?

Log in

No account? Create an account
Палыч и др. [entries|archive|friends|userinfo]
_krotik_

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Весна – лето 2008 [Jan. 5th, 2010|08:05 pm]
_krotik_


На коричневой жиже, которую А. мешает палкой, появляется пена: "Я сделал воде костюм Кока-колы!"
_____________________________________________
А. придумал новое значение слова «Подмосковье». Это метро.
_____________________________________________
Проезжаем стадион "Труд", А. читает: "Учебно-противный центр ".
_____________________________________________
я (вытаскиваю А. от бабушки и дедушки в воскресенье в 9 утра): Когда взрослые спят, дети должны на цыпочках ходить!
А. (серьезно): Но я та-ак тихо сюда пришел!
 

_________________________________

А.: Как пишется буква [г']? ( как в украинском).

В ответ на мое недоумение: «Как написать: «О х-хосподи!»?»
 

_____________________________________________
В цирке Шапито в Красноармейске А. смотрит на пожирателя огня: «Мама, ему вкусно?!»

_________________________________________

А: Я положил в банку листики, а вот по этим дорожкам он будет ходить!

я: А где же сам жук?

А: Я его отпустил, когда он умер от страха

____________________________________________

А.: Мама, Д. плачет! Успокой ее скорей!! Она радио заглушает!!!

_____________________________________________

я (с выражением): Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут!

Д. (сочувственно): Мама, не плачь!

Link

Весна – лето 2009 [Jan. 5th, 2010|08:04 pm]
_krotik_

Бабушка впервые за много лет увидела таракана.

А. (подозрительно): Что ты с ним сделала?

бабушка: Смыла в раковину.

А. (серьезно): А ты уверена, что у него есть жабры?

________________________________________

я: Не выключай мультфильм раньше времени.

А. (хитро): Разве время не всегда?

________________________________________

«Если 6 лет – возраст – это нормально, а если это время, то о-очень много».

________________________________________

А.: Ася за меня замуж собирается

я: А ты что?

А.: Ну... я могу.

________________________________________

А. гордится, что завязал узел на травинке: Это не каждый дурак так может!

________________________________________

А. под арестом в своей комнате.

Д. возмущается: «Отпусти его! Он же просто себя ведет!!!»

________________________________________

Д. (проникновенно): Мама, я тебе обещаю, что ни-ко-гда не буду мыть голову!

________________________________________

Д. (растеряно): Ой! Я сломала комара!

________________________________________

я: (вижу тонко размазанный по столу плавленный сырок): Дина!!!

Д. (подносит палец к губам): Тссс! Я его спать уложила

Link

Сейчас [Jan. 5th, 2010|08:03 pm]
_krotik_
А. читает мне «Мама, папа, восемь детей и грузовик».

я: Малышка Мортен – как наша Д.

А.: Нет… Д. вырастет, а он всегда будет маленький.

____________________________

А. (с удовлетворением): Я стал играть с Диной. И мне это не совсем не интересно.

______________________________

На экскурсии Е.П. воспитывает А.: Скажи мне, в чем разница между детьми и взрослыми?

А. (не задумываясь): Дети растут, а взрослые – уже нет!

_________________________________________
А. недоволен, что на клавишах нового компьютера нет русских наклеек.: Почему ты его в Америке купил?

П.: Там в два раза дешевле.

А.: Такие дорогие наклейки?!

За старым А. отказывается сидеть потому, что он "завис(т?)ливый".

 

