?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Увидела во ф/ленте и возрадовалась тому, как точно на мой взгляд расписаны эти традиционные (и далеко не безусловно истинные) представления, приводящие в конечном итоге сами знаете к чему. Что особенно печально, что большая часть этих устойчивых мифологических представлений надежно гнездится в женских головах, передаваясь по наследству из поколения в поколение.



- Миф о "второй половинке". Исходит из идеи о том, что человеческое существо может достичь некоей "полноты бытия" через симбиотическую связь с "родственной душой" другого человека, и о том, что эта "родственная душа" непременно отыщется, если целенаправленно и хорошенько поискать. Главная ложь этого мифа в том, что один плюс один равно одному - роковая ошибка, не только арифметическая, но и спускающая "коту под хвост" большинство женских жизней

- Миф о "единственности". Идея о том, что любить "по-настоящему" можно только одного человека. Это один из самых зловредных и сильных мифов, так как напрямую связан с областью человеческого эгоизма и стремления приобрести в собственность людей и их тела. На основе этого мифа строится другой миф: моногамия как идеальное состояние людей в обществе

- Миф верности. Вера в то, что эротическое желание должно испытываться исключительно в отношении одного человека. Я так вообще под понятием "верность" подразумеваю совсем иные вещи, чем просто отсутствие сексуальных контактов с иными партнерами - прим.mjawa

- Миф о "вечной страсти". Вера в то, что состояние влюбленности, характерное для первых нескольких месяцев отношений, будет неизменным (и даже возрастать) после тысяч дней (и ночей) совместной жизни

- Миф о браке или совместной жизни. Убежденность, что влюбленность должна непременно привести к стабильной связи и стать основой для брака или совместного проживания. Такая убежденность - неиссякаемый источник проблем, так как и официальное оформление влюбленности, и простое течение времени трансформируют влюбленность в равнодушие, раздражение, скуку, чувство загнанности в угол. Люди бросаются в поиски новых чувств, разводятся, и вновь начинают "преодолевать препятствия" для нового брака, повторяя ту же ошибку. Брак сегодня часто поддерживается не любовью и не экономическими соображениями, а страхом одиночества

- Миф всемогущества. Вера в то, "любовь всё преодолеет". Этот миф заставляет женщин пребывать в совершенно неудовлетворительных и часто опасных для них отношениях. "Любовь" не может преодолеть ни ответную нелюбовь, ни жестокое обращение, ни бедность, ни психологические проблемы партнера. "Любовь" вообще ничего не может, кроме как сделать нас несчастными. Поскольку "истинность" неразделенной или по-иному увечной "любви" - вопрос более чем очевидный.- прим. mjawa

- Миф о свободном выборе партнера. Вера в то, что наши чувства целиком принадлежат нам, что они уникальны и являются "эксклюзивным продуктом" нашей субъективности. Решающее влияние, которое оказывают на эти "уникальные" переживания социальные, биологические и культурные факторы, не признаётся

- Миф о жизни в паре. Убежденность в том, что жизнь в паре является чем-то "природным" и "естественным".

Comments

decoratrix
Mar. 20th, 2012 04:31 pm (UTC)
А я, похоже, носительница половины этих мифов. Конкретно - той половины, которая касается моногамии.

Я близко наблюдаю жизнь чудесной крепкой полигамной семьи, знаю множество людей, практикующих разные затейливые отношения (и счастливых в этих отношениях), сама пыталась разное и в разных конфигурациях - и к тридцати с лишним окончательно поняла, что моя моногамность - это, похоже, не воспитанное, а структурное.
Во-первых, жить в хорошем партнёрстве мне действительно комфортнее и естественнее, чем одной. Речь не только о быте - мужчина даёт мне некий баланс, который я сама выстроить не могу, и, таки да, дополняет меня до целого. Не мифическая родственная душа (все души примерно в равной степени родственны и одиноки), а просто мужчина, которого я полюбила.
Во-вторых, я делаю всё, чтобы не просто получать эту балансирующую энергию, но и отдавать взамен то, что есть у меня и может быть нужно мужчине, которого я люблю. Для этого я настраиваюсь на мужчину, погружаюсь в него, стараюсь почувствовать и принять его взгляд на мир (не теряя своего, а, насколько это возможно, объединяя своё и чужое). Проблема в том, что отношения, лишённые этой составляющей, кажутся мне неинтересными и поверхностными, а настроиться в один период более, чем на одного мужчину я не могу. И, да, из этого следует, что если я в момент времени нахожусь в отношениях и не планирую из них выходить, то эротическое желание я испытываю только в отношении партнёра.

Я честно пыталась по-другому.
Но если инициатором расширения, хм, круга становилась я, то меня не хватало на нескольких человек и в итоге я охладевала к первоначальному партнёру, не настраивалась на нового, отношения делались поверхностными и, в итоге, сходили на нет, в большинстве случаев перерождаясь в доброе приятельство. Что, конечно, тоже хорошо, но хотелось совершенно другого. :)
А если новое увлечение возникало у партнёра, то я сходила с ума от ревности, потому что, несмотря на все наглядные примеры, не верю, что возможно любить двоих и более человек одновременно. Головой понимаю, что, наверное, возможно, но поскольку сама этого не умею, то поверить не могу. Совсем долго сходить с ума не получалось, поэтому я терпела, пока терпится, а потом тихо уходила, сохраняя с теми, кто остался, опять же, хорошие отношения. Прекрасные же люди, несмотря ни на что, зачем с ними ссориться. :) Тем не менее, попытки прекрасных людей вернуть всё, как было, терпели фиаско. Что умерло, то умерло.

Я знаю, что эта моя позиция сейчас непопулярна и многим кажется неконструктивной, но после того, как я это про себя поняла и оставила попытки превратиться во что-то другое, жить мне стало гораздо легче. Это, правда, не может снять противоречия, если любимый мужчина столь же структурно, но полигамен, но с такими вещами современная наука справляться пока не умеет. :) В любом случае.
_mjawa
Mar. 20th, 2012 05:58 pm (UTC)
Ну так, насколько можно судить даже по вашему комментарию - речь идет именно о своем осознанном выборе, основанном не на "ой, встретил, ой бабочки в животе, Ой - это НАВСЕГДА!!!" и дальнейшем старательном упихивании себя и партнера на прокрустово ложе мифологии. Я уже неоднократно писала о том, что моногамию считаю безусловно привлекательной лишь в варианте естественного и ненасильственного выбора обоих партнеров. Насильственная полигамия, потому что "так положено, так модно, так правильно" - это ничуть не менее мифологичная попытка впихнуть невпихуемое, вряд ли способная привести к гармонии. Так что никакого противоречия я не вижу.
Как человек, на практике для себя осознавший с облегчением возможность и естественность (для себя) любить одновременно больше чем одного партнера (и как бы разными сторонами души и личности) - я как раз пришла к выводу, что гармоничная для меня моногамия, это частный случай полигамии, где количество любящих партнеров равно ".
decoratrix
Mar. 20th, 2012 06:24 pm (UTC)
Честно говоря, если бы была возможность выбирать, я бы выбрала как раз полигамность. Больше пространства для манёвра, больше любви; наконец, большая любящая семья - это очень удобно и приятно.
Но я в это откровенно не помещаюсь (или оно не помещается в меня), и моим выбором (вот здесь уже действительно выбором) стало жить, учитывая эту свою особенность. Ну, как при карих глазах и не очень длинных ногах не носить джинсов и не делать макияж под голубые глаза. :)
А за вас очень рада, немного завидую, и совсем не понимаю: вот КАК вам это удаётся? И как это совмещается с русалочьей любовью (отдаваться полностью)?
_mjawa
Mar. 20th, 2012 06:42 pm (UTC)
Видимо дело как раз в том, что для меня "русалочья любовь" (это ведь Русалочка Андерсена имеется в виду?) - это то, чего я для себя научилась не допускать. Во всяком случае то, что под этим подразумеваю я для себя. Как только возникает намек на то, что любовь начинает переходить в любовь-зависимость (я умру без тебя, ты необходим мне, потому что без тебя у меня нет бессмертной души, если ты не поделишься ею со мной) - я говорю себе "Дорогая, стоп! То, чего нет у тебя, надо отращивать самой! Потому что обмениваться взаимно многими потоками любовных отношений, на мой взгляд, можно и нужно только "от избытка своего". То есть, прежде чем делить на двоих тот самый последний кусок хлеба насущного - убедись, что действительно НЕТ другого способа его получить самой. Чтобы щедро одаривать друг друга, не отрывая для этого от себя кровоточащие кусочки сердца, чтобы не душить друг друга, прорастанием друг в друга как два растения-симбионта. Чтобы оставить то самое пространство для личного роста и собственной жизни каждому из любящих. Чтобы базовым принципом было не "я не могу без тебя!", а "Я могу быть без тебя, но я хочу быть с тобой". Свободное, и лишенное насилия неизбежной жизненной необходимости. Как-то вот так. :)
decoratrix
Mar. 20th, 2012 07:22 pm (UTC)
Я не про Андерсена, а про то, что под заголовком "Мужик и русалка". :)
Но спасибо!
_mjawa
Mar. 20th, 2012 07:28 pm (UTC)
:) Принимать своего мужчину как Бога? :) Ну так Мой Бог может приходить ко мне в разных обличиях. :)
decoratrix
Mar. 20th, 2012 07:31 pm (UTC)
Вау! Буду думать. :)

Profile

Муза дальних странствий
_mjawa
Мява

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel