Башня забытых снов

Очень любопытная методика. Стоит попробовать, особенно сейчас, когда солнышко скрывается от глаз, и часто нападает осенняя хандра.

Нет на свете двух одинаковых людей, все мы различны. Это не хорошо и не плохо, просто так есть. Одни способны слышать музыку в шорохе осенних листьев под ногами и любоваться красотой окружающего мира в капле дождя (привет от гениального ценителя маленьких бытовых чудес — режиссера Вонг Кар Вая). Другие же, случается, проходят мимо больших чудес, не то что малых, не замечая их. Видеть, замечать чудеса – это ведь тоже умение. Или талант. Кто-то обладает таким даром от рождения, как склонностью к обучению игре на музыкальных инструментах или написанию стихов. Но любой талант нужно развивать, а любому умению можно научиться, будь то пение, тройное сальто или способность видеть чудеса в окружающем мире. Замечать вокруг себя красоту и чудо – вовсе не значит жить в отрыве от реальности. Состояние счастья, внутренней гармонии и отсутствие жизненных проблем – это не одно и то же. Просто человек, замечающий в мире все его многообразие, видит более полную, объемную картинку. Окружающий мир ведь в самом деле удивительно, потрясающе красив.

( Collapse )

Грядущее полнолуние, затмение и очередная смена сезонов в моем личном мире танцуют хоровод слонов в посудной лавочке. Такого количества внезапных изменений, а также накладок и недоразумений в малую единицу времени не случалось уже довольно давно (а вот не надо было устраивать такого жесткого эксперимента с Новым годом, дорогая! Получи теперь полную корзинку экспы!). В конечном итоге, вчера, неудачно просайгачив почти до полуночи, я впала в бурное возмущение по этому поводу. Шла, и глядя на почти полную луну, кипела от ярости и досады, требуя объяснений - что, черт подери, происходит, и что, в конце-концов, все это значит!

Ответ пришел внезапно, когда я наконец справилась с зашкаливающими эмоциями (Как это - я не могу контролировать происходящее на 100% ??!!... Почему???). Он был ошеломляюще прост. Происходящее в значительной степени относилось не ко мне, а к тем людям вокруг меня, в жизни которых происходили те или иные события, порой прямо таки чудесного характера. Хотя, порой, это тоже были довольно чувствительные уроки, добавлявшие ценного опыта. Для понимания этого достаточно было сместить точку зрения с позиции "я в центре моего мира", и увидеть, как этот самый мой мир сплетается и сопрягается с мирами других людей, даже не из числа самых ближних. И досада и обида как-то прошли, и улеглись, и нашлись слова и мысли, касаемо дальнейшего продвижения по этим непролазным джунглям, не напролом, размахивая мачете, а словно просачиваясь сквозь густое сплетение ветвей. Все устроится, все уладится, а ценные крупинки опыта, обретенные в этом навалившемся хаосе - останутся в заветном мешочке.

Помните сказку Андерсена про мышиного короля, который объявил, что женится на той мышке, которая сварит самый вкусный и наваристый суп из колбасной палочки? Той, на которой жарили колбасу?

Этот символ рачительной экономности, с одной стороны ассоциируется с пресловутым "супом из топора", требующим добавки к основному ингредиенту того-другого и третьего, (в том числе и королевского хвоста), а с другой - напомнил мне занятную историю, которую когда-то рассказала одна родственница, и которую я осознала для себя в полной мере только сейчас.

Итак, время было для той молодой и одинокой дамы не самое благополучное. Приходилось сильно экономить, чтобы хоть как-то сводить концы с концами и сколько-нибудь прилично при этом выглядеть. И вот в один из сильно безденежных дней, она шла мимо продуктового магазина, и прониклась вдруг ярким желанием сварить вкуснейший гороховый супчик. К которому, как вы знаете, полагаются копчености. Копченостей бюджет дамы на тот момент выдержать не мог, но она увидела надежду. За прилавком колбасного отдела продавщица собирала в кучку отрезанные от больших батонов колбас и ветчины "пупочки" - не нынешние, в синтетической пленке с металлическими скрепками, а тогдашние - из натуральных кишок, завязанные узелком окончания толстенных колбас, в которые всегда попадала малая толика колбасного фарша. И вот на эти, подлежащие списанию, (ибо кто же их купит-то?) обрезки и нацелилась наша дама, скромно предложив забрать их за какую-то символическую сумму. Уже предвкушая, какой роскошный деликатесный гороховый супчик "из ничего" в маленькой кастрюльке будет пыхтеть у нее на кухне.

