?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: личное

May. 29th, 2018

Привет, ЖуЖа! Это я. :)

Позади странный, мутный и непростой для меня период.
Не знаю, был ли это третий раунд кризиса среднего возраста, весенняя хандра, затяжной ПМС приправленный вечным недосыпом или просто прицелы сбились напрочь... Впрочем это и не важно. Было непросто собрать себя в кучу.
Хотелось одного - сидеть в домике и чтобы никто меня не трогал. Впрочем желающих меня "потрогать" было крайне мало.
Мне даже в какой-то момент показалось, что что-то во мне сломалось навсегда, но к счастью, я ошиблась.
Стало легче.
Я вспомнила, что я сильная, даже когда слабая. Надо всего лишь заставить себя собраться с силами, приложить усилия... И Хрю, конечно. Он хоть и называет мои выходки "бешением с жиру", всегда меня поддерживает и помогает вылезти из болота.
За последние недели я кое-что поняла. О себе, для разнообразия...
И да, прицелы таки сбились. Надеюсь новых, вернее обновленных ориентиров, мне надолго хватит.
Бонусом ко всем этим положительным изменениям стало то, что у меня напрочь отбило зависимость от соцсетей. Не, мне конечно хотелось, как в старые добрые времена, поныть в жж, раньше это имело терапевтический эффект... Но я не стала этого делать. Я, хоть и совсем не public figure, имею в запасе тех, кто только и ждет, когда я оступлюсь. Я не стала доставлять им такое удовольствие.
А вот от инстаграма я больше не завишу.

Кстати, про "беситься с жиру" - мы теперь худеем). Записались в Weight watchers online. Я уже как-то худела с ними, но быстро сбилась с пути.
Зачем я худею? Мне перестало нравиться мое отражение в зеркале. В голом виде особенно. Что думают о моей внешности другие, меня мало интересует, хотя от комплиментов я никогда не отказываюсь). Хрю, судя по всему, мое отражение возбуждает, но мне этого мало. Мне надо, чтобы оно радовало прежде всего меня и моих тараканов.
Уж не знаю, нравится ли себе Нетта Барзилай, когда стоит голой перед зеркалом, но лично для меня, выглядеть гиппопотамом неприемлемо...
В общем, в первые дни было тяжко, особенно когда мы пошли на бранч и долго вычисляли, что бы нам съесть, чтобы не было мучительно больно в аппликашке, а напротив сидела тетя-тяжеловес и совсем не парилась, а с аппетитом пожирала огромную тарелку чипсов, закусывая Кром-Мадам и запивая Беллини.
Сразу видно, теткины тараканы не против, да и она, видимо, только за. Хотя, чего этого я?! Может именно в этот день у нее был cheat meal...) Ну да ладно.

Короче, спустя несколько дней я втянулась, больше не чувствую себя обделенной и вот сейчас сижу и думаю, что собиралась что-то съесть на оставшиеся сегодняшние пункты, но так увлеклась писаниной, что забыла). А потому, чувствую, на выходных пойдем с Хрю кутить)).
Ах да, мы еще и регулярный спорт добавили в нашу жизнь. И стараемся не отлынивать от секса).

А на фотке мы вчера в случайно обнаруженных снегах, хоть их и не видно совсем. Кажется, именно вчера, в этих заснеженных горах, закончился очередной сложный период.

IMG_2800

про театр...

134

Лиам прошел кастинг на второй спектакль, поэтому репетиции полным ходом, а я сейчас опять в роли таксиста. На сей раз это мюзикл на серьезную тему - любовь бедной темнокожей девочки и богатого белого мальчика.
В этот раз с одной стороны было уже полегче (все ж второй раз, чай не новички)), а с другой - конкурс был серьезнее - 3 человека на одно место. Впрочем, ничего удивительного, играть в мюзикле все ж полегче и поприятнее будет, чем в постановке о Холокосте...
Времени готовиться к кастингу на этот раз у Лиамыча было завались, но он предпочел это сделать в последние 2 дня. Монолог он использовал тот же, что в первый раз, благо режиссеры разные)), а песню из Моаны разучивал от силы 2 дня.
Я его спросила, почему он это делает - дотягивает все до последнего, на что получила ответ, что в стрессе он лучше функционирует...
Что-то знакомое... Мрачно пробубнил мой мозг в ответ).
Еще у нас уже нарисовался маленький ритуал с его кастингами и я в него свято верю).
В общем, во второй раз, уже, конечно, менее волнительно, чем в первый.
А я хочу написать про дебют.

