?

Log in

No account? Create an account
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
Так вот, ее тут не будет. Она вся написала и лежит в закрытой группе в Фейсбучике. Дюже много там всего получилось. Если кому-то интересно - добавлю там. А сюда так графоманить буду. Через месяц свадьба вот у нас. И зенненхунд подрастает. Мне все нравится =)
 
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
Пошла вторая неделя как я в Вильнюсе. Заранее анонсировала близким, что буду две недели спать и ни о чем не думать, но все-таки чуть раньше стало хотеться что-то делать сверх обязательного - работы, сна, спорта - а именно думать непростые мысли и обустраивать мир вокруг. Но пока только призрачно и издалека.
Я разрешила себе быть медленной и минималистичной, если что-то не успевается или не хочется - лесом это. Если вот допишу эту заметку, перечитаю её и она покажется несвязной - удалю. Еще чуть-чуть осознанного выбора, пусть и по мелочам.
Вместо того, чтобы писать задуманное, перечитывала заметки десятилетней давности, написанные где-то в районе восемнадцатого дня рождения. Я тогда жила с семьей на удивление добрых и терпеливых ко мне людей. На удивление - потому что они не были мне ничем обязаны, ни родством, ни чем-то другим. На удивление - потому что дать взамен я могла, как сейчас думаю, очень мало. Да и сейчас не знаю, что с этим делать. Когда кто-то запросто так дал тебе крышу над головой, доверие, заботу. За такое же не заплатишь соразмерно. Успокаивает только мысль, что в католическое рождество можно будет свалиться снегом на голову с вкусностями и подарками и найти минутку на то, чтобы еще раз сказать спасибо. Ну и тешить себя надеждой сделать однажды кому-то другому такое же большое и нужное, как мне тогда, десять лет назад.
Черт возьми, я все-таки начала откуда-то с середины. Рассказывать-то я хотела с самого начала, с непростого детства и ранней юности. Если кто-то дочитает до этого места и по дороге задастся вопросом, зачем мне это, попробую сформулировать. Наверное, что бы я там ни думала про поделиться ошибками и горькими уроками, в первую очередь для себя. Зафиксировать в словах, иметь возможность потом вернуться к своим мыслям. Я ведь даже в обрывочных записях себя восемнадцатилетней узнаЮ, что там было внутри. А теперь я постараюсь еще больше, чтобы еще лет через десять продолжить узнавать, чем жила.
Хожу, блин, кругами вокруг да около. Страшновато, неприятновато. Нужно хорошенько погрузиться в события многолетней давности, запишу-то я от силы какой-нибудь процент от того, что пролетит в голове за время описывания. Будет история психологического насилия, холодности и неконтролируемой агрессии в семье. Блин, написала, перечитала и ужаснулась. Неужели это про меня? Но да. Это такие штуки, которые не оставляют следов на шкурке (если повезет), но дают о себе знать много лет после событий.
Мне сейчас 28 и я только какое-то относительно непродолжительное время чувствую себя хорошо. Акцент здесь на "чувствую себя". Ощущаю взрослым, сформировавшимся человеком. Которому есть, чем делиться. Которому даже есть, чем гордиться. Я также понимаю прекрасно, что есть люди, у которых такое формирование внутреннего мира происходит годам к двадцати. Может быть и я стала бы такой, как сейчас, гораздо раньше, вырасти я в среде тепла, любви и каких-то правильных увлечений. А с другой стороны, это можно рассматривать опять же как чудо, что я, выгнанная из дома в шестнадцать, стала такой, какой стала.
Но. Даже несмотря на то, что я сейчас действительно себе нравлюсь, никому не пожелаю пройти такой путь. И надеюсь, сама так ни с кем не поступлю, особенно со своим ребёнком.
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
Мне еще предстоит сесть и начать обещанный цикл рассказов о том, как не надо жить самому и как разлядеть в другом, что ему плохо. Как это - нащупать грани возможностей своей психики, выплеснуться за борт и барахтаться, не в силах спасти себя самостоятельно. Про то, как день изо дня тонешь в серой тоске и паническом ужасе от того, что у тебя нет сил, а у тебя работа, обязанности и вот это всё.
Расскажу про семейный бэкграунд, "как не надо делать, если желаете добра своим детям".
Расскажу про то, как мне повезло со старым знакомым, отправившим меня ко врачу. Про лечение и медленное научение снова думать, чувствовать, принимать решения, сопереживать, быть доброй к себе.
Мой медикаментозный путь еще не закончен, антидепрессанты пьются продолжительным курсом. Но я начну писать заранее, чтобы не забыть деталей. Когда ты там, на дне, ты не помнишь, как это - быть счастливым. Но из нормального состояния я хочу помнить, как это - депрессия. И больше туда не ходить.

