Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

fictional character

(no subject)

Немного психотерапии...)

Очень хочется написать о нашем снежном завале, но я не буду. Не прогибаться же на самом деле под снег... Как дерево, у нас на бэкярде, которое не выдержало всей тяжести и упало. Мне почему-то всегда жаль такие деревья. Большинство людей хотя бы могут бороться, а у деревьев нет такой роскоши. Но вообще, конечно, с антропологической точки зрения, смотреть на этот снегопад весьма занимательно. Видно, например, кто расчистил снег у дома и заодно на тротуаре, а кому и так сойдет и пошло все нахрен... Но это я отвлеклась.

В последнее время тоже стараюсь регулярно записывать позитивные вещи, которые со мной происходят. Я и раньше записывала, но не регулярно и часто скатывалась в негатив... Все ж, лично мне, проще замечать всякую хрень. Вернее, я ее даже не замечаю. Она сама лезет в поле зрения. А тут оказалось, что и позитива бывает достаточно. Иногда даже места не хватает, чтобы весь записать). Но я без фанатизма. Нет, так нет. Бывают же дни без позитива и незачем притягивать доброе и светлое за уши.

Вспомнилось недавно.
Пришла я 100 лет назад на собеседование, где определялось где я буду проходить службу в армии, хотя это и так вроде было предопределено курсом, на который я попала.
Короче, тетка-офицер спросила меня где я себя вижу))). На что я ей ответила, что вижу себя не иначе, как в хайфском порту, где ж еще, а потом дома каждый день. И это не обсуждается)). Мой ответ показался ей неудовлетворительным и она тут же поставила меня на место, сказав что-то типа "Милочка моя, если ты вдруг не заметила, здесь у нас полиция (я относилась к полиции), а не программа песен по заявке телезрителей". Ну, я тоже поставила ее на место, буркнув "Посмотрим...".
На этом наше общение с офицершей закончилось, а я всю свою службу, кроме 2 месяцев в Бен-Гурионе, провела в хайфском порту, конечно).
Потом, перед моей третьей беременностью, я пришла с ангиной, кажется, к семейному врачу и сообщила ей, что собираюсь забеременеть через пару дней, но вот вижу, что мне надо принимать антибиотики. Не опасно ли это? Она посмотрела на меня снисходительно и спросила уж не думаю ли я, что прям возьму и забеременею именно тогда, когда решила. "Ну да", сказала я ей. "Я более, чем уверена, что возьму и не очень напрягаясь, забеременею".
Короче, я действительно взяла и забеременела тогда.
Были, конечно, и другие примеры из этой же оперы, но я их не вспомню сейчас, да и не были они так ярки и наглядны, как эти.
Сейчас же такая уверенность все реже и реже посещает меня. И я не знаю дело ли во мне, в обстоятельствах, в счастливых случайностях или в правильном тайминге.
Хочу чтобы это волшебное чувство собственной непоколебимости вернулось.

Случайно посмотрела недавно интервью Познера с Ренатой Литвиновой. Я не в восторге от нее, но она действительно другая... Невозможно оторваться. И Познер не мог)). И даже не скрывал, как он очарован ею, да и интервьюировал он ее очень бережно... Обычно Познер никого не щадит. Но я другом.
Она там говорила о старости и очень меня зацепила тем, что сказала, что ужасно видеть и чувствовать, как тело дряхлеет, а внутри продолжают бушевать все те же страсти...
Ну хоть кто-то называет вещи своими именами. А то ж куда ни плюнь, у всех после 40 все только начинается...
Смешно.

Ну и о хотелках.
Хватит, пожалуй, снега. Мы насладились. Кстати, умиляют люди, которым говоришь, у нас тут стихийное бедствие, тут обычно столько снега никогда не выпадает, все парализовало - школы закрыты неделю, все кто может, работает из дома, у дома сугробы уже по колено, на машине с трудом продираешься и т.д., а тебе в ответ - ах, как же это красиво!! Напишу как-нибудь пост об этих диалогах.
Хочу сквирт. :) Мы тут с Хрю посовещались и решили, что у меня его наверное никогда и не было.
Хочу дописать наконец рассказ о Харитоне. А то я совсем застряла.

Вот пожалуй и все.
be

Про нас...

