?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: я

Оказывается..

Как же сложно написать что-то вразумительное после долгого перерыва, оказывается.

Сидела я недавно в Bryant park в отличном настроении, предвкушая... и вдруг на меня снизошло озарение меня посетила свежая мысль.
ЖЖ в свое время подарил мне замечательных людей. Я как-то писала об этом. А инстаграм, к сожалению, многих из них у меня забрал... Слишком стерлись границы, слишком много равнодушия стало, а я в равнодушие не играю. Впрочем, кто виноват - уже не имеет большого значения.
Все это печально, но я тоже человек и меня это тоже все меньше и меньше расстраивает. Я ведь уже почти научилась жить без иллюзий и лишних ожиданий.
А озвучить эту мысль мне захотелось вчера, лежа на массаже...)

И кстати, об озарениях - оказывается, если разуть глаза, оторваться от телефона и оглянуться вокруг, прямо над парком можно увидеть Empire state building! Это я заметила уже после, проезжая мимо по дороге в аэропорт. Нам туда совсем не надо было на этот раз, но географическая близость приятно удивила).
Вот пожалуй и все на сегодня.

Начну с малого).

C90F2EB9-582F-4C48-8CF2-D7386A51BCCE

Mar. 19th, 2019

CBEB4A1B-7677-4337-A50F-80CDDC1039E8

Увидела пару дней назад в инстаграме у подруги детства фото ее бабушки, празднующей свой 92-й день рождения и прям растрогалась до слез... Во-первых, порадовалась, что она еще жива. А во-вторых, такой вот внезапный гость из детства, которому уже 92, ну и нам с Леной давно уже не 11...

И еще кое-что. Запишу на память. Может забуду скорее...
Рецензент на втором курсе литературного мастерства был настоящим хамлом. Это стало понятно сразу со второй рецензии, в первой рецензии он был нежен со мной...) А потом, он не очень стеснял себя в выражениях - то имя моей героини его нервировало (WTF??), то повтор слов в двух предложениях он сразу диагностировал как лень, то писал, что будь он издателем, сразу бы швырнул такое низкопробное чтиво в мусорную корзину, то, се, я уже и не помню всех его претензий... Я в какой-то момент подумала, что это такой советско-российский стиль критики и решила игнорировать все это... До его "прощального письма" ко всем участникам курса.
Одно слово в нем меня так взбесило, что я не выдержала и написала все, что думаю о нем и о его рецензиях куратору нашего курса, даже не надеясь на ответ, на самом деле. Я, конечно, слегка переборщила с реакцией, но и молчать тоже не представлялось возможным.
А она мне ответила. Написала, что я дура и зря все это терпела. Нет, конечно, не такими словами. Просто написала, что надо было мне сразу сообщить ей, что мне с этим рецензентом некомфортно и меня бы тут же перевели в другую группу. И подтвердила, что Р.С. - хам строгий критик, но где-то там, в глубине души - неплохой человек, и мы с ним видимо не сошлись характерами. Действительно... Чего это я? И правда не могу понять, чего я терпела такое за свои же деньги. Впрочем, урок я усвоила, на будущее...
Ну, не сошлись характерами и не сошлись. Это еще не повод самоубиться. Но он прям поселился у меня в голове и никак его оттуда не изгнать... У нас с Хрю даже есть пару private jokes на эту тему.

К чему это я?
Рецензент-хамло, по совместительству, еще и довольно известный издаваемый писатель. Хочется назвать его имя, но не могу. Много чести.
На прошлой неделе мы были на Diesel show. (Случайно сходили. Хотя..., к чему эти оправдания?!)). Перед концертом, в лобби, как всегда, продавали русские книги и что я вижу... Целых 2 книги моего любимого хама)).
Нет, я и до этого знала, что он популярен, и даже как-то пыталась читать его писули, но не пошло, сами понимаете. Не мой человек, совершенно не мой писатель ,но уверена, что многим нравится такое - безысходность с автобиографическими оттенками.
Короче, я, видимо, так увлеченно читала аннотации, что какая-то тетка за мной тут же схватила одну из книг и не глядя купила ее, победно глядя на меня. Урвала). На здоровье, тетя!) Это было забавно.

Захотелось поделиться. Теперь, надеюсь, круг замкнется и мистер великий писатель покинет мою голову).

