December 16th, 2010

я

(no subject)

Галка ходит расстроенная. На вопрос - что случилось? Говорит - жизнь не удалась, машина с крышей, вино молодое и сыр без плесени. (аллюзия на известный анекдот)
На самом деле ей не дали роль попугая в новогоднем спектакле.
Точнее, этой роли там нет вообще.
- Мам, как ты не понимаешь! Кто же будет из-за кулис кричать "Пиастррры! Пиастррры!"?
- Будешь кричать из зала.
- Ага...
- Давай! Давай! - спешит на подмогу брат - Давай будет два попугая!
- Вот уже и компания собралась.
- Я могу еще двадцать восемь попугаев привести!
- Весь класс?
- Еще и бэшек и вэшек прихватить...
- У тебя недюжие организаторские способности, сын мой!
- Он им еще и билеты продаст, - бормочит себе под нос муж.
Я все таки беспокоюсь:
- Галя, как же тебя оставили без роли?
- Ну я буду выступать. В самом начале. Я пою рэп из пиратских песен.
- !!!...
- !!! (аллюзия на Пенака :) )
- Вот зачем тебе понадобились широченные штаны. А што будет сверху?
- Пиратская повязка на глаз?
- Что будет между штанами и повязкой?
- ???...
- Нужен топ на лямках... И кроссовки огромные...
- Кроссовки! Кроссовки! Мне нужны новые кроссовки!
Муж:
- Мои возьмешь.
- Нет. Мне нужны новые кроссовки! Мааааааааам... скажи папе, что мне нужны новые кроссовки...
- ...
- Ну, мааааааам, скажи папе...
- ...
- Паааааап! Скажи маме, чтобы она тебе сказала... Маааааам...
- И заплетем дрэды!
- Нет, только не дрэды! Паааааап...
я

замечательное

Возвращалась домой на маршрутке.
Поздно.
Публика обычная - восновном женская.
Вошли двое молодых мужчин.
Потом еще двое, пьяных, с открытым пивом - дух разнесся по всей машине сразу.
Еще один мужчина неопределенного возраста.
Поехали.

Те, что пьяные, говорят между собой, стрекочут что-то по своему (восточного вида публика), но ощущение, что каждое второе слово нецензурное. У одного голос низкий, такого типа голос, у которого шепота не бывает, поэтому кажется, что громко говорит.

Через несколько минут мужчина, вошедгий последним, просит потише говорить, мол, все вокруг уставшие, хочется покоя.
Парень коряво отвечает ему, что как так потише, он же с другом говорит. Мужчина ему в ответ - мол, вот и говори потише. Но чувствуется - уже сам начал заводиться.
Парень вроде притих и шепчется с другом, но пьяный и с трудом себя контролирует, опять громкость наростает.
Мужчина опять просит потише, но уже с угрозами. Пьяный начинает лезть в бутылку, мол с другом говорю, что тут кто-то пристает.
Глазом моргнуть не успели - вспыхнула драка.
Водитель маршрутку остановил и сидит ждет, два других мужика тоже сидят и ждут, женщины орут. Кто у двери сидел, успели выскочить, остальные оказались заперты.
Полетели по всему салону открытые банки с пивом.
В какой-то момент вся эта свора рухнула на меня. Думала - все, или ребра мне все переломают, или мной же высадят окно.

Две женщины начали колочить без разбору своими авоськами и как-то растащили драку.
Мужика затолкали на заднее седенье, пьяных к двери оттеснили.
Водитель дальше поехал.
Пьяные ребята перед женщинами извиняются как малолетние - "а чо он? мы ж ничо... он первый..."
Остановились у магазина, где им выходить. Ну и вышли бы и топали себе дальше. Но тот, что самый говорун уже выходя оборачивается: - Мужик! Ну ты мужик или нет! А ну выходи!
Ну этот радетель тишины с дикими поплями "Похороню гада!" бросился к двери.
Барышня помоложе прямо стеной перед ним встала.
Потом по ходу выяснилось, что она вместе с ним ехала.

Едем дальше. Всех трясет от случившегося. Все в разной степени облиты пивом. Мужик чертыхается в адрес этих пьяных.
Спутница его сидит ни жива ни мертва. Остальные пытаются мужика урезонить - чего лезть-то, нафига с пьяными связываться. А тот орет - "Да я ж без тормозов!"

Потом ехали уже молче совсем.
Я сидела и размышляла. В машине было шесть мужчин - свидетелей и участников этого безобразия. Не про кого не могу сказать, что повел он себя по-мужски. Да я даже не смогу сказать, что значит в такой ситуации вести себя как мужчина.