта, неизменность директора и его верность своим черным тапочкам, ненапряжность проекта и свобода передвижения.
В прошлый четверг была на свадьбе троюродного брата. Было неожиданно весело, хотя по началу меня странно колбасило - я вдруг почувствовала, что это действительно моя семья и я начинаю их любить, хотя всегда считала. что людей скучнее в мире не найти, но черт возьми, мы все из одного теста и это так прекрасно! Пила текилу с друзьями Макса, скакала на танцполе горным козлом, танцевала медляки и - это я запомню надолго - действительно чувствовала себя женщиной, от и до. А еще меня там никто не узнавал, особенно со спины ) Кажется, я действительно меняюсь.
Часто тепреь разговариваю с мамой и это тоже очень здорово - какой-то период она меня жутко раздражала, я огрызалась, а она обижалась, тепреь это так легко, как было почти всегда.
Внезапно очень хочется читать о войне Севера и Юга в США, нашла какой-то роман, примусь за него, остальное подождет.
 

July 9th, 2011

(no subject) @ 02:24 am

Current Music: Эжен "Карнавал Ренессанса"

Приехала Мэй и все завертелось. Так завертелось, что не то, что на жж - на вконтакте сообщение написать не всегда время есть. Ужасно внезапно, мы последние два года почти не общались и я не знала, насколько сильно изменился человек и насколько комфортно будет общаться, не говоря уже о том, как вместе жить. В итоге убеждаюсь, что мне по прежнему не везет в материальной части жизни, зато в друзьях везет просто потрясающе.
Время свернулось в какую-то странную бесконечную спираль безудержного гона. Уже через пару дней нас засосало в такой обвм, что дальше некуда и все никак не высасывает. Везде ходим парой и ржем как лоси. Ходим трио и гоним как идиоты. Ходим квартетом и это вообще пиздец.
На самом деле это сбыча мечт в чистом виде, я так давно мечтала жить в атмосфере дурдома и вот мечта сбывается во всей красе. Я уже слабо отслеживаю смену дня и ночи, приемы пищи и прочие несущественные мелочи. Думаю, что если бы не стояла так остро финансовая проблема. мы бы вообще закуклились и гнали бесперерывно.
Немного жаль, что я этот бред не записываю, но нереально еще и до компа доползать, и так "мы курим с ней на кухне до шести часов утра". И все равно мало. И ее одной тоже мало, на самом-то деле, хочу, нет, уже просто брежу командой и постоянным взаимодействием. Наверное, я тогда вообще с ума сойду от радости, но как хочется! Задача неимоверной сложности - подогнать людей под роли и роли под людей, но жутко интересная. К тому же истина, что чем больше делаешь, тем больше успеваешь и хочется еще большего - неоспорима. Плюс - что ни день, узнаю о себе все больше нового, порой очень странного, но в таком темпе жизни быстро привыкаю и не шокирует. Напрягает, что постоянно с кем-то случается уныние(и чаще, как бы ни печально, именно со мной), но я верю, что и это пройдет, было бы желание бороться.
Вообще Мэй, дорвавшись до обвма, прямо-таки преобразилась, теперь у меня есть Раба из БВМ и Руди из Казуса. Раба, конечно, самый яркий и когда он вылезает - скучно никому не будет. Ножом он владеет прекрасно и пока обходится с нами довольно гуманно, даже более чем. А я понимаю, что тяжела и неказиста как жизнь простого мазохиста, так и в команде у садиста. Это новое знание, но оч-чень интригующее :) И я ужасно доволен, что мои друзья находят общий язык, это неэпически прекрасно. Непрерывное раскачивание маятников.
Перечитываю Казус и меня накрыло - наконец смирилась с неизбежным и уже не воспринимаю так болезненно, да, все умрут, да, грустно немного, ну судьба такой, что поделаешь. Вообще-то я не очень люблю эту вещь, а Белку эту не люблю вообще, но, независимо от пристастий, понимаю, что что-то в ней от меня есть, или от нее во мне и есть что-то, что можно отработать именно этой ролью. и так эта идея нас засосала, что возникла идея Лестрейнджевской свадьбы ближе в осени-зиме. Сидим, как идиоты. наряды придумываем. клиника. И буду приглашения писать мелким Белкиным почерком. И чтобы все было красиво и правильно.
А еще варить зелья и учить чары - это уже довольно бесмыленно, но, черт возьми, красиво! Зельевар из меня по-прежнему весьма сомнительный, но зато стояние у котла здорово концентрирует и развивает особый зельеварческий цинизм ) Варил "глоток надежды". получилось что-то очень смешное, главный ингридиент - какао - был совершенно отвратительный, с песком и без запаха, зато я наблюдал нигредо во всей красе, а на выходе получился "глоток асфальта", странная субстанция, но, как ни странно, сработало, но как-то не очень по-альбедному. Ну, моя надежда такая надежда...
Вот так и живем.
Оставайтесь с нами.
 