Когда Лиамыча впервые взяли играть в настоящем театре, я была в полном восторге. Я писала об этом 3 месяца назад. Мне хотелось кричать об этом на каждом углу, но я держала себя в руках. Лиам отнесся к этому гораздо спокойнее.
Сначала я думала сходить на все спектакли, но понятно, что я этого не сделала. Я сходила только 2 раза. У них было 2 актерских состава, поэтому один раз я сходила с Лиамычем на "открытие" посмотреть на другой актерский состав и во второй раз мы сходили все вместе.
Постановка называлась "I never saw another butterfly", о концлагере Терезиенштадт и о детях, которые жили там, а потом были сосланы в Освенцим. На самом деле, эта постановка не о смерти и мрачном концлагерном существовании, а как ни странно, о жизни, надежде и оптимизме. Это воспоминания девочки Раи, единственной, кто выжил из группы детей. Также там нет никакого насилия, никаких свастик и ни одного злобного немца на сцене, но все это витает в воздухе, поэтому во всех этих атрибутах нет никакой нужды. То, что большинство актеров дети, тоже играет свою роль. Мало кто в зале, в конце спектакля, оставался равнодушным и не сидел с мокрыми глазами. Впрочем, я не знаю каким человеком нужно быть, чтобы не чувствовать муку и боль на сцене...
Лиамыч играл в "более грустном актерском составе". Он мне рассказывал, что их режиссерша все время им твердила, что они, как группа, транслировали в зал слишком мало надежды и оптимизма и слишком много грусти и безысходности. Так оно и было. Каст Лиамыча просто мастерски выматывал людям всю душу.

И о более веселом. А также о всяком-разном.

Смотреть на свою кровиночку:)) на сцене, в конце аплодировать стоя и видеть, как аплодируют другие - Ооо!! В этом что-то есть.

Я очень рада, что дебют Лиама был именно в такой постановке. Теперь можно и в мюзиклах развлечься.

В другом актерском составе играла девочка-палестинка. Они там делали презентации на темы, связанные с холокостом и юная палестинка пыталась сравнить нацистскую Германию и евреев с Израилем и палестиной.
Мне ее жалко. Я сначала размышляла, зачем вообще она пошла играть в таком спектакле, хотела писать гневные мейлы администрации, а потом плюнула на все это. Пусть живет со своим мусором в голове и варится в нем. Каждый сам себе выбирает уровень трухляди в голове...

Меня очень обрадовало, что американцы ходят на постановки на такую тему. Не школьники, которых не спрашивают, а просто приводят на спектакли в образовательных целях, а именно взрослые люди, которые осознанно выбирают такой досуг.
Режиссеры спектакля опасались, что будет проблема с продажей билетов, а я, как новичок в этом деле, уже собиралась страшно расстроиться по этому поводу, но ничего подобного не случилось. Не было ни разу, чтобы зал был пустой, что, наверное, является самым страшным кошмаром для всех актеров. На открытии и на последнем спектакле был полный аншлаг у двух кастов, но и во все остальные дни зал был заполнен.

С другой стороны, мы с Хрю прорекламировали спектакль в сообществе израильтян Сиэтла и окрестностей и получили в ответ откровенное безразличие. Меня это ужасно разочаровало, на самом деле. В тот момент я поняла, что мне с ними, к сожалению, абсолютно не о чем говорить. Ни о зумбе ни о более серьезных вещах...

Еще меня немного разочаровали люди, которые слишком демонстративно пытались мне показать, как им безразличны успехи Лиама на театральном поприще...
Ну ок, я знаю, что успехи чужих детей никому неинтересны и помню, конечно, что никто никому ничего не должен) и в принципе все так и есть, просто я теперь вряд ли смогу легко и непринужденно пить с этими людьми кофе и болтать о всякой хуйне.
Только и всего.

Про тех, кто вопрошал "А зачем вообще это все надо? Он же не собирается быть актером?!?!7!?!", я ничего писать не буду.

Но это так, незначительный осадок. Куда ж без него? Адекватных людей и радости от всего процесса в разы больше!!
Но ладно моя радость. Главное во всем этом то, что Лиамыч, несмотря на то, что долго делал вид, что его все это не касается и он делал одолжение лично мне), на самом деле получает удовольствие от театра.
Он также завел себе там новые знакомства и даже поддерживает с некоторыми хрупкую связь.
А в перерывах от мрачной реальности на сцене, за кулисами актерам было страшно весело...)
А уж как театр повышает самооценку, я вообще молчу.

Я ему даже где-то там... глубоко... завидую... Возможность носить маски, пусть и театральные, дорогого стоит...
Возможно я даже таким замысловатым образом исполняю собственные мечты. Хотя, не припоминаю, чтобы я мечтала о театре. Впрочем, Лиам ведь тоже не мечтает. Это я его подталкиваю. И правильно делаю, я считаю.
Хочется спросить - а почему меня в детстве никто не подтолкнул(?), но я учусь так не делать... Даже мысленно.

Единственный минус во всем этом - у нашего актера совсем нет свободного времени. У него с трудом есть время на уроки.
Лиамычу повезло, что мы не живем в ЛА. Я бы затаскала его по кастингам)).

