Бюрократы совсем берега потеряли

Сегодня я узнала, что мне, преподавателю с многолетним стажем, надо отработать ассистентскую и доцентскую практику. Коллеги неприлично ржут.
Но это полбеды. Главное - надо вернуться на два года назад и изучить там несколько обязательных дисциплин, сдать по ним зачеты и экзамены, а потом перенестись в наше время и предоставить доказательства. Ни у кого машины времени не завалялось?

Страна победившего идиотизма

Подруга съездила на совещание заведующих кафедрами русской литературы, которое организовала администрация президента. Сейчас мы с ней разговаривали. Бедняга, второй день находится в жесточайшей депрессии. Рассказывает вещи, от которых волосы дыбом встают из-за ощущения ожившей фантасмагории. Доблестная администрация собрала почти сотню филологов со всей страны, большая часть из которых, не побоюсь этого слова, великие ученые, и устроила лекцию о том, как надо родину любить. А еще, оказывается, минобразина гениальные реформы предлагает, просто мы, филологи, читать не умеем, вот и становится нам всё хуже и хуже.
Не буду дальше ничего сама писать, потому что глухой телефон получится. Просто выложу то, что описал другой очевидец, Дина Махмудовна Магомедова:
"Началось у всех совершенно одинаково. Звонок на мобильный (почему-то не на домашний и не на рабочий): «С Вами говорят из Администрации президента» (я сначала решила, что кто-то меня разыгрывает). «Мы хотели бы пригласить Вас на встречу-совещание с заведующими кафедрами русской литературы».Collapse )

(no subject)

Закон о защите детей от разного рода информации еще, казалось бы, толком не начал действовать, а результаты уже пожинаю.
Лекция на первом курсе. Рассказываю о мифологии, греческой и не только. По ходу пьесы привожу разные примеры. О первородном инцесте, об оскоплении Крона, о специфическом виде Приапа и т.д. Вдруг тянет руку девочка-припевочка.
Я: Что-то не понятно?
Девочка: Только одно. Скажите, что такое гениталии?!
После моего, вполне цензурного, ответа покраснела и попыталась слиться с окружающей средой.
А мне ведь им еще предстоит про происхождение комедии из фаллических песен рассказывать...

"Любимые" студенты

Коллеге недавно рассказали, что "в русском стихосложении после седьмого слога всегда была цензура".
А меня добили рассказом об аристотелевской теории драмы "на примере произведения "Бзюза"" (ударение на Ю). Возмутилась, поставила двойку за то, что ни Аристотель, ни произведение, которое пытались привести в пример, не прочитаны. В результате получила контрольный выстрел в голову: "За что двойка?! Я всё читала! И поэму Аристотеля "Теория драмы", и "Бзюзу"! Вы ко мне придираетесь! " Некоторым студентам, действительно, стоит использовать цензуру после седьмого слога.

Слабо, кстати, догадаться, что это за "Бзюза" такая?

Милые, милые дети

Студенты-первокурсники сегодня с некоторым недоумением в голосе пожаловались мне: "Мы внимательно читали "Илиаду". Читали и ждали, когда там про троянского коня будет рассказываться. А потом - внезапно! - "Илиада" кончилась, а конь так и не появился." О, сколько им еще предстоит чудесных открытий и горьких разочарований!

(no subject)

Пересдача экзамена. Билет по аристофановским "Лягушкам". Три раза попросила не пересказывать мне текст, но студентка не сдается. В результате я узнала, что "перед тем как спуститься в подземное царство, Дионисий пошел к Гераклу за шубой". То ли в царстве Аида так холодно, то ли это влияние популярных шуб-туров по Греции.

(no subject)

В этом году я пробую себя в роли научного руководителя. Мои дипломницы прекрасны. Регулярно подкидывают мне повод для оздоравливающего смеха, видимо, чтобы я совсем не померла, читая их опусы. Одна считает героиню-продавщицу аморальной только потому, что та мечтает о нежности. Вторая считает всех режиссеров идиотами: "они (пьесы) характеризуются ремарками, которые могут воспринимать только читатели, а не постановщики и режиссеры". А вот сегодняшний перл от третьей: "И вот перед самой смертью, когда герою предстоит открыть еще одну карту, он умирает". Не каждому дано немножко не дожить до своей смерти, это дается только тому, про кого дипломы пишут.

(no subject)

Принимала сегодня экзамен у заочницы с продленной сессией. Задала самый завальный вопрос для будущего (да и для действующего, как ни странно, тоже) учителя русского языка и литературы: "Какие три рода литературы вы знаете?" На этот вопрос ответит любой пятиклассник, но некоторым "типа филологам" он не по силам. Каких только ответов я за годы преподавания не наслушалась... Но в этот раз я получила Collapse )

Люблю некоторых коллег за их умение делать комплименты

Захожу сегодня на кафедру бумаги всякие важные на полку положить, никого не трогаю. И тут мне прилетает: "Ах, Н.А., ты так похудела! Болеешь или на жесткой диете сидишь?"
А я ведь даже не похудела...