Кот-Баюн. Он всё видел и охуел. (_javascript) wrote,
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
_javascript

Ну что, начну есть своего слона. С хвоста.

Пошла вторая неделя как я в Вильнюсе. Заранее анонсировала близким, что буду две недели спать и ни о чем не думать, но все-таки чуть раньше стало хотеться что-то делать сверх обязательного - работы, сна, спорта - а именно думать непростые мысли и обустраивать мир вокруг. Но пока только призрачно и издалека.
Я разрешила себе быть медленной и минималистичной, если что-то не успевается или не хочется - лесом это. Если вот допишу эту заметку, перечитаю её и она покажется несвязной - удалю. Еще чуть-чуть осознанного выбора, пусть и по мелочам.
Вместо того, чтобы писать задуманное, перечитывала заметки десятилетней давности, написанные где-то в районе восемнадцатого дня рождения. Я тогда жила с семьей на удивление добрых и терпеливых ко мне людей. На удивление - потому что они не были мне ничем обязаны, ни родством, ни чем-то другим. На удивление - потому что дать взамен я могла, как сейчас думаю, очень мало. Да и сейчас не знаю, что с этим делать. Когда кто-то запросто так дал тебе крышу над головой, доверие, заботу. За такое же не заплатишь соразмерно. Успокаивает только мысль, что в католическое рождество можно будет свалиться снегом на голову с вкусностями и подарками и найти минутку на то, чтобы еще раз сказать спасибо. Ну и тешить себя надеждой сделать однажды кому-то другому такое же большое и нужное, как мне тогда, десять лет назад.
Черт возьми, я все-таки начала откуда-то с середины. Рассказывать-то я хотела с самого начала, с непростого детства и ранней юности. Если кто-то дочитает до этого места и по дороге задастся вопросом, зачем мне это, попробую сформулировать. Наверное, что бы я там ни думала про поделиться ошибками и горькими уроками, в первую очередь для себя. Зафиксировать в словах, иметь возможность потом вернуться к своим мыслям. Я ведь даже в обрывочных записях себя восемнадцатилетней узнаЮ, что там было внутри. А теперь я постараюсь еще больше, чтобы еще лет через десять продолжить узнавать, чем жила.
Хожу, блин, кругами вокруг да около. Страшновато, неприятновато. Нужно хорошенько погрузиться в события многолетней давности, запишу-то я от силы какой-нибудь процент от того, что пролетит в голове за время описывания. Будет история психологического насилия, холодности и неконтролируемой агрессии в семье. Блин, написала, перечитала и ужаснулась. Неужели это про меня? Но да. Это такие штуки, которые не оставляют следов на шкурке (если повезет), но дают о себе знать много лет после событий.
Мне сейчас 28 и я только какое-то относительно непродолжительное время чувствую себя хорошо. Акцент здесь на "чувствую себя". Ощущаю взрослым, сформировавшимся человеком. Которому есть, чем делиться. Которому даже есть, чем гордиться. Я также понимаю прекрасно, что есть люди, у которых такое формирование внутреннего мира происходит годам к двадцати. Может быть и я стала бы такой, как сейчас, гораздо раньше, вырасти я в среде тепла, любви и каких-то правильных увлечений. А с другой стороны, это можно рассматривать опять же как чудо, что я, выгнанная из дома в шестнадцать, стала такой, какой стала.
Но. Даже несмотря на то, что я сейчас действительно себе нравлюсь, никому не пожелаю пройти такой путь. И надеюсь, сама так ни с кем не поступлю, особенно со своим ребёнком.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments