?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: жизнь такая жизнь

Dec. 13th, 2018

Срочно захотелось написать пост.

Вместе с приятными впечатлениями, сувенирами и печеньем из матчи, я привезла из Гонконга какой-то совершенно злобный вирус. Раньше я так частенько развлекалась и не раз прилетала домой с чужестранными соплями, но думала, все это уже в прошлом. Но нееееет. Впрочем, мы так офигенно провели время на прошлой неделе, что равновесия ради, видимо, мироздание или кто там главный по вирусам, послало мне вот это.
В Гонконге такое количество народу на улицах, что было бы странно не заболеть. А может это сувенир из Сан Франциско... Прокатились там на метро и это было на редкость омерзительно. Куча бомжей греется в поездах, вонь и т.д. А может это вовсе из-за тетки, сидящей сзади меня на рейсе СФ-Сиэтл. Тетка кашляла прямо мне в душу ухо, совсем не закрывая рта и я сразу сказала Хрю, что всЁ - я сейчас возьму и заболею. После бизнес-класса из Гонконга, где все были так приятно отделены друг от друга - это было прям падение...) Ну, не столь важно где я взяла этот вирус. Важно то, что все планы на эту неделю накрылись медными тазами. Сегодня уже немного полегче, а в первые 2 дня было совсем хреново с температурой под 40.
Все бы ничего, но у нас все еще гостит свекровь... В принципе, это не так страшно, но когда у меня такая температура и я еле стою на ногах, хотелось бы лежатьходить дома без лифчика и без тональника. А с ней и без мне некомфортно. Понимаете о чем я?
Ну вот...
Впрочем, отпала всякая надобность что-то там изображать и развлекать свекровь. Ну, почти...) Просто нет сил на это.
Еще меня невероятно бесит, что на моей кухне постоянно какой-то экшн. Если там что-то не готовится, там перманентно намывается посуда. Именно, что намывается!!

Все это несколько утомляет, поэтому не выдержав этого, я сегодня накрасила ногти алым лаком (кстати, рекомендую - красная обувь и ногти всегда помогают в сложных ситуациях)), сбила температуру и поехала по делам. Ненуачо?!?! Мое душевное здоровье мне тоже дорого)). Тем более, что надо было срочно купить воздушные шарики и все такое. А главная по шарикам у нас я и только я. И вы знаете, выход в свет мне очень помог. Прям очень.

Кроме всего прочего, до конца недели мне надо сдать не одно, а целых 2 домашних задания - за эту и за прошлую неделю, которую я прогуляла, но честно предупредила об этом. Писать я тоже люблю без температуры и желательно в гордом одиночестве, поэтому лишь только сейчас в полночь, я наконец сниму лифчик включу воспаленный мозг и начну писать свою прозу.
Кстати, про прозу - помните, как я радовалась после рецензии на свой финальный рассказ, что рецензент нового курса будет мужчина, а не женщина? Конечно, не помните)).
Так вот, этот мужчина - один известный, как оказалось, российский писатель и он ОЧЕНЬ строг.
Валя, если ты это читаешь, то знай, что ты прям напророчила про "фейсом об тейбл", потому что каждая его рецензия это именно оно и есть...))
В начале, я малость напрягалась из-за этого, но потом приняла как данность и успокоилась. Он всем такие рецензии пишет, несимпатичные...) Это такой, как мне кажется, советский стиль менторства. Жестко и в какой-то мере жестоко...
Поэтому удовольствия на курсе я получаю крайне мало, да.

Закончу сей опус одним из наших многочисленных селфи с прошлой недели)), где я еще с нормальной температурой и крайне счастлива по нескольким причинам сразу).

IMG_2132
IMG_6648

Долгое время мне казалось, что это я не умею дружить... Раньше умела, конечно, (в детстве мы все верим в светлую и необъятную дружбу, которую ничем не испортить), а потом разучилась.
Теперь мне абсолютно ясно - я-то как раз умею дружить, а то, что многие другие называют дружбой, я вообще никак не называю.
И не потому, что я вся такая особенная и уникальная, хотя это тоже, конечно). Просто подавляющему большинству не нужна никакая дружба. А играть в "я тебе друг, а ты мне не то что бы..." надоедает.