Link

3 - 4 месяца назад [Mar. 10th, 2008|06:24 pm]
_krotik_
я: С какой станции мы приехали?
А.: С Октябрьской кольцевой.
я: На какую?
А.: На Октябрьскую прямую.
__________________________________
Рассмотрев жалюзи в парикмахерской, А. говорит светским тоном: "Знаете, а у нас дома занавески целые".
__________________________________
А. окончательно сформулировал свою позицию: "Я люблю когда со мной разговаривают, но не люблю, когда мне говорят".
___________________________________
Газетный киоск у подъезда называется "Рагументы и факи".
Доля истины в этом есть :)
___________________________________
После небольшой ссоры А. разглядывает книжку, где у героев изо рта выходят облачка со словами: "Если запиcать мамины слова, получатся одни восклицательные и вопросительные знаки!"
__________________________________
А. (с дерева): Я вырос и заумел лазать!
__________________________________
На экскурсии в музее Пушкина А. наотрез отказался свобождать принцессу с мечом с руках: "Меня это совершенно не интересует", "Я лучше посмотрю".
Вечером пацифизму нашлось объяснение: "Если б я знал, что Кощей будет сделанный на фабрике [не настоящий], я бы не испугался!"
__________________________________
Дети скачут по моей спине - "делают массаж".
я: А., не слишком сильно!!
А.: Зачем сильно, я и так полезный.
___________________________________
На "Синей птице" в антракте А. подошел к полному монеток фонтану и сказал задумчиво: "А вот здесь дух воды зарабатывает деньги".
___________________________________
Гуляем в обычном месте.
А.: Все картины здесь нарисовал этот художник?
я: Какой?
А.: Тот, чей это дом!
__________________________________
МР3 диск Высоцкого со 145 треками заставил А. забыть месяца на 2 даже про мультфильмы. Распевая "Налил бельма, ишь ты, клещ, отоварился, а еще на наших женщин позарился", он, к счастью, не выясняет, что это значит. Совсем без вопросов не обходится: "Почему ванкир тоже нечисть?"
Под впечвтлением от любимой песни "Про Козла Отпущения" (под кодовым названием "Отпущение козла") А. виртуозно научился строить козью морду, причем на пару с Д.
_________________________________
Почти весь день рождения Итальянского центра А. просидел за компьютером, прервавшись только, чтобы попросить всех наконец замолчать и посмотреть козью морду.
Приняв с радостью предложение сказать тост, А. закричал: "ТОСТ!"
Когда пришло время уходить, из очереди на печать мы удалили 98 документов.
Link

Недавно [Mar. 10th, 2008|06:22 pm]
_krotik_
А. выбрасывает бутылку.
я: Ты попал в ведро?
А.: Я нет, а бутылка попала.
___________________________________
А. раскаивается (вспоминая объявления, которые развешивал месяц назад: "Д-е вход запрещен", "Д-е ничего не давать" и т.д.): Я только зря потратил бумагу, картридж и жизнь.
я: Может, все-таки, время?
А: Мама, на это ушла часть моей жизни, и совершенно зря...
_____________________________________
Официантка в кафе: Приятного аппетита.
А.: Знаете, у меня на блины со сгущенкой тако-о-ой приятный аппетит!
______________________________________
Перед въездом в МВД:
А.: Какие машины пропускают?
я: С пропуском.
А.: А где его получают?
я: Внутри.
А.: Как же они туда попадают?!
__________________________________
А. (задумчиво): Как в такой тесной квартирке поместился такой огромный шкаф?..
я: Наша квартира тебе кажется такой тесной?
А.: Нет, но мне так сказали все члены нашей семьи.
____________________________________________
П. и А. смотрят мультфильм.
П.: Эта собака - злая.
А.: Нет папа, она просто сердится. Мама ведь не злая, она тоже сердится.
____________________________________________
А.: Курица поймет начало слова Кока-Кола.
[ко-ко-ко]
____________________________________________
Дедушка В. принес свою книжку. А. читает название и говорит вежливо: "Дедушка, знаешь, Древней Руси уже нет, ты не мог бы в следующий раз принести мне что-нибудь современное?"
_____________________________________
Загадка: Почему на машинах написано "Россия" на древнеанглийском языке?
Отгадка: "RUS" на номерных знаках - в переводе "Русь"!
Link

В Москве [Oct. 30th, 2007|12:40 am]
_krotik_
Покупаем шарик в киоске.
А. (мечтательно): Это ларек моего счастья...
___________________________________________
А. исследует лесенки на новой детской площадке: "Мам, знаешь, что это? Ты только не удивляйся. Ну... если хочешь, удивляйся, только молча, ничего не говори. Это поездоезд, здесь поезда ездят".
___________________________________________
Пациенты-карандаши приходят к доктору-точилке.
Точилка (вежливо): Вам весьма надо немного полечиться!
___________________________________________
А. (ни с того ни с сего): Мертвая тишина – это когда очень громко... Потому что тишина умерла.
___________________________________________
А.: Что такое "нянчить"?
я: Кормить, одевать...
А.: И спать укладывать?
я: Да.
А. (ловит меня на слове): То есть делать все, что дети не любят!
____________________________________________
А. задает меньше вопросов, чем раньше, но копает глубже: «Кто придумал, что деревья растут?», «Если река из дождя, то почему она навсегда?», «Что было до первого дня, когда не было дней?», «Почему Медуза Горгона превращает в камень: нарочно, потому что злая, или она по-другому не может?»
_____________________________________________
Д-н словарь:
"гав-гав" - млекопитающее;
"ко-ко-ко" - птица, рыба или лягушка (не путать с "коко", "кака" - кукла);
"дядя" - человек, детеныш гориллы в книжке и пульт от телевизора (включает дядю);
"дзззь" - машина, самолет, поезд, миксер, пылесос, дрель и, почему-то, мяч.
Link

