Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

котопичка

Два раза в день в Вену

Придумала тут, пока весна и пока есть возможность, гонять раз в неделю в любимый уголок Подмосковья. Рабочая неделя, а у меня 300 метров до леса, машинка, намытая собственными руками и несколько часов на сон в благословенной тишине :) утром можно будет мчать по магистрали, на въезде в Мск общаться в пробке и любоваться на Живописный мост через 5 минут после МКАДа.
Маленькое хэндмэйд счастье :)
котопичка

Зарубки на приклад.

Кто-то вылетел с Ленинградки, побился сам и побил других. Дай им Бог, чтобы всё обошлось. Они собрали огромный хвост машин и пришлось искать обходные пути. Пути эти - через Сходню. Этот маленький кусочек городского округа Химки до сих пор пахнет теплом нагретого старого паркета и и терпким древесным Freestyle. Запах не выветрился за десять лет. Такие они, первые переживания, не выветриваются.
Иногда кажется, что прошлого не было. Что оно придуманное. Потому что было невообразимо давно и прошло незаслуженно быстро.
котопичка

Ладошка.

Не бросай меня, пожалуйста. Чуть-чуть ещё, до того момента, когда смогу топать самостоятельно, без твоей поддержки. Я думала, что упала духом, но вдруг увидела бездну отчаяния, в которую можно провалиться. Ты уводишь меня от этой штуки, я очень тебе благодарна, но ещё немножечко боюсь. Не бросай сразу, резко и неожиданно. Этого я, наверное, боюсь ещё больше.
Хорошо чувствовать, что ты не тёзка скандинавского бога)))
котопичка

Бессилие мысли.

Давно уже существует мнение, что внутренняя речь человека есть отражение работы ума. Впору чувствовать себя умственным инвалидом.
Я безмерно благодарна тем, кто периодически (редко) готов выслушивать мои длинные пространные телеги, даже почти не вставляя комментариев и практически с интересом.
Вот она параллель: говорить и знать, что тебя слышат. И тут: писать и знать, что не вхолостую. Почему-то даже признаваться в каких-то вещах проще гласно. ("На миру и смерть красна?")
А вот вести внутренний монолог сложно очень. Для меня сложно. И он как-то не туда уходит, загибается. Это - как читать, когда вдруг задумался, а как, собственно, читать. И начинается либо проговаривание всех слов про себя, либо пробегание глазами без ухватывания смысла.
Мне жизненно необходимо говорить с кем-то. Без этого теряю красную ниточку, логическую подоплёку собственного бытия.

А ещё я не понимаю (быть может, пока? не просто же так человечество что-то придумывает?) сути протокола обращения к тому, кто нами рулит. Каноны, молитвы. Придётся искусственно вносить в них смысл, причёсывать под них свои мысли (с другой стороны, я же нашла смысл в "Отче наш" и переживаю каждую строчку, даже при том, что путаю местами две строчки и никак не могу переучиться). У меня же мыслеобраз, человекослово, сердцеболь. Было бы хорошо, если бы на службе можно было сидеть в уголке и тихо слушать свои резонирующие мысли. Но - приходится стоять, а потом, когда позвоночник сжимает стальная лапа и меркнет сознание, мысли уходят совсем. Говорят, читай Псалтырь, перестанешь терять сознание...

А ведь так здорово было бы вести разговор на свой лад. Рассказывать, осознавать, раскаиваться, по-настоящему.

Мой самый тягучий, бесконечный грех, он совершается каждый день. Смесь гнева, тщеславия, гордости, уныния (не помню списка, поэтому сверилась с Википедией, получилось масштабнее, чем я себе представляла). Варюсь в этом. А так хочется быть добрее.

Я не умею жить правильно, но что ещё хуже, не знаю, как это. Ужасно хочется авторитета, безоговорочного такого. Чтобы было во что верить, а ещё чтобы знать, что к старости можно шагать рука об руку. Долго и вместе.

Хочу уметь быть вместе с людьми и не делать им больно.

А ещё я обычно ничего не прошу. Говорю Ему только: "Ты держи меня, держи. Держи."

P.S. А ещё я совершенно не умею работать над собой. Какая-то вещь в себе, вроде я - это я и должна бы себя контролировать, да только управляющие входы найти никак не могу. Остаётся говорить, слушать и читать. Думать. И может быть, мне повезёт.
котопичка

Иногда мне кажется...

Что меня выгнали из рая. Я жила в нём когда-то давно, но, как водится, согрешила. Пришлось учиться жить земной жизнью. Стало даже немного получаться!
И всё бы ничего, но что-то во мне хранит воспоминания о прежней жизни. И иногда земные запахи и звуки напоминают мне, что когда-то было всё совершенно иначе.
В один и тот же рай дважды не пустят, тем более такого отъявленного грешника, как я. И оттого острее чувствую... То, что чувствую. Не описать словами. Знаю только, что была в раю...
котопичка

Ну к вечеру-то я угомонюсь?..

Не вышло заснуть в эту ночь. "Графиню де Монсоро" почитала, с котейкой плюшевой пошепталась. Не спится. Не помог мой ловец снов.
В голове крутится что-то про "утро новой жизни". Но в колонках всё та же, старая и любимая Лакримоза.
Вспоминается пятничный Якубович: "И дай нам Бог!.."
котопичка

Они офигели.

Отопление и горячая вода не оценили местных условий работы и куда-то утекли. Отключите ещё электричество и перекройте газик - создайте мне урбанистический пиздец. Получается, в Питер я еду греться - температурка-то там повыше нашего.
Ещё переосмыслила своё первое занятие за рулём. Поняла, что когда меня уже запихнули на свято место, что пусто не бывает, поздно до меня чего-либо пытаться донести. 85% того, что мне говорят, до мозга уже не доходит. Зато в кучку сгребается то, что в голове уже было. Типа там, ага, сиденье под себя подогнать-зеркала тоже, а вот с ручника снимаемся тогда, когда уже передачу включили, остановились - не забываем про тормоз... А вот когда мне по ходу ползания по площадке поступают комментарии типа: "Сцепление не бросай..." (на самом деле там было много текста, но я его не помню). Короче, я не понимаю. Не понимаю, почему, не понимаю, какие процессы происходят внутри машины, не понимаю, чёрт возьми, как ТАК можно "сжечь сцепление".
На самом деле, у меня всё нормально. Ползаю и ползаю. Другое дело, что инструктора не воспринимаю. Из потока речи с ростовским говором я мало что воспринимаю. Хочу понимать то, что делаю, что надо делать. Агрх.
И мужик-то нормальный. Работал бы себе возидлой - у него это прекрасно получается, а он к людям, к бабам... Наверное, инстрактора надо бояться. Или должна быть другая, межчеловеческая связь, именуемая пониманием. А к этому я почему-то, прости Господи, придрачиваюсь...
  • Current Mood
    пожаловаться по-бабски
котопичка

Во!..

След звезды пылит по дорогам,
На душе покой и тихая грусть.
Испокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь.

Так уже лучше)
  • Current Music
    АлисА - "Инок, воин и шут"