Увы, мечтам этим сбыться было не суждено. Продавщица неодобрительно заворчала, что "совсем эти кошколюбители с ума посходили", а дама законфузилась уточнить что кошки у нее нет... В общем колбасные палочки пупочки остались в магазине, горохово-колбасный суп в этот раз остался лишь в мечтах, на ужин было сварганено что-то другое. Осталась только эта история, которая к счастью рассказывалась без трагического надрыва, а скорее как забавный анекдот.

Так вот. Почему я вспомнила этот грустноватый эпизод? Да очень просто. Времена менялись, и достаток молодой и одинокой свободной дамы менялся вместе с ним в лучшую сторону. Но почему-то ей так и не пришло в голову пойти и купить себе самых вкусных и разных копченостей (благо и выбор и деньги были не чета прежним), и сваять себе любимый, вкуснейший и наваристый гороховый супчик без всякой экономии, а наоборот, с роскошной, расточительной избыточностью. Потому что где-то в уголке сознания утвердилась мысль, что это еда, которую готовят, когда денег нет совсем, из какой-нибудь чудом добытой кости - рульки от съеденного другими окорока, и самой дешевой из круп, и никак иначе. Вкусный гороховый "супчик из топора" - был для нее гимном изобретательности хозяйки во времена бедности, но сварить его в дни процветания не приходило в голову. Хотя она, повторюсь, ОЧЕНЬ любила эту сытную и вкуснейшую зимнюю трапезу. :)

Вот я и задумалась. А у вас есть свой собственный "суп из колбасной палочки"? Не обязательно кулинарный? Что-то, что очень нравится само по себе, но вы его ассоциируете с чем-то не очень желательным, и поэтому не позволяете себе просто так, не по необходимости?

Уважаемые леди и джентльмены. Подняв голову от своих занятий, я тут вдруг осознала, что то слева, то справа, ветром приносит одно словечко, которое раньше столь часто точно не употреблялось. То здесь то там вдруг раздается презрительное "Подкаблучник!" - в сторону очередного представителя сильного пола. Причем, часто это произносится в адрес более чем адекватных на мой взгляд мужчин.

Я сильно удивилась этому факту, и захотела вас спросить - а кто такой, с вашей точки зрения, "подкаблучник"? Чем он отличается от всех прочих собратьев по полу и Y-хромосоме, и почему осуждение его стало таким общим местом в дискуссиях?

UPD: Среди читателей Л.Гамильтон, я к своему удивлению встречала это определение в адрес Мики. Кто читал - тот поймет, что я имела в виду. Спокойного, уравновешенного, на удивление неконфликтного мужчину, самостоятельно принимающему решения, которые обеспечат максимальный психологический (и не только) комфорт его партнерше. Он не пытается включить машинку для телепатии, чтобы понять, что будет для нее оптимальным, а задает вопросы, слушает ответы и предоставляет ей самой право выбора, чтобы иметь возможность оптимально разгрузить ее в тех областях, в которых он это может сделать. Почему именно его регулярно называют или подкаблучником или равнодушным, или просто скучным - для меня загадка человеческой логики.

Поймала интересный дуализм восприятия. На возникающие большие и маленькие проблемы, которые вызывают (или наоборот, отражают) заклинивание энергопотока на различных уровнях, организм реагирует двумя способами:
Первый импульс, идущий по привычному шаблону - "найти кто виноват и покарать немедленно (отправить на галеры, разгребать завал)" блокируется, как испытанно не приводящий к желаемому результату.
Второй - более конструктивный - "самостоятельно разобраться, что там сбоит и клинит, и устранить помеху" - приходит только после того, как первый отловлен за хвост и убран с дороги как заведомо неприемлемый.
Убрать бы еще совсем этот "первый нах", чтобы не мешал, и не отвлекал от процесса.
"У меня есть мысль и я ее думаю!". :)

Кто о чем, а я снова о смерти...

Навеяло тут френдлентой одно занятное наблюдение. Что многие (я так понимаю, из старшего поколения), хотели бы умереть дома, в родных стенах. И что это - ужасно для их остающихся близких. Которые будут вынуждены видеть болезнь, возможно мучения и агонию родного человека, присутствовать при его последних минутах, а потом - окажутся обременены всеми хлопотами, связанными с мертвым телом. А главное - он "испортит" тяжелыми воспоминаниями тот дом, в котором прожил последние годы, и его запомнят не живым, а умирающим или мертвым. И будет страшно жить в доме, и вообще...

Аргумент, что это может быть как раз хорошо для покойного, я так понимаю, не перевешивает "неудобств" для остающихся в живых.

Честно говоря, меня это не особенно удивило. После нежелания видеть "этих отвратительных детей", и тем более производить их на свет, портя фигуру и собственную, жизнь; после брезгливой досады, что по улицам ходят отнюдь не только красавцы и красавицы, способные украсить собой глянцевую обложку, но и самые обычные люди; после табуированности темы смерти - естественным порядком следовало ожидать мечты о хорошеньком, симпатичном месте, куда бы отправлялись под заботливый и чуткий медицинский присмотр больные и престарелые родственники, не смущая своим неэстетичным видом близких с тонкой душевной организацией. Достаточно заплатить соответствующую сумму - и можно считать себя избавленным от хлопот, переживаний и огорчающих впечатлений. И запомнить всех радостными, а желательно еще и молодыми.

Я разумеется, утрирую, но суть от этого не меняется. Желание "задрапируйте мне пейзаж!" распространяется все шире и многостороннее. Уже по факту, привилегированной суперрасой негласно принято считать молодых, здоровых, успешных, красивых, ухоженных - все остальные вроде бы как "второй сорт", причем по категории "свежесть бывает одна - первая, она же последняя". Дети и старики - это "недолюди", не вписывающиеся в глянцевый стандарт - "недочеловеки".

В тягостные обязанности, от которых лучше всего бы как-нибудь отвертеться, одни вписывают рождение детей - ну и слава богам! Лучше уж честно не производить на свет несчастного нелюбимого ребенка, раз уж материнский инстинкт помалкивает в дальнем уголке подсознания. Другие - возможность провести последние дни и часы с уходящим за грань, подать тот самый, пресловутый стакан воды, подержать за руку, поправить подушку.

Что значит "остающимся было бы лучше?!". Если уходит мой близкий, то я буду рядом до последнего, столько и так, как смогу. В конце-концов просто облегчу уход присутствием, разговором, все эти "прости меня за все и я тебя прощаю, я люблю тебя" - это слова, которые могут человека, который мне не безразличен сделать счастливым и не оставить никаких долгов. И тогда нам будет легче расстаться, чтобы снова встретиться. - подпишусь под каждым словом.

А что касается тягостности дальнейшей жизни в квартире, где кто-то умер, то это уже опять же "утонченность чувств-с" последнего времени. Нежелание принимать ни рождение, ни смерть как естественные и неотъемлемые части жизни. Жизни, в которую все мы, живущие, пришли одним и тем же путем, и из которой уйдем в свой черед.

Ее можно воспринимать по-разному. И каждый взгляд будет правильным. :)

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

(с) не знаю чье

Вчера, поддавшись внезапному любопытству, забила в поисковик имя, которое припомнила не без труда. Имя, которое в свое время для меня значило очень многое, но осталось в весьма давнем прошлом. Ответ прилетел незамедлительно, ибо "Гугль знает все". Основным впечатлением оказалось то самое, что мне стало ясно, отчего мы расстались, и почему больше не возникало желания возобновить это знакомство. По ту сторону реки памяти остался почти что совершенно другой человек. То, что было лишь одной, и вовсе не главной, из сторон его личности - со временем развилось и расцвело пышным цветом. То, что было наиболее важным и ценным в нашем тогдашнем общении - похоже, что тогда же и увяло, облетев сухими лепестками, или же, вполне возможно, по-прежнему хранится для самого ближнего круга общения. Вот только желания вновь попадать в этот круг, обнесенный снаружи отпугивающими знаками, у меня почему-то нет. Наверное, всерьез опасаюсь, что внутри этого "крепкого орешка" осталась лишь черная пыль.

