?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: Семейное

Это так прекрасно, что я просто не могу не поделиться (особенно с изнемогающими мамами больших семей!). :)



Оригинал взят у autumn_flavour в Случилось страшное: история к картинке
В доме, где есть дети, будет и бардак - я это знала. Я только не знала, что бардак может выйти из-под контроля. Где угодно, только не у меня, тем более что дети вот опять же, пристроить их к делу - и сразу станет проще жить... Однако бардак рос, накатывал, и уже только для того, чтобы удерживать его на захваченных позициях, нужно было бежать очень быстро. В буквальном смысле слова бежать, в сто разных мест - здесь прибрать, там подмести, тут собрать, вымыть, протереть, убрать, сложить, разложить, но уже на третьем пункте увидеть, что первые два отвоеванных у бардака бастиона снова захвачены, испачканы, замусорены, захватаны грязными руками и приведены в полную негодность. И теперь надо то ли начинать четвертый пункт, то ли снова возвращаться к первому, то ли просто отрастить еще восемь рук. Никакая система флайледи в таких обстоятельствах не помогала, потому что чистой не оставалась даже та зона, в которой шли работы - на следующее утро ее уже было не отличить от зоны, которая стояла на очереди с прошлого месяца.

В какой-то момент я осознала две вещи. Во-первых, для того, чтобы чувствовать себя дома хорошо, я должна приводить этот дом в порядок круглые сутки (после чего времени на то, чтобы чувствовать себя хорошо, уже не останется). Во-вторых, а где же дети? Ведь вроде бы они что-то даже делают - но где результат? Read more...Collapse )

Память...

Мы то, что мы творим в этом мире. И неважно, будет это то, что принято называть Искусством (в любом из смыслов), или Ремеслом (тоже в любом из), или просто Тем, Что Ты Делаешь...
Девять месяцев я вытесняла проживание своей потери построением собственной жизни. Не Жены, не Вдовы, не Ребра Адама - Себя Своей Собственной. Прощупывала в мире пространство вокруг себя, там, где я уже не Дочь и не Жена (и даже, где я не только Мать). Осваивала, осваивалась, обнаруживала много нового, куда можно выпустить свежие побеги, распустить листья, развернуть крону...

А в это воскресенье, купив букетик веточек вербы, вдруг остро ощутила, что это будет первая моя Пасха за много лет - без ее внутреннего смысла, который он всегда привносил в этот праздник. Первый пост, в который я входила без радостного прощения друг другу всего недосказанного-несделанного. Первый пост, когда не имело значения, что я готовлю - потому что еда это просто еда. Не было осознанного отсчета семи недель, носящих свои имена. Никто в семье не спешил к всенощной или литургии, не говел, не причащался, не приносил поутру домой маленькой просфорки, с привычным ласковым вопросом "Ты еще не завтракала? Тогда вот...".

Вчера был первый Чистый Четверг за много лет, когда я внезапно осознала, что привычно покрасить яйца сегодня для меня не менее важно, чем на Остару. И что некому больше любовно собирать прикрытую вышитым полотенцем корзиночку с яркими нарядными яйцами и красивым, сдобным и духовитым куличом на тарелочке, чтобы идти освящать в церковь. И что без этих привычно посещаемых где-то рядом со мной служб Великого Четверга, Выноса Плащаницы, строгой и печальной Страстной Субботы перед великой радостью Пасхальной Заутрени - любимый с детства Праздник Непослушания может пройти совсем неприметно. Просто крашенки и кулич под букетиком вербы - его не сделают тем самым обыкновенным чудом весеннего возрождения. И именно в эти дни я снова вспоминаю о нем - с нежностью и светлой печалью этого "никогда" и этого "ты навсегда останешься в моей памяти, любовь моя...".

