Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Isola D'Elba

Ну что ж, как я и обещала, буду делиться с вами своими видео. Это видео с о. Эльба особенно выстрадано, так как я туда собиралась с января, и так никак и не выбралась конца марта, каждый запланированный день неименуеммо обламывал или погодой, или кто-то заболевал дома, или срочная работа. Один раз я даже подорвалась в 4 утра, проехала 200 км и обнаружила, что на острове поднялся жуткий ветер, не полетать на дроне, и тратить огромные деньги на паром было бессмысленно... Так что развернулась, и поехала 200 км обратно.. Поэтому это состоявшееся видео для меня огромная победа над погодой и обстоятельствами..
Надеюсь, вам оно тоже понравится!





ЗЫ: Кстати, можете меня поздравить )) Я уже пару дней как получила гражданство Италии в довесок к своему родному российскому )

соседи (заключение)

Первая часть Вторая часть
Итак, вредная старушка умерла. На этой грустной ноте мы с вами вчера расстались. Ее племянники решили сдать квартиру, доставшуюся по наследству, семье с собачкой. Собачка такая.. ну.. дворняга средних размеров. Выше моего колена и очень невоспитанная. Я обожаю животных и, в особенности, собак, но тут что-то пошло не так.. Познакомились мы так: открываются ворота и ко мне и моей пятилетней дочери несется рычащее грязное беспородное нечто (тут надо сделать ремарку, дочь никогда не боялась собак, пока на отдыхе не наткнулась на бездомного пса, который был в три раза больше ее и очень хотел с ней поиграть, напрыгивая на нее, ей было 3 с чем-то, но она очень крепко запомнила, что «собачки – это круто, но на расстоянии») и начинает ходить по мне своими грязными лапами, попутно рыча на мою принцессу мою дочь. И самое главное, присутствие хозяев с возгласами «Шарик, ко мне! Шарик, фу! Шарик, на место! Шарик, бля, ща тебе вкачу!» никоим образом не влияли на поведение собаки. В итоге – картина маслом: я стою у ворот дома, за моей спиной рыдает до смерти испуганная 5летняя девочка, по совместительству моя любимая дочка. Передо мной скачет и пачкает мне джинсы и куртку новый сосед, а из квартиры новых жильцов слышится: «Он не укусит! Он хороший! Он играть хочет! Не бойся девочка! Шарик, бля, а ну давай сюда! Он у нас хороший! Ну не надо есть тетину куртку! Он правда хороший! Девочка, не плачь, пол уха обратно тебе пришьют!!» (Ну, допустим, последней фразы не было) Но смысл, надеюсь, я передала. Что делать с этими соседями я еще не разобралась, ибо не приоритетные они пока что.
А последние чудесные соседи, которые обитают в нашем доме – это милая молодая пара, которая заселилась в съем ровно под нами, рядом с воровкой воды. Она – дама лет 37, кучерявая, с очень озлобенным выражением лица, он – того же возраста, но изначально был очень мил и любезен. Она не поздоровалась с нами ни одного раза (напоминаю, мы живем в провинции в доме на 5 квартир) И даже в день своей свадьбы с ним, когда мы столкнулись на лестнице и пожелали ей всего всего и тд , просто отворотила нос и пошла дальше. Он что-то пробормотал и побежал за ней. Понятное дело, здороваться мы с ними тоже перестали. Потом был неприятный эпизод. Мой муж шел на работу и выходя из дома наткнулся на нее у закрытых ворот. Встретила она его так: «ООООООО Явился не запылился! И где тебя носило? У нас ворота заклинило, а мне вообще-то на работу пора!» Муж, мягко выражаясь, охренел. Он поинтересовался у дамы не охуелала ли она не попутала ли она его с кем. Она сказала, что звонила нам в дверь несколько раз, я спала, а муж был в душе и не слышал. Короче не суть, с какого перепоя она решила, что он должен был все бросить и чинить ворота не ясно, но муж доходчиво ей объяснил, что да как )) А последний фентель был таков… Воскресенье. Я подарила дочери костюм принцессы Эльзы, в наборе с туфлями на маленьком каблучке. Понятное дело, она на себя сразу его напялила и стала звонко цокать по квартире. Прошло 15 (!!!!!) минут, звонок в дверь. Стоит он. «Не могла бы ты попросить дочку не шуметь так громко своими туфлями?» Я посмотрела на часы, 4 часа дня. Воскресенье… Посмотрела на удивленные лица моих друзей, которые были у меня в гостях… И приняла единственное правильное решение – молча закрыла перед его мордой дверь.
С того дня я больше не беспокоюсь о том, чтобы не мешать моим соседям, и стиральную машинку от которой ходит ходуном весь дом я запускаю не рано утром, а в 12 ночи. Как раз цикл стирки и сушки занимает 4 с половиной часа, а тарифы ночные даже выгоднее.

