(no subject)

Я не знаю, что со мной произошло сейчас, но я кажется поняла, что надо срочно себя из этой черной дыры вытягивать. Просто как обожгло. Как же я себя туда затянула. Сама в себя провалилась, как в трясину.

Ждать

Я жду целый день. За это время я успела посмотреть архив форума за последнюю пару недель, пролистать пару сотен изображений кошек, яичниц, культурно выложенных на тарелках овощей и жареных кур с головами из морковки и барабанами из тыквы. Из чего у них были сделаны гребешки - так и не поняла. Выглядели куры совсем не аппетитно. Особенно понравились фрукты с вырезанными печальными рожицами. И синяя тарелка, на которой они лежали. А вот пейзажи как-то меня раздражают в последнее время, как и цветы. Может, потому что в окно я вижу только небо, да и то если повернусь спиной к двери. Глупо сидеть, повернувшись спиной к двери, и, задрав голову, пялиться под потолок. Поэтому я не смотрю в окно. Да и сейчас за ним просто темно. И шумит проспект. Говорят, что до изобретения автомобиля, на улицах было невносимо от шума - от цокота копыт и громыхания деревянных колес по булыжным мостовым. Наверно, наш проспект тогда не был выложен булыжниками, может, он был просто пыльной дорогой. А, может, его вообще тогда не было. Еще я успела подумать о разных неприятных вещах. Например, о том, что болеет кошка и пока не знает об этом. И что когда-нибудь мне придется сделать так, чтобы она перестала болеть. Когда она сама узнает, что больна. Я полистала всякие сайты, посвященные этому вопросу. И, наверно, настолько уже успела намозолить себя этой невыносимой мыслью, что устала от нее. И она стала тупой, вполне выносимой. Но все-таки лучше не вспоминать. Просто забыть. А в холодильнике у меня лежит рыба. Холодильник далеко. И я даже не знаю, как теперь доберусь домой. Как-нибудь да доберусь. Конечно же, доберусь. А пока я жду. Мне не хочется курить, мне не хочется кофе. Хотя я выпила сегодня всего две чашки. Мне стал нравиться остывший кофе. Не успеешь допить утром, допьешь вечером.

(no subject)

Последнее время метро для меня стало машиной времени. :))
Причем езжу я всегда из прошлого в будущее. Еще ни разу не бывало наоборот. А вот если я перееду куда-нибудь все-таки, то начну ездить из будущего в прошлое. Может, поэтому и не хочу переезжать.

(no subject)

Прошло лето, потом осень и зима, а потом они прошли еще раз. Два года - это наверно так мало. Или это много. Теперь я уже не знаю. Сегодня я почему-то очень четко почувствовала, что потеряла ту, старую жизнь. Что больше ничего от нее во мне не осталось. Что я уже точно и окончательно переехала в новую. Почему-то так страшно стало... Как-то не по себе. Раньше я будто наблюдала из зрительного зала за всем, что происходило, за всем, что я делала сама. Вернее, нет. Я жила, конечно. Но все равно это все я видела оттуда, из старой жизни, теми глазами. А сейчас угол зрения поменялся. Самое забавное, что я обнаружила, что вновь увязла - теперь уже в другом мире, такими трудами и переживаниями выстраданном. Было время, когда я говорила себе: ух ты, это все мое! А сейчас... Может, мне опять стали слишком узки рамки.

(no subject)

единственный способ завоевать ведущего - это не пытаться
делать этого

(no subject)

Я поняла, что паталогически избегаю трудностей. Делаю только то, что легко. Малейшая трудность - и через пару часов я обнаруживаю себя на каком-нибудь сайте, ругающейся с кем-нибудь по вопросу правильного приготовления морковных котлет. Особенно если учесть, что я вообще не знаю, как их готовить, то случай тяжелый. Я всегда бросаю задачку, если не могу сообразить сразу, как ее решить. Я не люблю головоломок. Слово "надо" - самое противное слово в русском языке. Как вы заставляете себя сделать то, что трудно? Когда воздуха вам не хватает оттого, что вы неприятно напряжены?
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь

(no subject)

Не хочу работать. Не хочу работать. Не хочу работать. Не хочу работать. Не хочу работать. Не хочу работать.

(no subject)

Вот кстати поэтому (из-за того, что невозможно понять, правду она обо мне говорила или нет) у меня и сформировалось недоверие к оценкам меня другими людьми. Я все время ожидаю подвоха какого-нибудь. И думаю, что если меня хвалят, то мне врут.