житьвмоейголове

IMG_3496

Добрый вечер)

Неожиданно захотелось почаще озвучивать здесь свои мысли, а не собирать их в редкие неподъемные посты. Во-первых, градус инстаграма в моей жизни несколько понизился, во-вторых, мне, в общем-то, негде больше их озвучивать, а в третьих, есть, конечно, еще и в третьих...)
Посмотрим, как пойдет.

Каждый раз, когда Хрю видит меня в бельишке Агент Провокатор, его не покидает чувство, что он в борделе). Так он говорит)). Впрочем, меня тоже иногда...) Но что-то в нем есть такое, да.

Вчера случайно прочитала рассказец, написанный одной из звезд инстаграма. Она вроде-бы журналистка, впрочем, это не имеет никакого значения. Большинство комментаторов там даже не поняли, что ее рассказ - художественный вымысел, а не очередная байка о ее похождениях. Често говоря, меня удивило, что люди так однобоко видят...

Говорят, в художественной прозе, желательно писать о вымышленных персонажах. Или стараться изменять до неузнаваемости реальных людей. Хотя бы для того, чтобы не рассориться с ними и избежать потенциального конфликта в далеком будущем, если они когда-нибудь прочитают и узнают себя...
Меня же, наоборот, так и тянет брать реальных людей и превращать их в "своих" героев. Все ж писать с натуры легче, чем выдумывать человека с нуля... И меня как-то совсем не заботит, что кто-нибудь когда-нибудь узнает себя в моих историях. Напротив, мне даже иногда хочется, чтобы некоторые себя там узнали)). А дальше - как получится...)

Кстати, о конфликтах, писала недавно кое-что для себя и подумала, что я - абсолютно неконфликтный человек. Я никогда не буду выяснять отношения, пачкаться, пытаться уколоть специально исподтишка... Нет.
Я просто сожгу мосты и уйду. Будет светло, больно и утомительно, какое-то время может даже буду вспоминать, а потом - превращу в персонажа)) всё.
Еще подумала, что во всех моих начинаниях в Америке, меня поддерживали считанные люди. Особенно это было заметно с пересылками... Конечно, не в этом была причина успеха или провала и искать виноватых - смешно, но все ж...
Поэтому теперь я очень бережно отношусь к своим начинаниям.

Курсы писательского мастерства подходят к концу, чему я очень рада. Я чертовски устала...
Это был бесценный опыт - многое из того, что я раньше делала интуитивно, теперь я делаю осознанно.
Думаю, главное, чему я научилась на этих курсах - это приводить текст в движение, описывать персонажей деталями и писать опосредованные диалоги (мое любимое!). Раньше я и не подозревала, что так надо.
Теперь дело за малым - не растерять все это. Ну, и не забывать, что некоторые литературные критики - профессиональные хамы.
35398478_209674596341268_116108719950921728_n

Я никогда и ни с кем не обсуждаю свою мечты. Считаю, это ни к чему. Иногда слышу, как другие громко мечтают о всякой хрени, удивляюсь и недоумеваю, почему мои мечты совсем другие...

Наконец-то дошли руки написать о CWS (Creative Writing School).
Очень рада, что записалась. Уже давно хотела это сделать.
Мне всегда казалось, что я неплохо пишу. Вернее, я точно это знаю. :) Некоторые даже в тэгах инстаграма иногда умудряются такое убожество написать... Ну, или никак не могут связать слова в читабельное предложение. А у меня все же бывают неплохие тексты, интуитивно правильно написаные. Но неплохо и интуитивно - это недостаточно. Мне бы хотелось выйти совсем на иной уровень. Сейчас же на курсе, я начала понимать насколько это тяжкая работа - писать хорошо и стилистически правильно. Об этом как раз этот курс. Начинаешь видеть всякие недочеты, логические нестыковки в тексте, детали, на которые я бы раньше и внимания не обратила, а тут вдруг начала видеть всякие замысловатые ошибки - и у себя и у других.
Например, у себя в тексте, в последний момент обнаружила интересную ошибку - "У него пронеслась мысль в голове и он усилием воли прогнал ее". Это же логически невозможно... Если мысль пронеслась, то ничего там и гнать не нужно.
Или вот в последнем задании маленький мальчик в моем тексте сидел на высоком стуле и пинал кота... Это тоже невозможно)). Пришлось стул понизить). Ну и все в таком духе.
От всех этих мыслительных процессов я постоянно чувствую себя живой, что прекрасно! Но теперь я постоянно пишу, или переписываю, или редактирую, или просто думаю о своей писанине и это меня буквально выматывает...