А Гаюсель наш - совсем не театрал). На "Бабочек" он конечно сходил вместе с нами и безмолвно просидел 2 часа внимательно следя за сюжетом.
Нет, он не плакал. Он просто спросил происходило ли это на самом деле и почему нацисты так ненавидели еврейских детей.
Мне кажется, он уловил самую суть. А значит, это была отличная постановка. Во всех смыслах.

...Collapse )
IMG_3488

Как жаль, что не все поняли меня в прошлом посте... Но зато я была услышана, а это главное. :)

Итак, про выходные). Всего-то 2.5 дня наедине с любимым мужем и мозги отлично прочистились!! Надолго этого не хватит, но все же, начало положено. Спасибо нашему бейбиситтеру, которая согласилась остаться с нашими отпрысками на выходные. Жаль, нельзя это превратить в привычку, но думаю, мы еще воспользуемся ее услугами, когда нам захочется полететь куда-нибудь вдвоем). У нас отличный бейбиситтер, как оказалось. Главное - мы можем ей доверять.

Свой день рождения я обычно с нетерпением жду целый год и очень его люблю. Как маленький ребенок, да).
Сначала мы думали полететь в НЙ, но во первых нам туда лететь 6 часов:(((, а во-вторых сидеть на мой др за столом с родственниками за мясиком с маянезиком или прости, господи, с ними же, в русском ресторане, нет уж, увольте. Нью-Йорк, жди меня! Я о тебе так часто думаю в последнее время, что точно скоро увидимся...)
А потом, оказалось, что в Лас Вегас нам лететь всего-то 2 часа, ну и вот.

Потом мы недолго раздумывали чем бы там заняться - ну, может поехать на однодневную экскурсию в какой-то горный каньон, но все пошло по любимому сценарию - мы предпочли заниматься любовью и ходить по ресторанам. Это сочетание всегда работает на ура). В перерывах сходили на эротическое шоу Сirque du soleil (у меня двойственные чувства по этому поводу), в пару-тройку моих любимых магазинов и гуляли-гуляли-гуляли. За 2 дня мы находили 41 тысячу шагов. По-моему, неплохо). А еще, нам с Хрю удалось друг друга удивить... Каждый отличился в своем формате).
Жили мы там в Bellagio. Хрю в восторге от фонтанов там), меня же фонтаны не интересуют. Даже знаменитые). Вид из окна у нас был крутейший, многие видели. В остальном неплохо, но в следущий раз мы остановимся только в Cosmopolitan.
Еще, я там ужасно спала. На 26-м этаже, за двойными стеклами, я всю ночь слышала музыку с улицы и это было невыносимо. Вот уж город, который вообще никогда не спит.

В прошлый раз, мы были в Лас Вегасе, когда еще жили в Израиле. Лиамыч тоже был с нами. Помню, я тогда была не в восторге. Мне показалось, что туда съезжается всякий сброд проигрывать последние деньги. На этот раз, я увидела все это в несколько ином ракурсе. Что мне сброд? Пусть проигрывает себе свои деньги в казино. Главное - чтобы после, всякая шваль не перевозбуждалась и не шла стрелять из окна отеля. Это важно... А так, в Лас Вегасе можно развлекаться на любой вкус и цвет. С любым размахом. Даже странно, как я в первый раз всего этого не заметила... Видимо, из-за Лиама.

L'ATELIER DE JOËL ROBUCHON - офигеннейший ресторан, куда мы пошли отужинать в мой день рождения. Все остальные меркнут на его фоне. Визуальный, кулинарный, эстетический и дизайнерский оргазм!!! Вся кухня на виду и можно наблюдать за тем, как готовится еда. Все шефы там (ну, не повара же)) - мужчины и наблюдать за всей этой кухней такого уровня - абсолютно волшебное зрелище!!! Я так увлеклась всем происходящим, что чуть не забыла задуть свечу и загадать желание). А брутального шеф-повара с татуированными руками, объявляющего всем остальным заказы на французском, до сих пор не могу забыть)).
Единственный минус этого заведения - это то, что если не прийти туда минимум вчетвером, то сидеть вы будете на баре, откуда и видна вся кухня. Что в общем-то прекрасно, но это значит, что прямо рядом с вами обязательно будет кто-то сидеть, а мне это всегда действует на нервы. Так, возле меня сидели 2 мужчины. Я так и не поняла откуда они, но выглядели они очень даже...) Как же я удивилась, когда оказалось, что красавец возле меня, не в курсе, как правильно едят пасту с трюфеллями...)) Я прям расстроилась)). Шучу. Мне пофиг на самом деле, но я бы предпочла, чтобы он неправильно ел свою пасту за своим столом, отдельно от меня. Я уже молчу, что была в курсе всех их разговоров, а также чуть не лишилась своего телефона, когда он отправился в туалет. У меня с ним были одинаковые телефоны, они лежали рядом и он по ошибке схватил мой)), правда потом долго извинялся.
Короче, день рождения удался!)

Еще, я впервые полетела с маленьким чемоданом (ручной кладью)). Ну да, на 2 дня. Вам смешно, а для меня это было настоящее испытание... Тут уж не разгуляешься, все кремы, духи и т.д. - только в миниатюрах. Сплошной стресс). Ладно, я утрирую. Это было сложно, но на самом деле было в этом что-то хорошее. Во-первых, я уже когда собиралась, поняла что мой гардероб таки отлично работает и многие вещи сочетаются между собой. А во-вторых, это здорово дисциплинирует - тут уж не потащишь с собой 150 балеток или 10 серых свитеров.
Сегодня опять собирала чемоданы на выходные, тут у меня уже никаких ограничений и опять с нами поедет куча лишних вещей.

И о серьезном.
Как вы возможно догадались), я очень люблю поздравления на свой др. С детства люблю. Вот прям, как открою глаза, начинаю ждать...) Тем не менее, с каждым годом меня поздравляет все меньше и меньше человек. Странно, но я не очень переживаю по этому поводу. Мне кажется, это нормальный процесс. Хотя ,иногда удивляюсь, конечно. Меня, на самом деле, больше печалит даунгрейд отношений... Например, в прошлом году мне позвонили, а в этом году смс. Или вот например, у меня есть дядя. Когда его мать (моя бабушка) была жива, он исправно поздравлял меня каждый год. Собирался с силами, звонил и поздравлял. Потом стал поздравлять менее исправно. Потом я уехала в Америку и он стал писать мне на стене в гадюшнике фб. На мой взгляд это ужасно..., но наверное любители фб со мной не согласятся. Не суть. В этом году ему надоело.
Не могу сказать, что я сильно опечалена, но и радости от этого мало.
В этом году, правда, меня страшно удивил один человек... Мы с ним не разговаривали больше 15-ти лет, а в этом году он был первый (после Хрю), кто поздравил меня...)

В этом году я пожелала себе простых вещей. Легкости, спокойствия, всегда помнить о главном, плевать на второстепенное. Не забывать ценить то, что есть. Отпустить уже наконец то, чего больше никогда не будет.
Найти близких по духу людей.
Кажется, я немногого хочу...

Ах да, фотка сверху из отеля Cosmopolitan, который поразил меня в самое сердце, а я редко удивляюсь. Мне кажется, она прекрасна до невозможности!! Особенно мне понравилось, что некоторые подумали, что на ней я).
Пока Хрю развлекался в казино, я сидела в лобби отеля и занималась любимыми делами - наблюдала и снимала. Там такой дигитальный арт!!! Там такие отражения!!! Там такие ракурсы!!!
Надо будет собраться с силами и показать то, что приводит меня в восторг.

На этом тему своего дня рождения объявляю закрытой.
:)

Sep. 6th, 2017

Искали недавно с Хрю мишленовский ресторан. Забавно, но идея не моя). Годы жизни со мной не прошли даром)) Хрю предложил отпраздновать там мой др., а я только за. Нашли, конечно же, без всяких проблем - ресторан Жоэля Робюшона. Я до сих пор впадаю в бурный экстаз, вспоминая о его булочках, которые мы совершенно случайно вкусили в Токио!! Но это я отвлеклась).
Хотели уже резервировать стол, как вдруг посмотрели на дресс код и вот незадача, все очень строго) - дресс код формальный. И если я еще смогу надеть приличное платье с декольте до пупка и шпильки)), то Хрю остановят на входе. Видите-ли, у моего мужа нет приличного костюма. И неприличного тоже нет. Он ему не нужен. На работу в Амазон можно хоть в трусах заявиться, а в костюме действительно нет никакой надобности, при нашем образе жизни. Зимой у меня случился острый приступ минимализма и я отдала Хрюкин единственный костюм в donations за ненадобностью).
На секунду подумали, может все ж снять смокинг для похода к Робюшону, но мы и так прилетаем на считанные дни, жаль терять время на все эти телодвижения, ну и как говорится - too many rules to follow... Ну нафиг.
Пойдем в не мишленовский ресторан Робюшона)). Там такой тоже имеется.

Когда я была в Израиле, меня очень сильно обидел близкий мне человек. В общем-то, ничего нового для меня в этом не было, но на этот раз обида была настолько велика, что моментально уплыла вглубь, на задворки души... Мне было настолько больно в первый момент, что я не смогла ни среагировать, ни расплакаться. А на следующий день, я не то что бы все забыла (это не мой стиль, я скорпион...), я просто продолжила дальше с закопанной внутри меня обидой.
Прошло время, обида отлежалась хорошенько и вот... просится наружу. То есть плакать и горевать по этому поводу я не собираюсь, но отношениям с этим человеком это нанесло необратимый ущерб. Жаль, человек не совсем это понимает.

