?

Log in

No account? Create an account
Тютькин ужасно не любил Пупкина.
Потому что Пупкин совершенно не заботился о результате и всегда срывал сроки.

Пупкин ужасно не любил Зюзькина.
Потому что Зюзькин совершенно не заботился о результате и всегда все делал халтурно.

Зюзькин ужасно не любил Малкина.
Потому что Малкин совершенно не заботился о результате и отказывался пробовать и учиться новому.

Малкин ужасно не любил Тютькина.
Потому что Тютькин совершенно не заботился о результате, а только спешил и устраивал суматоху.

И только Галкинда все очень любили.
Потому что Галкинд совершенно не заботился о результате.

Снова о Тютькине - 2

Программист Тютькин проанализировал данные продаж, и рассчитал что клиентам говорить, чтобы покупали.

       «Давайте напишем программу, чтобы подсказывала нашим представителям что говорить», - внес Тютькин рацпредложение на еженедельном митинге ИТ.
       «Нельзя было это месяц назад придумать, до того как систему ввели в эксплуатацию?» - подумал программист Пупкин, а вслух сказалCollapse )

Краткое содержание предыдущих серий: Снова о Тютькине - 1

Заклинание по амиге

В нощь перед рождеством ну как нам не напомнить дорогим друзьям оченно своевременный стих любимого amigofriendа, а так же и свои тематические дополнения к ему.

А вы ноктюрн?

Для [info]Моллички, в качестве попытки написать рассказ от лица мужчины, изменяющего жене, но так, чтобы герою хотелось сочувствовать, а не осуждать его.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На самом деле кроме жены я никогда никого не любилCollapse )

Сказка О Проекте Века

Далеко-далеко, в тридевятой конторке, в тридесятой компашке, жил да был большой Начальник. Пришла ему как-то в голову гениальная идея - захотел он наступить себе на яйца. Потому что яйца-то - вот они, большие, мягкие, качаются призывно, под самым носом. Наверняка так приятно на них наступить. Утопить ногу в густом, теплом меху... Вот стал Начальник ходить по отделам, собирать группки сотрудников, и рассказывать им как это правильно, срочно и необходимо. Тут мнения разделились. Некоторые сразу же поняли всю гениальность этого решения и, постукивая себя кулаками в грудь для уверенности, понесли откровение в прочие массы. Некоторые было засомневались, но сраженные напором и светом в глазах убежденных, быстро примкнули к яйце-наступательному движению. Были и такие, кто вопреки коллективу, супротив мировой гармонии, зароптали, что, дескать, на яйца наступать больно и небезопасно для потомства. Что мех на яйцах совсем не так уж мягок и тепл, как кажется, а вовсе редок и колюч. А некоторые, особо зарвавшиеся, вообще утверждали, что близки яйца, да не наступишь.

Вот эти пораженческие настроения и задели Начальника больше всегоCollapse )
Исповедь героев

Миша: Сейчас начнется обход, надо как-то вылезти из кресла и забраться в кровать. Зойка, помоги, что ли?

Зоя: Ну давай, я тебя поддержу под плечо. Тяжеленный-то какой. На одной ноге-то допрыгаешь?

Миша: Уф. Спасибо. Я в физиотерапии с утра был, руки качал. Врачи сказали, за месяц-другой накачаю, буду сам из кресла вставать.

Зоя: Я уже не увижу. Мне говорят я через три недели выйду. Хотя посмотрим. Меня этими антибиотиками закололи уже, на попе места живого нет. Иголки ломаются.

Миша: Как же тебя угораздило такое тяжелое воспаление легких подхватить?

Зоя: Под дождем всю ночь. Это еще что, я вот слышала нам к вечеру какого-то утопленника привезут, сейчас его в реанимации откачивают.

Миша: Кошмар какой-то. Каждый день кого-нибудь нового. Ко мне вчера из милиции приходили, говорят за всеми этими несчастными случаями мафия стоит. С теткой какой-то во главе. Спрашивали, знаю ли я ее. Я даже имени не слыхал. Бер... Бир.. Вот и сейчас не вспомню.