Да, я пошла дальше, своим путем, не останавливаясь, чтобы поселиться близ дорогих мне могил. Заполняя пустоту "как я буду без тебя?..." привычным "Я справлюсь!". А в эти дни Страстной Недели, память принесла мне свою корзиночку дорогих сердцу воспоминаний. Потому что, когда до меня доносятся очередные дрязги вокруг РПЦ, я вспоминаю тебя, и твой собственный путь к Храму - и эти воспоминания сродни пушистой веточке вербы, светящейся капельками весенней воды на ярком весеннем солнце. Мир следует своим путем. "Что тебе до них? Иди за мной!"...
Ну вот, и праздники наконец-то закончились. Дали нам короткую передышку до нового, весеннего марафона от Имболка (а у кого-то Крещения) через 14-е, 23-е, Восьмое-марта - со всеми выяснениями кого поздравлять, надо ли поздравлять, правильно ли поздравлять, и правильно ли поздравили - не поздравили... Уфф.

Прошу прощения, что давно ничего не писала (и кое-что даже пропустила). Настроение у меня, честно говоря, курсирует между "хорошо то как" и "чего ж я добрый-то такой, всех не убил, один не остался?". Впрочем второе - фигура речи. Ибо уже давно чувствую себя мирно курящей трубочку на пороге дома, глядя на реку, по которой проплывает... всякое разное.

Это я к чему? Да это все еще топорщу шерсть на загривке от Первой Новости, которая пришла ко мне лично из внешнего мира первого января Нового Года. Ибо другого удобного случая моя дражайшая родственница, дай ей боги всяческих благ полным мешком, не нашла, чтобы сообщить, что они мне "забыли сообщить", что БОЛЬШЕ ГОДА НАЗАД!!! в мир иной отправился мой папенька, Царство ему Небесное.

Поймите правильно, для меня это не более расстраивающий факт, чем сообщение о смерти любого другого постороннего человека весьма преклонных лет, скончавшегося в больнице под присмотром врачей и приглядом родственников. И да, тот факт, что о его диагнозе узнали только при вскрытии - кого как, а меня так в целом радует. Обычно успевают при жизни все понять и прочувствовать.

Да, меня, увы, больше огорчает мысль, что мы так и прожили полвека совершенно чужими людьми. Ибо покинул он наш дом, когда я была годовалым младенцем, а в последующем я я его видела раза четыре, много пять, за всю жизнь. Всегда - случайно, мельком, да и то лишь потому, что мои бабушки продолжали поддерживать между собой родственные отношения. У меня нет единокровных или единоутробных братьев и сестер. Сводных - тоже нет. Двоюродные, правда, имеются в количестве. Но вот - поговорить-познакомиться нам, двум взрослым людям, так и не довелось. Хотя, видимо, взаимно не очень-то и хотелось. Теперь уже все. Проехали мимо.

Но, черт подери! Это ж надо было ухитриться найти столь удачное время для такой новости, при полном отсутствии какой-бы то ни было актуальности этого сообщения вот-прям-счас!!! Нарядно год начался, ничего не скажешь... Спасибо, драгоценным родичам.

Извините, дорогие, что комменты опять-таки отключаю - ибо на таком фоне соболезнования смысла не имеют - увы, посторонним совершенно для меня жил и умер человек, оставивший мне половину генов, а поздравлять с прошедшими праздниками - тоже становится в таком контексте несколько макабрично. Так что - шоб вас ТАК не поздравляли! И чтобы повода так поздравлять тоже не было - в любое время года и суток!

P.S. Странно, что при полной разъединенности на всех уровнях со своим родителем, зная из косвенно долетавших изредка сведений, что живет у своей сестры, и "раз не сообщили, то жив, видимо", и совершенно довольствуясь этой информацией и отсутствием необходимости исполнять "дочерний долг" еще и в этом направлении, я уже много месяцев ловила себя на странной мимолетной мысли, что "ни матушки, ни отца УЖЕ НЕТ...". Регулярно одергивая себя, что нечего на живого человека наговаривать, даже если для меня его давно в моей жизни как бы и не существует вовсе. А вон оно как на деле было-то... Чуяла подсознанием, отмахиваясь неактуальностью уточнения.

И еще странные рифмы в песне судьбы. Он прожил почти на девять лет дольше своей первой жены - моей матушки. Пережив ее чуть больше чем на девять месяцев. Три женщины сыграли важную роль в его жизни - и все три носили имя Надежда... А еще через девять месяцев после того полнолуния Самайна, ушел в мир иной мой супруг...