Читаю Лабковского. Ну, шедевром, это вряд ли можно назвать, там прописные истины, но вчера, например, я увлеклась почти до двух ночи... Иногда все что нужно, это напомнить себе эти самые прописные истины. Поэтому, ну мало ли, вдруг вы тоже мечетесь, читайте!
Давно я не пополняла коллекцию (бес)полезных советов).

Сегодня я, наверное, второй раз в жизни, всерьез задумалась о том, что пора валить с жж. Я на редкость терпелива, не правда ли?) То, се, бесконечные изменения, пользовательские соглашения, всякая хрень, любовь к жж, в конце концов, но я не могу выдержать когда вдруг становятся не видны все(!!!) мои фотки за 13 лет существования моей жужи. Я все понимаю, это не конец света, все, везде и всегда ломается и я даже верю, что знатные программисты починят все через день-другой-третий-четвертый, но мне очень дорог мой контент. Как фотки, так и мои мысли... Это треть моей жизни. Даже если жж вышел на новый уровень агонии и здесь почти никого не осталось и даже если у меня уже почти нет здесь обратной связи. Даже так.
К сожалению, я не знаю куда мне податься. Фейсбук-помойка не для меня... Инстаграм - это очень приятно, местами...), но там не разгуляешься. Постоянно хочется вещать, а потому мне просто необходима нормальная платформа для моей писанины. Проблема в том, что я не собираюсь начинать с чистого листа и тем более, не собираюсь переписывать историю, а потому, мне обязательно нужно импортировать все в лучшем виде в какой-нибудь wordpress (бэкап, к счастью, у меня и так есть) и мне нужно время, а его у меня сейчас нет. Вот бы кто-то сделал это за меня!
Anyways, надеюсь завтра утром проснуться и все уже будет починено...

Хочу устроить Хрю маленький сюрприз. Думаю, он офигеет, когда увидит это... Как раз к ноябрю успею). Это точно будет круче, чем мишленовские звезды.

А вообще, сегодня был очень тревожный день. От всей этой повышенной тревожности, я пропылесосила Мишаню)), а также полила траву(!!!) на фронт ярде, правда бэкярд я уже не осилила и успешно отделегировала эту почетную обязанность Лиаму.

Aug. 9th, 2017

 photo 72ce3a9e-8b51-435d-9d32-78eb3f0af139_zpsr6kfte55.jpg

И о погоде...)
Миру плевать, а между тем, уже вторую неделю у нас нет неба. А может и третью, не знаю... Но факт, неба нет.
Когда мы вернулись, первые дня 3 я думала, что просто у Мишеньки стекла грязные и не мешает свозить его в мойку, хотя от чего он мог запачкаться, простояв месяц в гараже, не совсем понятно. Новости я не читаю. Но потом я случайно прочитала в интернетах, что оказывается в British Columbia (Канада) пожары и весь дым, прилетел в штат Вашингтон. При этом, знакомые из Ванкувера говорят, что у них с небом все в порядке.
Не знаю как другим, а мне это очень мешает. Очень!! Сегодня ездила по делам и прям плакать хотелось, завидев скайлайн Белвью на фоне мутной пустоты. Спросила А. - "А как тебе отсутствие неба?", на что получила ответ, что ей бы мои проблемы, она и так света белого не видит. Ну да, я понимаю, у каждого свои проблемы.
Про качество воздуха я вообще молчу.

Я перестала считать, в какой по счету раз в Америке, я начинаю все с начала... На этот раз, желаю себе, любимой распиздяйке, дойти до конца... Потому, что я уже чую, как мне опять хочется послать все нахер и повернуть назад.
Наверное на этот раз, если я сдуюсь, я разочарую Хрю. Но это полбеды, на самом деле. Дело в том, что на этот раз мне будет стыдно перед самой собой, а стыдно мне бывает крайне редко.
Возможно, это частично оттого, что я не очень-то умею мечтать. Хотеть - да, это я делаю весьма успешно, но этого недостаточно.
Хотя вот Хрю, любовь моя, не оставляет мне путей для отступления - приехал сегодня с Костко, купил мне там огромные колонки...) А завтра работает из дома и обещает проследить, чтобы я не отлынивала. Я очень люблю отлынивать.

Anyway, от отсутствия неба и знакомого сценария, меня отвлекают приятные мысли о приближающемся путешествии. Я, правда, еще не все израильские чемоданы разобрала (о, ужас!!!), но это ж такие мелочи). Мне кажется, по-настоящему счастлива, я бываю только в путешествиях.

Такие дела.
 photo cb59d2f9-b139-45b0-a6c8-d5bf2118b69d_zpsp5txjrkg.jpg

Прошлая неделя прошла под знаком стресса и какой-то странной неловкости, которую я сама себе придумала. Запишу на память. Не знаю, правда, с чего начать... Может с того, как в прошлый понедельник, я встала в 5 утра, чтобы тащиться в синагогу. Или с того, как я судорожно соображала, что бы такое надеть, чтобы никого не оскорбить своими татуировками, ногами, плечами и вообще...
Начну по-порядку.

На прошлой неделе я посетила синагогу целых 2 раза, а это, между прочим, больше, чем за всю жизнь). У Лиамыча наконец случилась бар мицва. Ради такого дела, в прошлый понедельник мы встали в 5(!) утра. Ну, то есть я встала в такое время, так как в 7:15(!!) уже надо было быть в синагоге. Надо же, подумала я, как рано начинаются все эти действа...
Вообще-то мы не должны были быть там в понедельник, но за пару дней до этого, мы (Хрю тоже) страшно удивились, что по субботам, оказывается, запрещено фотографировать, поэтому мы потащились туда еще и в понедельник, чтобы хотя бы послать бабушкам и дедушке фотки на память... Вообще, слишком много озарений случилось на прошлой неделе, несмотря на то, что кое-что я все же знала, например из сериала Штисель, Дотянуться рукой и антропологической прогулки по Меа Шеарим несколько лет назад. Мы очень далеки от нашей религии.
Все прошло безболезненно... В женской части никого не было вообще, а потому, в перерывах от подглядывания наблюдений и фотографирования торжественных моментов, я могла хотя бы пялиться в телефон.
Через час все закончилось. Сфотографировавшись на память в различных вариациях - все мы/ мужская часть нашей семейки без раввина/ мужская часть нашей семьи с раввином и т.д., мы распрощались, я чуть было не пожала раввину руку, но вовремя остановилась и мы все разъехались по делам.
Это было предисловие.

Главное действо было запланировано на субботу. Так пожелал наш Лиамыч. Ему, видите-ли, хотелось чтобы чем больше народу увидели, как он впервые читает тору, и я его даже понимаю.
В субботу вставать в 5 утра не надо было. Надев все лучшее сразу праздничные одежды мы поехали(!) в синагогу. В мужской части был аншлаг, а в женской... В женской аншлага не было. На этот раз я сидела наверху и откровенно скучала. Шутка ли, 2.5 часа без телефона!!) Поэтому я разглядывала теток, свои новые туфли на шпильках(!!!) (неудобно, да, а все остальное удобно?? зато красиво)) и иногда смотрела вниз, ожидая очереди Лиамыча. А, в сумке у меня был блокнот и я все порывалась вытащить его и начать писать писульки. Хорошо, что я этого не сделала. Оказывается, писанина в субботу тоже запрещена. Среди присутствующих там, меня заинтересовала одна женщина. И не только меня... На редкость стильная и ухоженная, по сравнению с другими невзрачными тетеньками. На ней было офигенно красивое платье. Ну, в рамках приличий, конечно же. Последние полчаса, тетки сзади меня только и делали, что вели с ней беседы об этом платье. Потом оказалось, что она жена главного раввина. В конце ко мне пришел Гаюсель и вы не представляете, как я обрадовалась... Гаю тоже было скучно. Единственное, что показалось мне интересным во всем этом, это какая-то история, которую рассказал главный раввин напоследок, но и она была очень своеобразна и склонялась в весьма предсказуемое русло.
Лиам очень достойно все прочитал. На само деле ему было легко, он же знает иврит.
Наконец-то все закончилось. В туалете я на радостях, нечаянно, конечно, порвала себе колготки)). Да, у меня с колготками всегда сложные отношения... Поэтому я предпочитаю чулки. Но в синагогу колготки показались уместнее).
Короче, я все ждала тот неловкий момент, когда из огромной дыры на бедре, побегут шаловливые стрелки и как все это будет выглядеть)). Но этот момент так и не случился.

Завершающим этапом этого праздника был праздничный обЭд...
Ну, про обед мне нечего сказать, кроме того, что кроме еды, там надо было вести светские беседы, а также Лиам и Хрю должны были сказать маленькую "речь". Я отказалась). Хватит, что я написала речь для Хрю. Что меня удивило, так это то, сколько там русскоговорящих, ударившихся в религию... Мне не понять. Также, как мне не понять тех, кто проходит гиюр. А также, меня удивило, насколько вся эта община была приветлива с нами, абсолютно чужими людьми. До такой степени приветлива, что мы даже получили несколько приглашений прийти к ним в гости в пятницу вечером..., но боюсь, такое мне не выдержать.
Еще, я не ожидала от них такой открытости. Хотя..., что я о них знаю.

