Category: общество

me - myself

первый раз подписалась на комменты к посту

скучнова-то было днем, нашла только что написаный пост на детскую садиковскую тему и подписалась на комменты. интересно было, что народ скажет. когда подписывалась еще никто ничего не ответил.
пипец, мне за пару часов комментов 200 наверное на почту набежало. офонареть можно как любят похоливарить и потрепаться люди на заранее-понятно-что-бесконечную тему
me - myself

опять про гастрономическое

совсем недавно обнаружила у нас в городе в обычном финском ситимаркете и в райамаркете в продаже банки сгущенки. самой что ни на есть. ориентируются, видимо, теперь на эмигрантов наших по продажам. раньше не было.
раньше все время возили домой из России. Любит у меня Кирилл её, да и вообще удобная вещь под рукой.
проницательное

когда жизнь закрывает дверь - она оставляет открытой форточку.

не помню, как это звучит дословно, да и вариантов интерпретаций данной фразы полным полно, однако однако... со многими нашими крылатомудрыми афоризмами я не соглашусь. 
никогда не подпишусь под фразой, что всё, что ни делается - всё к лучшему. Это слова утешения для неудачников. Для тех, кто не хочет бороться с обстоятельствами за то, что он потерял. типа - ушло, ну и замечательно. к лучшему. ага. прям там. к какому такому лучшему меня 7милетнюю лапал малознакомый половозрелый парень? я от одного его имени лет до 16ти вздрагивала.
я не согласна с тем, что то, что не убивает нас - делает нас сильнее. как сегодня правильно написала sibirskaya (и как я давно уже твердила в своих мозгах), это выражение требует необходимого дополнения: то, что не убивает нас - нас калечит. то, что не калечит нас, - делает нас сильнее. и то не факт. стать сукой, злой тварью или недоверчивым трусом - не означает силу. а от горя ещё никто не становился улыбающимся оптимистом.
и опять же про двери... что то из серии, что всегда остаётся дверь "вход", если "выход" закрыта. Или, что есть форточка, или полно других дверей вокруг, просто мы их не замечаем, тупо уставившись в закрытую и наглухо заколоченную дверь... бред это всё. 
вот она я. стою в темной комнате. передо мной дверь без ручки. или ключ потерялся. и плечо уже всё синее и опухшее от попыток её выбить - ведь вроде нетолстая - не дуб, так - пресованое ДСП. а хрен вам. жизнь закрыла - полезай в форточку. или вон - потыкайся в темноте - найди другой выход - это ведь не боковая спальня - так проходной коридор. только вот проще предложить, чем сделать. за той дверью, что (так услужливо к лучшему и сильному будущему) закрыла жизнь, мы знаем, стоит на столе  приготовленная нами сладкая каша (ну или кто там мясо любит больше?), скулит и скребёт лапой хвостатый щенок с мокрым носом, и шкаф ломится от любимых тряпок, и записная книжка с адресами людей, которые вот-вот придут в гости, и ежедневник, и звонит телефон... и все это там - за, МАТЬ ЕЕ, неподдающейся тоненькой общажной ДСПшкой... 
ан нет! полезай в окно! к лучшему оно будет. и какая по фигу разница, что там холодно и мокро, и ты с голой задницей - потому всего то вышла вынести мусор. Или иди - вон дверь "вход" открыта. ах там маньяки и незнакомые дяденьки - ну так и что же? оно и к лучшему - принцы они всегда в темноте и с ножечками... так - чтобы сделать тебя сильней, когда не убьют. Вот так стоишь и скулишь под своей дверью, которую сам заботливо обивал и вешал табличку с фамилией и почтовый ящик.... а потом из темноты доносится чей-нибудь жалеющий мудрый голос - мол, все, что не делается, все к лучшему. ведь ты еще жива, правильно? и идешь, натыкаясь на расставленные в темноте стулья, к другой двери. находишь сырую комнату. в ней шуршат мыши, трещат тараканы. и, конечно, спустя пару коммунальных простуженных лет она снова станет светлой и теплой, и будет щенок, и будет каша и зазвонит телефон. и кто-то такой же, спотыкающийся как ты, постучится и поможет в обустройстве. и возможно даже будет лучше, чем раньше... пока однажды ты снова не выйдешь вынести мусор.

no cats here

я не расист, но турков не люблю:

быший хозяин места позвонил на той неделе, сказал, что ему пришел очередной наш счет за телефон. 
странно. канитель эта с путаницей адресов длилась больше месяца летом, но истратив весь свой мат на 3х языках и полугодовой запас нервных клеток (а так же совратив одного работника телефонной компании на внеурочные часы), я навела-таки порядок в Sonera на тему, кому приходят какие счета.  и тут вдруг "на тебе"!
звоню в службу поддержки. говорю: "цензура" почему "цензура" опять "цензура" не нам "цензура" пришел квиток???
там долго непонимающе отнекивались. потом минут через пять я решила таки спросить, а был ли мальчик? а за что, собственно, мы должны уплатить?
выяснилось,- ежемесячный взнос за купленный в рассрочку компьютер... сказать, что я разъярилась, - это ничего не сказать. за тот самый компьютер и должен платить бывший бос. и именно из-за этого его компьютера и была тогда канитель с адресами. 
звоню, поднимаю с постели в его выходной, партнёра. высказываю ему всё, что я думаю о турках в общем, и о бывшем хозяине в частности. объясняю ситуацию и указываю достаточно точное направление, куда последний должен отправляться вместе с долбаным счетом.
партнер звонит бывшему. бывший орёт, что я тупая!!! и ничего не понимаю, и что счет не его. *удавила бы!
звоню еще раз. при партнёре. даю ему трубку. пусть сам все спрашивает, раз я ничего не понимаю. 
узнавал 15 минут. все правильно - счет за компьютер. пусть теперь они между собой разбираются.
сказала, чтобы от бухгалтера принес ВСЕ телефонные счета с начала лета. не поленюсь - позвоню проверить каждый. а то что-то меня терзают смутные сомнения.... особенно за тот период, когда счета приходили не на правильные адреса...
on the white sheets

про любовь. via pepsikolka:

Люблю, люблю, люблю, сумасшедше,страстно, невыносимо. 2001 год. Любовь распирает под рёбрами, давит, увеличивается в размерах. Очень трудно дышать. Очень больно при вдохе, немного легче при выдохе, но дышать нужно, пусть через боль.Чтобы выжить.
Мы сидим кресле, я утыкаюсь лицом куда-то в область плеча и едва сдерживаю слёзы. Трудно терять то, что тебе даже не принадлежит. Хочется засмотреть, впитать запах, чтобы это было с тобой всегда.
Он не любит. Но тогда кажется, что это не так. Он любит, просто не решился, не определился, не понимает, иначе зачем тогда он рядом?! То, что люди бывают рядом только потому, что так на данный момент вышло, я ещё не знала. И не знала, что не любя, можно целовать и гладить, сажать на коленки и целовать в макушку, можно от нежности, от доверия, от тепла, но не от любви.
Я смотрю на него и чувствую, как моя любовь отражается в нём. И ему тоже кажется, что со мной ему очень хорошо. Но это только тогда, когда я смотрю на него, когда я отворачиваюсь, моя любовь уже не имеет власти.
Он понимает это. Он хочет бежать. Я не хочу отпускать, но уже знаю, что проиграла. И давно. Просто не было шансов.
И всё, он уже отстранённый, он весело смотрит в будущее, шутит на кухне, а я сижу, потухшая, разбитая и поломанная на части. Смотрю и молчу, что так неплохоже на меня. Нет, я не боюсь испортить что-то словами. Я просто хочу как можно больше запомнить. Этот свет из окна, рыжие волосы и любимые руки. Ухмылку и смех. Запах. Поворот головы. Чтобы долго держать это в памяти. Чтобы мечтать потом уже забыть, биться и кричать, но оно так прочно засело в мозгу, что никуда не деться. Ни-ку-да.
Оно будет рядом, будет также болеть под рёбрами, после уже покалывать при отзвуках, будет болеть отрезанная рука- фантомные боли. Будет щемить в груди. Будет непросто быть объективной. Будет взлетать в небо душа, пусть на миг, но всегда при виде его окна.
Я буду знать, какая она, любовь.

