Tags: идиота кусок

coffe is my life :)

(no subject)

Позавчера приходил Арфин. Говорили много и про разное. Про Бога. Кое-что прояснилось, стало понятнее, вследствие чего легче.
Сегодня говорила о Боге внезапно с преподом по обществознанию. У нас это была пара последняя, у него - единственная, поэтому после целый час сидела на парте и обсуждала всякое разное. Велик был соблазн затереть ему про насущное и ролевое, но пожалела его уши и свое время. Что характерно, ничего сугубо ценного он не сказал, вследствие чего понятнее не стало, но стало снова легче. Странно все. Надо прекращать срать всем в уши.
coffe is my life :)

(no subject)

Не ревную. Но это не новость, ревновать я разучилась уже несколько лет как, впрочем, ревновать мужчину(в разумных пределах) я считаю естественным - ну просто не умею, не дано, так не дано; а вот ревновать друзей - это доставляло изрядные неудобства, хорошо, что прошло.
Теперь вот не обижаюсь. Не могу сказать, что избавилась от этого чувства под корень, но перестала хотя бы обижаться, во-первых, на мелочи, во-вторых, на вещи, которые сама делаю. то есть импульс еще есть, но до развития обида не доходит. Думаю, пройдет совсем. И это процесс естественный - не ОТучилась, а РАЗучилась.
Зачем я пишу эту фигню? Ответ, оказывается, прост. Когда пишешь, чувствуешь себя меньшим ничтожеством. Впрочем, чувствовать себя ничтожеством вместе с кем-то не так обидно. И больше шансов, что выйдет что-то путное при контакте и общении оных экземпляров.
Печально то, что, уже обдумав то, что непременно нужно совершить и исправить, понимаю, что этого недостаточно. Все равно буду говном. Не отчаиваемся, ищем. Уныние - грех. Напоминайте мне об этом.
Больно от этой нехватки чего-то важного.
Завидую тем, кто не мечется. Тем, кто для себя уже решил все эти вопросы - белой завистью, тем, кого они вообще не волнуют - малодушно, не думать просто и легко.
Нет, я не буду "думать об этом завтра". Я буду думать об этом тогда, когда мысли приходят.
Нужны терапевтические беседы. Очень. На кой ты уезжаешь?! И на кой уеду я? Да, знаю, потерплю :)
coffe is my life :)

концерт Эжена

Это просто что-то с чем-то. связно излагать не могу по причине отсутствия мозга, вынесенного вперед ногами. А еще ведь думала вчера, стоит ли идти, а вдруг не понравится, жаба давит и вообще. Решила таки пойти хоть посмотреть, в поединке с жабой победила. И хороша была бы я, если б не пошла... еще и Алекс своим дурным примером сподвигла меня одеться в противоестественные погоде и душевному настрою юбку и блузку, так что мы, сидящие под сценой на ее куртке, все такие девочки-девочки выглядели... ну, как обычно. Как ебанутые, в общем )
Первые пару песен мне просто нравилось. потом начало потихоньку переть. А вскоре я вообще поняла, что уже не слежу за текстом и смыслом, просто растворяюсь в этой музыке. В моем пониманию примерно так ощущается нирвана. Ужасно сильно. Непередаваемо прекрасно. "Хорошо, да... но почему так больно?!"(с) лучше всего характеризует произошедшее. Это как удар с размаху под дых, как застыть после этого удара на вдохе. В душе опять пусто, чувства застыли, мыслей просто нет, все сместилось с привычных мест, что делать, что думать и что будет - непонятно. Приход как он ест и все не отпускает. Жду нового вдоха. Что-то ощутимо изменилось, но пока совершенно неясно, что.
Очень хочется понять. Думаю, скоро оно меня настигнет.
Очень жаль, что не дошли те, кто собирался.
Опасаюсь ломки. Черт, мне кажется, если будет концерт хоть в ебурге, надо будет подорваться и поехать. Господи, ну и идиот же я впечатлительный!
лось

(no subject)