Двери палаты распахиваются, на каталке ввозят утопленника. Сестра осторожно перекладывает его в кровать у окна и уходит. Как только дверь закрывается, он приподнимается, обводит палату полуприкрытыми глазами и начинает хрипеть. Зойка подходит ближе и наклоняется к нему.
Миша: Что он говорит?

Зоя: Он говорит, чтобы мы им сказали... имя...Collapse )

Заметки на Полях

Два дня я молчала, потому что усердно писала рассказ на конкурс Игрушка в Массаракше. Как получилось увидим в августе, а после голосования я и с вами поделюсь тоже.

Тем временем происходит голосовалка в последнем мероприятии под названием Исповедь Героя. Если кому не лень прочитать 25 очень коротких исповедей и проголосовать - будьте добреньки. Сбор голосов до 6 вечера завтра по Московскому. Кто угадает что там мое, тому отдельно сделаю что-нибудь хорошее.

Исповедь Казначея

Ну знаете ли, это уже ни в какие ворота не лезет. Казна, между прочим, не резиновая, а у них одни хаханьки на уме. И ничего ведь не слушают, только отмахиваются.

Я вам все по порядку расскажу. Сначала его величество трех девиц к себе прописали. И пошли каждый день расходы - шляпки-брошки, колечки-сережки. Одна вообще потребовала золотых орехов для своего бывшего любовника. Что они там себе думают? Но только я рот раскрою пожаловаться, его величество сразу ястребом на меня: ни в чем, мол, не отказывать!

И это еще не всё. Стражу к девицам приставили круглосуточную, а за ночную смену, между прочим, двойной оклад полагается платить. Палачу секиру с окуляром выдать повелели. Вы когда-нибудь видели секиру с окуляром??? Мне пришлось все царство-государство объездить, пока мастер с двойным дипломом окулиста и оружейника не нашелся. А какую он цену заломил! У меня сердце остановилось минут на пять. Помощник мой еле откачал меня, хорошо без дефибриллятора из дома не выходим.

Дальше больше. Мало им обычных утех, стали ремешками развлекаться. Сначала лупят друг друга, потом мази заморские лечебные и всякие снадобья заказывают. Накупили параферналии. Палача стали дергать каждый день. Он, бедный, только с гостями за стол сядет - зовут. С детишками в салочки поиграть выйдет - зовут. Спать ляжет - и тут зовут. Он не выдержал жизни такой, пришел ко мне, говорит - все, ухожу по собственному. Пришлось ему двойной бонус сразу отсыпать, чтобы даже не думал.

Ну а что там потом началось, я вам даже описать не смогу. То им новый хрустальный шар купи. То перламутровых пуговиц на все небо. То призыв организуй, армию собери, какое-то там ханство захватывать будем. И дня не прошло - всех распусти, выдай по пайку и недельный оклад каждому на дорогу. Одним прекрасным утром эти девицы решили то ли переворот организовать, то ли еще какую проказу, пришли в казну, денег полные карманы нахватали стражу подкупить. Потом ковер самолет (персидский между прочим, ручной работы) целые три дня туда сюда катали. Это при нынешних-то ценах на безнзин, тьфу!

В общем, что тут говорить? Картина ясна как божий день. Я, между тем, все это время кручусь как могу, чтобы их величество ни о чем не беспокоились. Государственные облигации печатаю, станок аж дымится. Налоговый отдел уже месяц круглосуточно работает, долги собирает. Валюту всю обменяли, золото из стратегических резервов достали. Ну думаю, перекантуюсь, недолго им еще беситься. Так нет! Вчера их величество вообще меня убили. У нас, говорит, налогов не будет, а будет свободный экономический халифат. Новая, значится, экономическая политика. У меня челюсть как отвалилась, так рот до сих пор и не закрывается. И эти люди, прости господи, управляют государством! Да у меня даже последняя кухарка понимает, что... Эх, да что там говорить! В монастырь, как есть в монастырь!

Сказка о Драконе

Заповедник Сказок

Для Заповедника сказок
Тема - "День 50 Драконов"

- Мам! Мама! - мальчик сел в кровати, отбросив одеяло, которое мама только что заботливо подоткнула со всех сторон.
- Ну что еще, малыш?
- Мама, это правда, что каждый принц должен победить дракона, чтобы найти свою принцессу?
- Правда, малыш, спи.
- А папа? Папа тоже победил дракона?
- Конечно, солнышко. Папа тоже.
Расскажи, как это былоCollapse )
Посвящается oarkhу, за его замечательные наводки

Жил Иван со своими братьями
У самого темного леса.
Жил он с ними в тесной избушке
Ровно тридцать лет и три года.
ДальшеCollapse )

Не смогла смолчать.
Краткое содержание предыдущих серий.

3
Комната, украшенная воздушными шариками, плакатом "С днем рождения, Ева!". Несколько столиков, скамеек, яркие бумажные тарелки и стаканчики. Наряженная девочка лет трех встречает гостей. Заходят мамы и папы со своими малышами, дарят девочке пакеты с подарками, оставляют детей и уходят. Дети - человек 15 - возятся на полу с игрушками. Последняя мама оставляет сына, выходит, закрыв за собой дверь, садится в машину и уезжает было, но тут что-то вспоминает и возвращается. Открывает дверь - перед ней семилетние дети строят башню из конструктора. Она оглядывается, неслышно кричит имя сына, сын подходит к ней, она смотрит на него в ужасе, уводит его в машину. Другая машина подъезжает, выходит папа, открывает дверь и видит группу подростков, сидящих за столом и оживленно что-то обсуждающих. Забирает свою дочь, поспешно уходит. Последней возвращается мама именинницы. В комнате женщина, ее точная копия, собирает в мусорный мешок бумажную посуду, смятые салфетки, блестящую скатерть.

Мели, Емеля

mratner тут опубликовал слова знаменитой песни "Мельницы твоего разума", и подумалось мне, что такую лабуду можно сочинять на раз. Давайте, господа, подхватывайте почин :)

ОкудЖЖавное

Давайте говорить друг другу комплименты,
И оставлять друзьям приятные комменты.
Давайте избегать цинизма и злословья,
Не тратить на глупцов душевное здоровье.

Давайте жить во всем друг другу потакая,
Чтобы была френдлента душевная такая.
Давайте пропиарим друг друга повсеместно,
Чтоб стала дружба наша на весь ЖЖ известна.

Поправка от starshoi:
Давайте не трындеть о друге всеЖЖешно,
Чтоб разговора нить плелась вот так, неспешно.
Решили как-то начальники одной компании заказать себе программу. Но не просто так, а всем программам программу, чтобы делала все, что ни попросишь, и отвечала на любой вопрос. Позвали программистов, говорят, вот вы можете такое написать? Конечно можем, мы все можем, говорят программисты. Здорово, обрадовались начальники, и пошли бизнес план писать, как они много всего с этой программой понаделают, и все продадут, и опции ихние пойдут вверх, а затраты вниз, и наступит им ихнее начальничье щастье.

Пришло время программу сдавать. Программисты приходят, что вам сосчитать? Начальники говорят: пусть дважды два посчитает. Программа говорит - 4. А интеграл 2хdx от 1 до 2? 3. Точно, переглянулись начальники. А смысл жизни? 42. А сколько я зарабатываю?, говорит самый толстый начальник. $219,782.53. Тощий начальник пятнами покрылся, да из комнаты и выбежал. А сколько тощий зарабатывает? $101,015.01 Толстый начальник чуть со смеху не лопнул, а когда отсмеялся, говорит, ну хорошо, а сколько акции нашей компании будут через год стоить? $0.01, отвечает программа. Не может такого быть!, рассвирипел начальник, тут у вас ошибка. Программисты засуетились: ничего, не волнуйтесь, мы исправим и в следующий вторник принесем. Проходит неделя, приносят они программу обратно. Толстый и тощий начальники сидят, друг на друга не глядят, ну, говорят, сколько будут акции нашей компании через год стоить? $126.11. То-то же, удовлетворенно пропыхтел толстый начальник, и отпустил программистов восвояси.

