?

Log in

No account? Create an account

Чёрный оптимизм

Графомания - это не болезнь, а способ лечения


[sticky post]Про журнал чёрного оптимиста
_jasra_
Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.
Tags:

Продать квартиру. Хочу поговорить
_jasra_
Приветствую всех кто меня ещё помнит и пользуется жж. Простите, я исписалась, мне просто больше нечего сказать миру, но мне очень нужно поговорить. Со всеми.

Ситуация такая:
Год назад я пришла к решению продать свою квартиру и купить другую. Сразу же возникла масса вопросов и вариантов, я принимала то один, то другой как единственно верный, но даже успокоившись на, как мне тогда казалось, последнем, я остановилась. Решила перестать что-либо делать в этом направлении, бросила собирать документы. Просто сказала тогда: даю себе несколько месяцев чтобы ПРОСТО сидеть и мечтать, листать циан и представлять ту, другую жизнь. И так я и делала, даже перед сном вместо книжки листала, каждый день почти, вводила разные сортировки поиска, или просто смотрела все подряд. Новостройки за МКАДом, частные дома в центре, за два миллиона, за двести миллионов. Просто так. В итоге я так прокачала эту тему, что знаю ценник по округам и районам, по типу домов, и даже могу сказать где какой контингент живет в среднем. То есть кто меня будет окружать за уютными стенами (а они такие будут, друзья подтвердят) моего дома. И с кем, и где будет общаться-учиться моя дочь. Эта-то мысль меня и заставила принять решение окончательное, хотя и немного расплывчатое до сих пор - просто потому что не вижу окончательных вариантов, вот чтобы встать и бежать. Но я ищу и жду.
А решение такое: абсолютно точно другой район, и даже не ближе к отцу и бабушке, как я вначале хотела, а сильно дальше. И да, однушку на двушку, как я и хотела, чтобы у дочки своя комната и больше пространства, но - понизив уровень жизни. Хуже чем у меня. Видимо в старом доме. Видимо даже на первом этаже.
Я думала очень хорошо, поверьте. При моих имеющихся возможностях расклад только такой. Потому что да, я могу купить квартиру больше и красивее, но выходя из дома я буду как и сейчас брезгливо морщиться, пытаться усмирить внутреннего сноба, рваться душой куда-нибудь в тай или в глушь, в саратов, и понимать при этом что можно жить и ощущать жизнь по-другому. Потому что Москва - огромный и местами очень красивый, и даже чистый город. С массой возможностей и удобств (опять же, местами). И Алисе пора идти в детский садик... А это ставит передо мной сотню новых вопросов. Будет ли она и дальше говорить на английском? Сейчас говорит. Какая у неё потом будет школа, а может гимназия, а примут ли ее после такого (какого?) садика? Институт - Бог с ним, к тому времени будет уже не так важно чтобы он находился возле дома, но все же, после такой (какой?) школы куда она сможет поступить? Ну и вообще, какой она будет расти, какая у неё будет школа улиц, будет ли она пить пиво на лавке с друзьями, или портвейн, а может травку курить под старый рок?.. Да, я очень глубоко осознала мысль о том, что от меня зависит многое, но далеко не все. Я ни в коем случае не снимаю с себя ответственность, не будем об этом, но просто я не смогу и не хочу держать ее всю жизнь под стеклянным колпаком, и быть ее единственным миром. В ее мире со временем я начну занимать все меньше места, в какое-то время (а это очень опасное время) я даже буду просто ресурсом для неё, а личность в ней будет воспитывать окружение. Свинья конечно грязь везде найдёт, но я надеюсь на лучшее (и на свои таланты в воспитании, ага), и хотела бы ну вот чисто статистику противопоставить случаю. Чтобы в большинстве своём кругом была не грязь. Просите уж мне мой снобизм, манию величия, эгоцентризм, или назовите как угодно, но на данном этапе меня не это беспокоит. Хотя, бесспорно, и моё собственное будущее при таком раскладе мне видится более комфортным и перспективным - работа, вот это все. А от моего счастливого будущего зависит будущее дочери, как ни крути.