Болею. Очередные выходные псу(прости, друг))) под хвост. Продолбан концерт Хельги и встреча с Джессикой. Прости меня, что проигнорировал звонки - был в состоянии бревна и голос отсутствовал практически. Жажду реабилитироваться на неделе. Сегодня уже значительно лучше, хоть могу разговаривать нормально. По этому поводу сразу разговаривать и захотелось ) Но опять же приходится проявлять терпение. Хотя по-моему я еще никогда не разговаривал по мобильному 40 минут. Странно... просто слышать голос - и чувствовать тепло. Иногда мне кажется, что когда я пишу о таких- вещах, это как-то чуть ли не непристойно. Но что делать. Искусство любить как оно есть. Учиться любить мне уже давно неактуально - умею так, что иногда думаю, лучше бы умел спокойнее... А вот говорить о ней - сложно до сих пор, а любовь без выражения - неправильно. Учимся.
Ужасно не люблю болеть. Понимаю, что никто не любит, но у меня тут какой-то пунктик. Все время кажется, что это болезнь это какой-то мой личный недостаток, в котором виновата я сама же, какое-то личное несовершенство. Ничего с этим не могу поделать. Особенно когда это случается чаще, чем обычно. А сегодня утром меня посетила интересная мысль, что быть может болезнь - следствие жизненных перемен, в первую очередь нематериальных. Организму-то похрен, материальные или нет, перестраивать мышление ему все равно приходится, а это задача нелегкая, вот и реагирует как может. Сдается мне, мысль эта не лишена осмысленности.
Позавчера приходил Фрэнк, сказал, что он блондин. Я в ужасе.
coffe is my life :)

(no subject)

Вчерашний день прошел снова довольно вальяжно и без особого практического смысла, зато с устоявшимся ощущением праздника и каникул. Обзавелся подарками почти всем. Оставил в магазинах все деньги, зато ужасно доволен. Сходил в "Мама мыла" и наварил себе и на подарки. Неправда все-таки, что я совсем не зельевар, эх... Да и к употребляемым внутрь зельям я таки испытываю интерес... Ужасно хочется эти подарки поскорее вручить. Смотреть, как им радуются. И ответных подарков тоже хочется, честно признаюсь ) Хочется, чтобы в этом плане все было правильно, это очень важно почему-то. И чтобы дарили то, что мне хочется, а не что попало. Это даже не корысть, это то ли потребность во внимании, то ли понимании, то ли еще что.
Всю ночь опять проговорили, конечно. Неожиданно с уклоном в жизнь и это очень радует. Опять мозг перевернут и обострение шиложопия. Драмкружок. кружок по фото, а еще мне петь охота... Фото, конечно, в жопу, а вот остальное правда. А еще нужен альтернартивный партнер по танцам и рисованию. Партнер в смысле вместе ходить вместе. Очень хочу на какую-нибудь латину. И рисовать обязательно. Это, пожалуй, все-таки хочу вотпрямщас, после праздников буду искать, куда бы приткнуться. Спать после таких разговоров решительно невозможно, мысли бегают кругами и бьются об стенки черепа. Планирование, планирование нас спасет. приеду на работу и буду систематизировать все и вся в списочки необходимого купить-сделать. Фронт работ вообще пугает, если все воплотится, я не уверен, что переживу второй семестр, но если переживу, меня уже ничто не напугает ) И не забыть купить прописи. Писать обеими руками - нашефсе. Что только не сделаешь, чтоб выебнуться ))) Ужасно, на самом деле, боюсь, что все забьется и прососется, поэтому если начну особо загоняться, жми стоп-кран )
На самом деле ужасно затягивает общение, забываешь просто обо всем, про чай-то вспомнил через минут сорок... Давно вообще-то хотел какого-нибудь зелья за беседой и опять забыл.
Хочется формулировать что-то красивое, но разброд и шатание в мыслях не позволяет.
Утро печальное. Все последнее время делю категориями правильное-неправильное. Неправильно ( Зато сделал таки зарядку в одно лицо за двоих ) Скальпель с утра бодрит. Сначала подарить, а потом спрашивать, зачем я это делаю - это абсолютно прекрасно, уважаю прямо-таки ) пока наиграюсь, живого места не останется. Что тут скажешь, люблюнемогу, за это и не за это )
Грабить банк - очень актуально. Но, боюсь, придется еще работать. Вопрос - когда?! *уходит, бомоча "планирование, планирование..."* Кажется, пора заводить тег "идиота два куска"

