Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

(no subject)

Кто не смотрит интернов может не читать. А я написал десяток цитат, которые мне особо запомнились.
0. За работу, приматы!
1. За работу, живодёры!
2. Быстренько эволюционируем до прямоходящих и на обход!
3. - Системный васкулоподобный синдром Шлеймана
- И где жи он подхватил это опасное, несуществующее заболевание?
4. Писькин доктор.
5. - Андрей Евгеньич, и Вы гей???
- Сам в шоке!
6. У меня в морге встал.
7. - Левин! Левин! Левин! Думай-думай-думакй! Всё! ты его потерял, ПАЛАЧ!
8.- Доктор Ленин!
- Я не Ленин, я - Левин!
- Ну и не доктор же!
9. Коньяки глупых вопров не задают.
38.07 КБ

(no subject)

10 место: Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку

9 место: В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента, отрубали обе руки.

8 место: В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось пописать в воду, потому что питьевая вода в степи и холодных монгольских пустынях была крайне ценна.

7 место: Еще в XVIII веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь.
Collapse )

(no subject)

Пришел боярин к дочкам любимым и говорит. Еду я в страну заморскую Египет. Что вам привезти дочки?
Старшая говорит - хочу золотое колье умельцев заморских!
Средняя говорит -хочу ожерелье из ракушек диковинных.
- А что тебе Аленушка?, дочка моя любимая.
-Привези мне папа секрет царицы Клеопатры. Хочу быть такой же красивой и стройной, а то разъелась я на пирожках мамкиных. 120кг уже вешу(
Хорошо дочки! Обещаю исполнить ваши желания, сказал папа, сел в Мерс и помчался в аэропорт.
Две недели загорал и купался боярин в стране египетской. Купил подарки дочке старшей и средней. А вот младшей никак не получалось. Всех спрашивал –никто не знает секрет Клеопатры.
Расстроился боярин и перед самым вылетом зашел в магазин сувениров, купить младшей хоть что ничуть.
-Что ты мрачный такой, боярин?- удивился пожилой старик-хозяин лавки.
-Да вот не могу найти секрета Клеопатры((( Как мне дочке на глаза попадаться!
Вздохнул старик и вытащил из под стола старый, пыльный папирус.
Collapse )
©olegm

Урок истории

— Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали — и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность — а ее тогда не было — на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет — так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре — жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней!
Collapse )
© Е. Шестаков

(no subject)

Снова собрался вещий Олег отмстить неразумным хазарам. В прошлый раз он уделал их на их же поле со счётом 3:2, правда, в дополнительное время. И вот сегодня, нацепив броню от Прада, на своей верной коняге во главе дружинушки он выдвинулся к месту будущей сечи.

Но тут из ближайшего лесного массива выдвигается чувак, срущий в каментах на некоторых сайтах под ником «Вдахнавенный КудеснеГ», считающий себя, беспесды, пророком, изрядно наглотавшийся псилобицитов, бездумно щеря лыбу на бородатом еблете. Его изрядно плющило и колбасило.

Олег, хоть и вещий (а вещим его назвала дружина, по всей видимости, из пошлого подхалимажа), кудесника немного побаивался, а посему, немного заикаясь, поинтересовался:
- Скажи-ка мне, юзер, именующий себя Любимцем богов, когда мне песдосий настанет? В награду же дам любое транспортное средство из моей конюшни!
Кудесник задумчиво отломил кусочек мухомора и пожевал его.
- Княже, я вообще по убеждениям анархист-синдикалист, и мне власть имущие до песды, а права я ещё в Велесов день проебал! А насчёт предсказаний… - кудесник снова захрустел мухомором – Великий ты воин! Здоровье – 100%, броня – 200 %, экспириенсу вааще немеряно!
- Ну, дык, по ночам часто шпилю! – самодовольно подкрутил усы Олег.
- Твой щит на вратах Цареграда, - продолжил старец.
- Да, знатно погуляли! Как сейчас помню, пару кабаков там разгромили, я чуть с лошади не ёбнулся, пока щит на ворота присобачивал! А гречаночки! Ммммммммммм!!! – закатил глаза, поддавшись приятным воспоминаниям, Олег.
- В общем, из всех заварушек ты невредимый выкарабкался! – подытожил старец.
- Ну, пенсионер, не тяни! Какую я кончину лютую приму? – нетерпеливо затеребил его Олег.
- Ах, да! Сейчас-сейчас! – забормотал старец, сглатывая прожёванный гриб. – А, вот! Примешь ты смерть от коня своего! – торжественно возгласил он.
- Это…это… это как это? – охуел Олег. – Справный коняга! Привод на оба моста. Подковы зимние недавно поставил! Коробка-автомат!
Что-то заставило Олега призадуматься, хотя в душе он не очень-то и поверил мухоморным бредням старикашки.
Так, отроки-други! – гаркнул он ближайшим гридням – Увести животное! Но заправлять регулярно, на мойку тоже водить!
Collapse )
© КотНаТрёхЛапах aka Штурм
  • Current Music
    Гарик Сукачёв - Право на выбор

(no subject)

Го-о-о-ол! – завопил какой-то юноша, почти мальчик.
- Гол, как соко-о-о-ол!!! – вторили ему женщины и мужчины, старые и молодые. Кричали, не отводя взглядов от своего нагого короля.
- Фи, тоже мне! Я думала у королей не меньше метра, - шепнула подружке одна девушка.
- Какое королевство, такое и достоинство! – ответила та и захихикала.
Внезапно к государю бросилась женщина и заглотила его пенис. Стража начала оттаскивать ее от августейшего хера, но баба упорно не разжимала челюстей. Наконец их удалось раздвинуть секирой.
- Ты чего это? – удивились подружки, когда та вернулась.
- А пусть теперь мой скажет, что я плохо минет делаю, – запыхаясь, усмехнулась авантюристка. – Я скажу: «Молчи, задрыга! Я королям отсасывала!» Сразу заткнется!
Среди мужчин послышались смешки:
- Ну, и у кого вкусней?
- А вы сами попробуйте и сравните! – отбрила их решительная мадам.
Чиновники умильно закатывали глазки:
- Голый король! Как это удобно! Штаны не мешают задницу лизать!
- Так! – крикнул старший. – Попрошу посторонних очистить помещение!
Стража вытолкала посетителей за дверь.
- Ну что ж, коллеги, а теперь давайте вырежем его величеству аппендицит! – сказал королевский доктор, и в операционной закипела работа.

© Дмитрий ганДонской
  • Current Music
    Несчастный случай - Чело-Брателло

Кофе и геополитика

Архимаг широко распахнул дверь, вошел в приемную. Секретарь короля посмотрел на него с неприязнью. Терретус имел право на аудиенцию в любое время без предварительной записи, чем пользовался без всякого стеснения, постоянно срывая запланированный секретарем распорядок дня.
- Есть кто? - архимаг указал на дверь кабинета.
- Да, - улыбнулся секретарь, радуясь редкой возможности осадить мага. - Его величество дает аудиенцию графу Вальшеру.
- Вот как, - приподнял бровь Террус, - а я думал, у короля есть более важные дела.
Маг двинулся к кабинету короля.
- Эй, я же сказал, его величество занят! - вскочил секретарь.
- Я слышал, - невозмутимо ответил архимаг, входя в кабинет.
Его Величество Игсавиан III, сидя за письменным столом, тоскливо выслушивал жалобы графа Вальшера на его соседей. Граф каждый месяц записывался к нему на прием с одной и той же целью — накляузничать на соседей. Вальшер уже достал короля до такой степени, что тот уже готов был казнить всех: графа, его соседей, и всех остальных, вплоть до последней курицы в замках каждого.
Collapse )
© Ал Ниаро

(no subject)

Ёбана по башке!
Что с профайлом натворили???
Заебали революционеры!!!
На своём платном акке я не хочу ни каках изменений!!!

Вчерашняя пуля

146.88 КБ

Вчера было всё. Были сыграные мизера, несыграные мизера, без четырёх на семи, без трёх на семи, семь на рапсах, восемь на распасах, туз+король в прикупе. Причём все эти страсти равномерно расползлись на весь стол, что и сказалось на итоговых цифрах.
Отдельно можно сказать, что новое место нам понравилось, персонал обслуживает изумительно, как позже выяснилось в зал где мы играли больше НИКОГО не пускали. Что за место пока не скажу, ибо разговор с директрисой по поводу пиара конечно же состоялся, но решено было в сентябре начать. Пока мы просто походим, пограем и будем очень надеяться, что впечатление от места не испортится!
  • Current Music
    1-Тутанхамон