June 22nd, 2011

Скажи сну: "а зачем?.." @ 04:37 am

Current Music: ДДТ "Ночь Людмила"

Объективно - в жизни полная жопа. Полнее не бывает.
Все ресурсы, казалось бы, исчерпаны. Не то, что говорить. даже думать ни о чем важном не могу - какая-то дурацкая суеверность, боюсь спугнуть удачу.
Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке в ванне (с)
Крыша потихоньку съезжает. Готовлюсь запастись метафизическими гвоздями, здравый смысл из последних сил намекает, что так жить нельзя.
Но.
Часы идут и маятники все еще качаются. И теперь я - наконец - окончательно верю, что они так и будут идти. Всегда. Какое прекрасное слово: всегда...
И это дает мне потрясающее спокойствие. И безграничную свободу.
Все похер. Просто все.
Это феникс. Это золотой снитч внутри. Это разноцветные мерцающие нити, протянувшиеся между этим миром и тем.
И пока это есть - я всесилен.
Я могу все.
Обладая всем, нужно стать ничем и не иметь ничего.
Играть. Варить. Быть постонно здесь и там - на рубеже.
Верить. Не думать. Уповать на Господа. И все.
 

May 23rd, 2011

(no subject) @ 04:49 pm


Еще вчера думал, что сегодня буду отдыхать и морально разлагаться, однако шило не дает. Вскочил с постели как ужаленный, хотя и ровно в полдень, но с ощущением, что нужно что-то делать, а отдых все равно удовлетворения не принесет. Нельзя стоять на месте, это смерть, в переносном смысле конечно, но это я чувствую очнеь четко. Нужно выкладываться и об отдыхе вообще не думать, делать не ради того, чтобы потом расслабиться, а чтобы получать кайф здесь-и-сейчас, и в работе и в делах для души, слава богу, что оба занятие на данный момент мне это позволяют.
Отстро недовольна тем, как выгляжу последнее время, то есть не_выгляжу, совершенно не думаю об этом, а так нельзя. Почувствовала это на фоне некоторых встреченных людей и ужасно зол на себя. Хочу создать какой-то образ себя, четкий и запоминающийся. Чувствоваться себя красивой. Во приперло-то
Лестрейнджи продолжают таращить мой несчастный мозг, хочу общать наш ТБ, выяснять, кто хочет еще играть, выбирать игры, делать сыгровки, играть общение внутри Организации, курить концепты и ездить туда. Найти компромисс между квентой и действительностью, способы вролинга и его удержания, все-таки другого Руди я не хочу и не могу, он все-таки заселился на чердак и я оставлю его таким, как есть.Я хочу, черт возьми, единства, ощущения братства, чтобы все было правильно и красиво, чтобы знать, что твою спину найдется кому прикрыть. Больше человечности и жизни в образах и ролях. Чувствовать, что за Лорда ты пойдешь до конца. Любить жену, поражаться, как все еще от каждого взгляда на нее внутри поднимается горячая волна, гордиться ей, ненавидеть, ревновать и впадать в ярость, если кто посмеет сказать о ней что-то плохое. Гордиться своей избранностью, радоваться, что позворлил себе взять ответственность за судьбы людей и вершить их, пытаться донести до молодежи то, как правильно жить. Утихомириваться брата. Напиваться с Ивэном. Не прощать предательства. О черт, клинит со срашной силой. Не отпускает, да я и не хочу чтобы отпускало. Помнить, что мы еще молоды с способны на безумства.

