Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Про журнал чёрного оптимиста

Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.

Последний живой ветеран...

Сейчас так модно быть патриотом! Очень животрепещущая тема, раньше мы не стеснялись кривить морду на своих соотечественников, каждый кто выкидывает фантик в урну считал себя героем и умничкой, а всех остальных упырями. С сейчас все меняется. На форумах "предателей", покинувших родину, обсасываются темы о том как некультурно не любить своих, избегать их за пределами родины и прикидываться местными. Мол, мы не быдло, мы гордый народ, нечего нам стыдиться!
Саша вот вообще высказывал мне буквально: раньше таких как ты расстреливали, ты предатель и враг народа. Хотя... хм. Что он такого особенного делал для родины чтоб свысока меня осуждать я хз. А вот когда я делала что-то по малому, они осуждали меня всей семьей! Да, прям так и сказали однажды, мол, не чужим помогать надо, а своим. Тоже хм. То есть когда я хочу уехать и родину не люблю - я еврейка и плохая, а когда кому-то помогаю, то нехуй разбазаривать добро на дорогих соотечественников. Зайки, не правда ли?

Ну вот сейчас по-моему это лицемерие уже зашкаливает в народных массах. Как же, путЕн молодец, Крым отвоевал, а теперь еще и производство поднимет. (Все как-то резко забыли что это самое производство он сам же и развалил.) Короче молодец. И мы все молодцы, пристроились с краешку, прикрыли глазки и сидим мечтаем как все станет заебись и мы заживееееем. А пока не стало - перейдем на натуральное хозяйство.
Итить, мечтатели-патриоты.

Ну и на фоне украины конечно тоже патриотизм уже хлещет из ушей. Там же фашисты. Они же плохие. Они плохие, а мы хоршие, мы уже один раз победили фашистов и снова победим, да-да-да, за путЕна, за родину, урааааа!..
А между тем те, кто победил тут фашистов по-прежнему находятся в глубокой жопе. Думаете они все передохли? Неа, не все. Но они точно так же внимают потоку бреда с голубых (хотя нынче они уже не голубые, нда-с) экранов, и так же готовы идти в бой за путЕна, за родину.
Вот только Родина за них не готова. Я только что проверила.

Бабушка моя, ветеран войны, прошедшая всю войну от сирены до сирены, побывавшая в блокаде Ленинграда, сейчас в больнице. Перелом руки в трех местах, один открытый... За больницу плохого ничего не скажу: из местного ада я на следующий же день перевела ее по Согазовской страховке в Боткинскую. И там ее обследовали. Лечили. Смотрели. Все как нужно.
Но вот настал час, и завтра ее выписывают, а транспортировка неходячего больного из стационара обратно в пакет услуг не входит. Выход - такси. Ну хорошо, предположим отец как-то ее в это такси погрузит, хотя после трех операций на сердце, после инфанкта и с кардиостимулятором... ну тоже хм. Сомнительно. Но предположим.
А третий этаж без лифта?
Местные патриоты, сашины то есть родители, сказали что "есть же специальное социальное такси для инвалидов и ветеранов, они их везде возят". Угу. Возят, как же.
Короче я туда все-таки дозвонилась, всего-то со второго раза, ну подумаешь десять минут послушала Стинга за свой счет, это мелочь. Но зато я узнала много интересного. Во-первых, оплатить это такси наличными или карточкой невозможно. Оплачивают его какими-то специальными талонами, которые можно купить в специальном месте в центре Москвы, собрав кучу специальных справок. Во-вторых, на нее эта услуга не распространяется, так как прописка у нее подмосковная. Ну и в третьих, только сегодня и только сейчас, ура-ура, принимаются заказы аж на сентябрь! Ну ура, чо. Выписывают-то завтра...

Нет, я знаю что есть разные медуслуги по транспортировке, платные скорые за пять тысяч и больше. И не то чтобы отец не может себе такое позволить. Да и я бы денег дала. Но это если бы я была там. Без меня он все равно сделает все по-своему, он очень упрямый, ну а отдать несколько тысяч на дорогу - это для советского человека как ножом по горлу. Я, говорит, лучше тебе с алиской их отдам.
Хорошо еще я уговорила его на такси, и он очень надеется что она соберется с силами и сможет подняться на этаж. Он ведь вообще на метро ее везти хотел...

Короче это я к чему. Это ведь моя любимая бабка. Моя боевая бабка, она растила меня вместо моей безмозглой матери, считать-читать учила, на море возила. И по идее это я, имея машину, должна первая кинуться ей на выручку.
Но с младенцем... в разгар буднего дня... по пробкам... из звенигорода в центр москвы и потом в Реутов... Бля.

ПС: в совет ветеранов тоже звонила, там тоже хуй, как водится.

Жизнь идет

Ладно уж, напишу, так и быть:)
Саши сашами, а язык чешется все равно. Хочется хвастаться своей феечкой, и собой конечно тоже хочется хвастаться, поэтому пока я онлайн - слушайте.
Кстати, знаете откуда я только что вернулась? Нет, к сожалению не из Тая, на него мне еще сосать и сосать копить доооолго. Но его существование в принципе греет мне душу. Наверное благодаря ему я жива до сих пор, ну и благодаря Кэт конечно. Всегда должна быть какая-то мечта.
А вернулась я с дачи. Дачи родителей... нашего папочки. Сашиных то бишь. Обгоревшие и довольные лежим, обнимаемся, у кровати собака перевернулась кверху лапами, подставив брюхо кондиционеру, в клетке по-человечески тяжко вздыхает попугай. Жизнь идет.
Куда идет - хрен ее знает, мой путь такой заковыристый, что я просто устала уже ждать чего-то хорошего. Поступок Саши конечно удивителен, но жизнь продолжает бить ключом по голове даже без его участия. Умер отчим. Бабка сломала руку в трех местах с открытым переломом - а ей девяносто... Отцу сделали третью операцию на сердце, отправили на трансплантацию по квоте, но понятно что очередь на квоту, и Газпром не оплатит, и наверное надо в фонды, но он не хочет. Хорошо хоть бабку заставила перевести по газпромовской страховке из областной больницы в Боткинскую, а то отец видите ли про страховку забыл. Забыл потому что удобно. Навещать удобно блин. А то что у нее в местной больнице "не заметили" микроинсульт и сотрясение мозга, и пообещали выписать через пять дней - это конечно мелочи, главное навещать удобно. Устроила скандал, сделала первод. Ну это все проза...

А вот Алиска растет. Родилась с весом 2790, а сейчас весит 5400, жрет как не в себя. Молока у меня - хоть упейся! Одежка уже давно новорожденная не лезет, одеваю ее в вещички для трех месяцев и старше. Размер памперсов уже давно сменили на больший. А ведь ей всего два с половиной месяца. Но она уже так выросла! Повзрослела :)
И я теперь совершенно точно уверена что доченька у меня - золото. Конечно я знаю, вы все думаете что это именно ваши детки самые-самые, но теперь-то родилась Алиска, и это как в сказке про спящую красавицу "свет мой, зеркальце, скажи..." Доказать?:)
Ну во-первых, она здоровая и крепкая, динамическую гимнастику с верчением за руки и за ноги воспринимает как будто так и надо. Проныриваю ее каждый день (на даче ныряли в бассейне и даже в речке) 30 раз уже без капризов.
Не сбылись никакие кошмары. Вот мы с Сашей когда ждали детей оба недоумевали: зачем? точно надо? есть ли в этом великое счастье, если все рассказывают про трудности, конец жизни и бессонные ночи? Почему же тогда, несмотря на весь этот ад, наши друзья все равно закатывают глаза в конце и говорят "нет, ну все равно это самое великое счастье"?
Так вот, да! Это самое великое счастье. Саша очень сильно просчитался в этой жизни, добровольно лишив себя любящего и верного спутника, а главное - своей кровиночки. Никогда он уже не увидит как нескладный скомканный лягушонок обретает свои собственные черты. Не увидит первую улыбку, когда в какое-то утро Алиса заглянула мне в глаза и засмеялась от счастья, и улыбалась не переставая, и искала глазами мой взгляд. Не удивится что вдруг как-то раз она проснулась - и глаза вдруг стали ну совершенно папины, а цвета как у его мамы.
А у меня это есть. Навсегда.

А кошмаров нет. Есть трудности, есть усталость, но они не постоянные, не ежедневные даже. Ну да, бывают неудачные дни. Болит живот, плохое настроение, погода. Но чаще всего, по правде говоря, все это можно преодолеть, для этого ей и нужны родители... Я учусь ее понимать каждый день. И мне кажется у меня получается, честное слово!
Я сама поражаюсь какой у меня спокойный ребенок. Положил - лежит. Взял на руки - смеется! Начинает плакать - или массаж живота, или поесть, или капли от коликов, или слишком мокрый памперс, или просто скучно. Я почти всегда угадываю! Даже предугадываю, поэтому она почти не плачет.
А ночи! Уже в месяц она начала спать всю ночь. Она спала так долго что я просыпалась первая - от того что лежу в мокрой майке, на мокрых молочных простынях. Меня пугали тем что молока станет меньше, что будут застои. Я пугалась и пыталась ее будить, совать ей в рот сиську, но у Алисы своя программа: она мотала башкой и мычала, даже не делая попыток сосать, даже если я разжимала ей челюсти и впихивала туда свою многострадальную грудь пятого (по ночам) размера.
И вот под утро она просыпалась голодная, и что же? Думаете орала? Да ни фига, лежала, кряхтела и сосала кулаки. И ведь я могла не проснуться, и тогда она засыпала снова, моя бедная терпеливая феечка. Но чаще всего я просыпалась конечно. Сейчас я уже почти всегда ее слышу и просыпаюсь. Встаю, наклоняюсь чтобы взять ее а тааааааам... Улыбка до ушей! Каждое утро она просыпается чтобы поесть, я сонная беру ее и она жадно ест, и одновременно пытается улыбаться. Такая смешная. Такая теплая, сонная, родная. А потом я кладу ее обратно и мы спим еще несколько часов... Боже, да я сейчас высыпаюсь намного лучше чем когда работала или в беременность! Тьфу-тьфу пятьсот миллионов раз.