На даче и на Селигере [Oct. 30th, 2007|12:38 am]
_krotik_
НА ДАЧЕ
В гостях у восьмилетней соседки А. спускается со второго этажа и возмущается: «А чего Ксюша говорит, что нет такого числа – квадриллион?»
Негодующая Ксюша появляется через несколько секунд: «А чего А. говорит, что есть такое число – квадриллион?»
_____________________________________
я: (случайно выключаю мультфильм): Какая я глупая!
А. (утешает меня): Только немножко.
я: Видишь, как тебе повезло (с мамой).
А.: Да нет, это тебе повезло!
______________________________________
В электричке А. интересовало, почему нельзя шуметь, ведь «она сама такая громкая» и «из-за чего город назвали Мутищи?»
_____________________________________
я (очень сержусь): Ты понимешь слова?!
А.: Понимаю, но я их терпеть не могу.
_______________________________________
бабушка: Я тебя убью!
А. замолкает, губы дрожат.
все: Бабушка пошутила!!
А. (сквозь слезы): Зачем так шутить, чтобы не было понятно что это шутка?

НА СЕЛИГЕРЕ
А. (в столовой): Я люблю оранжевый цвет, но не до такой степени, чтобы есть морковку.
_______________________________________
А. в озере идет к берегу: Я набираю мелкоту!
_______________________________________
П. (с видом бывалого рыбака): Подлещик вырастает в леща.
А. (в тон): А подклещик вырастает в клеща.

ОПЯТЬ НА ДАЧЕ
Сняв надувные нарукавники и немного потренировавшись, А. гордо сообщил: «Река хотела меня утопить, но ей это не удалось!»
_______________________________________
Оказалось, что Англию и Францию разделяет пролив Лаваш.
_______________________________________
я: Что ты будешь пить, молоко или сок?
А. (отчетливо): Мне всю-ра-вно.
_______________________________________
Мы выяснили, что ходят в поход, а байдарочный может быть только поплыв.
_______________________________________
А.: Если мы в Подмосковье, то Москва сверху?
_______________________________________
А. (после приезда бабушки Р.): Все гости привезли мне шоколадки.
я: Тебе повезло!
А.: Это тебе повезло, что не пришлось их покупать.
_____________________________________
Увеличиваю в телевизоре звук.
А.: Они видят этот плюс?
я: Нет.
А.: Но ведь они чувствуют, что стали громче говорить!
___________________________________________
я (бабушке): Д. кусается [во время кормления] только, когда у нее режутся зубы.
А. (с одобрением): Чтобы сразу их использовать?
Link

Отчет за неделю [Jul. 22nd, 2007|04:49 pm]
_krotik_
Половина десятого вечера.
А. (рулит в машине): А потом про поросенка Плюха почитаем...
Дедушка: Боюсь, Плюха уже не будет.
А. (успокоительно): Не надо бояться!
____________________________________________________
Плетемся за грузовиком по однополосной дороге.
Бабушка: Здесь его не обогнать.
А. (на полном серьезе): Зачем обгонять? Мы же не соревнуемся.
____________________________________________________
я: У А. и А. скоро будет свадьба.
А.: Они и так муж и жена.
я: Почему ты так думаешь?
А.: Они же на одной машине!
_____________________________________________________
А. подолжает играть в то, кто кому кем приходится:
«Это ты от своего мужа научилась ходить в рваных джинсах?»,
«Я был в комнате твоей мамы» (мне);
«Твоя дочь сказала, что...» (бабушке);
«Д-ша тебе кто, пратеща?» (папе про прабабушку);
и так без конца.
____________________________________________________
А.(смотрит мультфильм): Почему у Чиполлино папа такой старый?
я: Папы бывают разные.
А: Старые папы бывают только у бабушек.
_____________________________________________________
я: А., ты кричишь так, как будто тебе максисмум 2 года.
А. (сквозь слезы): Нет, минимум!
_____________________________________________________
Бабушка: У тебя каша в голове!
А.: Нет, я на завтрак блинчики ел.
_____________________________________________________
А. (задумчиво): Как ты думаешь, Россия – большая страна?
я: Точно знаю, самая большая на свете.
А.: Ну уж не на свете!
я (от балды): Если сложить 10 Германий, получится 1 Россия.
А.: А если получится 1 большая Германия?
Link

На даче [Jul. 13th, 2007|04:52 pm]
_krotik_
За последнее время мы узнали, что бывают: растение математиха, звери барандук и дикий мухтанг, страна Туркция, устройство секундомир и оружие буберанка.
_____________________________________________
А. в душе: Эта ванная фигурой похожа на лифт!
_____________________________________________
А. вырывет у деда любой инструмент (молоток, шкурку и пр.). В ответ на робкое: «Давай вдвоем!» отвечает категорично: «Нет, водноем».
_____________________________________________
я: Солнце скрылось, тебе не стало холодно?
А.: Нет, мне стало НЕ тепло.
_____________________________________________
А.: Долго играть на компьютере вредно для чего?
Бабушка: Для глаз, для мозгов...
А.: Это уж нет, их там полно!
_________________________________________________
Моих знаний начинает не хватать: «Откуда вода в кране?», «Как вода в море становится соленой?», «На чем там в животе все переваривается?», «Как устроено это «ав-ав»?» (в игрушке со звуком), «Почему фонарь включается, когда нажимаешь на кнопку?» и т.д.
______________________________________________
Смотрим «Винни-пуха»:
I серия: «Как проезжает машина, чтобы забрать мед у пчел и отвезти на фабрику?»
II серия: «Откуда у кролика ложки, в лесу же нет магазина?
III серия: (Пятачок кричит: «Мамочки!»): «Для чего он зовет маму-свинью?»
_______________________________________________
Размышления про жизнь и смерть постепенно превратились в генеалогичекие исследования. Несмотря на расспросы про пра-прадедушек и пра-прабабушек, разобраться в ближайших родственниках у А. не получается: «М. ведь тоже мы, почему у него другая жена и другие дети?»
Каждому близкому человеку он рад: «Ура!! у меня есть твоюродная сестра!»
______________________________________________________
А.: А где сейчас мои дети, в животе у моей жены?
______________________________________________________
А. провожает взглядом огромную птицу: «Это кто в лес пропарил?»
______________________________________________________
А. заходит в озеро и честно предупреждает: «Вытащить меня отсюда будет о-очень трудно».
______________________________________________________
Говоря басом «гуф-гуф» Д. хмурится, наверное, изображая собеседника – соседского шарпея. Она перегавкивается со всеми поселковыми псами (иногда даже сквозь сон). «Гуф-гуф» раздается при виде любого нарисованного (волка из «Ну, погоди!»), игрушечного (плюшевой собачки) или настоящего (кошки, муравья) животного. А. предположил, что Д. лает на кошек, потому, что сама она – собака.
(А. в этом возрасте всех детей, включая себя в зеркале, называл «Даня».)
__________________________________________________________
Мысли вслух: «Дедушка Юра воевал в той войне, про которую мы с папой смотрели фильм. Если бы он был такой старый, как сейчас, он бы не победил... Тогда бабушка бы не родилась... и ты тоже...»
Я удивляюсь: «Как ты догадался?»
А.: «Ты же говорила, что чуть не попала под трамвай, а если бы попала, меня бы не было».
Link

До дачи [Jul. 13th, 2007|10:31 am]
_krotik_
У мрачной девушки, фотографирующей детей с животными в Парке культуры, вызвал подобие улыбки очень вежливый вопрос: «Скажите пожалуйста, это хорошая рысь?»
______________________________________________________
А: Пусть Д. лизнет мороженное... (через минуту) Разреши ей попить квас!
я: Это уж нет!
А: Ты что, не такая уж и добрая что ли?!
____________________________________________________
В ванной:
А.: Принеси, пожалуйста, мешок для корабликов.
я: Возьми их в руки.
А: У меня же не столько рук, что даже нет ног!
_____________________________________________________
Опять на стройке: «Мама, смотри! Машина дурит дырку!!»
_____________________________________________________
В ответ на мою попытку приостановить поедание конфет А. возмущается: «Они от кашля, я их принимаю, а не ем!»
_______________________________________________________
Бабушка просит А. засыпать, а не говорить без умолку.
А.: Что, мне уж и слово нельзя молвить?... Это что, так в старых сказках говорили? А в современных сказках говорят «молвить»?
Бабушка: Завтра мы обо всем поговорим.
А. (недовльно): Но завтра у меня уже будет другой интерес, и я так и не узнаю, как говорят в современных сказках!
________________________________________________________
После очередного жаркого спора о том, чего нельзя делать за столом:
А. (задумчиво): Но это не имеет к тебе ни малейшего отношения.
я: Что?
А.: Как я себя веду. Ведь это все я делаю, почему это тебя волнует?..
Link

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]