Tags: графомания

Default

Снова о Тютькине, или Vagaries of Group Dynamics

Тютькин ужасно не любил Пупкина.
Потому что Пупкин совершенно не заботился о результате и всегда срывал сроки.

Пупкин ужасно не любил Зюзькина.
Потому что Зюзькин совершенно не заботился о результате и всегда все делал халтурно.

Зюзькин ужасно не любил Малкина.
Потому что Малкин совершенно не заботился о результате и отказывался пробовать и учиться новому.

Малкин ужасно не любил Тютькина.
Потому что Тютькин совершенно не заботился о результате, а только спешил и устраивал суматоху.

И только Галкинда все очень любили.
Потому что Галкинд совершенно не заботился о результате.
Default

Снова о Тютькине - 2

Программист Тютькин проанализировал данные продаж, и рассчитал что клиентам говорить, чтобы покупали.

       «Давайте напишем программу, чтобы подсказывала нашим представителям что говорить», - внес Тютькин рацпредложение на еженедельном митинге ИТ.
       «Нельзя было это месяц назад придумать, до того как систему ввели в эксплуатацию?» - подумал программист Пупкин, Collapse )

Краткое содержание предыдущих серий: Снова о Тютькине - 1
Default

Сказка О Проекте Века

Далеко-далеко, в тридевятой конторке, в тридесятой компашке, жил да был большой Начальник. Пришла ему как-то в голову гениальная идея - захотел он наступить себе на яйца. Потому что яйца-то - вот они, большие, мягкие, качаются призывно, под самым носом. Наверняка так приятно на них наступить. Утопить ногу в густом, теплом меху... Вот стал Начальник ходить по отделам, собирать группки сотрудников, и рассказывать им как это правильно, срочно и необходимо. Тут мнения разделились. Некоторые сразу же поняли всю гениальность этого решения и, постукивая себя кулаками в грудь для уверенности, понесли откровение в прочие массы. Некоторые было засомневались, но сраженные напором и светом в глазах убежденных, быстро примкнули к яйце-наступательному движению. Были и такие, кто вопреки коллективу, супротив мировой гармонии, зароптали, что, дескать, на яйца наступать больно и небезопасно для потомства. Что мех на яйцах совсем не так уж мягок и тепл, как кажется, а вовсе редок и колюч. А некоторые, особо зарвавшиеся, вообще утверждали, что близки яйца, да не наступишь.

Collapse )
Love

Палата № 7 (Исповедь Героя)

Исповедь героев

Миша: Сейчас начнется обход, надо как-то вылезти из кресла и забраться в кровать. Зойка, помоги, что ли?

Зоя: Ну давай, я тебя поддержу под плечо. Тяжеленный-то какой. На одной ноге-то допрыгаешь?

Миша: Уф. Спасибо. Я в физиотерапии с утра был, руки качал. Врачи сказали, за месяц-другой накачаю, буду сам из кресла вставать.

Зоя: Я уже не увижу. Мне говорят я через три недели выйду. Хотя посмотрим. Меня этими антибиотиками закололи уже, на попе места живого нет. Иголки ломаются.

Миша: Как же тебя угораздило такое тяжелое воспаление легких подхватить?

Зоя: Под дождем всю ночь. Это еще что, я вот слышала нам к вечеру какого-то утопленника привезут, сейчас его в реанимации откачивают.

Миша: Кошмар какой-то. Каждый день кого-нибудь нового. Ко мне вчера из милиции приходили, говорят за всеми этими несчастными случаями мафия стоит. С теткой какой-то во главе. Спрашивали, знаю ли я ее. Я даже имени не слыхал. Бер... Бир.. Вот и сейчас не вспомню.

Двери палаты распахиваются, на каталке ввозят утопленника. Сестра осторожно перекладывает его в кровать у окна и уходит. Как только дверь закрывается, он приподнимается, обводит палату полуприкрытыми глазами и начинает хрипеть. Зойка подходит ближе и наклоняется к нему.
Миша: Что он говорит?

Зоя: Он говорит, чтобы мы им сказали... Collapse )
Default

Заметки на Полях

Два дня я молчала, потому что усердно писала рассказ на конкурс Игрушка в Массаракше. Как получилось увидим в августе, а после голосования я и с вами поделюсь тоже.

Тем временем происходит голосовалка в последнем мероприятии под названием Исповедь Героя. Если кому не лень прочитать 25 очень коротких исповедей и проголосовать - будьте добреньки. Сбор голосов до 6 вечера завтра по Московскому. Кто угадает что там мое, тому отдельно сделаю что-нибудь хорошее.
Default

Исповедь Казначея

Ну знаете ли, это уже ни в какие ворота не лезет. Казна, между прочим, не резиновая, а у них одни хаханьки на уме. И ничего ведь не слушают, только отмахиваются.

Я вам все по порядку расскажу. Сначала его величество трех девиц к себе прописали. И пошли каждый день расходы - шляпки-брошки, колечки-сережки. Одна вообще потребовала золотых орехов для своего бывшего любовника. Что они там себе думают? Но только я рот раскрою пожаловаться, его величество сразу ястребом на меня: ни в чем, мол, не отказывать!

И это еще не всё. Стражу к девицам приставили круглосуточную, а за ночную смену, между прочим, двойной оклад полагается платить. Палачу секиру с окуляром выдать повелели. Вы когда-нибудь видели секиру с окуляром??? Мне пришлось все царство-государство объездить, пока мастер с двойным дипломом окулиста и оружейника не нашелся. А какую он цену заломил! У меня сердце остановилось минут на пять. Помощник мой еле откачал меня, хорошо без дефибриллятора из дома не выходим.

Дальше больше. Мало им обычных утех, стали ремешками развлекаться. Сначала лупят друг друга, потом мази заморские лечебные и всякие снадобья заказывают. Накупили параферналии. Палача стали дергать каждый день. Он, бедный, только с гостями за стол сядет - зовут. С детишками в салочки поиграть выйдет - зовут. Спать ляжет - и тут зовут. Он не выдержал жизни такой, пришел ко мне, говорит - все, ухожу по собственному. Пришлось ему двойной бонус сразу отсыпать, чтобы даже не думал.

Ну а что там потом началось, я вам даже описать не смогу. То им новый хрустальный шар купи. То перламутровых пуговиц на все небо. То призыв организуй, армию собери, какое-то там ханство захватывать будем. И дня не прошло - всех распусти, выдай по пайку и недельный оклад каждому на дорогу. Одним прекрасным утром эти девицы решили то ли переворот организовать, то ли еще какую проказу, пришли в казну, денег полные карманы нахватали стражу подкупить. Потом ковер самолет (персидский между прочим, ручной работы) целые три дня туда сюда катали. Это при нынешних-то ценах на безнзин, тьфу!

В общем, что тут говорить? Картина ясна как божий день. Я, между тем, все это время кручусь как могу, чтобы их величество ни о чем не беспокоились. Государственные облигации печатаю, станок аж дымится. Налоговый отдел уже месяц круглосуточно работает, долги собирает. Валюту всю обменяли, золото из стратегических резервов достали. Ну думаю, перекантуюсь, недолго им еще беситься. Так нет! Вчера их величество вообще меня убили. У нас, говорит, налогов не будет, а будет свободный экономический халифат. Новая, значится, экономическая политика. У меня челюсть как отвалилась, так рот до сих пор и не закрывается. И эти люди, прости господи, управляют государством! Да у меня даже последняя кухарка понимает, что... Эх, да что там говорить! В монастырь, как есть в монастырь!
Eye

Сказка о Драконе

Заповедник Сказок

Для Заповедника сказок
Тема - "День 50 Драконов"

- Мам! Мама! - мальчик сел в кровати, отбросив одеяло, которое мама только что заботливо подоткнула со всех сторон.
- Ну что еще, малыш?
- Мама, это правда, что каждый принц должен победить дракона, чтобы найти свою принцессу?
- Правда, малыш, спи.
- А папа? Папа тоже победил дракона?
- Конечно, солнышко. Папа тоже.
Collapse )