Вот стали начальники той программой пользоваться, нарадоваться на нее не могут. Сколько говорят нам гаджетов в этом году наделать? 300 миллионов. А какую цену на них поставить? 200 баксов. Вобщем пользовались они ей примерно полгода, тут вдруг звонок из банка, мол, денег на счету нет совсем. Вот те раз, расстроились начальники. Ну да чего горевать, вот продадутся гаджеты, за все и расплатимся. Взяли долгов, ждут когда деньги придут, а они все не приходят и не приходят. Взяли еще долгов, и здание и мебель заложили, и опять ждут. Долго ли коротко ли, настал им полный каюк, и пришли за ними кредиторы, и засудили их, и программистов ихних, и аудиторов, и финансовых адвайзоров. Так и пошли они все вместе, звеня цепями, на каторгу, и секрет той программы так с ними на каторге и умер. А акции компании в аккурат к годовщине до цента и упали.

Вот так и пропала единственная в мире программа, которая умела все. А кабы начальники не боялись правде в глаза смотреть, а программисты не забывали о регрессивном тестировании, то было бы все совсем по иному. Да только так оно лишь в сказках и бывает.
А давай, [info]Друг Амиго, тряхнем стариной, и напишем что-нибудь вроде Валенок. По абзацу за раз, а?

Ну вот, для заначки...

В темно-синем лесу, где сплошные токсины, жила была старуха Пелагея Авдотьевна. Жила она там с тех пор как закончилась война, потому что была урожденной немкой по имени Бианка, и, хоть и выправила себе русские имя, фамилию, внешность и взгляды на жизнь, но так и не научилась ругаться матом. Вот и сидела она в лесу, боясь, что ее опознают, да и депортируют прямо в Баден Баден. А тем временем по лесу шла беременная радистка Кэт, урожденная русской по имени Лялька, напрочь закошенная волшебной травой, и напевала песенку, как ей все пох. А за всем этим наблюдал в большую трубу физик Лаврентий Кузьмич из своей обсирватории на горе Арарат. Он давно проводил эксперименты по совмещению телок и антителок, и готовился к этой встрече Кэт с лесной Бианкой уже восемнадцать лет, с тех пор как она была предсказана в газете Экскременты и Акты.
Вынесено из комментов к посту bormorа

Допустим,
Каждый убивший дракона становится драконом
Каждый убитый вампиром становится вампиром

Тогда,
Если вампир убьет дракона, то дракон станет вампиром, а вампир станет драконом.

Сказка

«Не пей, Иванушка, козленочком станешь,» - говорила брату Аленушка. А Иванушка не послушался, и был прав – не стал он козленочком, а стал козлом и алкоголиком.

Оплата по маркету

Он нашел его в разделе объявлений, где-то в середине между продажами машин, поисками сиделок, и сдачей квартир в наем. Оно было маленькое, краткое, и выглядело шуткой. «Покупаем души грешников. Оплата по маркету. 555-0166»Collapse )

Сказка про Машеньку

Жила-была Машенька. Как-то пошла она гулять и набрела на избушку. Заходит, а там Баба Яга. Садись, говорит, девица, садись, красавица. Не хотела Машенька садиться, да посулила ей Баба Яга, что вот-вот ее суженый появится, она и села.

Подала ей Баба Яга еды и питья. Выпила Машенька, а тут тук-тук – в дверь постучали. Открыла Баба Яга, а там Кащей Бессмертный. Выходи за меня замуж, говорит. Какой же это суженый?, сказала Машенька, не выйду за него замуж. Не нравится, отвечает Баба Яга, посиди еще, будет тебе суженый.

Усадила Кащея за стол Баба Яга, подала и ему питья. Вдруг что-то под столом: трынь, трынь. Посмотрели все по сторонам, да ничего не увидели. А Баба Яга еще напитков принесла. Выпили Машенька и Кащей, и опять стук в дверь – тук-тук. Открыла Баба Яга, а там Змей Горыныч. Выходи за меня замуж, говорит. Какой же это суженый?, сказала Машенька, не выйду за него замуж. Не нравится, отвечает Баба Яга, посиди еще, будет тебе суженый.