Мда, а хотела написать лишь про то, что завтра сдавать квартиру хозяйке и предчувствую докапывания по мелочам. Я уже довольно поправилась, чтобы любить людей вокруг, но на обороняться от нападок сейчас нет ни сил, ни желания. И слава Леньке, что приедет побыть двухметровым аргументом. Я готова и залог не забирать и денег ей сверху дать, только бы сейчас мне не жрали мозг...
 
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
24 August 2015 @ 09:21 pm
Журналу 11 лет. Скоро у него начнется переходный возраст, а потом он станет взрослым. Я его нежно люблю. Он - мои сброшенные шкурки, высохшие разводы на листах, исписанных небрежным почерком. Он помнит меня разной. Была - маленькая, а теперь серьезная стала. Блин, ну офигеть же, 11 лет писанины...
 
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
Я не помню, как родилась эта идея. То ли из моих рассказов о прошлогодней поездке на Рыбачий. То ли из того, что не нашлось альтернативы, в которую можно было бы вписаться. В общем, придумали мы взять и поехать на Рыбачий вообще вдвоем. Не думая о том, что это - авантюра чистой воды, я покупала канистры, горелки, какие-то мелочи. Наконец-то у меня есть полный набор снаряги "для себя". За исключением, пожалуй, топора. Потом планирую пойти дальше и заиметь "коллективное" - тент, мебель и тд.
Ну так вот. А потом приехала я в Вильнюс... И два дня мы тупили и отсыпались. Я сказочно заебалась перед этим отпуском и выезжать "несвежей" при том, что я - единственный водитель в этой поездке, не хотелось совсем.
В общем, в понедельник мы-таки выехали. Навигатор мудрил, предлагал через Ригу. Но я по указателям, по дорогам местного значения выехала на Даугавпилс и дальше на какой-то маленький МАПП Латвия-Россия. На случай, если нас вдруг не пустили бы за границу, был альтернативный план - свалить кататься по Финке. Но, помариновав пару часиков в очереди из пяти машин мы прорвались в Псковскую область!
В ночи искать стоянку не хотелось, заленились и позвонили в гостиницу. Посчитала, вышло 450 км. Собственно, дальше примерно так и получалось. Наверное, нормально - делать по 700+, но мне ж то в Гатчину надо (с ее злоебучим объездом через вечно стоящий переезд) за сметаной, то в Петрозаводск за ромом и помидорами...
Во вторую ночь неудачно покрутились в поисках стоянки на Ладоге, обломались, поехали дальше и уже в темноте при свете фар нашли прекрасное место на почти безымянной реке, где и зажили и смотрели метеоритный дождь и было нам хорошо.
Третья ночевка случилась на озере Нижнее Летнее. Я запомнила это название по прошлому году (тогда до него мы не доехали почему-то) и было нам в единоличное пользование прекрасное теплое карельское озеро.
На следующий день заглянули в Полярные Зори к моему старому товарищу, натискали его кота, передали литовских гостинцев. И после того упорно топтали тапочку до поселка Лапландия. В прошлом году там была разведана отличная стоянка даже с Интернетом (что на трассе "Кола" вообще редко и ценно, особенно за Полярным кругом). При помощи такой-то матери, звонка другу и подключения переднего моста нашли то место. А на стоянке нас поджидали подосиновики. Похоже, туристы не жалуют вниманием в этом сезоне берег Колозера... Ну и половину светлой заполярной ночи мы чистили и варили =) Суп из подосиновиков божественный.
Утром более прицельно прогулялись, добыли еще пару килограмм подосиновиков и масляток на жарку. А потом пошел дождь... И как-то стало так лениво ехать на Рыбачий по такой погоде, что было решено остановиться в Мурманске.
Самый пафосный отель (Азимут) с конскими ценами (4000 за двухместный, это дороже, чем в Азимуте в Москве, на минуточку), наверное еще не видывал такого обращения. Душевая комната завалена грибами и Рома самоотверженно их чистит =)
Ну а на завтра обещают уже улучшение погод и поедем мы на полуострова.
Блин, ну круто же, а. Захотели на Север, взяли и приехали =)
 
