Лёка

Племянница моя в пять лет сидела на занятиях английским языком под столом и играла, чем смущала всю группу. Что впрочем не помешало ей сдать тест лучше всех.
Лёва не желает готовить домашние задания по английскому так, как это делала Галка в первом классе. Точнее, он вообще не желает их готовить. Что впрочем не мешает ему приносить пятерки.

Попались на глаза весенние фотографии. Это из нашей поездки с Лёвой в Гелиопарк. ( Collapse )

Письмо Деду Морозу написано.
Лёва задумчиво бродит по кухне, спрашивает:
- Интересно, какой у нас номер дымохода?
- У нас дымохода нет.
- А это что? - показывает над плитой.
- Вытяжка.
- Сойдет за дымоход. Главное, ничего не варить, когда дед мороз придет, а то получится вместо новогодней сказки три поросенка... кстати грядет год свиньи ....

 

Лёва второй день пишет письмо Деду Морозу.
Вовсе не потому что хочет много подарков.
Первый день ушло на слово "Уважаемый".
Закончив послание, погрузился в размышления:
- Вообще у деда мороза должно быть волшебное зеркало, в которое можно увидеть, что происходит в любом месте. Из этого делаем вывод, что писать письмо бесполезно, дед мороз и так знает, что я хочу в подарок.
* * *
Пока мерила в магазине ботинки, дети носилилсь с папой на улице. Стою у кассы, влетает Лёва, кассирша сразу выкладывает ему елочный шарик и шоколадную медальку:
- Это сувенир.
- Спасибо конечно, - недолго думая Лёва сгреб все в охапку - , но у меня еще сестра есть.
Сестре тоже досталось.

- Я - грифончик, - объявил сын, забираясь под мое одеяло.
- Грифоны разве так вертятся? - проворчала я.
- Это я еще в яйце, вот и устраиваюсь поудобнее.
Из первых сладких минут сна меня вырвал вопль "КАРРР!!!"
Обернулась на сына:
- Ты что???
- Я вылупился!

Изучаем имена-отчества-фамилии.
- Лёва, какое отчество будет у твоих детей?
- У меня не будет детей.
- Как так?
- А я жениться не буду.
- Женитьба здесь ни при чем. Дети откуда берутся?
- Сначала муж с женой занимаются любовью, а потом у них появляются дети.
- А если не муж с женой, а просто мужчина и женщина?
- Тогда не появляются.
- Откуда же детеныши берутся у кошек, собак? Они же не женятся...
- Женятся, по-своему.
- Это, Лёвушка заблуждение. Женитьба к детям отношения не имеет. Есть масса неженатых людей, у которых есть дети.
- А я не буду с тётенькой, которую буду любить, заниматься очень большой любовью. Дети появляются только от очень большой любви.

Попал мне в руки зенитар портретник 1.5.
Зверь, а не объектив.
Светосила! Фиг два попадешь в резкость.
Весит! Фиг два наведешься.
Но уж если попасть и навестись, то картинка - объедение просто!
Задник моет божественно, если угадать с грип, то и фактура играет просто.
Первый день плевалась. Попадание было процентов пять.
Но взыграл спортивный интерес - обуздать зверя!
На второй день модель была "зафиксированна" ванной, задача упростилась.
Попадание техническое стало процентов десять.
Брохлит композиция из-за тесноты.
Еще бы видоискатель побольше...
Теперь надо чтоб пальцы окрепли и сноровка появилась. Марина, ты тренажер предлагала!)))
И научиться диафрагму от грип высчитывать мгновенно. Шкала есть, но ее использование затягивает процесс.


( Collapse )

в выходные была сцена - мелкий выудил из верхнего ящика своего камода все вещи и встал в этот ящик, открыл крышку аквариума, запустил туда обе руки по локти и играл с рыбками - я его застукала за этим занятием, когда уже он сам весь был как рыба мокрый...
хорошо, с ногами туда не полез...

после того как мелкий стан засыпать на своем диване, он повадился вставать рано утром до моего уходи, приходить на кухню и болтать со мной на "научный" темы, пока я завтракаю)))
то мы с ним обсуждали круговорот воды в природе, то строение солнечной системы, то диффузию... причем тему он сам задает
вчера говорили про дым, в это время зашел на кухню папа потискать мальчика, а мелкий ему "папа, уходи! ты не видишь - мы с мамой философствуем!" ))))
папа тихо отполз....