Вот такая у меня Алиса.
И еще она поняла что такое игрушки. У нее есть шезлонг и подвесками, на даче она в нем сама себя укачивала и дремала. Или рассматривала странные яркие пятна. Или пыталась поймать в кулак усики бабочки-шуршалки. Мы умудрялись даже каждый день по два раза собаку по лесу выгуливать, оставляя Алиску наедине с собой. И очень редко бывало так что мы возвращались - а брошенный ребенок плачет, чаще всего она спала или пела свои забавные песни.
Мне очень с ней повезло. Ну просто... я умею быть командой. Раньше мы с Сашей были командой, но он ни фига не ценил этого, не нужно ему было ни понимания, ни принятия. Зато теперь мы с Алисой команда, действуем сообща, всегда вместе. Вот положу ее во вторник в корзинку, и мы дружной командой уедем снова на дачу, оторвать еще малюсенький кусочек нашего короткого северного лета. А пока что надо переделать здесь кучу дел.

(no subject)

Боже, как же я ее люблю! Невыразимо сладкая, она таааааак пахнет, такая нежная и совсем моя. Нахожу в ней много от себя, от Саши, от моего отца, от бабки даже. От ее бабушки - Сашиной мамы - тоже кое-что. Но главное, она это просто она, и она есть. Она со мной.
Я думала что не смогу ее любить. Мне все говорили что так не бывает, но я-то знаю что бывает, ведь меня саму растила бабушка, я уже в сильно осознанном возрасте познакомилась со своей родной старшей сестрой, я знала что мой брат жил в интернате, и сама постоянно слышала все свое проклятое детство: не будешь слушаться - сдам в интернат.
Было очень страшно что я такая же...

Но теперь я вспоминаю постоянно один момент, как моя акушерочка перед потугами сказала "я пойду придерживать ей голову", и на третьей потуге она нагнула мою голову вниз, и я почувствовала... увидела... Алисина голова уже торчала из меня затылком вверх, и вдруг куча людей одновременно шагнула ко мне, врач надавил ей куда-то на пятки, и она рыбкой выскользнула наружу. Я увидела как сначала с шеи сняли пуповину, моя акушерка сказала "все-таки есть обвитие, но ты не бойся, это просто накинута петля, совсем е стянута", потом я увидела плечи... спину... ноги...
Мне положили ее на живот. Я закричала: Даша, почему она молчит??? И тогда Алиска тихонечко запищала. И мне хотелось заплакать, но кажется я засмеялась.

У меня волосы встают дыбом на затылке, когда я все это вспоминаю. Я помню это так отчетливо! Что-то конечно я не успела уловить сознанием, но вот этот момент, когда я сама лично увидела как мой ребенок выскальзывает из моего тела - это со мной на всю жизнь.
Ведь я ее ждала столько лет!

(no subject)

Девы, спасибо за ваши ответы про воду, решила особо не давать, но предлагать время от времени - мало ли. Сладкую точно не буду. Но если какие признаки обезвоживания обнаружу, то конечно волью и сладкую, и соленую, сразу тонну, это нивапрос.

Теперь вот еще один срочный вопрос. Про поликлинику.
Я до сих пор не позвонила и чо-та очкую это делать. Причина вот в чем: я параноидально боюсь бесплатной нашей медицины, и это не без оснований конечно. Когда мы ждали Алисиного братика, и планировали саму Алису, я была уверена что куплю как минимум на первый год ей страховку, ну или в крайнем случае в Троицке я не слышала никаких явных страшилок про госполиклинику.
Теперь же у меня будет только пособие с работы, плюс пособие матери-одиночки - какая уж тут страховка...
И тут включилась моя паранойя и паника. Не, я не спорю что наблюдать ребенка надо, я и сама-то к этому отношусь серьезно, себя ко врачам вожу, а детке надо тем более. Но тут такой район. И врач на нашем участке... Айшат Исламовна. Оно может конечно и не приговор, но все же. Да-да, я расист, шизопараноик и вообще. Я боюсь. Читаю отзывы про нашу поликлинику, и первое что встречаю: новорожденного в месяц осматривал педиатр, потянул за ручку - 5 дней в травматологии с вывихом подлучевой кости (для взрослого, я знаю, это пипец). Руки не моют, инструменты тоже, очереди по несколько часов. В регистратуре орут, в очередях драки.

Ну скажите, есть какие-то альтернативы для нищих параноиков? Или попробовать, вызвать уже их на дом - в первый же месяц они сами приходят... Или потом не отвяжешься? Бывают люди, которые вообще на учет не встают? У меня ребенка за это не отнимут? (Ну предположим на страховку годовую у меня денег не будет, но раз в месяц на нормального врача... или так не делают?)

Или вообще отставить панику и идти смело, и все мол это ерунда, и детские поликлиники сплошной рай и кайф, независимо от района?