Очень жаль, что не попала на ХС концерт, очень хотелось сказать последнее прощай этому проекту, я много его ругала, но он подарил мне почти всех нынешних друзей и хороших знакомых, а еще там столько прекрасных женщин, которые пишут потрясающие песни. "Экспресс" и "Британия" если не звучат из колонок, звучат в голове.

Чистая звезда моя
Снова в доме Англия
Спи, в рассветном пламени
Спи, моя любимая
Ты - моя Британия.

Я люблю окружающих меня людей, и весь этот гребаный мир. Внутренний свет.
 

May 22nd, 2011

(no subject) @ 03:13 am

Current Music: Эжен "Блюз идущих по краю"

Что-то мне подсказывает, что своим ОБВМом я уже всех френдов заебал, но меня это не буспокоит ) В конце концов, никого не заставляю это читать, а сливать его куда-то надо, иначе хомячка порвет. А слить его хотелось уже несколько дней, но времени и сил не было ваще.
Я выбил себе выходной, задолбав начальство. Я воскурил в себе Рудольфа и вывез его на игру. Перед этим я три дня работал и спал по три часа и это было офигенно круто, при этом я еще и просыпался от будильника сам и до сих пор не понимаю, как мне это удалось. Но зато я вспомнил, что я действительно легок на подъем и нужно делать это чаще, нет смысла тупить и думать, что не получится или нет денег, если дело прет и приносит радость, надо включаться.
Это была чистой воды авантюра и как авантюра она себя вполне оправдала. Я ужасно заебался, болит укушенное плечо, но оно того стоило.
Я сделал несколько интересных выводов и получил массу нового опыта, теперь я представляю себе, что есть игротехнический темный блок в играх по ГП, как оно работает и как делать фан другим игрокам. Фана нам удалось сделать немного, мы косячили страшно, мешал человеческий фактор, но есть стимул съездить еще куда-нибудь и сделать лучше. Я впервые был утянут бинтом и понял, что надо было попривыкнуть заранее, ну ОЧЕНЬ неудобная штука. В результате происходили следующие диалоги при выходе покурить: "Почему Руди кривит лицо и отводит глаза?! Он что, знает что-то о темных делишках Малфоя?" - "Нет, просто мне адски жмут брюки, сиськи и я не могу  выпрямиться!!!" )))
Я решил намертво запомнить ДВЕ ВЕЩИ: первое: НИКОГДА больше не ездить на игры в ТБ с нескуренным этикетом, целями и задачами и неделегированными полномочиями каждого; второе: НИКОГДА больше не прописывать квенту Рудольфа по Ракуган, если нужно делать студентам чернуху и порнуху, тот Руди, которого я прописала, нервно дергал глазом и не понимал, что он здесь делает, поэтому вролингу пришлось сказать "пока" довольно быстро.
Луч ненависти тупым студентам, не идущим на контакт и не знающим этикета. Если не хотите играть в чернуху, зачем вообще приходить? И называться Темному Лорду сокращенным именем - это вообще ни в какие ворота. Вот сколько таких видел, до сих пор поражаюсь, КАК?! Разговор со студентами напоминал плохо срежиссированный фарс, кажется, нам все-таки удалось произвести впечатление, хотя я и не знаю, как. В процессе у меня то и дело появлялись довольно годные телеги, но я их намеренно заталкивал обратно, так как это грозило превратиться в удлиненную увлеченную дискуссию, а все мысли были о том, как бы их побыстрее прогрузить и пойти наконец спать. Два с половиной часа стоять за спиной ТЛ в маске, под которой страшно потеет рожа - это не для слабонервных. Я, оказывается, не слабоневный, никого не убил, не упал в обморок и даже потом громко не орал )
Выделенный мастерами ангар был в темноте такой устрашающий, что сами упсы чуть не пересрались ))) А столовая в темноте ужасно напоминала Оверлук. Кстати, база мне понравилась и я думаю, на ней можно годно сделать БСГ, когда мы наконец соберемся этим заняться.
Думаю, что даже не нужно устраивать разбо полетов, очень надеюсь, что все увидели косяки свои и чужие и сотрясать воздух не имеет смысла. Мне даже нечего сказать в плане негатива, ибо мы все имели на подготовку примерно одинаковое очнеь ограниченное время. Ужасно интересно, что там еще наиграют без меня, ну, это я скоро узнаю.
Супруга мистера Мальсибера поразила меня пяткой в печень. Шикарная женщина )))
Моя супруга, впрочем, была не менее шикарна, безбашенна и прекрасна. Люблю тебя без меры(Руди присоединяется))), очень благодарен, что ты меня вытащила и очень хочу повторить, сокращая количество прососов. И с нормальным вролингом.
Ушел отсыпаться, сегодняшние восемь часов абсолютно не спасли отца русской демократии.
Всем, учавствовавшим в этом безобразии, выражаю горячую благодарность за компанию и попытки поиграть ) Отчета, понятное дело, никакого не будет.