К сожалению, дружба, как и любовь, не выдерживает проверку расстояниями и временем.

И еще кое-что. Со временем я научилась точно определять "точку невозврата"...
После нее мне становится абсолютно все равно почему и как так получилось и ничего уже не исправить лайками, редкими сообщениями и ничего не значащими кофепитиями. Так... привычка.
"Нет ничего скучнее, чем читать о чужих снах...", сказала одна очень умная и очень светская дама. И я с ней согласна.
От себя могу добавить, что скучнее могут быть, разве что чужие новогодние резолюции и итоги года. :)

Была у меня когда-то давно подруга А., невозможная красотка. Я всегда меркла на ее фоне)). Впрочем, кроме длинных ног, у меня всегда были другие достоинства. Причем, масса. :)
Так вот, в последний раз мы с ней общались 18 лет назад, а потом она исчезла с радаров. Уж не знаю, чем я ее так оскорбила... Не суть. Хоть я и размышляла тогда об этом пару-тройку лет. Сколько уже было таких исчезновений с радара. Я сбилась со счету.

Вчера она мне приснилась. Вдруг. Вернее не она, но сон был о ней.
Приснилось мне, что я приехала в Нес-Циону, вспомнила, где А. жила со своим папой и пошла к ее дому на поиски. Сразу же отыскала на интеркоме фамилию папы и тут же впала в ступор - а нах оно мне надо через столько лет.
Пока я стояла и размышляла, я встретила еще какого-то знакомого, с которым немедленно отправилась пить кофе и мы тут же обсудили эту занятную ситуацию. Он мне, конечно же, посоветовал оставить все как есть и не искать ее. Поэтому, сразу же, после кофепития, я решила все-таки сходить к ее папе и спросить. Терять было совершенно нечего. Все уже и так давно потеряно.
Не помню, что было потом, но после этого я немедленно полезла в помойку фейсбук (все еще во сне) и тут же отыскала А. Там была куча ее фоток и все у нее было хорошо.
Ну а потом меня зачем-то разбудил Хрю и я проснулась в расстроенных чувствах, что я на самом деле понятия не имею что с ней. Я, кстати, пару раз искала ее в соц. сетях (интересно же...)), но так и не нашла.

Полагаю, мораль сей басни, если, конечно, как следует поковыряться и порефлексировать всласть, можно найти, но я не знаю, есть ли в этом смысл.

Интересно, как ты там... Буду думать, что в порядке.

Jan. 2nd, 2018

IMG_1443

Недавно вели с Лиамычем светские беседы и он спросил есть ли у меня друзья.
Конечно, ответила я. Твой папа.
Мой ответ его не удовлетворил. Сказал, так не бывает. Друзья - это excluding sexual activities.
Ну..., тогда нет).

Маленький еще. Не понимает, как все работает.
Впрочем, я в его возрасте думала так же.

Sep. 21st, 2017

550 photo ec6bbb56-41a8-4045-b0eb-d423a5a7234f_zpslzc5su3j.jpg

...Да! Теперь решено.
Без возврата я покинул родные края...

Ну ладно, ладно. Попробую без надрыва). Хотя, с надрывом, конечно, у меня лучше получается. А еще, мне хорошо дается цинизм, но таким, как я, он всегда хорошо дается, ну и это другая история.
Кстати, про надрыв - недавно я была на творческом вечере Чулпан Хаматовой и одна девушка в инстаграме написала мне, что Чулпан искренняя, но с постоянной трагедией и надрывом... Ну, не знаю, что там на самом деле в голове у Хаматовой, но спустя несколько дней я поняла... Да это же про меня! Это я тут с постоянным надрывом...
Но я не об этом хотела сегодня.