Привет жужа!
Это я, одна из твоих самых верных писательниц)).
На самом деле, в голове у меня уже давно пишется длинный пост, а пока я напишу здесь короткий. Длинный я тоже обязательно накатаю, ведь я уже даже записала это в ежедневник. А то, что записано в ежедневник, обязано случиться)) рано или поздно делается.

Совсем недавно я хреново себя чувствовала. Начитавшись всяких медицинских форумов и статеек на трех языках и погуглив всласть, я поставила себе диагноз - сахарный диабет, ни больше ни меньше. Благо, генетическая предрасположенность к этому, у меня имеется.
Прежде чем отправить себя к врачу (к слову, я еще не нашла здесь нормального семейного врача, а к ненормальному мне идти не очень хотелось), я решила сделать анализ крови дома.
Хрю купил мне глюкометр, потом внимательно читал документацию к нему), потом мы тренировались и всего-то с третьего раза получилось сделать анализ)). В первый раз - он просто испортил полоску, во второй - не было достаточно крови. Результат был нормальный, но мне было этого мало. Я хотела, чтобы все по настоящему, поэтому мы решили сделать утром натощак, как в лучших больницах. И фиг с ним, что симптомы уменьшились.
Наутро было уже полегче. Получилось со второго раза. В первый раз - доктор долго ковырялся, поэтому глюкометр заявил, что раньше надо было думать и потух, во второй - нас ждал успех!! Хрю вставил слишком толстую иголку и каааааак кольнул меня. Пипец, как это было больно.... Но зато было много крови и мы все сделали, как надо.
Результат был нормальный, симптомы, что странно, тоже исчезли, поэтому мы решили прекратить сеансы иглоукалывания).
Пальцы (3 штуки),правда, в синяках (вот же ж ужас!!), но это мелочи, я считаю.

Что я вынесла для себя из всего этого?
Да в общем-то, ничего нового.
Во-первых, я истеричка.
Во-вторых, когда мы вместе, никто не круче) с Хрю мне ничего не страшно.
Ну и в третьих, и это пожалуй кое-что новое... Оказывается, в 39 бывает достаточно всего-то хорошего анализа крови для отличного настроения с утра.

А еще, я подумала, если нам так весело в 39, что же будет в 93?!
:)
april

(no subject)

Привет)
Запишу-ка свои мыслишки, пока будни домохозяйки меня не поглотили...))
Этот пост я начала писать еще в 5:00. Надо закончить, иначе заснуть не смогу. Как-то в этот раз мне хреновее, чем обычно. Старая я стала, не джетлэгоустойчивая)).

Поездка в Израиль была одной из моих лучших поездок ever. Я получила массу удовольствия. Так странно... Во первых - это мой первый отпуск в гордом одиночестве. Конечно, это был не совсем отпуск, но я очень постаралась сделать его таким... "Я ведь так себя люблю"...)) Встреча с прошлым прошла на высоком уровне. На таком высоком, что голова еще не вернулась на место... Мозги прочистились, даже как-то слишком... Теперь главное собрать себя в кучку и не зависнуть. А я это умею.
Слишком много пищи для размышлений.
Что-то я, безусловно, потеряла, что-то нашла. Кого-то больше, никогда наверное, не увижу, а с кем-то хотелось бы дружить.
Со стенами попрощалась на удивление безболезненно...
В Израиле хорошо, если ненадолго... Теперь меня с Израилем связывает кармическая связь, родители, несколько могил и несколько человек, которые мне нравятся.
Уже думаю о следующем разе, но он, наверное, будет нескоро.

Съездила к Стене плача с очередным виш-листом и сказать спасибо, конечно-же. Я так понимаю, мне повезло. Вечером, в тот-же день, прямо там, кому-то всадили нож в спину... А еще, мы случайно заехали в А-Тур, "милый район" в восточном Иерусалиме, по ошибке повернув не там, где надо было... Это жесть, конечно. Никогда до этого не доводилось бывать в восточном Иерусалиме, а тут вдруг случайно очутилась в совсем другой реальности. К счастью, быстро выехали из этого гадюшника.

Я - дурилка. Когда отходила от стены Плача, уже там понимала, что забыла попросить самое главное... Но не возвращаться-же было. Ну ничего. Я мысленно...

