В своем автопарке генералы хотят видеть Porsche Cayenne, BMW пятой и седьмой серий, Mercedes представительского класса и Toyota Land Cruiser с четырехзонным климат-котролем. Как сообщает сайт газеты "Ведомости", соответствующая заявка с объявлением о тендере "для нужд обороны страны и безопасности государства" уже размещена в автоматизированной системе торгов Сбербанка.
«Обогащайтесь!» — это сегодняшняя национальная идея России: обогащайтесь кто как может. Верхушка пирамиды власти, гребущая миллионы, сотни миллионов долларов, не может не быть снисходительной к проделкам нижних «этажей», гребущих на порядок, два, а то и три меньше. А «этажами» этими являются — в нашем случае — инспекторы на дорогах, судьи и врачи-наркологи. Вообще-то каждый из них может заработать «на лапу», нарушая закон, и самостоятельно. Но, объединившись, они могут заработать больше — в разы. В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей представителями вышеназванных структур. Перечислю и эти способы, и их варианты в порядке убывания «популярности». Итак:
Разводка № 1 «Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.
ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.
Способ противодействия: объезжать препятствие справа, даже если это трудно. При невозможности объехать справа, сфотографируйте эту «невозможность», а потом сфотографируйте ширину оставшейся слева, до сплошной осевой, проезжей части. Необходимо знать, что за объезд препятствия слева, с выездом на полосу встречного движения, статьей 12.15.ч.3 КоАП предусмотрено не лишение прав, а штраф от 1000 до 1500 рублей.
И еще. Как только вас остановили и предъявили обвинение в выезде на полосу встречного движения, необходимо тут же спросить и записать звания и ФИО инспекторов и сообщить им, что вы намерены обратиться в прокуратуру с заявлением, в котором попросите провести проверку в отношении этих инспекторов, дабы выяснить, сколько выездов на «встречку» они фиксируют в месяц. И чтобы по результатам этой проверки прокуратура дала правовую оценку их бездействию, так как вместо того чтобы организовывать дорожное движение, они наблюдают со стороны, как водители будут выкручиваться и нарушать ПДД.
( Collapse ) Юрий Гейко, обозреватель «Новой», 21.07.2008
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, впилился в меня (пи-и-и!) какой-то, водитель не умеет (пи-и-и!), права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеел. приехали гаишники (пи-и-и!), не разобрались, взяли 600 баксов". Через какое-то время он получает комментарии: - Ты (пи-и-и!) сам понял, чего сказал? Кто здесь (пи-и-и!)? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А монику не трогай, она честная женщина. Вова, автолюбитель. - Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вачарчук. - Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка. - Мурка, ты с гаишником? Я повешусь! Бард Вася. - Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз приххожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг. - Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой однокласник Максим-длинный. - Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребенок-то от тебя! Люся Ивушкина. - Что-о? Еще и это? Ты, Люська, смотри в чьем журнале пишешь! Хозаин журнала я - муж твой!
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг. Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита. Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки. Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос: Как можно быть таким тормозом? Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр?
1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. Т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем.
4. Во-о-о-т она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP-места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах хотя бы интересно, а в салоне – просто трясешься.)
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