Очень нравятся лекции Марины Степновой. Она говорит и мыслит так же гениально, как и пишет. Это просто восторг!! Кажется я это уже говорила, но если учиться для собственного удовольствия, то у самых лучших, а не у очередной многодетно-успешной звезды инстаграма, которая научит всех желающих премудростям счастливой жизни... Кстати, в субботу у нас вебинар, можно будет спросить целый один вопрос, а я что-то застряла и кроме "литературного оргазма" ничего в голову не приходит)).
А одно из творческих заданий этой недели - описать звезду инстаграма через детали)). То есть, там много всего на выбор, но мне прям хочется о Звезде накалякать). Может даже здесь вывешу.

На каждое свое задание я получаю рецензию от известного литературного критика - Дмитрия Самойлова. По-моему, это очень круто. Только ради этих отзывов и стоило записаться на такой курс.
Кроме того, у нас там есть учебный форум, где можно выставить свои истории на обозрение других студентов и тоже получить отзыв. Это, конечно, совсем другой уровень отзывов. Многие, кстати, не выставляют свои истории, но я из тех, кто да. Во-первых, люблю когда незнакомые люди читают мою писаниу...), во-вторых, мне не мешает, если кто-то талантливый прочтет мои литературные экзерсисы, в третьих, я отлично отношусь к адекватной и конструктивной критике. Мне не нужны лайки. Плохо я отношусь только к игнору.
Тем более, у нас там почти каждый первый - литературный гений уровня бог...) А если серьезно, то действительно некоторые мои "коллеги" отлично пишут.

А еще, у меня оказывается есть сразу несколько качеств, необходимых хорошему писателю. Во-первых, по словам Марины Степновой "Чтобы хорошо писать, нужно страдать. Если вам не больно, если у вас нет настоящей раны, вы никогда не будете писать большие произведения".
Ну что тут скажешь... Я прекрасно знаю, что и где у меня болит...
Еще я отличный наблюдатель и у меня масса возможностей это делать.
Ну и третье - у меня хорошо развито воображение. Как там было в "Одиночестве в сети"? "...в голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет..."
В Америке мое воображение развилось до невиданных широт...

Ах, да - жесткий дедлайн отлично дисциплинирует даже таких распиздяек как я, оказывается). Мне, правда, повезло меньше всех). Так как он по московскому времени - у меня всегда на полдня меньше, чем у остальных. Ну да ладно.

Вот вроде бы и все. Как только закончу этот продвинутый курс, сразу же начинаю базовый "как писать прозу".
Да-да, делать вещи через задницу - тоже в числе моих многочисленных талантов)).

Sep. 12th, 2018

Заметила, что меня все реже и реже разочаровывают люди. Нет, не то чтобы они стали делать это реже, просто мне все чаще и чаще на это плевать. Мне вообще, на многое, что могло легко расстроить раньше, стало плевать. И это в какой-то мере радует.

А еще, мне раньше частенько казалось, что я многое делаю "не правильно". А теперь я стала гораздо реже размышлять на тему. Одергиваю себя.
Особенно я увлеклась этим сравнительным анализом, когда переехала в Америку...
Мне вот раньше казалось странным, когда кто-то, не успев приехать сюда, сразу же (ну, почти)) бежал рожать, чтобы у ребенка было американское гражданство или шел учиться, чтобы кое-что доказать себе или обществу. Не, ну я в курсе, что бывают и другие веские причины кроме гражданства и доказать)).
Anyway, в какой-то момент мне стало все равно. Как разнообразить свою жизнь - личное дело каждого.
К счастью, я редко сравниваю себя с другими. Это бессмысленно. Все чаще с собой прежней, но и это не всегда приятно.

А недавно у меня была встреча. Я как всегда не рассчитала время и у меня было целых полтора часа заниматься любимым делом - пить кофе и наблюдать.
Напротив меня сидела молодая азиатка, на столе перед ней стоял пакетик Dior, а в нем лежал клубок ниток. Короче, девушка что-то там вязала. И всем своим внешним видом говорила мне и всем окружающим, что уж она-то, точно все делает правильно. А у меня почему-то даже тени сомнения не было в том, что все правильно...
Кстати, я вообще заметила, что rich crazy asians азиаты крайне редко пытаются "соответствовать", хоть в Америке, хоть у себя в Азии.
Конечно же, за полтора часа, я успела сфотать девушку с крючком)), но мне кажется и без иллюстрации картина ясна.
Надеюсь, понятно о чем это я...)