Усадили и Змея Горыныча за стол. Вдруг снова под столом: трынь, трынь. Посмотрели все по сторонам, да опять ничего не увидели. А Баба Яга еще напитков подносит. Выпили Машенька, Кащей и Змей Горыныч. Тут опять стук в дверь – тук-тук. Открыла Баба Яга, а на пороге стоит Владимир Красно Солнышко, и говорит Машеньке: выходи за меня замужCollapse )
Жила была одна маленькая новорожденная программа. Ничегошеньки она не умела, ни ходить, ни говорить. Но она росла и умнела не по дням, а по часам, и скоро она побежала, а еще через некоторое время нетвердо сказала свои первые слова (которые были конечно же «Hello, world!»).

Так она росла, и росла, и вскоре она уже умела писать, считать, говорить на трех языках. Ее послали в программный вуз, и там она научилась работать с базами данных и управлять памятью. Все соглашались, что она подавала большие надежды. После окончания она быстро нашла работу по регистрации сервисов. Через короткое время ее повысили по службе и доверили управлять большим количеством разнообразных процессов, и уже вскоре она стала Самой Главной Программой.

В один прекрасный день наша Программа запустила свою подчиненную программу принести ей кофе. Та вернулась подозрительно быстро, и подала ей дымящуюся черную жидкость с весьма подозрительным запахом. Наша Программа была так занята, что совершенно забыла обработать исключение, выпила... и умерла.

КонецCollapse )
Женщина хочет поехать на 20-летие окончания школы. Она надеется там встретить свою подругу, которую уже сто лет не видела, а еще хочется на всех посмотреть, особенно на своего первого возлюбленного, назовем его Костей. Все уже собрано, билеты куплены, но в последнюю минуту меняются обстоятельства на работе и вместо того чтобы ехать на сбор класса ей приходится улететь в командировку в совсем другом направлении. Даже билеты сдать времени не было.

Через неделю она возвращается домой и получает письмо от подруги. Та волнуется, спрашивает, «Почему не звонишь? Ты же обещала позвонить, как только приедешь.» Героиня не помнит, чтобы она кому-то что-то обещала, но подругу обижать не хочется, она посылает ей е-майл, что все в порядке, немного подустала от поездки, спрашивает как впечатления от сбора класса.

Подруга отвечает, что впечатления тоскливые, у всех песок с ушей сыпется, но впрочем мы уже это обсуждали. Но ты мне так и не рассказала, чем у вас там с Костей дело кончилось.

Героиня чувствует, что что-то она пропустила, но не успев ответить, получает письмо от Кости, которого она уже лет 15 не видела и не слышала. Он рассыпается во всяких нежностях, как он рад что они опять встретились, какое это счастливое совпадение, ведь он тоже чуть было не отменил поездку. Еще через некоторое время приходит письмо от еще одной давно забытой одноклассницы, с просьбой помочь найти работу «как договаривались на прошлой неделе».

Дальше большеCollapse )
(Ученые утверждают, что по отцовской
линии генеалогию всех современных людей
можно проследить к ЧингисХану.)


Пара, страдающая бесплодностью, после нескольких очень дорогих попыток искусственного оплодотворения находит клинику которая рекламирует 100% успех и к тому же недорого берет. Пара подписывает контракт, что ребенок будет биологически чужой, поскольку свои яйцеклетки у женщины недееспособны.

После нескольких процедур жена беременеет и вскоре рождает хорошего здорового мальчика. Мальчик растет, пара очень ему радуется. Через пару лет на детской площадке они встречают очень похожего мальчика. Разговорившись с его мамой они выясняют, что она тоже проходила процедуры в той же клинике. Пары начинают дружить, поняв, что их дети биологические братья.

Еще через некоторое время пара встречает еще одного идентичного мальчика. Потом еще одного. Вскоре им звонит журналистка, расследующая это явление. Оказывается таких мальчиков уже много тысяч, все они обладают идентичной ДНК.

Продолжение темыCollapse )

Of men and masks

Он всегда кем-то притворялся. Сначала, притворяясь целенаправленным отличником, он получил золотую медаль, поступил в самый престижный вуз и окончил его с красным дипломом. Потом строил из себя научного гения, защитил кандидатскую, докторскую, десятка два патентов и получил международную премию. Через несколько лет ему это надоело и он прикинулся писателем, издал три романа, два томика стихов, и начал регулярно тискать рассказики в различные журналы. Однажды он встетил красивую женщину и нацепил на себя маску романтичного воздыхателя, затем образцового мужа и, впоследствии, заботливого отца семейства. Он рано приходил с работы, менял подгузники, проверял уроки и играл в футбол. В одно время он сделался карьеристом, его повышали по службе, пока он не стал директором сети научных институтов. В другое ему приспичило быть спортсменом, он за год сдал на кандидата, а потом и на мастера спорта и через пару лет его уже приглашали на международные соревнования. Не успев остыть к спорту он ударился в политику и был избран мэром своего города.

