Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

(no subject)

Блять! Вот надо было рухнуть одному из терминальников за 5 минут до конца рабочего дня. В душе не ебу сколько теперь на работе сидеть придётся. Шелясяку починять. Падла.

(no subject)

Итак увольнение по сокращению. Спокойно разберём плюсы и минусы.
Если увольняют по сокращению штата, то значит увольняют из большой стабильной организации. Терять такую работу, конечно же минус. Но! При увольнении по сокращении служба по работе с персоналом уведомляет об увольнении за два месяца до увольнения. Что это нам даёт?
0. Развязывает руки в поиски новой работы, с зп не меньшей, а лучше большей, чем на прежнем месте.
1. Работать можно и нужно без трудовых подвигов. В 08:00 пришёл в 17:00 ушёл. Работаем неспешно, не тарапунькаясь.
2. При увольнении предприятие выплачивает выходное пособие в размере средмесячного заработка за предыдущие 12 месяцев, прошу заметить, что учитываются все премии, которые были выплачена за предыдущий год(квартальные, годовые, разовые), кроме того оплачивают "неотгуляный" отпуск, а его размер этой оплаты, рассчитывается также, как и выходное пособие. Итого на карту можно получить до двух ежемесячных доходов. Обратили внимание, доходов, а не зп.
3. Просле увольнения предприятие платит среднемесячный доход до заключения уволеным работником нового трудового контракта, но не более двух месяцев. В течении двух месяцев получаем на карту сумму большую, чем коллеги, которые продолжают работать.
Что мы имеем с гуся? Шкварки?
Посчитаем. Для простоты предположим, что зп состовляет 100 условных попугаев, далее у.п.
За прошлый год были выплачены 4 квартальных премии по 50 у.п. и одна годовая в 100 у.п. Что мы имеем среднемесячно:
(100х12+4х50+100)/12=125
То исть в течении двух месяцев мы работаем за те же деньги, но без огня в глазах и без трудовых подвигов
Далее, когда настал день Ч, мы получаем 100 у.п. - подрасчёт, 125 у.п. - выходное пособие, про отпуск не забыть, предположим, что в отпуск в текущем году совсем не ходили, имеем ещё 125 у.п. Итого: 350 у.п.
И ещё два месяца нам платят по 125 у.п.
Первый месяц работы: 100 у.п.
Второй, он же последний месяц: 350 у.п.
Первый месяц без работы: 125 у.п.
Второй месяц без работы: 125 у.п.
Не такой уж плохой жыр для времени в поиске работы. А всё это время коллеги получают по 100 у.п., а если рабодатель решил урезать ФОТ, для экономии, то и того меньше.
  • Current Music
    *** 52. Rammstein - Seemann

Про одноклассников

Ещё зимой по рунету прокатилась волна слухов о том, что компетентные органы якобы запретили своим сотрудникам пользоваться социальной сетью "Одноклассники" - и это похоже на правду, поскольку размещение человеком в открытом доступе информации о том, что "я работаю разведчиком", является признаком явной профессиональной непригодности. Если человек не понимает смысла своей профессии, если он идёт в спецслужбы ради "крутой ксивы" и прочих понтов - такого следует выметать скорейшим образом.

Однако всё это теории, а я вам сейчас расскажу о том, как популярный сайт вредит именно вам. Две документальные истории.

Первая. Одна моя давняя знакомая работает менеджером по продажам - весьма популярная должность в последние годы, ничего сверхестественного. И вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника (специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком. Пришёл на собеседование культурный молодой человек в костюмчике, в целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу и стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой, а через день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что сотрудники отдела кадров не поленились "пробить" человечка через "Одноклассников". Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и пришли к выводу, что человек по жизни - настоящий панк: загульный, бухающий и с кучей товарищей отщепенцев-тунеядцев. То есть фирма просто решила не рисковать - не связываться с человеком, который однажды может не выйти на работы из загула.

Collapse )
© stillavin

про корпоративную этику/шметику

Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой "я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство".
Hевольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Hаконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: "Чё сидим"? "Hу, эта... слушать будут!", - говорит гегемон. Hа что длинноногое создание со знанием дела отвечает: "Ты чё, соловей, чтоб тебя слушать? Драть будут!". В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Hо все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться офисами, а секретарши - офис-менеджерами, отчего драть их меньше не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в основном, идиотами...

Hа нашем этаже было несколько загашников, получившихся в результате работы изрядно похмелившихся в далеком году архитекторов. Загашники сплошь и рядом использовались как места для курения. Рядом с нами такое место еще и откровенно бравировало развесистой пальмой неизвестной породы. Hа ее кадке красовалось старательно затертое, но неистребимое слово из трех букв. Курили в нашем родимом загашнике непосредственно мы и группа никотиноманов из компании "Спайдер инкорпорейтед". Спайдеры сидели через пресловутый загашник от нас и занимали три комнаты. Одну большую - сарай, фактически, в котором насмотревшись американских фильмов и наслушавшись главного спайдермена, управляющий приказал снести все перегородки, посадил себя в стеклянный кубик на самом видном месте, а остальных рассадил там и сям, причем скрыться от взгляда не было никакой, даже теоретической возможности. Спайдерам вместо того, чтобы чатиться и смотреть свежее порно, приходилось работать, работать и еще два раза работать, желательно - выразительно. Термин "работать выразительно" означал, что программер, например, не просто должен был тупо писать код, а делать это с удовольствием и выражением оргазма, который вот-вот наступит.
Оставшиеся две комнаты были распределены главным спайдермэном таким вот образом. В одну он сел сам, а в другую был навечно заточен сисадмин вместе с сервером. Погодите за него радоваться. Он все равно не мог там:

1. Курить.
2. Есть.
3. Смотреть фильмы.
4. Слушать музыку.
5. Пить главный напиток всех системных администраторов.
6. Hе работать.
7. Спать.


Потому как в его, примыкающей к большому залу, комнате прорубили гнусное отверстие, вставили туда пластиковое окно два на два и превратили сисадмина в террариумное существо. Когда, измученный вниманием сисадмин выходил покурить в загашник на лице его ясно проступало желание убить нежно, то есть - не сразу.
Collapse )