Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

котопичка

История одной депрессии, курса антидепрессантов и научения жить заново

Так вот, ее тут не будет. Она вся написала и лежит в закрытой группе в Фейсбучике. Дюже много там всего получилось. Если кому-то интересно - добавлю там. А сюда так графоманить буду. Через месяц свадьба вот у нас. И зенненхунд подрастает. Мне все нравится =)
котопичка

Ну что, начну есть своего слона. С хвоста.

Пошла вторая неделя как я в Вильнюсе. Заранее анонсировала близким, что буду две недели спать и ни о чем не думать, но все-таки чуть раньше стало хотеться что-то делать сверх обязательного - работы, сна, спорта - а именно думать непростые мысли и обустраивать мир вокруг. Но пока только призрачно и издалека.
Я разрешила себе быть медленной и минималистичной, если что-то не успевается или не хочется - лесом это. Если вот допишу эту заметку, перечитаю её и она покажется несвязной - удалю. Еще чуть-чуть осознанного выбора, пусть и по мелочам.
Вместо того, чтобы писать задуманное, перечитывала заметки десятилетней давности, написанные где-то в районе восемнадцатого дня рождения. Я тогда жила с семьей на удивление добрых и терпеливых ко мне людей. На удивление - потому что они не были мне ничем обязаны, ни родством, ни чем-то другим. На удивление - потому что дать взамен я могла, как сейчас думаю, очень мало. Да и сейчас не знаю, что с этим делать. Когда кто-то запросто так дал тебе крышу над головой, доверие, заботу. За такое же не заплатишь соразмерно. Успокаивает только мысль, что в католическое рождество можно будет свалиться снегом на голову с вкусностями и подарками и найти минутку на то, чтобы еще раз сказать спасибо. Ну и тешить себя надеждой сделать однажды кому-то другому такое же большое и нужное, как мне тогда, десять лет назад.
Черт возьми, я все-таки начала откуда-то с середины. Рассказывать-то я хотела с самого начала, с непростого детства и ранней юности. Если кто-то дочитает до этого места и по дороге задастся вопросом, зачем мне это, попробую сформулировать. Наверное, что бы я там ни думала про поделиться ошибками и горькими уроками, в первую очередь для себя. Зафиксировать в словах, иметь возможность потом вернуться к своим мыслям. Я ведь даже в обрывочных записях себя восемнадцатилетней узнаЮ, что там было внутри. А теперь я постараюсь еще больше, чтобы еще лет через десять продолжить узнавать, чем жила.
Хожу, блин, кругами вокруг да около. Страшновато, неприятновато. Нужно хорошенько погрузиться в события многолетней давности, запишу-то я от силы какой-нибудь процент от того, что пролетит в голове за время описывания. Будет история психологического насилия, холодности и неконтролируемой агрессии в семье. Блин, написала, перечитала и ужаснулась. Неужели это про меня? Но да. Это такие штуки, которые не оставляют следов на шкурке (если повезет), но дают о себе знать много лет после событий.
Мне сейчас 28 и я только какое-то относительно непродолжительное время чувствую себя хорошо. Акцент здесь на "чувствую себя". Ощущаю взрослым, сформировавшимся человеком. Которому есть, чем делиться. Которому даже есть, чем гордиться. Я также понимаю прекрасно, что есть люди, у которых такое формирование внутреннего мира происходит годам к двадцати. Может быть и я стала бы такой, как сейчас, гораздо раньше, вырасти я в среде тепла, любви и каких-то правильных увлечений. А с другой стороны, это можно рассматривать опять же как чудо, что я, выгнанная из дома в шестнадцать, стала такой, какой стала.
Но. Даже несмотря на то, что я сейчас действительно себе нравлюсь, никому не пожелаю пройти такой путь. И надеюсь, сама так ни с кем не поступлю, особенно со своим ребёнком.
котопичка

Сам себе загадай, сам себе ответь

Мне еще предстоит сесть и начать обещанный цикл рассказов о том, как не надо жить самому и как разлядеть в другом, что ему плохо. Как это - нащупать грани возможностей своей психики, выплеснуться за борт и барахтаться, не в силах спасти себя самостоятельно. Про то, как день изо дня тонешь в серой тоске и паническом ужасе от того, что у тебя нет сил, а у тебя работа, обязанности и вот это всё.
Расскажу про семейный бэкграунд, "как не надо делать, если желаете добра своим детям".
Расскажу про то, как мне повезло со старым знакомым, отправившим меня ко врачу. Про лечение и медленное научение снова думать, чувствовать, принимать решения, сопереживать, быть доброй к себе.
Мой медикаментозный путь еще не закончен, антидепрессанты пьются продолжительным курсом. Но я начну писать заранее, чтобы не забыть деталей. Когда ты там, на дне, ты не помнишь, как это - быть счастливым. Но из нормального состояния я хочу помнить, как это - депрессия. И больше туда не ходить.

Мда, а хотела написать лишь про то, что завтра сдавать квартиру хозяйке и предчувствую докапывания по мелочам. Я уже довольно поправилась, чтобы любить людей вокруг, но на обороняться от нападок сейчас нет ни сил, ни желания. И слава Леньке, что приедет побыть двухметровым аргументом. Я готова и залог не забирать и денег ей сверху дать, только бы сейчас мне не жрали мозг...
котопичка

Пробкоскучание

Журналу 11 лет. Скоро у него начнется переходный возраст, а потом он станет взрослым. Я его нежно люблю. Он - мои сброшенные шкурки, высохшие разводы на листах, исписанных небрежным почерком. Он помнит меня разной. Была - маленькая, а теперь серьезная стала. Блин, ну офигеть же, 11 лет писанины...
котопичка

Семейное.

Последние десять лет, а то и более мы с отцом, мягко говоря, не были близки. Но, как говорится, несчастье сближает. Вчера позвонили и сообщили, что умерла его сестра. Не ожидала от отца, но он решил ехать на похороны. Со мной. Доехали вот до Нижнего, он даже почти не разрушил мне мозг. Хотя, конечно, на усталую голову советы стали раздражать. Вторая сестра его сейчас лежит с онкологией, прямщас наступило ухудшение, лежит с температурой. Завтра навещать её, затем 170 км до деревни, там татарские похороны. Потом как-то возвращаться в Москву. Пытаюсь планировать и не получается. То ли снять потом гостиницу, как все закончится, и поспать... То ли так ехать. В понедельник ещё на работе надо быть железобетонно.

Точно будет стресс, много езды, надо будет контролировать папеньку - он отвык от людей, предполагаю, что он будет суетливый и мнительный. Единственный мне выход - быть спокойной, внимательной, собранной. Быть готовой много рулить и направлять папеньку в нужное русло.
Спать осталось три часа. Нервничаю((
котопичка

Весна внутри

Вот так стоит немножко изменить высоту каблука, музыку в машине и набор повседневных дел - и мир как будто трогается с места, проворачивается слегка и становится такой совсем другой. Другие мысли, обновленные эмоции.
Сегодня было интересное. На конюшню к нам пожаловали два корейца, любители нового опыта. Захотелось им русского экстрима по приемлемой цене - у них в стране с лошадями проблема в принципе, а если и нашел где покататься - дюже дорого. Так что в верховой езде опыта ноль, да еще русского не знают, но зато энтузиазма и восторга через край. Пришлось под такое дело быть и ассистентом инструкторов и переводчиком. За вечер перед тренировкой вызубрила некоторое количество специфических слов про верховую езду и амуницию и сегодня бегала по щиколотку в жидкой грязи плаца страхуя, объясняя и переводя на два фронта. Хлопотное, но занятное дело. И, черт возьми, так радостно, что корейцы уехали довольные =)
Под конец, кстати, один из корейцев все выяснял стоимость лошадок в России, измеряя цену... Солярисами. Что с него взять - заместитель генерального директора в представительстве Huyndai =)

А потом был чудный вечер с Мельницей в машине, оранием "выпей - может выйдет толк!" и тааак от всего перло. И нездоровый оптимизм про то, что всё еще будет; ожидание чуда, огромного и на всю жизнь. Чтобы отсюда и до глубокого маразма с искорками в глазах, чтобы друг для друга ничего не жалко и поддержка в любом начинании (хочешь г*на в глазури? да пожалуйста!), чтобы любой затейливый бред встречал одобрение и поддержку. Чтобы навсегда нежность и поцелуи в ладошку (почему-то представляю себе, это как птичка, клюющая зерно с ладони и так умилительно), чтобы ничего больше не искать, потому что самое главное уже есть. Я бредогенерирую, это март и все еще впереди =)
котопичка

Про активность

У нас в компании в последнее время любят злоупотреблять словом "проактивность". Думание о будущем, забегание вперёд, видение перспективы (кстати, словом "видение" тоже злоупотребляют, ну да фиг с ним).
И вот такой яростный адепт проактивности ничего не может сказать про планы на Новый год, про планы на отпуск. И все это приближается, деньги проматываются, загранпаспорт не делается, нитка маршрута не рисуется. И нахер быть таким проактивным, если соли, перца, цвета и вкуса в свою жизнь добавить не можешь? Горизонт планирования завален рабочими моментами, а где ты будешь, с кем ты будешь и как ты, собственно, живешь вне рабочего измерения - пущено на самотёк. Расскажите мне про качество жизни, ага.

Быть бамбуча - значит есть жизнь полной ложкой. Плохо быть бамбуча, если жизнь гавно.

=) я не злой, просто конец года и хочу радужных перспектив.
котопичка

Совпадение. Рассказать забыла.

Пока визажист Надежда рисовала мне моську, я, между всего прочего, рассказала ей о своей подруге, которая от меня за 3000 км. Что Маша учится на курсах визажа и может быть когда-нибудь её пример вдохновит и меня.
Минут через полчаса Надежда закончила с лицом и меня допустили к зеркалу. Никакого хардкора, повседневный макиж, ставшие чуть более контрастными глаза, но общее впечатление картиночно-красивой девушки в зеркале. Я изумленно таращилась на себя, а в это время телефон булькнул смс-кой. Мне написала Маша. Что у неё выпуской на курсах, что она - сама себе модель и нарисовала себе такую моську, что вот прямщас чувствует себя охуенной.
Вот она - магия в повседневности. Когда одинаковые события происходят в разных концах России, рождаются одинаковые ощущения и мысли друг о друге сталкиваются где-то на середине маршрута Москва-Бийск. =)
котопичка

Готовимся к отъезду

Сегодня разделились по интересам, часть народу шопилась, а мы докатывались. Это был отличный день, черные трассы, по которым в кайф и на доске, наконец-то 55,9 км/ч (хоть я и понимаю, что прога явно меряет странно, 55,9 мне показали на длинном участке с "красным" уклоном. :)
Потом ещё незнакомый дядька подвёз "на палке", меня всегда радует нежданная помощь со стороны :) и трамплинчики и всё вообще :)
Офигительное ощущение, когда чаша полна и не жалко расплёскивать, потому что непременно будет, чем восполнить. Уиии!
котопичка

Прогулки по воде. Репост из сообщества "Один мой день"

На данный момент мой самый длинный и самый трудоёмкий пост. Судя по отзывам, старалась не зря =) На то, что местами писала об очевидном, не обращайте внимания, писалось в том числе для людей, далеких от водного туризма.

Дело сие было аж 15 сентября 2011 года. Два человека, один катамаран, почти безлюдная река, грибы и ягоды (и, увы, кучки мусора, оставленные нерадивыми туристами) - все наши. Рассказ о том, что такое матрасный туризм в 70-ти фотографиях - под катом =)



Collapse )