(no subject)

По прежнему разброд и дурдом. Зачеты досдал, в результате три трояка в зачетке, но мне уже плевать. С физруком оказалось сложнее всего, уперся рогом и ничего ставить не хотел, после долгой мозгоебли таки получила я свои три балла и болящие мышцы на следующие три дня. Да, в след семесте мы будем ходить на физру. Будем, я сказала!
Вчера отчетливо ощущал последствия перееханности танком вдоль и поперек, было очень печально, потому что хотелось скакать и прыгать и физику сдать, а получилось спать полдня и еле таскать тушку по квартире. Потом само собой прошло. Долбаная психосоматика. Ибо нефиг так переезжаться, я думаю.Как всегда, силы рассчитывать мы не умеем, расбрасываем, а потом нас размазывает.
Боже, как же я люблю ебанутых! Просто не могу без них жить. В самом хорошем смысле, дорогие мои. Ну, вы поняли )
Эта лосятина(спасибо за термин, просто тащусь нимагу) сведет меня с ума и разорит в конец. Мне аж страшно записывать в столбик все, что он требует и прикидывать расходы. Сегодня соберусь с моральными силами и запишу таки. И еще спорта ему не хватает, видите ли! Щас все брошу и побегу. Вот уж не раньше весны.
Двое суток не слушаю ничего кроме Битлов. Правда, эта наша общая любовь, и на том спасибо.
Вечером вместо сбора получился дикий мародерский гон и воскурение псинолосятины в комплекте с соционикой. Отличная годная модель, я оценил и проникся, курил долго и вдумчиво, отличный тип Гюго, самое оно. Вкупе с астрологией, чую, такая смесь получится, что хоть стой хоть падай. Ходячее рубедо, чтоб его. Такое чувство, что я феникса проглотил. Интересно, откуда собственно во мне такое стремление к огню в таких количествах? На анимуса вроде не тянет, хотя черт его знает... Подсознание такое подсознание... Вдвойне люблю людей, которые пробуждают во мне его. Он из всех моих персонажей самый цельный. И пробивна сила огромная. правда, он тоже ни черта этих самых сил не расходует правильно, поэтому в одиночку тяжко.
Под воздействием прочувствовала сегодня все грани значения термина "злоебучий". Уж сама не рада.
появилось свое желание внезапно. Ужасно захотела грифовский свитер вот как тут: http://www.diary.ru/~ciklopentan/p60653800.htm может быть кто-то хотел сделать мне подарок на НГ? может вы скооперируетесь? Хочунимагу! Причем желание чисто пожизневое, понравилась мне эта шмотка.
Мечтаю о человеке, который будет напоминать мне, что надо поесть. Забываю постоянно.
Ночью опять много думала о любви. Есть люди, к которым у меня такое сильное чувство, что просто умереть за них готова, на полном серьезе. Думаю об этом - и сердце щемит. А они, конечно, ни сном ни духом об этом. Действительно, зачем такими вещами смущать сознание... А набор этих людей... странненький. Сама не понимаю, почему именно они. Но очень благодарна мирозданию, что они есть.
Расписалась-то... Включаем волю, идем в душ, завтракать и сдаваться. Удачи мне.
coffe is my life :)

(no subject)

Пришел домой. В никакашку, но довольный. Три зачета долой, осталось еще три, из них два автоматом и один по физре. Живем ) Просто долбаный герой(с)
Пообщал сегодня Эру в компании Дианы. Как ни странно, Диана нормально, а мы фшоке. Да, это нелегко, но я хочу попробовать. Мне кажется, может получится. посмотрим... Явно растет БДСМщик. Руки в следах от укусов. Мать моя... Хотя это было правда не больно =)
Странно все. Устала как сволочь, но усталость не фатальная, потерпим. А Джею вообще по барабану на мои ощущения, у него настоящее гриффиндорское шило и он жаждет действий. А я вдобавок ко всему жажду общения. Мечтаю о неосуществимом: чтобы все время рядом кто-то был, но в то же время не очень навязчиво. Ужасно стал зависим от общения за последний год, не знаю, что с этим делать.
Только сегодня утром думала, какой у меня отличный персонаж, никаких выебонов и обширных финансовых вложений и тут на тебе - он заявил, чтио хочет кольцо. Печатку такую, значит, на безымянный палец. Ну не урод ли?! Ну и вышеперечисленное в предыдущем посте. И еще палочку другую. Отлично просто.
Явно почувствовал, что пора искать работу. Это ужасно печально, но факт. Завтра, видимо, иду в очередной колл-центр. Я на финансах не зациклен, но очень хочется иметь возможности иметь то, что хочется. Средства такие средства...
Засим отвесил себе пинка и пару пощечин, чтобы не засыпать за компом и ушел штудировать физику. Два трояка за сессию - неприятно, но не фатально, но за экзамены я оч-чень хочу иметь "отлично". Хотел сказать "не прощу себе, если не", но это, конечно, неправда. прощу, но не хочу, чтобы приходилось.
Кантор, я мужык

(no subject)

В Казани. И тут, не поверите, неожиданно хорошо, чувство любви к этому городу с прошлого раза никуда не делось и это так... странно.
Сегодня обнаружила что: проезд подорожал на три рубля(очень разозлилась), снесли внезапно Акчарлак, который был когда-то ресторан, перекрыли мост от ветеринарного до Гаврилова и, кажется, ломают трамвайные рельсы. Глядя на это, порой, хочется кричать "верните город моего детства!!!", но все равно здесь хорошо. И дом такой дом... Ужасно обидно, что времени полтора дня всего и категорически не успеваю ничего сделать - ни убраться, ни выбросить ненужное, ничего... Разве что еды приготовить )
А мама такая мама... Обожаю эту женщину, чесслово! Мы за день даже не поругались, прямо не верится ) Сводила ее и сходила сама еще раз на сами-знаете-что. Она сопротивлялась, но вяло, не устояла перед доводом, что последний раз мы были вместе в кино на ВК-3 ) Я маниак, да. Зато теперь я морально удовлетворен и третий раз смотреть не пойду.
Пообщалась немного с Марьям, как прекрасно, что что-то в этой жизни не меняется!
Взяла с собой учебник по физике, думала почитаю, а еще наконец квенту допишу... Организм опять за свое, чтоб его! Я ему: это дурная психосоматика! Он мне: а мне по! Я ему: это все от нервов, успокойся! Он мне: сама меня своими глюками довела! Я ему: ты кабальеро или хрен собачий?! Встань и иди! А он мне: ты кабальеро, ты и иди... И выдает мне горло, горящий лоб и плывущий взор. Я в глубокой печали. Вот не судьба ему было вчера это все выдать - нет, давай сегодня, чтоб завтра в таком вот виде в поезд лезть...
Пойду с горя маникюр делать. И вы не скучайте :)
злюсь, сраные тостеры

(no subject)

Накрыло каким-то негативным настроением. То ли отходняк от игры наконец-то проходит, то ли измененное сознание под влиянием болезни виновато. Ненавижу болеть именно за это, что смотришь на мир как сквозь какую-то пелену, а внутри рождаются мысли, которые в здоровом состоянии никогда бы в жизни в голову не пришли и начинаешь предаваться самоуничижению. Особенно арздражает, что в кои-то веки хочется ходить на учебу, но в таком состоянии абсолютно бесполезно, все равно воспринимать информацию я не в состоянии.
У меня есть два клевых голубых лака для ногтей и новые туфли, но это нихрена не радует.
Ненавижу нытье в жж и особенно ненавижу ныть сама, но надо же этот негатив куда-то выплескивать!
По утрам последние несколько дней хочется убивать. И еще и инет тормозит страшно.
Закрадывается ощущение, что унылое необщительное ОНО, которое не умеет идти на контакт.
Если здесь есть люди, которые считают, что я клевая, красивая, приятная в общении или еще что-нибудь позитивное, скажите мне об этом!
Пойду варить кофе, включу sunrise avenue и попытаюсь опозитивиться. А потом надо наконец потерзать гитару, зря что ли ногти не отращиваю.
Очень хочется до закрытия сезона еще куда-нибудь съездить, но денег все равно нет и это очень грустно. Видимо, придется перебиваться кабинетками.