Почти все успела и почти всех, кого хотелось, увидела. Не успела встретиться с двумя людьми, надеюсь в следующий раз мы успеем доехать друг до друга. Не успела в любимые рестораны) - не было желающих сходить туда со мной и так и не успела к своему израильскому гинекологу, по техническим причинам и вообще...) Придется мне, среди всего прочего, искать врача здесь. Все равно, все идет к тому, что придется все заменить. Но доверие - штука тонкая... Не очень хочется, раздвигать ноги на ширину души перед кем попало.

В Израиле я чувствовала себя дома. Накатанные дорожки, знакомые ситуации, знакомые места и люди. Странно, но приземлившись в Нью-Арке, я тоже почувствовала себя дома. Нет, я совсем не обольщаюсь и не считаю себя американкой))), да и многие ситуации меня до сих пор здесь удивляют и будут удивлять еще очень долго. Это другое. Просто приятно, что у меня есть 2 страны, куда можно приезжать, как к себе домой.

У меня была очень увлекательный марш бросок домой. Всего-то полтора часа пересадки в Нью-Арке, за которые мне надо было столько всего успеть и я целую неделю перед этим нервничала, что будет, если не успею, так как больше полетов в Сиэтл в тот день не предвиделось. Это Хрю любит засовывать меня в жесткие временные рамки и честно говоря, мне это только на пользу... Но мне повезло). Я успела и чувствовала себя невероятно крутой и самодостаточной самостоятельной)).
У меня были очень странные попутчики, но я напишу о них в другой раз. Надо срочно идти спать, пока валерьянка действует)).

А теперь у меня куча дел - ремонт, надвигающийся переезд (ой вэй, сколько-ж можно)) и сплошная беготня.

Ах да, последнее на сегодня. Очень хочется сказать. Несмотря на то, что я считаю, что нам с Хрю повезло и главную лотерею мы уже выиграли, я очень хочу чтобы в Израиле не было войн. Меня это безумно расстраивает. Даже здесь.
raspberry

(no subject)

У меня была ужасно неприятная неделя. Хорошо, что она закончилась. Я даже знаю почему так получилось. Мне ни в коем случае нельзя останавливаться...

Посмотрела недавно "אפס ביחסי אנוש". Милый грустно-смешной фильмец, не более, но я получила кучу удовольствия. Все такое знакомое, родное..., даже синяя обивка израильских автобусов, хоть я и не ездила в автобусах последние лет 15.
Вспомнила заодно свою молодость, когда мне предложили стать офицершей))). Я. еще только заканчивала делать мне это заманчивое предложение, а я уже все решила))). Правда для приличия сказала, что буду думать все выходные. Это было одно из самых правильных и стремительных решений, принятых мной за всю жизнь))). Больше такого не случалось, а жаль.

А еще у меня новый виток в эмиграционном кризисе. Я скучаю. Я безумно скучаю. Я закрываю глаза и вижу хайфскую квартиру, содержимое шкафов, офигенный вид с балкона, мое небо, облака, пациентов. Я скучаю по любимому маршруту на работу и домой, по улицам, по знакомым местам, по каким-то магазинам, по всякой херне.

Никак не могу привыкнуть к тому, что планы на выходные надо согласовывать с погодой. А еще, когда вхожу во всякие торговые центры и общественные места, ужасно хочется показать кому-нибудь содержимое сумки))). Но никто не хочет смотреть.

Вы верите в виртуальную любовь? Вопрос чисто риторический если что)). Я верю, конечно, но я уже забыла как это... Я также верю в виртуальную НЕлюбовь, причем с каждым днем все больше. Иногда мне хватает несколько слов для нелюбви. Если лампочка хоть раз зажглась, то это неспроста...

У меня чУдные дети. Недавно смотрели вместе с Гаем ленту инстаграма))) (с Гаем я могу смотреть, его обычно ничего не коробит) и посмотрев на одну неприятную девушку он сказал "I don't like her. She isn't real..." Да, Гаюсель все больше и больше говорит на английском. Я не стала вдаваться в подробности, но я с ним абсолютно согласна. Ничего там настоящего нет. Лампочки, опять же...
А Лиамыч недавно поставил мне диагноз. "Мама, зачем тебе инстаграм? Тебе не хватает внимания?
:))

И последнее. Если вы еще не знакомы с www.liketoknow.it, то ознакомьтесь обязательно)). В инсте они тоже есть. Очень удобно! Почти всем девочкам такое надо).
plaid

(no subject)

Доброе утро)
Вообще-то я планировала сейчас лежать под пеной в ванне и мечтать, но у Гая были другие планы на сегодня).