Выйдя оттуда, у меня жутко разболелась голова. Антрополог не выдержал). Делать вид и изображать приличную женщину - такая тяжкая работа...
Ах, да, сразу после этого, мы поехали на ланч, поесть креветок)) с нашими новыми друзьями(?). Друзья - израильтяне, которые искренне недоумевали, зачем нам вообще приспичило делать Лиаму бар-мицву, тем более не живя в Израиле. Не знаю, до субботы мне было понятно зачем. Теперь уже меньше...
Я верна себе и это главное. Но так конечно же гораздо сложнее.

А сейчас я пишу поздравления (меня попросили), для наших нееврейских родственников, живущих в Израиле, которые собираются делать бар мицву своему сыну в реформисткой синагоге...

Надеюсь понятно о чем это я. :)
Доброе утро друзья, читатели, молчаливые наблюдатели за моей жизнью и даже те, кто мне не особо приятен!
Сегодня я хочу написать кое-что и закрыть для себя этот мрачный момент.

Несколько дней назад я получила результаты биопсии. Слава Богу, результаты оказались хорошими. И это прекрасно!!! Ведь всем планам быть, у меня не выпадут волосы от химиотерапии, у моих детей будет счастливая мама, hopefully здоровая и надолго, Хрюкин не найдет себе другую жену))), можно перестать бояться потерять себя, ну и по мелочи - можно радоваться птичкам, которые поют прямо на наших собственных деревьях, тюльпанам за окном, можно пить кофе и чувствовать его вкус, ходить на шоппинг, не чтобы отвлечься и почувствовать себя обычным человеком, а потому, что хочется, получать удовольствие от дождя, любимых мелочей... Да куча всего, чему никто не придает значение.
Не знаю, был ли это божий промысел или теория вероятности, что иногда одно и то же, да в общем-то это и не важно. Главное, что мне повезло!!
По этому поводу я, конечно, прочитала биркат а-гомель (специальная молитва). Да, я верю в Бога. Может выборочно и не так, как следует... Как умею.

Как я прожила эту неделю, я уже написала. Мне не хватило духу вывернуть душу перед всеми, поэтому только 53 человека имели честь прочитать. Если совсем коротко, это была самая темная неделя моей жизни, я скатилась на такое эмоциональное дно, где мне раньше не доводилось бывать. Мне никогда еще не было так страшно, хоть я и пережила уже несколько не самых приятных моментов в жизни... Все, что я знаю об эмоциональных состояниях и поддержке, буквально выветрилось из головы. Мысль о том, что статистика повернется не в мою пользу была адски невыносимой. Если бы не Хрю, который все это время верил, что все будет хорошо, был со мной и не позволил мне окончательно расклеиться, я бы не смогла. А также без поддержки, которую я получила от родителей, Лиамыча, который тоже неумело пытался меня успокоить, бесценных друзей, знакомых и даже совсем незнакомых людей!! Это мне очень помогло. Я уверена, что когда в жизни происходит что-то плохое, незачем об этом молчать и вариться во всем этом ужасе. Моя мама была бы в шоке. Меня с детства воспитывали в таком духе, что проблемы и неприятности надо замалчивать. Мне кажется, такое было очень принято в СССР. Кто вообще там что-то говорил о своих чувствах?? Как видите, я делаю с точностью наоборот.
Хрю, кстати, часто любит мне говорить "Неужели ты думаешь, твою писанину кто-то читает?". Теперь я точно знаю, что да, мою писанину читают. Он тоже удивился... Теперь говорит, хочет начать вести блог под названием "Жизнь с истеричкой"))). Ему тоже хочется немного моральной поддержки.

Так вот. Из всей этой истории, я извлекла для себя сразу несколько уроков.
Во-первых, я, оказывается, поддержко-зависимая. Мне всегда казалось, что я маленький железный Феликс. И другим почему-то так казалось. Какой там?? Я просто сломалась, когда еще ничего не случилось.
Кажется, когда я жила в Израиле, я была сильнее духом. Я уже не уверена. В Америке я стала совсем слабой. Жизнь в слишком комфортных условиях не предполагает силы духа...

Во-вторых, вокруг меня оказалось столько хороших людей. Хочется верить, что случись что-то ужасное, эти люди меня опять поддержат. Есть войны, которые невозможно выигрывать в одиночку...

В-третьих. Я решила кое-что изменить в себе. Я знаю, что многие столкнувшиеся с раком, видят в болячке "пинок под зад" и решают изменить свою жизнь. Я вижу в биопсии "предостережение". Не надо дожидаться рака, чтобы что-то изменить. Да, это очень сложно делать в 37 и у меня уже плохо получается, но я буду всячески стараться. Что именно мне бы хотелось изменить, мне даже писать здесь стыдно. У меня тоже есть границы).
Возможно, я опять ищу смысл там, где его нет.