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
22 June 2015 @ 12:31 am
20 июня я впервые проснулась в Таллине, начала присматриваться к этому городу, знакомиться, исследовать. А вечером он стал знаковым, символическим и теперь в любом случае приедем туда еще не раз. На закате на берегу моря меня позвали в самое важное путешествие в жизни. Согласилась :)
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
19 May 2015 @ 11:11 pm
Сегодня разбирала файлы при переезде с компа на комп и нашла фотографии синеглазого. Под вечер разобрало до слёз тоскливыми воспомнаниями и бесконечным чувством вины.
Сегодня ровно три года, как по моей безалаберности синеглазый ушёл в окно.
Я тебя никогда не забуду, мне так тебя не хватает.
 
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
На третий день отпуска, если не считать выходных, организм решил, что он наспался. И что хочет ночной дожор и пописать в ЖеЖе. Ну тогда под такое дело и салат запишу, как мне в оба глаза лазером светили. Потому как на данный момент это самая странная штука, которая со мной происходила.
В самом центре Вильнюса неподалеку от Ратуши есть в неприметном здании белорусская клиника Новое зрение (в которую, похоже, вся Прибалтика едет). Узнала я о ней чуть до Нового года от первой ласточки, которая там себе миопию починила. И загорелась снова давней мечтой.
За месяц до списалась, забила себе место субботним утром (а корректируют только по субботам) и добыла неделю отпуска. Диагностика в тот же день, если все ок тут же оперируют. До мероприятия надо было не носить линзы неделю, в день Х не краситься, не пользоваться всякой химией, позавтракать :) заботливые! И к девяти утра прибыть на место.
Страшно было. Помогало не думать в деталях. А то как к пропасти подползаешь на полусогнутых: "Ух ты ж бля*ь" и обратно отползаешь.
Самая ценная рекомендация - приезжать не одному. Когда всю дорогу за ручку держат, становится легче переносить ожидание.
Сначала оформляют карту, берут 40 евро за диагностику. "Госпожа Юлия" - приглашают на осмотр. Ох, я и умилялась и хихикала, так мило и приятно.
Диагностика быстрая, несколько аппаратов и циферки. "Эйт, найн, файв, ту" - рядом девочка из Латвии, не говорящая по-русски и литовски. Потом всем капель в глаза, зрачок с кабачок, повтор вечернего показа. Затем консультация с врачом. Припоминаю, что в Эксимере говорили об "укреплении сетчатки", спрашиваю. Нет, говорит врач, вам не надо. Пидорасы, думаю, в Эксимере. Врач рассказывает, что будут делать и за счет чего скорректируется зрение. И как пользоваться глазами после коррекции. Дальше - чтение договора на русском и подписание экземпляра на литовском. Отдать 770 евро, сходить в аптеку через площадь за капельками. И ждать.
К одиннадцати нас отбирают у сопровождающих и через дворик ведут в операционные покои. Сдаем вещи, проходим в небольшое помещение. Все молчат, я паникую.вспоминаются прыжки с парашютом и как на лавочке в кукурузнике своей очереди ждали. Медсестра Настя скрашивает наше ожидание, болтает с нами, упаковывая нас в чепчики, робы и бахилы, шутит, дезинфицируя глаза. Я очень ей признательна за теплое доброе отношение, все мои встречи с медициной приучили к аскетизму, а тут...
Забирают первую пациентку. Не знаю, откуда, но я знаю, что пойду вторая. Вслушиваюсь в звуки из кабинета, как у зубного на приеме, блин.
Что-то жужжит, не выдерживаю: "А это там дазер с таким звуком работает?" Настя смеется. Ужасно хочется понимать заранее, как это будет... "Следующая пойдет... Юлия". Небольшая пауза заполненная знанием, назовут меня.
Вхожу в небольшую операционную, лица расплываются. Сколько их там было? Трое?.. Приглашают лечь, угнездив голову в круглый подголовник. Стол движется, завозя меня под приборы. Много света, очертания мужчины-врача, добрый уверенный голос. Перед каждым действием говорит, что будет делать. Вставит фиксатор... "Глазик вниз, на ноги. Теперь удиви глазки!" - и я больше не могу моргать. Но в глаз постоянно капают обезболивающее, дискомфорта не чувствуется. "Теперь... Установлю на глаз... Почувствуешь давление, потом изображение пропадет" - помню неподдельный интерес, как это так, я не моргаю, но свет пропадет. И правда, что-то приладили, картинка пропала. Я не стала перед операцией читать о том, что в какой момент делается и когда надрезается лоскут. Наверное, это и было оно... "Теперь изображение будет мутное... Смотри на зеленую точку" - я что-то отвечаю, но больше всего на свете концентрируюсь на выполнении указаний, не хочется подвести этот голос. Дальше оно жужжит, переливается красным, как много лазерных указок и пахнет как когда зуб сверлят. Это сравнить не с чем, когда понимаешь, что лазер шлифует тебе правый глаз... Это быстро, очень быстро. Дальше в глаз капают, его гладят (прилепляя лоскут обратно?) и вынимают фиксатор: "А теперь как уснуть" - закрываю глаз. И все повторяется на левом.
Дальше кушетка выезжает из-под оборудования и разрешают сесть. Мутно, но видишь операционную и лица врачей. "Спасибо, вы такой чудесный"- не могу сдержать признания за такое сопровождение. Это офигенно, когда тот, коготы пускаешь чинить себе глаза, он такой уверенный, спокойный. Все, что у тебя есть эти страшные и неизвестные минуты - этот путеводный голос.
Дальше за ручку выводят из операционной и сдают Насте. Наливает водички, шутит, смотрит, чтобы никто не хлопнулся в обморок, проверяет, как усвоили ограничения на ближайшие дни и месяцы. Потом контрольный осмотр (у меня нашли ворсинку и пришлось еще раз сходить к доктору-голосу на движущуюся кушетку, чтобы промыть глаз). Ну и в целом всё, можно отправляться домой.
Нас забрал друг, чтобы не пришлось подгадывать с такси, к часу дня были уже дома. По совету бывалого легла спать, иногда просыпаясь понимала - да, лучше спать (резало в глазах), но в очередной раз проснувшись, поняла, что все непрятные ощущения прошли, остались какие-то незначительные остатки. И с любопытством начала смотреть по сторонам. Своими глазами :)) читать корешки книг, сидя на диване. Упоительное ощущение.
А вечером совсем обнаглела и попросилась гулять. Была выгуляна за ручку в ночи в очках от солнца :)
Прошло три дня, ничего уже не болит, завтра второе постоперационное обследование, интересно, сколько процентов при мне... Завтра, надеюсь, скажут :)
Записала и еще раз пережила и страхи и благодарность и концентрацию и почти любовь к доброму голосу. Это было ни на что не похоже!
 
 
Кот-Баюн. Он всё видел и охуел.
Сегодня с любимыми коллегами запустили проект Ламода.Оливье. Я придумала, ребята из моего отдела и не только, поддержали. Разделили задачи, каждый принес по компоненту, запилили. Получилось 20 кг салата Оливье :) Ели всем IT департаментом и даже гостей по такому случаю принимали :)
За что я их люблю, так за то, что с ними можно запустить любой проект: сложный, непонятный, смешной, с этими ребятами вообще ВСЁ МОЖНО!

Как-то хорошо заканчивается год. Чудесами и безумствами. И отдельно приятно, что эти чувства так или иначе связаны с работой. Большая и значащая много часть моей жизни. Я ценю и помню тех, с кем мы шли бок о бок, но пути разошлись. Я рада тем, кого взяла на борт в этом году. Нас стало немногим меньше тридцати человек в QA, если считать московский и вильнюсский офисы, иногда самой не верится, я веду такую банду :)

Жду первого января и стартую в Вильнюс, в кои-то веки не по работе, а гулять, дышать этим уютным городом. Неделю назад я знакомила коллег оттуда с Москвой (и заново влюбилась в неё, и знаю, что продолжу открывать для себя уголки родного города, незаслуженно недоизученного), а теперь алаверды, коллеги будут выгуливать меня :)

Хорошее завершение непростого года. Многое сделано, многие шишки набиты, будет сделано еще больше, шишек не хочется, но куда без них. Были дороги, дальние и не очень, был Рыбачий, была Бавария и были Доломиты. Были безумства и самые искренние эмоции. Все правильно, так и должно быть. Сим победим :)