Продолжаю читать Эллроя. Пока все еще нет слов - одни эмоции, но очень сильные. Он и правда гениален, такой заворот мозгов у персонажей! Они все такие чудесные, очень понятные и очень несчастные, они делают очень сложный выбор и их нельзя не любить и не уважать за это. Тема тройственного соза как всегда, раскрыта.
 

May 17th, 2011

(no subject) @ 03:43 am


Читаю Эллроя. Затягивает. Теперь я знаю, чем заниматься на работе следующие несколько дней и это очень радует. Давно хотелось какой-то травы, книг, от которых не можешь оторваться. Думаю, про это я скоро захочу говорить, пока просто мало еще прочел.
Этика сделала мне ручкой. слушаю про обучение империусу, манипуляции - и никакого протеста внутри не возникает. Беспокоит даже не это, а то, что никак не могу сделать выбор. Правая рука или левая? Видимо, не готов ни к тому, ни к другому. Хотя пока не попробуешь, сложно судить. Остается признать, что слаба на передок, хотя это и не определяющий фактор, но значимый. Впрочем, пока я только рада поддаваться, есть в этом свой определенный кайф, который хочу получить.
Кайф безбашенности тоже весь мой. Кто говорил про легкость на подъем? Трансформация миссис Поттер в мистера Лестрейнджа совершенно внезапно. Если выгорит с работой. в выходные буду Рудольфом. Только согласившись, понял, что я действительно хочу его играть.И наконец хочу поиграть уже в упсятню. Белла по Рабастанке и Рудольф по Ракуган... Выбор очевиден, Рудольф в БВМ слишком аморфен, а рожать полностью самостоятельного персонажа нет ни времени ни моральных сил, ни возможности сыгрываться. ОБВМ наполовину упру у Рэя, с него не убудет. Меняемся ролями )
Два фактора - время и деньги. Пусть оно как-нибудь так случится, чтобы они сошлись в пространстве этих выходных!
Понял, что уже довольно критично хочу собственное "гнездо" - пусть и съемную, но квартиру. В том районе, где хочу и плюс-минус с характеристиками, которые хочу. Комната - совсем не вариант, пока придется потерпеть. но не дольше, чем до осени.
Спать.
 