Ну и в четвертых. Про смысл.
С тех пор, как я переехала в Америку, смысла в моей жизни поубавилось. Особенно остро я стала это ощущать в последние месяцы. Мне кажется, это стало заметно даже здесь.
Все потому, что я временно не могу здесь работать, но какое же длинное это временно!!! Я даже в декрете с Гаем мечтала поскорей выйти на работу. Я знала, что заплачу за переезд именно такую цену, но я, честно говоря, не представляла, что она окажется слишком высока для меня.
Даже не передать, как я испугалась на прошлой неделе. И самое главное - вся эта история меня настолько встряхнула, на горизонте сразу замаячил смысл жизни... Я вдруг вспомнила, как же сильно я люблю жизнь и она окрасилась в непривычно яркие оттенки.
Правда у всех этих плюсов есть побочный эффект. Я теперь дико боюсь всяких анализов.
Вот такие неожиданные весенние резолюции.

Скоро к нам прилетает брат Хрю с семьей. Не могу сказать, что это вызывает у меня восторг, скорее наоборот, но участвовать в недельном проекте "изображая радость))", гораздо веселее и радостнее, чем проживать "маленький, но очень страшный пиздец".

Вот и все). Желаю всем почти идеальной жизни, без биопсий и моральных инвалидов вокруг. Никто не заслуживает этого.
... Не представляю, о чем можно говорить с человеком, после 17 лет молчания...

Некоторые люди умудряются выглядеть туристами даже после десятков лет жизни в другой стране. Как-будто только вчера они приземлились на другой континент из какого-нибудь милого Крыжополя) и до сих пор осматриваются. Против Крыжополя, если что, ничего не имею).

Еще хотела написать про удивительное-предсказуемое-антропологическое. Про смешанные чувства, когда видишь на одной фотке, сразу 3 неприятных человека, которые оказывается, знакомы... Но мне даже думать об этом неловко.

Как жаль, что теперь, когда я пишу здесь, я взвешиваю каждое слово. Раньше я этим не страдала.

мысли вслух

Сегодня отличный день. Теплый такой... Еще бы Гаюсель не болел, и было бы совсем хорошо.
Очень хочется записать, пока Йом Кипур не начался.
Все получилось. Ура!!! Просто ура. Можно немного расслабиться. Еще пару таких раз и вообще не надо будет никому ничего доказывать... Нет никаких сил заниматься этим в 36.
Не стоило так убиваться и плакать на прошлой неделе. И вообще, не стоит раскисать. Надо просто идти вперед, не останавливаться несмотря ни на что и помнить, что с первого раза у нас уже давно и прочно ничего не получается...)
У меня замечательные ангелы-хранители, а также несколько человек, готовых поддержать. Хочется быть добрее к этим людям.

Кстати, про Йом Кипур, собираюсь поститься. Даже не помню, когда в последний раз я так "развлекалась". Зато я прекрасно знаю, зачем я это делаю сейчас.
А еще, абсолютно ни к месту вспомнился Йом Кипур, когда мы с Васей Мухиным) провели ночь в телефонных беседах. Телемост Хайфа-Москва длился часов 6. Скайпа тогда еще не было. Представляю, сколько бедный Вася за это заплатил). Но это того стоило...) Кажется, больше мы не разговаривали.

А еще, страшно захотелось написать пост про год в Америке. Чуть было не передумала.
Так увлекательно бывает сходить в собственной жуже на год назад... А там война, прекращение огня, возобновление огня и прочая херня. Сразу вспоминаешь... И сразу мозги возвращаются на место...
Простите, если кому-то неприятно это читать.

Лиам - молодец, сохранил связь со многими израильскими одноклассниками. Каждый раз, когда он часами болтает с ними в скайпе или играет в инете в какую-то фигню, я несколько раз думаю, прежде, чем его прервать и отправить заниматься "полезными" делами.
Я, наверное, до конца дней буду благодарна интернету за то, что подарил мне несколько родственных душ, включая Хрю. Спасибо!!

Вчера слышала чудный диалог. Кассирша в магазине спросила у клиента ни к чему не обязывающий вопрос "How are you?" На что он ей ответил "I'm on the top and above". Выглядело это не очень правдоподобно, так как видно было, что времена топа давно в прошлом..., но не суть). Отличный ответ, по-моему. Настоящий стейтмент. Никогда такое не слышала. Взяла себе, так что день прошел не зря)).
Или вот недавно, сказала врачу уходя "Have a nice day!", на что он мне ответил "Thank you, I will". По-моему это прекрасно!! Не оставлять никому сомнений...

Оказывается уже есть второй сезон "Tyrant". Для меня сериалы - эскапизм. А у вас что?

Внезапно(!) поняла, что именно сейчас один из самых сложных периодов моей жизни... В. говорила, что будут еще десятки афтершоков, а я ей не верила.
Опять чувствую себя слишком уязвимой.

Profile

july
_karamelka
Вымышленный персонаж
Instagram

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     




free counters

Tags

Powered by LiveJournal.com