нежный шпинат

Приехала с гор. Не смотря на то, что там были 2 дня, поездка помогла мне развеяться, отдохнуть и вернуться в привычное русло. Казалось, что в Варшаве не было меня неделю, и кажется столько пережил, а никто даже и не заметил твоего отсутствия.
Прежде всего мне помогло отойти не не зацикливаться на истории с жильем, которая произошла со мной на прошлой неделе (уже сегодня кажется мне давно в прошлом), но оставившей хороший отпечаток на моей жизни и на отношениях с людьми. Вот, иногда кажется что все воокруг логично и понятно, но до последней минуты все может перестать с ног на голову. И предательство, обман и безразличие можно найти там, где никогда такого не ожидаешь. "Как серпом" у меня мимо глаз пронеслись отношения с человеком, как я думала, близким. И, после такого вряд ли будешь кому-либо доверять. " проклят тот, кто понадеялся на человека" так меня учил папа, и так видимо вложено во мне. Все надежды и убеждения рушатся в миг, когда в них завязан другой человек.
С другой стороны, я встретилась с удивительно родным, нежным и заботливым отношением абсолютно чужих людей, поведение которых мне до сих пор непонятно. Там где я ожидала осуждения, получила принятие, а там где думала полное понимание, царила пустота.
История не дошла до своего конца, поэтому через неделю напишу ее конец.

я перечитывала этот отрывок вчера наверное раза три. Поражает то, что в начале ты думаешь что человек жалеет себя, свою нелегкую долю. Но когда Урсула ткнула себе! пальцем в сердце, мне взорвало мозг. Это все, что копилось у нее внутри, не было причиной обиды, только проекцией себя, своего сердца. Я еще не дочитала роман, но по-моему в этом вся соль.

" Предавая воспоминаниям, пока укладывали сундук Хосе Аркадио, Урсула спрашивала себя, не лучше ли сразу улечься в могилу, и без капли страха выпытывала у Бога, не думает ли он, что люди и в самом деле железные, если могут стерпеть столько бед и горя, а от вопросов и сомнений голова совсем пошла кругом, и ей страстно захотелось выразится грубо и свободно, как кокой-нибудь бродяга, одним словом выплеснуть все, что накопилось на душе, позволить себе закусить удила только раз, единственный раз - к чему она так рвалась, но смиряла свой норов, - один раз окунуть всех в дерьмо, излить из нутра море грязной ругани, в которой молча захлебывалась, вечно подлаживаясь под всех.
- Блядсвто! - выкрикнула она. Амаранта, набившая каждый сундук, подумала, что мать наступила на скорпиона.
- Где? - спросила она с испугом.
- Что?
- Да это самое! - пояснила Амаранта.
Урсула ткнула себе пальцем в сердце.
- Тут, - сказала она. "

Этот год я начала с очень своевременных фильмов, это прежде всего "Древо Жизни". Для меня он был как-никогда кстати. Вызвал бурю эмоций, воспоминаний и проиллюстрировал все мои переживания из-за родителей. Вообще фильм гениальный. Мало фильмов, которые поражают своей идеей, и способом передачи чувств и эмоции визуально и при использовании минимального количества слов. А вот смотришь этот фильм и думаешь... "блин, да-да это так!!!!". Вспомнилось детство. Моменты первых чувств любви к родителям, чувство полной защищенности и комфорта. Не было никаких сомнений, страха, семья была целым миром, который не поддавался сомнениям. С возрастом первые обиды, ссоры, непонимание, начинали рушить это представление и из-за этого казались в три раза больнее. Но все, все бы не происходило, каждое слово, какждое действие не поддавалось сомнению и, я, будучи ребенком, впитывала как губка. И на весь протест, только сейчас, и до конца жизни понимаешь, что то что происходило первые 10 лет моей жизни, это и есть процесс создания меня. Как-будто само рождение - это рождение физического тела, а остальное время это наполнение сознания.

Второй фильм, скорее сериал, состоял из 69 серий, но его гармоничность и целостность, убедила меня потратить три дня жизни на него. Кроме вывода, что я больше никогда не буду смотреть сериалы (хоть и не увлекаюсь, но иногда срываюсь), фильм также  был для меня очень актуален. Речь идет о сериале "Школа" Германики. "Школа" о жизни в школе, как-никогда показывающей все брутальность событий происходящей за ее стенами. Мало что в сериале было преувеличено, по крайней мере по моим воспоминаниям из моей школьной жизни. Как по-моему, фильм гениально снят в стиле догвиль. Актеры играли так, что мне казалось что человек просто ходит с камерой и снимает живых школьников. Во время просмотра всего фильма, не пропадает ощущение присутствия и я не разу не усомнилась в искренности игры. Вообще, если честно, я только на 30-ой серии осознала, что это все актеры.