День удался прямо с утра. Хрю прислали мейл, где было написано "проще попросить прощения, чем получать разрешение". Странно, но я впервые услышала такое выражение и оно мне безумно нравится. Еще бы смелости так жить...)

Несколько дней назад я пошла к своему кожному врачу. Мне, как всегда, не понравилась одна из моих родинок... У меня их много, так что есть где порезвиться. Мой кожный врач - женщина,что в общем-то странно. Обычно мужчины-врачи мне более приятны что-ли, но она исключение)). Видимо потому, что она слегка страновата и отлично разбирается в родинках, опять-же).
Войдя к ней, меня ждал сюрприз. Вместе с ней прием вел стажер лет 45, которого она мне радостно представила. Спросив меня, чего мне собственно надо, я сказала, что хочу показать ей одну родинку, которая мне не нравится. Стажер вяло, но оживился. К счастью родинка была внизу ноги и я просто закатала штанину. Затем З. спросила буду-ли я показывать ей остальные родинки, но я уже твердо решила что нет, хоть и планировала. Как-то мне совсем не хотелось раздеваться перед чужим мужиком в то утро и играть в интернов). Доктора З. я знаю много лет и раздеться перед ней - вообще нивапрос. Это как раздеться перед Хрю. И дело даже не в том, что я чего-стеснялась, просто подумала, а вдруг ему не понравится бирюзовое белье)) он был мне абсолютно несимпатичен. В этом вся я...), если вы понимаете о чем я)).

А еще, вчера я наконец-то все поняла.
Лежа на диване и разглядывая кончики иголок у себя во лбу (на иглоукалывании), я думала о том, что абсолютно разучилась дружить. Я ведь дружу также как и люблю - отдаюсь вся), правда взамен требую того-же и немного больше. Так вот, раньше я именно так и дружила - отдавала все, правда взамен, почти всегда получала намного меньше. Я не то чтобы выставляла счет, но на подсознательном уровне, часто чувствовала, что расстрачиваю себя не на тех людей что-ли... Видимо в какой-то момент мне надоело и я перестала так интенсивно дружить. А по-другому я не умею... Я же говорила, что не умею посередине, а только по краям.
Многие на такое не готовы. Как же клево было когда-то с Ленкой, с которой не было никаких расчетов и условий.

У меня очевидно начался переходный возраст)). Не знаю только куда я перехожу...) Поэтому, вместо средств с гиалуроновой кислотой, я в поисках средств против прыщей))).

На сегодня, пожалуй, все.
color

(no subject)

Сегодня ужасный день.

У меня нет ни одной хотелки.
Я с температурой на работе дописываю супер важный докУмент потому, что больше его некому написать.
Самое страшное - в кои то веки, мне абсолютно нечего здесь сказать, кроме этих трех пунктов.


Надеюсь, скоро прийти в себя и надеюсь еврейский антибиотик и часов 20 сна мне помогут.
color

(no subject)

Час общения с суицидальным пациентом и массивный шоппинг до этого, отменили мою хандришку напрочь. Как же хорошо, что я могу прийти на работу и увидеть мир в правильных пропорциях и тонах и почти сразу понять что главное, а что не очень. Спасибо тебе М. Мы сегодня хорошо поработали и многое дали друг другу).
И вообще, у меня уже включился предотпускной режим, поэтому унывать я не имею никакого права)).

И что я там говорила про приятное общение... I meant every word, чего и вам желаю.
капюшон

(no subject)

Была сегодня у врача, который маммолог. Все знают кто это, надеюсь(?)
Удовольствие так себе, это понятно, но сидя в полуголом виде, на кушетке, единственное что меня занимало - это что он думает о моем животе)). Ну что делать, такая я. Что он думал о моей груди, я представляю). Думаю, женская грудь преставляет для него столько же интереса, сколько для меня шариковые ручки.
Пикантности ситуации придавало то, что он араб-мусульманин... Мне - все равно, на самом деле. Главное - он крутой специалист в своей области.
Единственный врач, у которого мне комфортно, это как ни странно мой гинеколог. Нет, удовольствие я там не получаю, но и не напрягаюсь. Во-первых, все что можно и нельзя он уже видел, а во-вторых, как можно не доверять человеку, который увидел Гая раньше меня... Про зубного, я вообще промолчу. Это моя свекровь...)
И вообще, девочки, не пренебрегайте походами к маммологу). Это стоит того чтобы жить. Максимум - ему не понравится ваша грудь или еще что)).

Вчера искала нужную мне бумажку. Перерыла все и нашла ее просто лежащей на виду. Зато в процессе нашла книжку от своего фотика, которую искала пару лет. Теперь все...))

Мы вчера посмотрели новую серию Интернов и я на полпути заснула. Немного нудно было. Разве что Лобанов как всегда прекрасен в своем тупизме.

Шапокляк

(no subject)

Есть вещи похуже измены.
Когда-то я думала, что ничего хуже измены не бывает. Это был юношеский максимализм с моей стороны.

2 очень даже реальные истории.
У одной девушки муж решил сходить налево. Нашел себе подругу в одноклассниках, а дальше дело было за малым. Налево длилось около года, при этом муж просил детей в это не посвящать, продолжал с ними проводить время и кое-как продолжал быть частью этой «семейки». То есть то, что он не мужчина – даже не вопрос, но все-таки он вел себя по-человечески, я считаю. Спустя год, все вернулось на круги своя, в силу плохой привычки и всяких других обстоятельств, но это уже другая история.

Вторая история, намного хуже, на мой взгляд.
Хуже измены, например, это когда у жены диагностируют рак, она должна пройти очень агрессивное лечение, бегает по врачам, а муж в это время РАБОТАЕТ. Он занят. Он ее никогда не сопровождает ко врачам, не поддерживает и продолжает жить как прежде...Мало того, когда он узнал, что у жены рак, он сказал своей жене «Держи меня в курсе»... Никак не могу понять как такое бывает и каким образом у некоторых настолько хреновая шкала приоритетов.
Вот это пожалуй хуже измены.
Людская сучщность проявляется исключительно в кризисных ситуациях.

капюшон

(no subject)

Сегодня ходила сдавать кровь. Ага, опять.
Не было моей мед.сестры и ее заменяла какая-то другая. Затянула мне руку и пошла искать пробирки. Через 5 минут вернулась. Без пробирок. Начала рыть по всем шкафам в поисках пробирок. После неудачных поисков, позвонила куда-то и сказала что таких-то пробирок нет – для моего анализа, она пошлет в других (видимо, они все поделены), так как не может же она сказать людям прийти в другой раз. Великодушно с ее стороны, кстати.
Потом ее на другом конце провода спросили , а где Р. (постоянная медсестра), на что она не моргнув глазом сказала, что она на больничном, у нее свиной грипп.
Мало того, что у меня рука синеть начала (я уже как-бы минут 10-15 со жгутом на руке, пока идет процесс поиска пробирок), так у меня еще и глаза на лоб полезли. Я ее спросила «Что, у медсестры свиной грипп?????????», на что мне было очень строго отвечено: «У нее грипп. Я не знаю какой - свиной или обычный». Я еще строже посмотрела на суровую медсестру и она мне сказала: «Что ты хочешь чтобы я тебе сказала?».
А ничего вообще. Возможно у Р. и свиной грипп, только зачем было это обсуждать при мне.
После этого, у меня наконец-то взяли кровь.

Усё. Я вот что хочу сказать. Я не жду очень нежного отношения к своей драгоценной персоне, нет, какое там. Я жду профессионализма, а не ощущения колхозного лазарета, где пробирки на вес золота, ну и местами мыслительного процесса, прежде чем чего-то брякаешь перед пациентами. Речь о больничной кассе Клалит. Я бы с нее давно ушла, но мой папа работает в Клалит и делает мне очереди без очереди.

Еще одна интересная мысля пришла ко мне пару дней назад. Где-то полгода назад я провела 13 незабываемых дней в больнице. У меня там был ноут и я пыталась смотреть Хауса. До этого я очень любила его смотреть, очень мне он симпатичен был – гениальный антипат. Так вот, я не смогла посмотреть там ни одной серии. Очень диссонансно было по разные стороны экрана. Так я перестала смотреть Хауса. И сейчас не могу. Уже несколько раз пыталась – не лезет.