?

Log in

No account? Create an account
Анархия

_mamuda_


Размышления и воспоминания

Дневник пессимистичного оптимиста с АК


Рабочие истории: история 2
Анархия
_mamuda_
Эта история произошла месяца два назад и многим я ее уже рассказывал, но все же:

итак, в предыстории: на работе я считаюсь нештатным сисадмином и одим мой коллега высказался, что я Бог компьютерный (тоже мне нашли Бога - ну это как раз тот вариант, что в этом поселке я первый :) ), а уже упоминаемая коллега подарила мне на ДР кружечку с надписью "Лучшему компьютерщику". Сиротская кружечка такая - 0,75 литра. Домой даже не могу принести - похвастаться:-/ (примета такая, с работы можно тащить все кроме кружечки, чашечку стаканчик и другую посуду - эти предметы столового обихода забирают когда хотят уволится). А кроме все прочего некий человек из ОАСУП (Отдел Автамотизированных Систем Управления Производством - отдел ведает всей компутерной техникой на предприятии) сказал, всем, что если что-то случилось, то вызывайте, мол, Андрея - типа, я ему доверяю. Вот меня и зовут по всяким левым мелочам: то на дискетку переписать, то с дискетки переписать. Один раз прибежали девочки - декларанты (таможня) с пятого этажа (я "живу" на первом) и подкараулили когда я выходил из-за утреннего стола, посвященного 23-му февраля и потянули на верх - у них видители вирусы завелись - нуна почистить комп. В последствии оказалось, что АВП у них стоял, только они не знали как его запустить :)

Ну так вот, сама история:
как-то сижу за компом - ни кого не трогаю, предаюсь механической работе, звонок (одна из девочек-декларантов):
- Андрей, ты в клавиатурах разбираешься?
- мммм.., а что случилось?
- а у нас вместо одного значка, ну там, который вверху, возле циферок, печатается "запятая" и "Энтер" через раз нажимается.
- Ну-у--у, это может быть механическое повреждение...или программное...
- А поднятся посмотреть не можешь?
- у-у-у-э-э-э..., ну ладно, сейчас буду.

Подмимаюсь, показывают: Вот, мол, это пораждение Сатаны, экзарцируй.
Начинаю пробовать. В это время одна из девочек:
- Ой, Андрей, а как раз обед начался, может бы ты сходил на обед?
- Угу, а потом сытый и довольный пищеварение себе портить? Неушки!
У них начинаются разговоры про обед: - Ой, а в магазине такие пирожки появились...а я дома приготовила такое рагу... а я сейчас на такой диете сижу (и перечисляет компоненты, что удивляешься, как можно на этом сидеть и пытаться похудеть?!)...и т.п.
Я не выдерживаю:
- Девочки, вы не могли бы сменить тему?
Они как будто вспоминают, что тут еще кто-то сидит:
- Ой, Андрей, а ты наверное есть хочешь? Извини... хи-хи-хи...
Ага, как же, поменяли....
- Девочки, вот вы вызвали мужика к себе, а стаканюку не налили. Это как?
- Андрей, а ты что, в рабочее время будешь пить?!!!
- я говорю про символ. У вас чай есть?!
- Ой, конечно же есть, тебе сделать?
- Да!!!! черный (что, зеленого нет?! - жаль), без сахара - я сам сладкий!
- Сейчас сделаем! (не могли раньше догадаться.... неудивительно, что все не замужем...)
Продолжаю копаться....
- Андрей, а может мы Вадима из АСУ вызовем? (вспомнили...:((( )
- Поздно звать врача, я ваш дежурный патолоанатом!

Итог: "значком_который_вверху_возле_циферок" - оказался "минус" и в Ворде стояла автозамена "минуса" на "запятую". А "Энтер" нажимался через раз потому, что запустили принудительную задержку нажатия клавиш (время задержки 0,5 секунды), соответственно, т.к. двумя пальцами наберают, то этот временной интервал соблюдается, но если нажимать "Энтер", то ни чего не получается - нажатия, каковые попадают в этот временной интервал незащитываются за нажатие.

Апогей:
- Итак, вот что у вас было...(перечисляю, показываю... - а можно еще? - можно - а как ты это сделал? - вот так - а как туда попасть? - вот суда кликаешь, а потом сюда...)
- Девочки!!! с вас три вещи: найти виновного, одеяло и позвать меня на экзекуцию (те, кто воспитан соответственно поймут, что я имел в виду устроить тёмную, а не то что все читающие подумали :) )
- найдем-найдем...
- И еще, в следующий раз, когда вы позвоните, мой первый вопрос будет следующим: Девочки, у вас пирожки-бутерброды есть?! - Нет? - я занят, у меня много работы, пускай АСУ топает через весь завод (у них штаб-квартира распологается на другом конце завода))
- Так мы же на диете!
- Не е..т! Dixi!

Рабочие истории: История 3
Анархия
_mamuda_
Почти как анекдот:
Первый день работы, начальница бюро черного проката просит:
- Андрей, ты в компьютерах же разбираешься? Подойди к Наташе (секретарше), у нее какие-то вопросы.
Подхожу:
- Какие вопросы?
- а как печатать на другой стороне листика?
- э-э-э-м-м-м--м (вошел в ступор)...ну...переверни листик
- а, точно!!!

занавес! :)

Рабочие истории: история 4
Анархия
_mamuda_
история короткая и специфическая, по крайней мере поймут те, кто имеет дело с металлами (в смысле, не слушает всякую Сепультуру и прочие Обитуари, а работает с металлом, именно разбирается более-меннее в марках сталей).
Предисловие: Работа снабженца заключется еще, кроме того что поиск материалов, и в замене заложенного в чертеже материала на аналогичный по параметрам подходящий.
Итак, 2001 год, гонка бешенного заказа на гос. уровне уже профинансированного свыше (нет, не Всевышним, а несколько пониже, министерством угольной промышленности). Т.к. к срокам не успеваем и искать 30 кг. металла (со всеми сопроводительными документами, прежде всего с сертификатом) безсмысленно, а деньги уже тю-тю, чтобы купить тонны 3 (хотя бы) подождать очереди на Днепроспецстали (г. Запорожье), делаем замену, ну а Андрюша бежит с картой отклонения за подписью к гл. металлургу. Замена веселая (для тех, кто разбирается) сталь 45 меняем на сталь 30Х13 (по крайней мере эту сталь можно представить - кто-нибудь из читающих пользовался кухонными нержавеющими ножами? - Вот это и есть, либо сталь 30Х13, либо 40Х13, но называть ее нержавейкой будет некорректно, т.к. нержавейка имеет в своем названии гораздо больше цифр и букв, например 10Х118Н10Т (кастрюльки из нее, например, делают), а правильно будет назвать ее корозистойкой). Итак, прихожу с такой заменой к гл. металлургу, мол, согласно приказа генерального №..., потребность 30 кг., немогем купить, а на большие объемы денег не дають.
Он смотрит, потом подзывает своего зама:
- Е...а К....на, посмотрите что снабжение нам предлагает: поменять маргарин Солнечный на масло Вологотское!

занавес:)