Я буду молчать и смотреть на горизонт, в ту точку, где земля сходится с небом. Все меняется, все течет, но одно всегда остается неизменным...
Совсем ещё недавно я очень нервно реагировала на всевозможные посягательства на личное пространство. Мне почти физически было больно, когда входили в комнату не постучав, когда пользовались моими вещами без спросу и прочее подобное. Зачем эта нечуткость между людьми? Ответа на вопрос я не нашла. Вариантов осталось много от простого невнимания до порочного наслаждения, даже думать об этом не хочется.
Что-то случилось. Я не злюсь, не обижаюсь, мне всё равно. Выродились мои обиды в безразличие. Даже если я переодеваюсь, подрываться и стесняться больше не надо. Вся эта фигня - проблемы того, кто припёрся без предупреждения. И нашла в себе ещё вот.
Я очень ценю внимание к себе. Я запомню как ты постучишь в мою дверь, прежде чем ворваться с новостями.
Что меня выгнали из рая. Я жила в нём когда-то давно, но, как водится, согрешила. Пришлось учиться жить земной жизнью. Стало даже немного получаться! И всё бы ничего, но что-то во мне хранит воспоминания о прежней жизни. И иногда земные запахи и звуки напоминают мне, что когда-то было всё совершенно иначе. В один и тот же рай дважды не пустят, тем более такого отъявленного грешника, как я. И оттого острее чувствую... То, что чувствую. Не описать словами. Знаю только, что была в раю...
Самый удивительный, пожалуй, порок - гордость. В людях, в себе самом.Ощущается как бетонная голова, пойманная головой с разбегу. Хочется кричать, захлёбываясь весенним воздухом: "Остановись, пойми, что вон там, за гранью, она - жизнь друг без друга". Кричать, и чтобы боль уходила из висков, сквозь которые она продела своё массивное латунное кольцо. Сходить с ума в параллельных мирах - бред, но мы не услышим друг друга. Так и останется всяк со своей гордостью, со своим бессловесным криком, со своим апрельским ветром. На раскрытую грудную клетку наложим заплатку из повседневных дней, зафиксируем давящей повязкой времени... А потом, через годы, ты не узнаешь её, она не узнает его... Они изменятся до неузнаваемости. Потерпи немного. Ты же так удачно прикрутила к этой концепции мира строчку: "Когда нам прикиды вручат небесные интенданты..." Тогда будет ясно, кто в чём ошибся. Рано сдаваться. Терпи.
Девятую жизнь кот сбросил как шкурку. Не потому что его зажали собаки в глухом дворике - таким вещами кот давно не промышлял - а только из-за того, чтобы не таскать за собой всё дурное и плохое, что когда-то было в его нелёгкой котячьей жизни. Опыт, как ни странно, остался. Кот смешно оквадратил мордочку, растопорщил усы и сладко-улыбчиво зевнул. Довольный собой кот. Восемь жизней не так уж и много, если подумать. Надо бы просто быть поаккуратнее с тем, что имеешь, глядишь и не пригодятся вовсе...
Не дурь и не блажь. Однажды данное себе обещание. Случилось то невероятное, невообразимое, в случае которого я обязалась расстаться с хайром. Но самое важное значение открылось в другом. Когда я давала себе это обещание я просто не верила в то, что ему суждено стать исполненным. В то, что будет такой расклад. Трудно подобрать слова. Оно случилось, и вот теперь я осознаю. Медленно. Ежесекундно. Не забываясь, а потом натыкаясь мыслью на страшное: "Ведь это правда!.." Я прохожу мимо зеркала, я трясу головой, пытаясь убрать несуществующий локон, провожу пальцем по виску, чувствую холод рук затылком. Каждую секунду я буду помнить о том, что случилось. И плавно, как горячий нож в масло, в сознание войдёт: "Всё уже случилось. И это правда."
Как старшно знать, что можешь причинить боль. Опять чувство выражается музыкой. Ччёрт, кажется, опять пора загадать... Да и что там загадывать, когда ответ плавает на поверхности... Месяц сроку. "Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"
Я жалею об одном: что в этом квесте нет Того Самого, Однозначно Правильного прохождения. Я не хочу ошибаться, не хочу томить и томиться сама. Почему меня порой так трудно понять?.. Почему буквы плывут и глазам горячо?..
И, наверное, так трудно поверить, что я вот так запросто пишу самую настоящую правду в каком-то дурацком ливжурнале...
Я живу здесь уже два года. Выхожу из дома, иду к метро, в "1000" мелочей, срываясь на бег спешу к пешеходному переходу через Ленинский, скатываюсь по ледяной дорожке к станции метро Воробьёвы горы, счастливо утыкаюсь лицом в мокрые кусты сирени в соседнем переулке, пью пиво с друзьями на смотровой площадке возле Академии Наук... Это что-то особенное: когда в голове играет музыка, она уже даже не в огромных наушниках, она внутри, и стоять так, с музыкой в голове, смотреть на поток машин, спешаших по делам, в центр, на съезд на трёху... В центре мира вот так стоишь, улыбаешься своему чему-то и смотришь... Это особенное: проехать две остановки от кольцевой линии метро и выйти, чтобы идти домой. Особенное: ехать в маршрутке по проспекту, по-добром смеяться вместе с пассажирами, а потом сказать громко: "На остановке, пожалуйста, у "Спутника"..." И опять же, идти домой. Пусть мне холодно тут иногда, когда ветер прямо в окна, пусть не всегда хватает места вещам... Но я так люблю это место, пронзительно и остро... Здесь нет типовых квадратов домов, нет треугольников и параллелограммов унылых улиц, здесь всё особенное. Здесь так интересно искать новые маршруты и тропинки к дому, здесь буйно цветёт сирень и жасмин весной, здесь такая уютная пятиэтажка напротив моих окон... Иногда, чтобы глаза отдохнули от монитора, я смотрю на моих неведомых соседей. Это счастье, что я здесь и сейчас есть. Каждый день я прощаюсь с тобой, мой уютный Ленинский. Уходя, я унесу частичку тебя в сердце. Ты же знаешь, что я хотела бы остаться с тобой навсегда))
Но где-то в груди несётся маленький паровозик, полный ребятни, он как будто зависает на секунду над пропастью и ухает вниз... Захватывает дух, но ты потом обязательно будешь улыбаться, так весело и счастливо. Но не может же всегда везти?.. Однажды придётся с маху, сквозь липучую зыбкую грань... Проснуться на своей подушке, и останется тебе только успокоить сердце и светить долго фарами в мутное раннее утро.
Ну вот опять. Приехала сегодня домой, а моя комната встретила тёплым, немного пряным запахом воска. Вот что это, зачем? Хочется замедлить темп. Пожить кропотливо, с яркими вспышками, не без них. И не думать ни о чём важном. Страшно немножко чего-то вдруг. А хочется просто, чтобы тепло... Ну как сегодня, скатавшись колобком под струёй горячей воды в ванной... Счастья... Всем... Даром! Чтобы никто не ушёл обиженный. Точнее не бывает.