2007. Город лежит где-то внизу. Мы стоим у окна, и я вдыхаю воздух полной грудью, но мне не больно. Мне радостно. Мне тепло. Мне очень уютно. Любовь трогательная, нежная, она улыбается мне на кухне, когда я смотрю, как он ест. Она подмигивает, когда он что-то шепчет во сне. А шепчет он: «я тебя никому не отдам». И на секунду я вздрогну и снова успокоюсь, а любовь улыбнётся. Она теперь совсем другая. Родная. Знакомая. Переполненная нежностью. Мы проросли друг в друга. Непонятно, где заканчивается один и начинается другой. Я захлебнусь от золотой, горячей нежности и почему-то захочу заплакать, но уже не от боли. От счастья. Спасибо.

оригинал
  • Current Mood
    когда же мой 2007ой?
palms with glass

мой факультет в Лпр:

вчера с нашего питерского факультета приехало 15 человек. в Лпр. до пятницы. на всякие семинары, экскурсии. сегодня праздновали день рождение и Halloween, обмывали новый Saab, просто веселились (весь представимый алкогольный набор прилагается). Поехала к ним после работы. Только пришла. Они ушли клубиться. Звали. но одное дело - встать утром. а совсем другое - работать до девяти. Пью чай...
Как же я хочу домой! 
пс: спустя долгое время шла по улице, обнимая за талию молодого человека. Высокий, широкоплечий. добродушная улыбка. сильные руки. эхЪ!.. русские мужчины!.. и фиг, что просто шли по-дружески. само ощущение - мужского плеча. поляк такого не предоставит.

cat-tiger-gif

раз все про Halloween - то я и про него же

итак, большую часть дня на мне костюм "оффициантки" (хотя, кажется, больше похоже на мясника... соус на переднике очень уж кровь напоминает. топора только не хватает в руки). после работы - буду в костюме маньяка. почему? потому что они выгядят, как самые обычные люди (8
конфет на сегодняшний день я уж наелась... так что соседей вечером грабить не пойду.

cat - moon - angry

some lines to drop

 

Больно будет потом, потом,
Когда близкие тебе люди
Приходить будут в твой дом,
Говорить будут "забудет",

Будут песни тебе петь,
Наблюдать за тобой исподлобья
И жалеть тебя, жалеть
Так неправильно, так недобро,

Будут доводы приводить
Почему он тебе не пара,
Ты предложишь их проводить,
Уворачиваясь от ударов

И, зажмурившись, не дыша,
Ты уйдешь в себя, избегая
Едких слов, а они жужжат,
С каждым разом все глубже жалят...

С каждым разом острее боль,
Ерунда, к ней нельзя привыкнуть!
Что вы знаете про любовь,
Что вы видели в этой жизни?!
  
_
sexual

crosspost via osunsion:

Обидно да
Я никогда не говорила, что мужики козлы. И никогда не скажу,  что у тебя тот мужчина, какого ты заслуживаешь.
Это неправда. 
Дорогие мужчины, я к Вам обращаюсь!
Будьте лучше нас, ведь вы отцы наших детей, вы наше плечо, наша уверенность и спокойствие, наше будущее, наше всё... а мы ваше...

Они пара. Со стороны всё гладко, как яйцо. Культивируя любовь в себе, она рассматривает в нем только хорошее. Хватает ума и опыта оценить его лучшие качества. Ему всё равно. Всё кончилось.

Самое грустное, что эти 2 строчки можно подписать под очень многие истории, которые, к сожалению, случались и случаются со мной и моими подругами. 
Мужчины не бойтесь сделать нам больно, если вам не нужны мы со своей любовью и отношениями, лучше сразу "Таня, вы меня не впечатлили, союз наш обречен" чем морочить мозг уезжать к "маме на месяц, подумать", или раздражаться на наши слёзы.
Ну что ж поделать,мы выбираем, нас выбирают.
Не нравится, рвите сразу, не мучайте, нам ещё рожать. 
автор и оригинал

  • Current Mood
    немного пунктуацию поправила