May 1st, 2011

(no subject) @ 07:14 am


Какое-то безумие. Хочется вечерами посидеть в аське, так доползаю до компа часам к 3м ночи, когда уже никого нет. Какие-то идиотские домашние дела, мыть посуду-готовить-снова мыть посуду-убираться и снова все разбрасывать-пошли покурим и засесть на два часа... Мысль одна - так жить нельзя, но по-другому жить тоже нельзя, и что делать, я не знаю. Видимо, наладится только когда наладится финансовое состояние, то есть либо все, либо ничего и так и будет продолжаться этот бред.
Устал ужасно от всего этого.
Написал заявление на отчисление по собственному желанию. Прощай, пароход, мля. Ну ежели экстерном сдать нельзя, то без вариантов. Кто захочет оставить осуждающий коммент - рекомендую свое мнение оставить при себе. Кажется, если я еще раз услышу "тебе НУЖНО" делать то-то и то-то, я буду убивать. Задолбали советами, вот право слово. Если мне понадобится- сам спрошу.
Теперь у меня есть год на размышления, но скорее всего будет снова "привет, пароход", только с другого ракурса. Посмотрим.
Всерьез взялся искать постоянную работу. Как дожить при этом до зарплаты - не знаю, но думать об этом уже больше не могу, как-нибудь проживем, деваться-то некуда. Если повезет, на следующей неделе уже куда-нибудь буду пристроен. пожелания удачи принимаются.
поработал немного курьером и мне очень понравилось. во-первых, работа активная, во-вторых, активность создает видимость полезной деятельности. Минусы в том, что платят мало, зато каждый день, и в том, что заказов мало, а то я бы там и остался.
Жизнь превратилась в полосу препятствий и борьбу с кризисами, стоит пережить один, как тут же приваливает другой. Впрочем, дуржусь неплохо, как мне кажется. Периодически становлюсь очень раздражительным и с этим бороться невозможно, ну и черт с ним. Что ни делается, то к лучшему, я ни на минуту не сомневаюсь, что игра стоит свеч, а цель - средств. Я учу очень важный жизненный урок и намерен получить его в полной мере.
Рэй в моей голове. Ужасно обвмный персонаж. И очень мне помогает.
Экстраверсия внезапно зашкаливает. Я общаю прекрасного Фина, мы гоним и обсуждаем планы на жизнь. Хочу, когда образуется постоянная работа, скооперироваться, чтобы было человека четыре и снимать таки квартиру. И никакого личного пространства, кому оно, в конце концов, нужно! Познакомился с прекрасным Гэлом и хочу продолжать общение. Сходил на набережную потанцевать и думаю продолжать ходить, несмотря на нелюбовь к историчке и неспособности к танцам, ужасно прикольно, движение жизнь. А еще испытываю непреодолимое желание развиртуаливать неразвиртуаленных и узнавать неузнанных, общаться с теми, с кем так долго откладывал на потом и теми, кого я нежно люблю, несмотря на то, что не очень хорошо знаю(и верю, что не поэтому))). Есть желающие?
Общаться и дружить с теми, кто поймет, кто я и почему я поступаю так, а не иначе.
Говорить с теми, кто мне дорог, хоть и непонятно почему. И, разумеется, с теми, о ком я знаю, почему именно они.
Чтобы было что-то очень важное. Осязаемое и здесь.
Как-то так. Спасибо, что остаететсь с нами.
TBC
 

March 15th, 2011

(no subject) @ 06:14 pm


получил очередное подтверждение призыву бояться своих желаний. Хотел завести персонажа жеска полу - получил. Располагайтесь, мисс Блэк... А все колюще-режущие предметы я на всякий случай уберу ) Господи, и как я мог думать, что это все хренота, недостойная внимания?! Я еще не очень разобрался в ее характере, чувствах и мотивах, но уже чувствую, что это практически оплная моя противоположность, но какая офигенная! Оч-чень странная, но ужасно интересная. Лестрейнджи собрались над моим мозгом с большими ложками и жрут его с ужасающей скоростью. Знойная женщина, мечта поэта... Хочу огромную кучу антуража, цацки, шмотки, палку, ооо! И Руди, обожемой, Руди, как я мечтал поиграть что-то отношенческое, но этот персонаж и этот человек - это превосходит все ожидания и желания! Оооомммм!... слов нет, одни эмоции. Женщина-таран. Хочухочухочу. И даже знаю, какую пользу для себя я из нее извлеку. Хватит мне пока тормознутости и тупняка другого представителя этого семейства. Лестрейнджи и Блэки, какие все прекрасные! Гриффиндорец из меня годный, это я и так знаю, посмотрим. какой получится слизеринец )
Безумная ночь, безумный гон, кучи мусора и неожиданных находок, картинки с павлином и лосем, космонавты, ассенизаторы, стеб друг над другом, истерически-счастливый смех, бесчисленные чашки чая с молоком... Бутерброды с кетчупом и булки, розовая лилия, запах масел, приход и переезд... Горящие глаза и чувство, что это - то, о чем и тот, о ком ты мечтал, ждал и искал, и понимание, и планы, и предвкушение. И счастье, идиотское счастье от того, что ты не один такой идиот. И не просто не один - гораздо больше. Я сохранил бы это воспоминание в думосборе. Слова такие компактные, ног помещают столько смысла и чувства! И даже когда расстаешься, нет уныния, как будто нет никакого расставания, мыслями ты все равно там, или просто протягивается нитка, которая между вами есть и будет, потому что не может не быть. И это - жизнь. Полная, настоящая, счастливая.И все будет хорошо, и есть - уже сейчас. И весь день летаешь, как дурацкий шарик, наполненный газом. Люблю и верю - в этих персонажей, концепт и людей.
 

Я всегда буду ставить на красное