Сегодня 3 года, как мы живем в Америке.
3 года, чтобы понять - абсолютно никому в этой стране нет до меня никакого дела. А потому, начинать ли с чистого листа, не начинать ли - только мне решать.
Прикол в том (хотя, вряд ли можно назвать это приколом), что и в Израиле уже мало кому есть до меня дело... У них своя жизнь, у меня своя. И это нормально, на самом деле. Это к сожалению, необратимый и весьма предсказуемый процесс. Просто в последнее время, я как-то особенно остро прочувствовала это. Что поделать, я хорошо читаю сигналы... Ну и сама я тоже мастер сжигать мосты. В стремлении к социальному минимализму и позитивному мышлению, я оборвала многие связи, которые не доставляли мне никакой радости... Нет в этом никакого смысла.
Чем так, уж лучше одной. Просто я никогда не буду дружить с кем-то только потому, что мне больше не с кем дружить. Лучше я останусь верна себе, чем буду лицемерить и делать вид. Вот такие высокие моральные устои...)
И я очень(!) ценю то, что еще осталось.

Я крайне редко иду на компромиссы, а также умею договариваться сама с собой. Наверное поэтому мне не нужны антидепрессанты.

Ну как, получилось у меня без надрыва или как всегда?)

Честно говоря, на следующий год мне бы хотелось просто пройти мимо этой даты, как в любой другой день. Но в этом году захотелось сказать...

монолог

 photo 4f400a9a-4fdc-4e8f-a2b8-40c6f9303c70_zpsjzgd10uk.jpg

Это был очень непростой для меня год. Полный странных испытаний и не всегда понятных уроков. Моему ангелу-хранителю пришлось поработать...
Хорошее тоже было, конечно. Я не могла не заметить. Моя семейка и много путешествий - это самое главное в моей жизни. Невероятная поддержка от них, даже от самых маленьких, а Япония и Уистлер - это навсегда. А еще было несколько приятных знакомств. Надеюсь, я все правильно поняла, а нет, тоже не страшно.

В следующем году я отпущу свои израильскую жизнь и сделаю Хрю подарок.
А также буду более разборчивой, хотя куда еще больше..., более сильной и буду стараться много смеяться (улыбаться - не считается).
Доброе утро друзья, читатели, молчаливые наблюдатели за моей жизнью и даже те, кто мне не особо приятен!
Сегодня я хочу написать кое-что и закрыть для себя этот мрачный момент.

Несколько дней назад я получила результаты биопсии. Слава Богу, результаты оказались хорошими. И это прекрасно!!! Ведь всем планам быть, у меня не выпадут волосы от химиотерапии, у моих детей будет счастливая мама, hopefully здоровая и надолго, Хрюкин не найдет себе другую жену))), можно перестать бояться потерять себя, ну и по мелочи - можно радоваться птичкам, которые поют прямо на наших собственных деревьях, тюльпанам за окном, можно пить кофе и чувствовать его вкус, ходить на шоппинг, не чтобы отвлечься и почувствовать себя обычным человеком, а потому, что хочется, получать удовольствие от дождя, любимых мелочей... Да куча всего, чему никто не придает значение.
Не знаю, был ли это божий промысел или теория вероятности, что иногда одно и то же, да в общем-то это и не важно. Главное, что мне повезло!!
По этому поводу я, конечно, прочитала биркат а-гомель (специальная молитва). Да, я верю в Бога. Может выборочно и не так, как следует... Как умею.

Как я прожила эту неделю, я уже написала. Мне не хватило духу вывернуть душу перед всеми, поэтому только 53 человека имели честь прочитать. Если совсем коротко, это была самая темная неделя моей жизни, я скатилась на такое эмоциональное дно, где мне раньше не доводилось бывать. Мне никогда еще не было так страшно, хоть я и пережила уже несколько не самых приятных моментов в жизни... Все, что я знаю об эмоциональных состояниях и поддержке, буквально выветрилось из головы. Мысль о том, что статистика повернется не в мою пользу была адски невыносимой. Если бы не Хрю, который все это время верил, что все будет хорошо, был со мной и не позволил мне окончательно расклеиться, я бы не смогла. А также без поддержки, которую я получила от родителей, Лиамыча, который тоже неумело пытался меня успокоить, бесценных друзей, знакомых и даже совсем незнакомых людей!! Это мне очень помогло. Я уверена, что когда в жизни происходит что-то плохое, незачем об этом молчать и вариться во всем этом ужасе. Моя мама была бы в шоке. Меня с детства воспитывали в таком духе, что проблемы и неприятности надо замалчивать. Мне кажется, такое было очень принято в СССР. Кто вообще там что-то говорил о своих чувствах?? Как видите, я делаю с точностью наоборот.
Хрю, кстати, часто любит мне говорить "Неужели ты думаешь, твою писанину кто-то читает?". Теперь я точно знаю, что да, мою писанину читают. Он тоже удивился... Теперь говорит, хочет начать вести блог под названием "Жизнь с истеричкой"))). Ему тоже хочется немного моральной поддержки.

