Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Про журнал чёрного оптимиста

Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.

Осознанность

Думаю. Вдруг. Я умею.
Очень важно не путать понятия "самоуважение" и "самолюбие". Уважение, даже с приставкой "само", требует под собой какой-то твердой основы.
И еще: помнить, что тысяча хороших и добрых поступков не исправят одного - того, о котором ты сожалеешь.

Нужно всегда осознавать это, даже когда это неудобно и мучает.

(no subject)

Совершаю поступки из серии "помоги себе сам".
Вот к примеру на днях мы ходили в сауну. Мы оба не хотели, но я уговорила нас обоих, просто потому что позвали друзья, просто потому что раньше мне это безумно нравилось. Ну что ж, не так уж и бесполезно. Телу по крайней мере было хорошо, и спалось отлично.
Сейчас ходила на форумы психологов, в очередной раз хотела найти кого-то хотя бы для разовой консультации. Кого-то кому не то чтобы доверять захочется - у меня нет проблем с доверием, я легко могу выложить всю поднаготную - а просто с кем вообще захочется говорить. Не нашла. Те же люди, тот же гадюшник, что и на обычных бабских форумах. Соревнуются в интеллекте и опыте, жалят и тычут палочкой, пытаясь "встряхнуть". Подумала что мне сейчас совсем не нужна встряска. Точно не сейчас. И даже советы не нужны. Когда ты стоишь одной ногой над пропастью, другой в больнице, и с петлей на шее - как-то не хочется слушать советов, от них хочется только поскорее закончить этот кошмар.
Я бы хотела немного надежды. Хотя бы на то что "все будет хорошо". Точнее что что-то хорошее еще может быть. Полтора года назад мне казалось что в жизни уже не может быть ничего хуже, а оказалось что еще как может, и что беда может приходить не одна, и не две, эти беды могут окружить тебя со всех сторон внезапно. Тогда, когда ты этого ну никак не ждешь. Когда кажется что ну куда ж еще-то.
И я знаю как можно было бы справиться по отдельности с каждой из них, но у меня просто нет никаких сил справиться со всеми сразу. И еще с диким страхом перед будущим, которое наступит уже вот-вот, и приходится с обморочным ужасом считать каждый день, и просыпаясь с утра смотреть сначала на часы, потом в календарь. Потом вспоминать что поддержки нет, надежды нет.
Господи, как мне страшно:( Читаю эти долбаные форумы психологов, форумы суицидников, и как же я завидую всем этим авторам, я тоже так хотела бы сейчас носиться, как курица с яйцом, с какой-нибудь одной проблемой. Одной. Страшной, да. Очень болезненной. Но одной, господи!.. И не одна.

(no subject)

Меня всегда смешила психология как наука. Никакой пользы я от нее ни разу не видела, хотя по идее должна была - и опыт общения с психологами есть, и книг много с детства читала, и весьма увлеченно. Но - разочаровалась. По двум причинам.
Первая причина: однажды мне действительно нужна была помощь, у меня был один из самых трудных и болезненных периодов в жизни. Никак не получалось справиться, я была на грани безумия и решила пойти к психотерапевту. Записалась на прием и поехала, со словами: ну блять ща начнется как в Омеригах - ложитесь на диванчик, поговорим о ваших родителях. Но нет, не как в Омеригах! Диванчика не было. Было кресло. И да, мы говорили о родителях, хотя на тот момент я класть большую кучу хотела на свое детство, проблемы в нем и отношения с отцом (к слову - нормальные). Мне просто хотелось повеситься. А я отдала четыре тысячи за разговор по душам о моем детстве, после которого мне стало еще хуже, потому что вспомнилось еще и это.
Другая причина разочарования - "психолухи" в интернете. Например, много лет читаю одну девушку, со времен еще ее учебы на психфаке. Это очень страшная, толстая и закомплексованная девушка, с заячьей губой и отсутствием внимания со стороны мужчин. Залетела от какого-то мямли, училась, работала, в том числе и над собой. И все как в анекдоте: теперь она блять этим гордится! Это смешно. Это жалко. Она ведет группы где учит мужчин и женщин выстраивать отношения, она даже о красоте и восприятии своей внешности занятия делает. Смешно... И жутко. И даже любопытно, как покалеченный человек может учить тому, о чем с детства понятия не имел??

Но вот теперь я задумалась: а есть ли специалисты, которые помогают? Просто я поняла что на самом деле я не железная. Мне очень нужно и выговориться, и ободрение услышать, и подумать как со всем этим дальше жить, но единственный доступный для этого человек - Саша. А мне во-первых его жалко, а во-вторых, он не умеет сочувствовать, и если с ним делиться проблемой, то мне начинает казаться что ему совсем не жалко меня. Хотя это далеко не так. Но единственный мой друг сейчас очень занят, ему совсем не до моих ебаных проблем. А подруга - о, она очень хорошая, но она такой человек... очень говорливый. О том что у меня умер сын знают не только старые знакомые, которые меня лет десять не видели, но блять даже в Тайланде продавцы в магазинах, и проч., и проч... Как-то больше не хочется.

Я бы хотела заплатить чужому человеку деньги, и чтобы он меня послушал. О том как мне трудно смотреть в глаза всем кого я когда-либо знала, и кто знает о моей проблеме.
И о том что меня в тридцать лет бросила мать. Вот с кем об этом говорить? Люди, я здоровая тетка и меня огорчило что меня бросила мать. Да это же смешно! И что мне делать с тем что я себя ненавижу за то что у меня умер сын и за то, что меня бросила мать.
О том как мать может бросить своего совсем уже не ребенка я расскажу в следующих сериях, если осилю. Я ведь перестала сюда писать и общаться со всеми не потому что мне больно, а потому что не могу об этом говорить. Но мне сейчас категорически нельзя есть интидепрессанты, пить водку и курить траву, поэтому повеситься хочется все сильнее. И есть еще одна проблема, которую я не могу озвучить, но она даже важнее, и она сильнее бьет по мне чем сын и мать.

Грустно. Доктора мне!

Поехали!

Так... Он теперь розово-зеленый. Но зато уже буковки можно разглядеть. Правда я так и не поняла, что за пароль я ввела при входе (Кэт, ты настоящая женщина! Я все варианты перепробовала, может оно на русской раскладке было? Я уже запуталась...).
Все, больше не буду мучиться дурацким вопросом "а што тут писать-то", побольше веры в себя, дорогая (ты тоже сама с собой разговариваешь, так что не расстраивайся), я верю, что тебе придет-таки что-нибудь гениальное на ум. И, понятное дело, если графомания во мне скончалась, то писать буду редко... мысли - редкие гости в моей головенке. Особенно в последнее время. Зато могу писать смешные истории... смейтесь надо мной, ага. =)
В общем, я все равно не знаю для чего все это. Разве что самооценку повысит. Типа я мыслю.
  • Current Music
    5'nizza "Нева"