А вообще, у меня сегодня было как минимум 2 причины расстроиться, но вместо этого, мне целый день казалось, что жизнь все равно прекрасна.

А теперь я пойду придумывать сюжет для моего творческого задания, но об этом я обязательно напишу в следующий раз).
IMG_6736

Мы в Виктории. Гуляем, ищем новое, корректируем прошлый опыт, наконец...)
Прошлой ночью я почти не спала, так сегодня мы с Хрю примостились на 5 минут на скамейку в парке и тут
же заснули от дикой усталости)). Чай не дети уже) - любая скамейка на свежем воздухе вон как действует! Нам было пофиг, но Гаю совсем нет и он требовал от нас немедленно проснуться и движухи.

На сей раз мы здесь без Лиама. Лиамыч с понедельника в НЙ. Закончился его актерский интенсив и теперь целую неделю они ходят на 1-2 мюзикла в день, берут уроки в одном из театров на Бродвее, у них даже была там симуляция кастинга с режиссером, который после рассказывал, что было не так и несколько раз они были за кулисами и брали автографы у всего каста. В общем, впечатлений полные штаны и самое главное - бесценный опыт.
Еще он вкушает прелести взрослой жизни. Например уже 2 раза не укладывался в свой дневной "бюджет" на карточке, (который мы предусмотрительно пополняем раз в день)), так как скупал всякую хрень и потом ему не оставалось на еду... Взрослая жизнь и все эти приоритеты - это ж так сложно с непривычки, особенно, когда ты думаешь, что ты богема и что весь мир перед тобой).
Я очень рада за него. Уверена, что из всех наших путешествий, эту, свою первую самостоятельную поездку, он запомнит навсегда...
А сколько ценных советов, указаний и предостережений я получила от своей мамы!!! Ой-вей, если вкратце...) А когда я ей сдуру болтнула, что Лиамыч возвращается раньше нас, то меня вообще чуть ли в угол не поставили. В виртуальный). Ну, мне не привыкать. Зато я - из тех крутых мамаш), которые не лезут к своим детям с обилием советов, не давят, не садятся на голову... Даже не знаю как так получилось. Короче, Лиаму со мной повезло, я считаю).
Пусть получит удовольствие, ребенок...

Такие дела.

Jul. 11th, 2018

Недавно Лиамыч выдал мне, что я слишком молода душой) и я склонна с ним согласиться.
Нет, я конечно многому научилась и помудрела... Мне, например, уже не хочется как раньше, отослать подаренные магниты людям, с которыми нам больше не о чем говорить. Пусть висят, чо. Буду относиться к ним, как к музейным экспонатам. Или там, определенным усилием воли, я могу игнорировать то, что меня бесит. Без усилий, просто наплевав, я так и не научилась. Или же умею мастерски избавляться от всякого барахла без всяких сентиментов и лишних соплей. Ой, да у меня вообще масса всяких умений, свидетельствующих о духовном росте и неминуемо приближающейся старости)...
Но при этом, иногда у меня такие бирюльки в голове...) Сама в шоке удивляюсь). Сегодня, например, за метров 200 надо было успеть въехать на съезд, при этом показав средний палец придурку, который не давал мне перестроиться в его ряд и туда съехать. Я справилась, конечно. Жаль, придурок так и не увидел средний палец, но это мелочи)). Если что, в машине я была без детей. Впрочем, к черту оправдания!
И я нередко читаю у Лиамыча в глазах зависть что-ли, по поводу состояния моей головы)). Ему ведь только лишь предстоит учиться оттенкам. Сейчас у него сплошные крайности в голове.
Мне кажется, как только заканчиваются все эти бирюльки в голове и желание выкинуть что-нибудь эдакоЭ, то все. Это конец...
В общем, я восприняла его слова, как комплимент.

