Tags: юмор

одна

Сынишка отличился

Карим ещё мало что говорит. Но как скажет, так скажет.

Сегодня в торговом центре повстречалась на пути моего юнного исследователя бабушка с киской на руках. Киска домашняя, ухоженная, с дорогущим ошейничком. Видимо, смысл всей жизни домочадцев. Карим остановился и начал махать рукой на киску. Бабулька подошла и спршивает Карима: "Малыш, а ты знаешь как вот этого зверя распрекрасного зовут?", мой сын улыбнулся и ответил громко-громко, так, что все стали оглядываться на нас и улыбаться "КА-КА", показывая на киску рукой.
Это конечно неприлично, но я начачала ржать прямо при бабульке.
одна

Абоко

Написала любимой подруге в письме историю про абоко. Она очень смеялась. Решила запостить, вдруг кому-то настроение удастся поднять...? Карим большинство слов говорит на русском языке, так как я с ним постоянно обо всем разговариваю (только на русском) и книжки всякие ему читаю. Мой муж по-русски почти совсем ничего не понимает. Так вот, пока я была на встрече со своим научником, он подходит к мужу и просит его "абоко" (яблоко). Ашраф, естественно, ничего не понимает. Мой терпеливый ребенок пять минут повторял папе нужное слово, а потом отвел его к пакету с яблоками за ручку и показал что он хочет. Какой же папа непонятливый!  =))) То ли ещё будет!
одна

Подслушенное

Разговаривают двое друзей, не видевших друг друга два года. Французы. Я стояла с ним в очереди за кофе и вот что услышала:

M: Какая у тебя жена красавица, искренне тебя поздравляю и желаю вам долгих лет совместной жизни!

N: Эх, друг, ты бы на нее утром без косметики посмотрел! Слово "красавица" точно не произнес бы.

M
: ээээ....?!?!

N: Я бы всем этим мэйкап компаниям голову открутил! Она до свадьбы ни разу без косметики не появлялась. Я и знать не знал.  А теперь уже поздно.




Так то =))))))))))))))
одна

Улыбнуло )))

Сегодня один очень близкий мне человек написал, что юмор помогает жить дальше, да и жить вообще.
Умный человек.

Улыбнитесь:
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"