соседи (продолжение)

Продолжаю рассказ про моих чудесных соседей )) первая часть
В общем, бабушка продолжала набирать воду у нас в гараже (он у нас сделан по типу навеса, и закрыть его по закону нельзя). Причем дома у себя она воду не открывает, электричество не жгет, все постирушки отвозятся сыну и невестке, дома она чуть ли не со свечей ходит. Экономная такая бабушка, да. А тут мы узнали, что вода в нашем гараже совсем даже и не из колодца, а прямиком с нашего счета в банке )) Бабулю мы тормознули и незамедлительно об этом ей поведали. И забыли. И в один прекрасный вечер я высунулась из окна покурить и увидела бодро вышагивающую бабульку с полными ведрами, выходящую из моего гаража ))) Я ее окликнула, она пригнула голово и засеменила быстрее )) Тут я подумала: «Ах ты тварь!!!!» и сказала мужу ФАС (ну почти) и он пошел разбираться с пожилой воровкой. Диалога у них не получилось, она бросала «аргументами» из разряда «а в колодце вообще лучше, чем у тебя в гараже» и «все равно ты по закону гараж не можешь закрыть», а мой воспитанный муж в ответ «вот блять и пей воду из колодца!» Ну я же говорила, не получилось у них диалога…. На следующий день мы спустились вниз с гаечным ключем и свинтили кран ) Так вот красиво разрешили конфликт )
Потом на цокольный этаж въехала другая бабушка. Ей не нравилось все. Первым делом она спилила наше любимое фиговое дерево, которое каждое лето разрожалось вкуснючими фруктами, оно частично росло на ее территории. Потом она стала докапываться до моей домработницы, чтобы та не вытряхивала коврики после 7 утра (ага, пусть ночью приходит и вытряхивает!) . Потом не хотела платить за садовника. Потом за уборку лестниц. Потом объявила войну бабушке из первой истории… А потом она начала с завидной регулярностью ломать себе шейку бедра, и, в конце концов, умерла. Да, вот так вот печально.
Что-то длинно получается, но эпопея не закончена, так что будет продолжение ))

Соседи

Судя по всему, это будет очень длинный пост, разделю его на два, а то вы заснете!!
Ну вот расскажите мне, пожалуйста, про ваших соседей! Мне тут категорически не везет! Прям вот как переехала в Италию - так и не везет! В Москве я была тусовщицей (ой, прямо смешно вспоминать) и когда я со своей подругой, с которой делила жилплощадь планировала вечеринку, мы планово обходили всех соседей с “дарами”, тортами и всяческими пирогами )) И предупреждали о возможном хаосе и шуме ) В итоге нас все любили и никто не жаловался!
Про проживание в Милане это отдельно - я студентка, за стеной три южных студента - трах тибидох, косяки и бухло круглые сутки, общались мы азбукой Морзе (кулаком по стене) и изредка в 3 ночи я слышала “А ты не охренела??? Мы тут спать хотим!!!!” На что в ответ им шло: “ А то, что ты трахался вчера до 5 утра и я знаю все твои любимые позы, и при этом мне в 8 в универ - это нормально?”… и после минуты молчания… “Ты права, извини”
Ну, это все была проза… А реальность! Реальность оказалась жестока!
Я выросла и начала жить со своим мужчиной в Тоскане, в уютном кондоминиуме на 6 квартир, в котором две были пусты. Я живу на верхнем этаже, подо мной жила бабушка и незаметный чувак, на первом (цокольном) - никого. У меня была собачка, маленькая мальтийская болонка, щеночек. Она (бабушка) очень ласково всегда отзывалась о собачке, но в тоже время отскакивала пулей, как только эта собачка пыталась к ней приблизиться.. И мой возлюбленный сказал, что это не совсем нормально.. Тем временем мы наблюдали вечно выключенный свет в ее окнах.. И воду она ходила набирать в наш гараж.. Ок, мы предполагали, что это вода общая, из колодца, поэтому не спорили…Я в общем-то склонна верить в добрые намерения людей ) Но, кажется, в тот раз я ошиблась )))) В следущем приступе графомании расскажу до конца )