Лишний раз убеждаюсь в том, что для меня во всяком случае, не существует возможности благополучно вернуться через годы к тому человеку, с которым расстались не по воле рока, а по взаимному решению, и вновь войти в сияющую реку тех самых чувств. Несколько раз этот эксперимент происходил без моего на то намерения - и каждый раз я убеждалась, что любящие люди не расстаются подобным образом. Это не означает, что они плохи. Это означает, что отношения были исчерпаны на том этапе до дна, даже если мне казалось на тот момент, что это не так. Но проходили годы, и встречаясь с неплохими по сути дела мужчинами, я понимала, что искрящиеся воды фонтана любви (ну ладно, пусть - влюбленности), иссякли, оставив сухое русло. Для того, чтобы продолжать любить - для меня необходимо оставаться в стабильном контакте, меняясь вместе, корректируя свои представления, оставаясь на одной волне. Иначе в один прекрасный момент "ряд волшебных изменений милого лица" обнаружит на месте бывшего мужчины-мечты абсолютно постороннего человека, и вовсе не факт, что с ним захочется знакомиться еще раз. Потому что разделение былого образа уже произошло. Я прекрасно помню наши Дни Силы, потому что любовь, это одна из самых могучих магических Сил. Но так же, помню и дни и часы нашей Слабости, когда взаимная любовь утекала, как вода в незаметную трещинку на дне фарфорового сосуда.

Чтобы что-то новое пришло в нашу жизнь - нужно не забывать освобождать для этого нового место. Все мои когда-то любимые мужчины живут в моей памяти, в бесконечном счастливом дне прошлого. А вот все огорчения и разочарования, стоит, проанализировав для извлечения уроков опыта, безжалостно "расхламлять". И не пытаться войти в одну и ту же реку дважды. Хотя я вовсе не исключаю, что когда-нибудь, такое возвращение к истокам может оказаться взаимным нахождением себя - Любящих. :)

Как-то так получается, что чаще всего мы вспоминаем о личных границах как сам-себе-Карацюпа. В смысле - изнутри. В смысле "не нарушайте МОИ личные границы!". Или "Стой! Стрелять буду!". А я тут поймала себя на том, что периодически просто на стенку лезу, и под потолком висю слушая-читая о том, что кто-то там про себя и свою жизнь считает. И даже на других обобщает. Ну там, к примеру, о том, что сейчас "худая - значит красивая", или про "чем голее одежда, тем красивее", или вот еще "какая сволочь этот садист-акушер, заставил бедную девочку рожать естественным образом, ну и что, что все прошло на ура, без единого разрыва, но тужиться же пришлось бедной! Нет, чтобы цивилизованно разрезать под наркозом животик, вынуть ребеночка, потом обезболивание, потом тебе выдают чистенького-готовенького малыша, а потом делают пластику, чтобы убрать шов от кесарева - вот она красота!".

Ну, понятное дело, что у меня по каждому из этих моментов есть что сказать, и мое мнение не совпадает с мнением говорящего, и даже кажется, что несут они полный абсурд, который раздражает своей бессмысленностью на мой взгляд (и да, увы, я уже консервативная, дама того возраста, что даже секс в большом городе для меня становится не слишком приличным увлечением ;) ). Но вот тут я сказала себе - Стоп, дорогая! А с какой стати, тебя волнует то, что ОНИ говорят. И даже не ТЕБЕ лично. А где-то с кем-то обсуждают? Какого лешего, ты лезешь порассуждать со своими соображениями о правильности туда, куда тебя не звали ни разу? Да, ты считаешь, что это не айс. Ну так и кто тебе мешает это делать дальше? В смысле, считать? И с какой стати, эти милые (или не очень) девочки не имеют права на свои собственные решения, мнения, и даже на свои собственные ошибки, буде такие найдутся, НА СВОЕЙ личной площадке? Так что, уважаемый внутренний пограничник пусть ходит дозором, как Дядька Черномор с племянниками, по твою собственную сторону контрольно-следовой полосы, но не залезает на чужую территорию. И пусть они там решают, считают, и даже делают - как найдут нужным. Ведь это их собственные личные границы, ничуть не меньше заслуживающие уважения. В том числе и извне. :)

Много у кого уже видела. На мой взгляд, весьма заслуживает прочтения и размышления, так что ставлю ссылку, чтобы не затерялось. В том числе о том, откуда идут самые разные, регулярно шокирующие меня непонятной парадоксальностью, взгляды нового поколения на это "давно прошедшее".
Людмила Петрановская - ludmilapsyholog рассказывает о войне как травме.

часть 1 - http://ludmilapsyholog.livejournal.com/50143.html
часть 2 - http://ludmilapsyholog.livejournal.com/50370.html
часть 3 - http://ludmilapsyholog.livejournal.com/50502.html
часть 4 - http://ludmilapsyholog.livejournal.com/50688.html