Так вот. Из всей этой истории, я извлекла для себя сразу несколько уроков.
Во-первых, я, оказывается, поддержко-зависимая. Мне всегда казалось, что я маленький железный Феликс. И другим почему-то так казалось. Какой там?? Я просто сломалась, когда еще ничего не случилось.
Кажется, когда я жила в Израиле, я была сильнее духом. Я уже не уверена. В Америке я стала совсем слабой. Жизнь в слишком комфортных условиях не предполагает силы духа...

Во-вторых, вокруг меня оказалось столько хороших людей. Хочется верить, что случись что-то ужасное, эти люди меня опять поддержат. Есть войны, которые невозможно выигрывать в одиночку...

В-третьих. Я решила кое-что изменить в себе. Я знаю, что многие столкнувшиеся с раком, видят в болячке "пинок под зад" и решают изменить свою жизнь. Я вижу в биопсии "предостережение". Не надо дожидаться рака, чтобы что-то изменить. Да, это очень сложно делать в 37 и у меня уже плохо получается, но я буду всячески стараться. Что именно мне бы хотелось изменить, мне даже писать здесь стыдно. У меня тоже есть границы).
Возможно, я опять ищу смысл там, где его нет.

Ну и в четвертых. Про смысл.
С тех пор, как я переехала в Америку, смысла в моей жизни поубавилось. Особенно остро я стала это ощущать в последние месяцы. Мне кажется, это стало заметно даже здесь.
Все потому, что я временно не могу здесь работать, но какое же длинное это временно!!! Я даже в декрете с Гаем мечтала поскорей выйти на работу. Я знала, что заплачу за переезд именно такую цену, но я, честно говоря, не представляла, что она окажется слишком высока для меня.
Даже не передать, как я испугалась на прошлой неделе. И самое главное - вся эта история меня настолько встряхнула, на горизонте сразу замаячил смысл жизни... Я вдруг вспомнила, как же сильно я люблю жизнь и она окрасилась в непривычно яркие оттенки.
Правда у всех этих плюсов есть побочный эффект. Я теперь дико боюсь всяких анализов.
Вот такие неожиданные весенние резолюции.

Скоро к нам прилетает брат Хрю с семьей. Не могу сказать, что это вызывает у меня восторг, скорее наоборот, но участвовать в недельном проекте "изображая радость))", гораздо веселее и радостнее, чем проживать "маленький, но очень страшный пиздец".

Вот и все). Желаю всем почти идеальной жизни, без биопсий и моральных инвалидов вокруг. Никто не заслуживает этого.

life in progress - 2

- Мы вчера занимались сексом или только я??)))
В последнее время мы с Хрю частенько не совпадаем биоритмами...

- Проблема в том, что мне часто кажется, что у меня до фига времени, а на самом деле, его в обрез...

- Гай пообещал, что будет любить меня, даже когда я буду очень старая. Потому, что он мне друг. Так и сказал. Мило).

- Лиам мне ничего такого не обещал, но в последнее время они полюбил готовить нам омлеты на ужин. Тоже неплохо, я считаю. Они, кстати, весьма вкусные получаются.
По-моему, и то и другое не хуже стаканы воды...)

А вообще, столько всего происходит, о чем хочется НЕ писать... Прости, ЖуЖа, это не ты, это я). Настали совсем другие времена. Жизнь мчится только вперед. Я взрослею, ты стареешь. Сколько можно??
По-другому и быть не могло...

Ах, да, вспомнила, что когда-то читала здесь одну девушку. Она уже давно не пишет, конечно-же, а раньше было очень пронзительно. Мне нравилось. Как-то она написала что-то типа "Когда я перестану здесь писать, не станет жж", не помню точно. То же самое я высокомерно думаю о себе...

Jan. 25th, 2016

 photo 43160fe7-b311-40e1-ae07-db1c294838df_zpsze8fni3c.jpg

"Mama, I'm going through puberty. Deal with it."
Заявил мне Лиам 2 дня назад.

В тот момент я чуть не упала со стула. Хотя нет, я стояла. Но ощущение было, как будто я действительно падаю со стула.

Пьюберти, не пьюберти, но когда это ВСЁ успело произойти??? Я, как всегда, ни к чему не готова...
А вообще, конечно, с Лиамычем сейчас стало очень весело болтать.
:)

про потери

Сегодня у меня лирическое настроение. Во всем виноваты пробки, наверное... Я сегодня часа 4 каталась.
Никогда не знаешь где найдешь, а где потеряешь... А также, никогда не знаешь, что будешь чувствовать, когда потеряешь... Хотя, иногда и терять-то нечего...

У Лиамыча опять страдания юного Вертера - не знает с кем дружить, а с кем не стоит и думает, что его недавно приобретенные друзья дружат с ним только из-за телефона... Недавно он случайно утопил свой телефон в унитазе и получил от нас взамен какой-то простенький аппаратик, с которым ему, говорит, не пристало ходить и вот боится, что и дружба утонула вместе с айфошей... Я-же, не совсем уверена, что дела обстоят именно так, но в любом случае сказала ему, чтобы дал им шанс, но про себя подумала - нахрена вообще нужны такие друзья...
Вообще, мне очень важно привить ему, что дружить стоит только с теми, с кем легко и близкими по духу людьми, а не с теми, кто случайно оказался рядом. Хотя, жизнь иногда шутить изволит и те, кто совершенно случайно оказались рядом, оказываются на одной волне. Я, просто уже совсем забыла об этом и вообще, пусть лучше Хрю рассказывает ему о дружбе.

А я недавно потеряла почти всех своих бывших коллег.
Вроде не так давно, писала здесь о том, что на моей бывшей работе, по которой я, якобы, безумно скучаю (ну, так мне казалось до недавнего времени) создали группу в вотсапе и зачем-то присоединили меня туда... И вот, как-то горячая дружба и оживленное общение постепенно сошли на нет, мало кого оттуда интересуют мои дела или мой день рождения. Откровенно говоря, меня тоже перестали интересовать их дела и уж точно, рабочие моменты. Теперь я общаюсь только со считанными людьми оттуда и явно не в групповом вотсапе, хотя не думаю, что мы уже когда-нибудь встретимся.
Вот так вот неожиданно у нас не осталось ничего общего и никому это все больше не надо. И это в общем-то понятно и предсказуемо. Какое там неожиданно... Год с лишним - достаточный срок для эволюции бессмысленных отношений. Надо-бы вообще выйти из этой группы.

А потом, я нашла дома коробку. Ну как нашла, она в общем-то стояла себе, никого не трогала и мозолила мне глаза и каждый раз, натыкаясь на нее, я думала, "надо-бы как-нибудь взять себя в руки и разобрать все это", но она так и оставалась там стоять до лучших времен.
Но вот пришли лучшие времена. Мне надоело созерцать коробку с моими манатками, которую я унесла с работы в августе 2014 и так и не удосужилась разобрать больше года... Да и не было там ничего ценного, кроме, пожалуй, пары вещей. Вряд ли мне понадобится устав израильских соц. работников, а если понадобится, то как всегда, гугл мне в помощь, или мною написанные лекции для студентов, ну или там ручка, подаренная мне Алексом)). Весь этот багаж мне больше ни к чему. Я, правда, еще не решила, что делать с письмами от пациентов (у меня есть несколько) и моими печатями (хнык). Пока что, рука не поднялась их выкинуть.
И знаете, так легко стало без этого барахла... Хоть и больно немного.
Многое потеряно, многое еще не найдено, но пойду-ка я лучше вперед.

Или вот недавно я подумала, что так жаль, что мне больше не с кем гулять по Лондону... и вот, сюрприз-сюрприз).

Это была прелюдия к итогам, которые я обычно не пишу. Просто на этот раз они будут короткими, так что могу себе позволить.

Profile

july
_karamelka
Вымышленный персонаж
Instagram

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     




free counters

Tags

Powered by LiveJournal.com