100 фактов обо мне

Друзья, вы вообще меня читаете еще или забили? Как-то не очень в никуда писать. Может, лучше всего будет если этот пост будет последним тогда?
Если уже не читаете и не интересно, то я просто закрою этот блог. Я знаю, что пишу ооооочень редко, но это должно быть плюсом, не засоряю ленту в конце концов! Последние посты без комментов, и я не знаю кому как и что, а я так не умею… Мне нужно мнение!
Тогда давайте сделаем так: если вам еще интересна моя писанина, но тут вы ее читать не хотите - в таком случае приходите все ко мне на фб https://www.facebook.com/bluma и напишите жж в запросе. Или оставьте здесь коммент, типа +1, я хотя бы буду знать, что вы меня читаете и помните. Спасибо )))
и предпоследние факты обо мне Collapse )

100 фактов обо мне

70. Моя фамилия для рядового итальянца непростая, и произносится как Воробэва. К этому я привыкла, но делать спеллинг каждый раз напрягает, поэтому в большинстве учереждений я числюсь под фамилией мужа.
71. Я впервые влюбилась в детском саду в мальчика по имени Андрей. Он был намнооого меня старше, аж на целый год, поэтому внимания на меня не обращал. Любила я его лет 5, не меньше. Такая вот длинная неразделенная детская любовь. А сейчас он жирный урод, природа за меня отомстила )

Collapse )

100 фактов обо мне

60. Я аудиофил при этом, слушаю абсолютно все, главное, чтобы мне нравилось. Друзья всегда в шоке от моих плей листов, где классика может сочитаться с попсой, а Pink Floyd с Гришей Ургантом )
61. У меня крайне мало фото себя самой, и чаще всего я делаю себе их сама. Это проблема, как я понимаю, всех людей, кто занимается фотографией. Мой муж способен отрубить мне на фото тело до горла, ради здания на заднем фоне, поэтому его просить лучше не стоит. И вообще фотографироваться я ненавижу ) И фото меня всегда ужасны ))

Collapse )

Отращивай толерантность, бейб

Originally posted by nevin at Отращивай толерантность, бейб
Нувыпоняли.)
Originally posted by coolebjaka at Отращивай толерантность, бейб
По приезду вас все раздражает.
Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз. 
Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику. 

Да, с высоты вашего пятиэтажного хрущевского величия вам все не так. Вы - роза с улицы 40-летия октября - расцветали явно не для этого. Кто, кто эти люди вокруг?
Вот, скажем, эта дама в шортах с райское яблочко и жопой, которая может работать ментовским бобиком.
Старушка с зеленым ирокезом в наколках микки-мауса.
Дауненок в детской телепередаче.
Отец троих бейби, запирсингованый по самое не хочу (на хочу у него, скорее всего, тоже пирсинг).
Однорукая телеведущая - культя по локоть - в безрукавке.
Продавщица диор с фигурой макдональдсвовского клоуна...

Вы, ессесвенно, осуждаете. Как можно?!
Впрочем, вы вправе - вы приехали из прекрасной страны. Там дамы каждый раз спасают красотою мир, вынося мусор. Там не приступают к засолке огурцов, не отрастив шеллак с розочками вдоль кутикулы. Там ходят выкачивать яйцом венец безбрачия, если весят больше 70 кг. Там порхают над ямами на 15 сантиметровых каблуках, свернув стопу в иероглиф.  Там делают смоуки-айз под мужчину, идущего рядом в черных резиновых шлепках на белый носок.
 
Англия (мамо, де я?!) шокирует вас по самое фаберже. Единственное место, где в этом ужасном мире вы способны выжить - это аутлеты, где на габанну - скидка 75. Там вы проводите свой первый год. Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову  - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.
...Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
- Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
- Оу да, май лав, так чудно посвежело...