А однажды ему надоело притворяться. Тогда он лег на диван, закрыл глаза и умер.
(Дополнение к учебнику для 6го класса, (с)2461 издательство Prentice Hall)

Когда первые НТ передатчики были изобретены в середине позапрошлого века, в прессе и научных кругах развернулось множество дискуссий об их безопасности для передаваемых ими объектов. Однако многочисленные эксперименты по мгновенной транспортировке неживых объектов, а позже мышей, собак и домашнего скота, убедили общественность в полной безопасности НТ передач, и в 2275 году состоялась первая транспортировка человека - английского пилота и космонавта Дэвида Сандерса из Нью-Йорка в Париж. Первопроходец впервые описал в своем отчете теперь уже привычные всем ощущения мгновенного жара, быстрой потери сознания и постепенного восстановления ощущений в кабине назначения, уже в Париже.
Read more...Collapse )

Beautiful Mind

Мир этот, судя по всему, родился вместе с ней. Мама говорила, что с раннего детства она любила забираться в угол и сидеть там часами, молча, в задумчивости, иногда рассеянно перебирая кусочки конструктора или волосы куклы, но не играя с ними всерьез. Сама она не могла вспомнить, что было в раннем детстве, ее собственные отчетливые воспоминания относятся к годам 7ми - 8ми, когда она заметила, что мир этот, до того приходивший ей во снах и мечтах обрывками, имеет красоту и связность, и что, сосредоточившись, она может легко перебираться по нему от одних персонажей к другим, прослеживая их истории, причудливо переплетенные ее сознанием. Лет к 10-ти она обнаружила свою способность влиять на события. Сначала это давалось ценой безумной концентрации, но постепенно становилось все легче и легче. Следить за персонажами тоже становилось легче с годами, несмотря на то, что их было все больше и больше.Collapse )

Feb. 28th, 2004

Тем из вас, кто не станет отрицать, что сознание влияет на окружающую реальность не менее, чем она на него; тем, кто верит, что сознание не едино, но что каждый из нас обладает своим, независимым выбором; тем, кто чувствует силу свою, но не может преодолеть невидимого барьера и воплотить ее в жизнь, тем я скажу: непротиворечивость – враг ваш, непротиворечивость – инерция чужих сознаний, противодействующая всякой вашей попытке на воздействие, и если силы вашей не хватает на сопротивление ей, бейте ее исподтишка, мало помалу изменяя мир так, что непротиворечивость же сама встанет на вашу сторону. Дверь, за которой никто не бывал, процесс, которого никто не пробовал, необитаемый остров, космос, бесконечно малые частицы – вот материя, изменять которую легко; ничье сознание, ничья память не противодействует вам. Измените ее, и ваш повседневный мир изменится вместе с нею, и люди вчера еще верившие, что земля плоская, согласятся на шар, на скорость света, на спин электрона, разглядывая ваши чертежи, вчитываясь в ваши формулы. Какое же это чудо, скажете вы, когда хочется накормить голодного и вылечить больного. И я отвечу, как задолго рассчитанный мат, чудо требует прозорливости, подготовки, тщательно выверенных ходов, точной оценки противника; противника, который не терпит дешевых эффектов. Да и в самом деле, стоит ли тратить дар на повседневное, когда основы мироздания ждут своего сотворения?

О Ней

Она может пойти в Блумингдейл за сапогами и пропасть на весь день, говорит муж друзьям, и они смотрят на меня с понимающей улыбкой. Что они понимают? Что они могут понять, прибежав в 8 вечера, пролетев метеоритом по торговому залу, схватив первые попавшиеся ботинки и со вздохом облегчения выбежав на свободу?

Нет, совсем не так надо ходить в БлумингдейлCollapse )

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner