Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

(no subject)

Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается: Й — к хуям, та же И только со шляпой. Мы ж все знаем, где И, а где Й. Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои. Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали? Л — вообще гавна кусок, та же П только с палкои. Мы ж понимаем, что за зверь такой ПИСА, кто такой ПЕНИН и т. д. Занимает, сука, место в алфавите. Ы — это Ь + I, выкинуть её в топку. Неоднозначностей не будет, ГАРАНТИРУЮ: тьква, пьш-пьш-опопо, мьшь, вьсь. Б — опять-таки модификация Ь. Умпяут, припеппеньй к ьукве. В топку! Ьпяди, заеьапи суки эти ьуквь ненужнье. В — это закос под Б, поэтому туда же ее. Ььшеп заичик погупять, ьасилии, оььап. Ьсе ьсем понятно, мь же ьзроспье пюди. Ю — это ж О с лишнеи хуинеи. Испопьзуется редко, поэтому ьудем указььать топько в спучаях неоднозначности. Ошенко, опа, парашот, хроканье. Нехуи ьолочь на горье эти сранье атаьизмь! Ъ — это ьооьше какое-то гаьно. Испопьзуется чуть ьопее, чем никогда, отпичается от Ь пишьнеи черточкои. Подьем, оььезд, разьеьаньй. Н — сука, раздражает что пиздец. Ну это ж тот самьи Ч с палкой снизу. Чикопаи, смеча, хречь. Заметьте — чикаких чеодчозчаччостеи, все отличчо почимается из кочтекста. П — доьрапись и до теья, уеьише. Срачая Г с пишьчеи папкои. Гтичка, Гетр Гетрович Гетров, гаяпьчик, гиздаьопь. Соотьетстьеччо, сучья Л, которуо мь замечипи на П, отчьче ьудет оьозчачаться тоже Г. Гриьет, догьоеьь!
Итого! Мь изьаьпяемся от 10 ьукь грактически ьез готерь! Это гросто эьогоция язька, мь ж че догьоеьь чтоьь ьогочь атаьизмь? А скогько дечег смогут сэкочомить на тигографиях? А часкогько ььстрее и удоьчее стачет чаьирать ча кгаьиатуре — кгаьишь агфаьита стачет ча треть мечьше. Мб тьорим грогресс, и час че остачоьить этим чесчастчьм тормозам-огд-фагам. За чами ьудушее! И че смотрите, что читается трудчо — это ьсего-гишь дего гриььчки.

Нихт ебалом клац-клац!

Отдельно доставил сегодня вопль КВ на карелии:
- Блять, дайте пострелять уже! Я вам чо светом записался, фашисты проклятые!
А получилось так. На деф кто- то остался, а мы составе двух мардеров и КВ пошли правым флангом, ибо в штанах тажики бодаются, по центру ололо сливается. Мы с куницей подсвечиваем, идём ступеньками, засекли, я два раза пух-пух, брат два раза, КВ только зарядился-свёлся, я третий раз или брат ещё раз - всё-разобрали. А в качестве укрытия у нас кто? Пральна - толстый КВ. Так на их базу и приехали. КВ обиделся :) А бой хороший был - смешной.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Нид хелп. Ещё раз.

Братюни и сестрюни! Други! Ежели кто ещё совал голым или кому я ещё не надоел с этой просьбой, сделайте ЭТО сегодня!
О как надо! Не могу же проиграть всяким там овчаркам с шашлыком в зубах или натюрморту в стиле балтика-беленькая-толстая пьяная тётка.
Суем голым, не стесняемся!

Вот фото:

Image #1244649, 193.6 KB

Вот линк

Спасибо пожалуйста
  • Current Music
    Иезекииль 25:17 - Отбеливатель feat. Anik

Ворона и карась, Сказка найхинских нанайцев

В одном месте жили ворона и карась. Люди эти так вот и жили. Однажды ворона говорит карасю: "Ну, друг карась, пойдем собирать тростник"
Сели они в лодку и поехали собирать тростник. Вместе собирали. Тут ворона посчитала своего товарища более слабым и подумала: "Какой толк собирать вместе с этим карасем! Пока он срезает одну тростинку, я срезаю пять"
- Друг карась, - стала говорить ворона, - ну-ка, давай теперь состязаться, кто больше соберет снопов тростника. Кто отстанет, того надо убить.
Карась согласился на это. Ворона приналегла. А карась просто - шамк, шамк - сделает и только одну тростинку еле-еле срежет. Ворона собрала тридцать снопов, а карась связал десять. Тогда ворона сказала:
- Когда мы с тобой начали состязаться, то условились: кто отстанет, того убивать.
Сначала карась ничего не сказал. А немного погодя говорит:
- Ладно, убьешь. Но только ты убей меня около озерка.
Ворона согласилась. Подойдя к озерку, карась прыгнул в воду, а ворона осталась в растерянности. Стала она дожидаться и подкарауливать карася.
Тут на берег спустился медведь и спросил:
- Ворона, ты кого подкарауливаешь?
- Кого мне подкарауливать? Своему карасю дала обмануть себя, растерялась, а теперь жду, когда он явится.
Collapse )
©етевое

(no subject)

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Родня

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
Collapse )
©10метровахуительногопровода

Соль кончилась

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Collapse )
© 10метровахуительногопровода