У меня полное ощущение, что прежняя жизнь осталась за закрывшейся за ними дверью. А я вошла в совершенно иное, стремительно меняющееся, сбрасывающее старую кожу бытие. Что дальше? Поживем - увидим...
По легенде, именно эту фразу отправили срочной депешей господа офицеры Н-ского полка, обнаружив, что за веселой многодневной пирушкой забыли (о позор из позоров!) поздравить государя императора с днем тезоменитства. Как гласит продолжение, государь посмеялся, и ответил "Благодарю за примерное рвение, господа, но пора бы и перестать!".

Мои вам благодарности, дорогие мои друзья, френды и читатели. За ваши теплые слова и искренние поздравления. Пыталась ответить каждому лично - но "не шмогла, проштите не шмогла..". :)

День рождения прошел и продолжается, даря все новые радости в это самое уютное время года. :) Счастлива, что именно в эти дни судьба привела в наши края нежданной радостью прекраснейшую anele777. Что собираются за круглым столом друзья, которых давно не видела в суете дней, и новый смысл обретает родство по крови, по жизни. по судьбе. :)

На алтаре распускаются тринадцать красных и белых роз. В серебряном кувшине возносятся хризантемы невероятной фламинговой окраски, похожие на лотосы. Пахнет пряным апельсином горячее вино в бульотке (которое очень кстати, ибо какую-то простудную инфекцию я все-таки ухитрилась подцепить). Мерцают, светятся в темноте сердца и сердечки, кружатся в окне парящие на тонких ниточках ангелы. Сияющие, мерцающие хрусталем, похожие на крылатых эльфов.



А я сижу сейчас, досматривая "Рождественский коттедж" (Thomas Kinkade's Home for Christmas) - прелестную вольную фантазию о начале творческого пути художника Томаса Кинкейда. О "свете, который есть в каждом". О доброте и семейных ценностях. О старом родном доме, едва не проданном за долги. О последней картине старого учителя. О любви. Не о той, которая "эрос", а той, которая "агапэ". Может быть, прочитав просто краткую биографию художника я отодвинула бы ее с легким чувством разочарования "среднеамериканскими моральными ценностями". Но сценаристы сумели убрать тот налет сусальности и нарочитости, показав искренность, находящую живой отклик в душе. Так что, я и раньше любила открытки с репродукциями Кинкейда, но в этом году они приобрели для меня еще больший смысл и глубину.

"Я рисую свет. Самый главный свет - свет любви".
Оригинал взят у russkiychelowek в Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:
1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.Read more...Collapse )

Зал Ожидания

С этим надо что-то делать. Это даже не вопрос к залу, это констатация вслух. Первый этап адаптации к новому положению прошел очень (может быть даже несколько слишком) быстро, а вот второй... Да, мне преимущественно не грустно сейчас. Но... как-то пусто. Слишком большой (и незаметный, что засада!) кусок привычных дел, занятий, мыслей, бесследно растворился. И я на это свободное пространство внутри себя пока что натыкаюсь каждый раз внезапно, и ловлю себя на мысли, что аккуратно обхожу его по краешку, а не спешу освоить и заполнить. Так же как стоит внутренний запрет АКТИВНО освоить освободившуюся комнату (пока что, границей правомерности этого назначены канонические сорок дней. Но не уверена, что это не компромисс и попытка оправдания отсрочки). То есть я разбираю вещи, удаляю из дома то что стало безусловно "чужим-ничьим", и... аккуратно отставляю в сторонку то, что воспринимается "его личными границами" - например кучу обнаруженных коробок и коробочек с какими-то его девайсами (супруг обожал всякие технические приспособы, которые я честно числила по классу "его игрушек". Сейчас никак не могу собраться с духом и провести инвентаризацию содержимого.) Больше всего это напоминает сейчас подготовку к переезду, когда я разбираю и укладываю вещи за всю семью, что-то решаю оставить "в прошлой жизни", но... подсознательно считаю себя ответственной за то, чтобы не нарушить интимность личного пространства партнера. То есть с одеждой-обувью, например, я разобралась легко и бестрепетно - поскольку всегда занималась этими вещами - проверить, постирать-погладить-почистить, решить не пора ли предложить заменить... А с "игрушками"... Глубоко усвоенная привычка тщательно охранять (обоими, кстати!) личное пространство друг друга. Не читать смс-ки, не проверять почту, не рассматривать фотоальбомы, не лезть в зоны хранения вещей, ибо то что одному очевидный хлам - другому - безусловное сокровище... Сейчас это мешает и тормозит процесс адаптации, но требует специально осознавать и фиксировать мысль, почему я привычно обхожу по краешку и сворачиваю не доходя. Необходимо делать усилие, ловя за хвост это торможение и стремление неосознанно ждать, когда Он вернется и все встанет на свои места - ибо неожиданно время стало утекать не то чтобы впустую, в это неосознанное ожидание, а в любом случае эффективность и плотность событийного потока снизилась до минимума.
Ладно. Хотя бы пересмотрю отложенные на "когда-нибудь потом" сериалы и фильмы, перечитаю накопившееся и тоже отложенное... И надо пинками выгонять себя из дома.

Девять дней

Девять дней в самом узком кругу. Девять дней в коконе привычного пространства, ставшего таким непривычным. Девять дней с перепадами состояния от желания сидеть и тихонько подвывать, до ощущения "жизнь продолжается, и жизнь прекрасна, несмотря ни на что". Внезапное одиночество там где тишина отзывается на привычный поворот, и светлая грусть понимания, что разлуки нет, пока мы помним.



Похороны были удивительно светлыми, умиротворяющими, примиряющими с произошедшим. Настоящим чудом оказались цветы, что словно специально ждали меня у продавщицы возле входа. Точно такие вот малиново-пурпурные георгины, с игольчатыми лепестками и белыми точками-звездочками на кончиках, Борис принес мне в день осеннего равноденствия, предлагая руку и сердце. И точно такие же цветы я положила на его могилу. Спираль замкнула круг и вышла на новый виток, к звездам. Все было чудом в это утро - и пение птиц и золотые лучи солнца, пробивающие зеленый свод листвы над старым, заросшим кладбищем. И удивительно душевно звучавшие песнопения и молитвы, и воспоминания старых друзей о безвозвратно ушедших давних годах... И рыжая собака, пришедшая разделить с нами поминальную трапезу. Не мрачная темнота, а золотой свет и лестница в небо - вот каким было это прощание, после которого все расходились, удивляясь светлым улыбкам воспоминаний об ушедшем от нас любимом друге.

А мир продолжает идти своим путем. В котором жизнь и смерть продолжают свой вечный танец...

Огромная благодарность всем вам, кто писал теплые слова. Кто делился Силой. Кто был рядом. Храни вас всех Боги, дорогие мои. Простите, что не могу пока ответить каждому в отдельности!
Точка невозврата в деле ремонта. Лестничный холл заставлен панелями и мешками с керамзитом. В комнате - рулоны линолеума (длиной 4 метра, не как-нибудь! В фургон не помещались - сзади дверцы были приоткрыты и цепочкой пристегнуты), штабель всякой фурнитуры, плинтусов и прочего. Мой столо-монстр, занимавший два с лишним квадратных метра жилой площади, благополучно вынесен и упокоен подалее от сентиментальных глаз. Его место для сугубо необходимых до завтра приблуд временно занял мой любимый самопальный столик на зингеровском подножье. Старые табуретки на колесиках, (офисные стулья без спинок) вынесены к подъезду, радовать любителей посиделок на свежем воздухе.
Кот ошарашенно обследует изменения привычной среды обитания. Очень удивлен. То ли еще будет завтра, когда он выйдет из своего заточения на лоджии и увидит. что все эти странные предметы ровным слоем разлеглись по полу и образовали новую, ровную и красивую поверхность. Но вообще выглядит это сейчас все просто устрашающе. Говорите, всего пять сантиметров высоты пола?.. Ничего себе...

Profile

Муза дальних странствий
_mjawa
Мява

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel