Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

котопичка

Почувствуй себя живым.

Грешу вот на здоровье, на хрустящие суставы, на потянутые связки, злюсь. Кто-то рвет и мечет после операции, что не выходит кататься на лыжах. А они лежат тут такие голые, с трубочками в носу, вытянули беззащитные свои пяточки... А потом заново учатся ходить, опираясь на капельницу.
Побывала Юлька в реанимации по рабочей необходимости, снова почувствовала вкус к жизни.
котопичка

Бальзам от одиночества.

Интересно, что чувствует человек, соглашаясь помочь другому, незнакомому и далёкому? Через километры или через Интернеты? Он совершенно не представляет, что может чувствовать тот, другой, которому он согласился помочь. Тот, другой, идёт, улыбаясь, как сокровище держит салфеточку, на которой нацарапан номер телефона и благодарен во всё своё большое сердце. Становится теплее от осознания, что есть что-то большой и несомненно добрый, раз вот, запросто согласился участвовать в практически безнадёжной затее.
И неважно, на самом деле, чем затея обернется, я просто знаю, что так бывает, что становится теплее и улыбчивее, что звонят серьёзные Нутрии, что пишутся телефоны на салфетках, что делаешь всё возможное и ты не одинок, не одинок!

Спасибо сумасшедшим и добрым, я буду стараться походить на вас! =0) Держите пальчики завтра, а вдруг всё получится? =0)

А даже если не выйдет, я всё равно рада. Я согласна менять предметы материального мира на бальзам от одиночества. Сижу вот, улыбаюсь и плачу =0)
котопичка

Turn The Page.

Ну что ж, главное - занять руки делом. Глядишь - и отпустит чернуха.
Хорошая штука - Интернет. Затягивает. Хотелось сегодня позвонить кому-нибудь, маме там или Женьке. Вовремя одумалась.
Буду теперь, наверное, часто писать. Самое отвратительное в этом околодепрессивном состоянии (не люблю это слово, но точнее не придумывается) то, что и на обычном, физическом здоровье тоже отражается. Тому, кто придумал зеркало, хочется открутить уши.
котопичка

Я вернулся.

Неделю скрывалась от себя и от мира в Волоколамске, два дня из них хандрила, вышивала крестом, читала то, чего не дочитала в школьном возрасте. Узнала, что поступила в МИРЭА, на ВАВТ. Кажется, так он зовётся... Намотала около сотни на стареньком велике, выяснила, что без зеркала на трассе на редкость неудобно, купалась невзирая на погоду. Пасла крыся в клубничной грядке, ночью брала его в постель. Немного неуютно в доме, пусть даже бабушки уже полгода как нет... Даже больше.
Нашла в ЖЖ человека, которого считаю... Чёрт, не знаю кем я его считаю. Как герой прочитанных книг, он казался мне сильным и правильным, способным справиться с любым врагом. Так, наверное и надо. Учитель... Но узнала вот, что и в жизни таких людей не всё бывает гладко. Жаль, чёрт возьми.
Опять нужен кто-нибудь колесатый, даже не то, что нцжен, но желателен. И двадцать метров витухт не помещали бы, но, к сожалению, вторая проблема решается гораздо проще, чем нахождение добровольца, согласного везти меня и комп в Волоколамск. Жопа мира - хотеть всего и сразу. И вроде бы не срочно, но уж больно хочется окончить запланированные дела. Ай, не обломлюсь, еоли чего в новую Салеву упихать монитор и витуху, а системник в руках...
Глупо, глупо.
Ровно через неделю уже сядем в поезд и уедем в направлении Воркуты. Две недели сплава по Кожиму. Вернёмся 11-го утром, а 12-го днём будем уже в поезде на Барнаул. Верхний Башкаус и нижний Чулышман... Домой только 27-го августа.
Себя странно чувствую. Вернее, странно чувствую СЕБЯ. Особенно по приезду город. Внутри меня. кажется, есть стенка, а за ней живёт сосед. И он - тоже я. И сейчас особенно мне кажется, что нас тут и не двое вовсе, а целая многоэтажка.
Выбросить бы из мыслей людей, которым я по сути нафиг не упёрлась. Хочется здорового эгоизма глоток...
И не поможет мантра: "Я - центр Вселенной"...
Всё будет хорошо. Всё уже хорошо.
Потому что спокойно.
И дай Бог...
котопичка

"Из серых осенних ниток..." Хоть и не сезон.

Ага, и в голове поёт ТАКАЯ смесь из медведевских песен... Что просто ОЙ.
Отрастила себе правил и запретов, да всяческих табу. Да и того, кажется, мало, всё равно ощущаешь себя сволочью. Я не то, чего вы ждали. Из меня теперь хрен чего слепишь. Можно, конечно, ущипнуть больно, треснуть так, что потом ещё долго я буду смотреть на мир осоловелыми пустыми глазами.Охуенно видеть в каждом моём движении всемирное зло.
Над головой прибили табличку: "Она не стала тем, чего от неё ждали." Меня вырвали из пространства и времени, выковыряли платку собственных интересов и пожеланий и хотели посмотреть, как же оно работать-то будет. А оно не заработало.
Я вот такая, кривая и косая. Я не здоровая, хотя бы потому, что всё это пишу и говорю...
И дальше буду жить с оглядкой на чужие желания. И чувствовать себя ущербной. Почему? Потому что по-другому не умею. Потому что ТАК научили. И сравнить не с чем.
И я не виню тебя, ни в коем случае. Мне просто больно. За себя - из которой себя не вышло. И за тебя - который не получил того, чего растил.
Как лампочка во мне зажглась тогда - отрезать всё нахер... Чтобы ничего не было. И жить собой и для себя.
Да отлепись ты от меня, призрак, блять, коммунизма, не могу делить с тобой свои квадратные метры. Хочу делать свои глупости.
котопичка

Подстава, засада...

Да, блин, я старею! Грядёт климакс, что там ещё? Я начинаю отказываться от чего-то ради чего-то. А ради чего? Блин.
Короче, я не еду на Пиратов. И есть риск вообще оставить страйкбол.
А сейчас поеду в Икею... За всяким-разным...
А ещё какие-то страные вещи становятся необходимы как воздух. Как то: удлиннитель, монитор...
Но я начинаю получать от своего волнения удовольствие. =0)
котопичка

День больной головы.

Сама себя укоряю, сама перед собой раскаиваюсь, сама себе обещаю, прощаю, сочувствую. Ибо если не я, то кто?
Мне снятся разговоры. И просыпаясь я не могу понять, что было сказано в жизни, а что- нет. Раньше это было для меня важно. А сейчас знаю, что всё можно чувствовать.
И по четвергам на Октябрьскую я больше не ездец. Нах-нах!
  • Current Music
    Чайф
котопичка

Сжимается что-то внутри.

Неприкаянность, непривязанность... Думала, сейчас напишу что-то пафосно-печальное, торжественное... А вот нет. Между "плохо" и "хорошо" грань тонка. Хорошо, сотканное из взглядов, из тёплых ладошек, из последних сигарет.
Не должна никому, с кем кровно не связана и не связана одной крышей. Кошка вольная, вольная кошка.
Когда колнёт в сердце, скажет: "Останься..." Скоро- не скоро... Пока не больно.
Не просите большего от диких сердцем, от вольных разумом.
Я люблю эту жизнь. Спасибо всем, кто читает, за то, что вы есть!