А еще, он мне недавно сказал, "Мам, кто будет тебя смешить, когда я уеду учиться и буду жить один?" И действительно... Так, как меня смешит Лиам, меня не смешит никто. Даже Хрю.
Иногда мы с ним ржем, как кони). Или же у меня начинаются истерики за рулем, когда забираю его с курса актерского мастерства и он рассказывает мне всякое оттуда...
Кстати, сегодня он рассказал мне прикольнейшую актерскую технику М. Чехова. Чтобы почувствовать себя могучим и великим на сцене, можно представить, что за спиной стоит огромная армия. Все они "свои" и хоть с ними нет никакой интеракции (нельзя повернуться назад и поговорить с ними), достаточно одного движения руки, чтобы вся эта личная армия кинулась защищать тебя и выполнять приказы.
О!! Подумала я. Да я же этой техникой вовсю пользуюсь, как минимум 3.5 года. Если бы не "моя армия", мне бы совсем было грустно в Америке...
Как хорошо, что с чувством собственной значимости у меня все в порядке).

Однажды в Виндзоре...

IMG_4309

Этот высокохудожественный шедевр by Хрю просто обязан жить здесь).
Идея моя, конечно же.

May. 29th, 2018

Привет, ЖуЖа! Это я. :)

Позади странный, мутный и непростой для меня период.
Не знаю, был ли это третий раунд кризиса среднего возраста, весенняя хандра, затяжной ПМС приправленный вечным недосыпом или просто прицелы сбились напрочь... Впрочем это и не важно. Было непросто собрать себя в кучу.
Хотелось одного - сидеть в домике и чтобы никто меня не трогал. Впрочем желающих меня "потрогать" было крайне мало.
Мне даже в какой-то момент показалось, что что-то во мне сломалось навсегда, но к счастью, я ошиблась.
Стало легче.
Я вспомнила, что я сильная, даже когда слабая. Надо всего лишь заставить себя собраться с силами, приложить усилия... И Хрю, конечно. Он хоть и называет мои выходки "бешением с жиру", всегда меня поддерживает и помогает вылезти из болота.
За последние недели я кое-что поняла. О себе, для разнообразия...
И да, прицелы таки сбились. Надеюсь новых, вернее обновленных ориентиров, мне надолго хватит.
Бонусом ко всем этим положительным изменениям стало то, что у меня напрочь отбило зависимость от соцсетей. Не, мне конечно хотелось, как в старые добрые времена, поныть в жж, раньше это имело терапевтический эффект... Но я не стала этого делать. Я, хоть и совсем не public figure, имею в запасе тех, кто только и ждет, когда я оступлюсь. Я не стала доставлять им такое удовольствие.
А вот от инстаграма я больше не завишу.

Кстати, про "беситься с жиру" - мы теперь худеем). Записались в Weight watchers online. Я уже как-то худела с ними, но быстро сбилась с пути.
Зачем я худею? Мне перестало нравиться мое отражение в зеркале. В голом виде особенно. Что думают о моей внешности другие, меня мало интересует, хотя от комплиментов я никогда не отказываюсь). Хрю, судя по всему, мое отражение возбуждает, но мне этого мало. Мне надо, чтобы оно радовало прежде всего меня и моих тараканов.
Уж не знаю, нравится ли себе Нетта Барзилай, когда стоит голой перед зеркалом, но лично для меня, выглядеть гиппопотамом неприемлемо...
В общем, в первые дни было тяжко, особенно когда мы пошли на бранч и долго вычисляли, что бы нам съесть, чтобы не было мучительно больно в аппликашке, а напротив сидела тетя-тяжеловес и совсем не парилась, а с аппетитом пожирала огромную тарелку чипсов, закусывая Кром-Мадам и запивая Беллини.
Сразу видно, теткины тараканы не против, да и она, видимо, только за. Хотя, чего этого я?! Может именно в этот день у нее был cheat meal...) Ну да ладно.

Короче, спустя несколько дней я втянулась, больше не чувствую себя обделенной и вот сейчас сижу и думаю, что собиралась что-то съесть на оставшиеся сегодняшние пункты, но так увлеклась писаниной, что забыла). А потому, чувствую, на выходных пойдем с Хрю кутить)).
Ах да, мы еще и регулярный спорт добавили в нашу жизнь. И стараемся не отлынивать от секса).

А на фотке мы вчера в случайно обнаруженных снегах, хоть их и не видно совсем. Кажется, именно вчера, в этих заснеженных горах, закончился очередной сложный период.

IMG_2800

Profile

july
_karamelka
Вымышленный персонаж
Instagram

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     




free counters

Tags

Powered by LiveJournal.com