И, посмотрев сериал " Школа", я конечно погрузилась в воспоминания, и осознала сколько говна в меня влилось за эти 11 лет. Опять же провожу параллели с собой в настоящее время и вижу, что все то, что творилось тогда, оставило огромный отпечаток в моей жизни. После семейного комфорта детства, школа, это первое знакомство с окружающим миром. Скажу честно, мало что из школьной жизни вызывает у меня позитивные эмоции, ничему хорошему я там не научилась. А наверное только тому, с чем до сих пор борюсь.

Вот после такого анализа, как рожать детей? Еще родить пол беды, а как в школу отдать?

Просмотры закончились. И до конца января я должна сделать огромный перевод с английского, чем и займусь. На заработанные деньги обещаю, что пойду сдам на права.

этот год был хорошим, как ни крути он прошел.
Этот год я встретила в Будапеште, а весь  провела в Варшаве. Целый год я работала, до июля еще училась.
Из хорошего, это конечно получение постоянного вида на жительства в Польше и в ЕС. Для меня это было радостью номер один, потому что мне кажется что все чем я занималась предыдущее 5 лет, работа и учеба, главный смысл был в этом чтобы была причина тут остаться. Конечно, с одной стороны это может показаться глупым, но с другой стороны это было важным для меня. Из-за этого мне кажется я так и не написала диплом на звание магистра. Два года учебы были для меня полной бессмыслицей, мне не хотелось ездить на занятия, я плохо училась, и просто тянула кота за ... Поэтому когда пришло время писать диплом, я была в полной растерянности. Во-первых мне надо было переехать. Во-вторых я подала документы на вид на жительство. И в-третьих  я просто устала и не знала что мне делать, получение диплома с оценкой 3 мне не по душе. Я осознанование того что я больше никогда не появлюсь в этой школе было для меня абсолютной радостью.  Я латентный перфекционист, и писать чепуху на 80 листов мне абсолютно до сегодняшнего дня не радует. Хотя у меня есть одна идея, которая появилась буквально неделю назад, и если для меня это не будет связано с дополнительными финансовыми затратами, вполне возможно я защищусь в этом году. Но это уже следующих год.
После Будапешта, мне в голову приходит только следующее событие, это расставание с Ильей, после 3-х летнего встречаний. Два месяца горя и отчаяния в этом 2011 году, которые закончились тем, что мы снова сошлись. Это было хорошим уроком для меня, я переосмыслила свое поведение и отношение к себе и к нему. Наши отношения как ни странно приводят к моей большей самостоятельности, и это конечно-же хорошо для меня прежде всего, но не знаю как повлияют на наше совместное будущее. Для Ильи этот год был как никогда успешным, и это безусловно радует и меня. Потому что человек, который рядом, стал более мужественным, ответственным, уверенным в себе, что меня как женщину не может не радовать.
Была поездка к бабушке с дедушкой на Украину. С родственниками в этом году у меня не сильно получилось. Наш неудавшийся бизнес с отцом, который считает, что это все по моей вине, ну да ладно... это все было весной.
Лето я начала с покупки солнцезащитных средств, но так и не разу не загорала, и не купила купальник.
Летом ко мне приехал брат, и у него так успешно прошел процесс поиска работы, адаптация в Варшаве, и поступления в универ, что меня это тоже радует. И, вообще, Слава это наверное единственный родственник с которым мы отлично общаемся часами и понимаем друг друга с полуслова. И такой друг всегда делает жизнь радостней  и приятнее. Вообще этот год был замечателен друзьями и новыми знакомствами, если раньше это были какие-то рассеянные знакомые, то сегодня есть определенные друзья, и теперь я не сижу одна дома и не скучаю ).
Летом я переезжала 2 раза и в конце-концов первый раз в жизни зажила одна, как нормальная самостоятельная женщина). Моя квартира находится в самом красивом районе Варшавы, и поэтому Варшава для меня открылась по-новому. Могу сказать, что в этой году после 5 лет страданий, я ее в конце концов полюбила, что даже переезжать, как раньше в другую страну или город, мне не хочется.
Осень была замечательна тем, что я получила карту, так и не написала диплом, у меня прошел полип и рассосалась одна киста в груди ).
А вообще весь год прошел в поисках себя, своего места в жизни будущей профессии. Не могу сказать что я достигла какой-то определенности, но я над этом работаю).
И поэтому всему, этот год был очень хороший, не произошли ничего супер-плохого, и пару хороших вещей тоже насобиралось.
Вот,
Книга года 2011:  конечно " Жизнь Пи" Янна  Мартеля.
Альбомы года 2011:  Ellen Allien Dust Remixes, PJ Hurvey Let The England Shake, Planningtorock W, Jay-Jay Johanson Spellbound

Всем желаю счастливого нового года, полного хороших перемен, людей и событий!

новую запись напишу перед Новым Годом. Никакого символизма, просто уже давно себе представляю как пишу сногшибательные посты у себя в жж, которые читать одно удовольствие. Но все это происходит у меня в голове, а не на деле. Я это страрательно исправляю.
На данный момент я нахожусь в Бресте, для меня это давно серый-пресерый город, в котором места для меня нет.  Если раньше мне удавалось спрятаться в в моем родном доме, то и сейчас он стал совсем чужим и не родным. Не надо говорить, что я слишком эгоистична, просто говорю, то что думаю. На этот раз я привезла с собой свое полотенце, шампунь и пижаму.
Раньше был первый день - эйфорией, тепер что-то около часа. Отец не вынимая айфона из рук, не отрывая от него глаз, спрашивал, как у меня дела, а то в скайпе он не может со мной общатся. Мама делала празничный стол, как тяжкое бремя. И зная, что я не ем мясо, сделала курицу, и в Рождество я ела рис с капустой. Но я зато пришла к выводу, что еду надо готовить с любовью. Можно с любовью сделать яичницу так вкусно, что открывая утром глаза, будешь мечтать о двух яицах с помидором. А можно сделать торт так, для отмазки, мол "нате жрите". вот так гототовить нельзя. Этому меня научил Илья. Однажды, когда он сказал, что хочет есть, и я разозлилась, начала нервно гототовить какие-то гренки, а в конце он отказался это есть, сказав, что я не готовила с любовью. Меня это просто вывело из себя. Но с другой стороны я начала понимать весь смысл дела, которое делаешь, и бессмыслее дела, когда его делаешь без эмпатии, оно никому не нужно, даже тебе.
Возвращаясь к моему дому. Лучше всего состояние в семье отражает квартира. Вот наша квартира олицетворяет собой полный трэш, кич и тому подобные веенья в моде. Все углы завалены барахлом, пакетами, книгами, коробками. Мебель старомодна, полностью завалена старым хламом, что дверцы не закрываются.В главном зале стоит старомодная стенка, покрашеная в темно-бордовый цвет под "дорогое дерево". Этой красоте мешают только заваленные журналами полки, отваливающиеся дверцы, старые сервизы. Гвоздем программы является плазма, которая красуется в самом центре шкафа. На полу лежит ковер,цвета здорового детского стула, что спасало в периуды младенцев в нашем доме. На стенах и 3-х метровых потолках обои в цветочек. Окна, из-за своих нестандартный объемов, всегда завешивались случайно купленными шторами, я бы сказал " материалами", которые удавалось купить в тканевых магазинах на расспродажах. Конечно-же они никогда не соответствовали цветовой гамме всего воокруг. Все подоконники в три ряда заставленны фиалками, есдинственные "благодарные" цветы, как говорила мама. Только фиалки ,видимо, безответно ценили ее "уход" и плодоносили большую часть года. Остальные комнаты искусственно разделены вторыми этажами, когда-то мне казавшимеся грандиозной выдумкой, сегодня жалким зрелищем. Повсюду бардак. Мне кажеться только если вынести 85% содержимого квартиры, станет более менее нормально. Когда-то бардак оправдывался большим количеством людей в нашей квартире, сегодня, когда живут двое взрослых и двое детей, мне кажется это непростительным.
Больше всего меня убивает ванная комната, в которой заваленные полки разными бутылками, этикетки которых не соответствуют содержанию. Тебе кажется что берешь шампунь,а это пена для ванн или гель для душа. Все издавна переливалось, убиралось, пряталось, собиралось, портилось в нашей квартире.
Отец иногда сдавался и начинал  орать, ссорится и отчаянно убирать, но потом, все возвращалось на круги своя.
Пребывание в их мире меня тяготит уже сейчас. Я вижу что все по-другому. Мама с завистью смотрит на нас, я с обидой на нее. Пропасть непонимания и обид между нами. Мне хочется убежать от этого. Убежать и не возвращатся, и не знать этих людей. Но когда я осознаю что я часть их, что они воспитывали меня, все мое сознание построенно на этом доме, замешенно на из дрожжах, у меня происходит заворот кишок, мне хочется рвать волосы на голове и безнадежно рыдать. Я никуда не денусь от этого, как бы далеко не убегала.

отличный жакет.


я решила сделать свою коллекцию футболок.
только мне интересно, как делаеться печать на футболках. ( Collapse )

я бы могла выйти замуж и в майке с юбкой (в джинсах, звучит эффектней, но я не ношу джинс).
Но была у меня ситуация в жизни, когда общаясь со своей половиной, оказалось, что свадьбу он хочет пышную, с цыганами и медведями. Я про себя подумала, что скорее всего пришлось бы мне согласиться. А на пышной свадьбе - нужно пышное платье. (я помню, как в детстве подвязывла ремнем к талии пуховое одеяло, и довольная ходила пол дня.Ощущения незабываемые).
От этого момента я стала обращать внимание на свадебные платья, и не одно мне не нравилось. Пока я не увидела эту коллекцию. Свадебные платья от  Vera Wang мне очень понравились, не смотря на то, что это знаменитый модельер, но несомненно гениальный.








еще есть тут http://smashmag.ru/svadebnye-platya-vera-wang-vesna-2012/, я выбрала те, которые мне нравятся.