Ну как, достаточно зрелое решение, я всех убедила? Ну так вот. Поговорите со мной обо всем этом пожалуйста! На данном этапе мне нужен волшебный пинок ускорения, советы бывалых, и "ты со всем справишься, каждый день люди покупают и продают квартиры, миллионы людей, это не фантастика".
Поговорите со мной о "нЬюансах", как сейчас модно говорить, которые меня тормозят. Например уют и комфорт внутри стен. Ремонт то бишь. Я нацелена только на квартиры с хорошим, или хотя бы приемлемым для меня ремонтом (а я пииииииздец капризная), я и так уже ужала и спрессовала своего внутреннего эстета, но удобства! На данном этапе, в одиночку с ребёнком, без какой-то вообще помощи, я не справлюсь с ремонтом. Или справлюсь, но сломаюсь, я уже пробовала - сделала здесь ремонт кухни и присоединила лоджию. В любом случае на ремонт нужны большие деньги! А это значит что либо рассматриваем квартиры ещё дешевле - районами я поступится не могу - либо... нет, больше вариантов нет. В общем, квартира ещё дешевле - это панельная хрущёвка, скорее всего под снос, и снова встаёт вопрос о том где я окажусь. Отметаем. Дальше по ценнику идёт категория кирпичных домов чуть младше сталинок (не под снос), редких в этих районах панельных девятиэтажек, и изредка сталинки на первых этажах. Все это малогабаритные квартиры около сорока квадратов, с приемлемым, пригодным для жизни ремонтом, но без лоска и уюта как у меня сейчас. В эту категорию я со своим ресурсом и попадаю. В самую желанную категорию, в квартиры с бОльшей площадью (около 60 метров) - сталинки не первые этажи, и нормальные, не старые высотки, с нормальным (пускай тоже не шикарным) ремонтом я не влезу даже с мылом. А районом, я напоминаю, я не могу поступиться. Не хочу. Там не слишком большая пропасть, где-то полтора или два миллиона, но когда ты мать-одиночка, с пока ещё планами на работу, и абсолютно не стоящая на ногах, без помощи с ребёнком... Кхм. В общем давайте мыслить трезво. Отметаем. Хотя на циане я несколько месяцев любуюсь на две квартиры, которые ну просто ровно на той улице, которая "вот бы здесь жить", в хороших домах и даже не с приемлемым, а хорошим ремонтом, в моем вкусе. Вкусные конфетки! Но два ляма. И трезво оцениваемые возможности. Отметаем короче.

Ну вот я все описала. Ремонт в квартире сильно сужает круг поисков. Ищу советов. Ищу моральной поддержки. Про юридическую сторону пожалуйста не надо, мой брат юрист и адвокат как раз по гражданским делам и имущественным спорам, давайте поо все остальное. Про переезд, про ремонт, про бытовуху. Может это глупо - выбирать квартиру по ремонту? Но вот так сложилось, такая уж я, просто я не готова жить в хлеву и ждать когда появится возможность все изменить. К тому же я не слишком- то верю в свои силы или какую-нибудь удачу, отталкиваюсь только от того что есть, живу здесь и сейчас.
Пишите мне пожалуйста все что угодно, кроме того что это вообще не стоит начинать. Разошлите этот пост друзьям. Соберите тут толпу троллей. Кидайтесь в меня грязью. Гладьте по голове. Только не молчите пожалуйста!

Не хочу любить тех, кто
_jasra_
Что-то сломано во мне. Я давно уже это поняла, и поняла что именно, но никак не могу найти где оно находится чтобы починить.
Почему во мне сидит эта дурацкая потребность - любить тех, кто меня не любит? Нет, даже не потребность видимо, а... я не знаю как это назвать. Ведь это случается не после слов "я тебя не люблю", это не вопреки, не ради. Это просто случается. Как-то сразу. С первого взгляда практически.
Я встречаю невероятно прекрасного человека, возможно одного из самых лучших на земле, с глубокой, словно бездна, душой. И сразу понимаю что просто хочу его любить. Все остальное я понимаю позже.
Видимо это так и будет происходить со мной дальше - раз в десятилетие. Или в високосный год? Или если совпадает то и другое?..

Я так больше не хочу.
По крайней мере в этот раз я хочу откосить, я хочу тепла и нежности, мне этого десять лет не хватало.
Лучше куплю себе енота.
Ээээ... ну заходите в следующий раз что ли, в мои сорок три? Если блять доживёте.

Виртуальное самоубийство
_jasra_
чем-то похоже на настоящее. Однажды я наблюдала со стороны: человек ушёл в себя, сначала просто отстранился; потом ограничил контакты физически - уехал, но всем было не до него, и в какой-то момент бац, новость: нет, нет, нет, его больше нет... Кто-то сожалел - недолюбил. Кто-то обругал: идиот, тряпка, туда и дорога. А я тогда помню подумала: "Надо же, рядом был целый мир, я этот мир и знала, и не знала, и вот его больше нет, словно никогда и не было... Целый мир."

И вот сейчас хотела удалить один аккаунт, но не нашла кнопку, вместо этого нашла кнопку "Завещать другу после вашей смерти".
Завещала.
Подумала что и настоящее завещание я написала первый раз в двадцать с чем-то лет, как только появилось что оставить после себя. Сейчас думаю: хорошо что есть кому.
Потому что в любой миг может такое случиться. Бац - и упал самолёт, разбилась машина, рухнула крыша, или просто пьяный водитель не заметил пешехода. А я сейчас на таком отрезке что не факт даже что кто-то заметит.

(no subject)
_jasra_
Так странно. Теперь в поисках того с кем можно поговорить хотя бы один вечер и выпить вина, можно облазить пол-интернета. И так и не найти. Зато когда я с улыбкой (хотя ж ведь никто не чувствует что я давлю ее через силу, прикрывая оскал на выдохе "щас сдохну, рррразойдись") - всякая сука летит на огонёк.

А я так и не могу понять: то ли я все-таки ленивая тупорылая тряпка, то ли мне правда тяжело одной. Но в любом случае я себе не нравлюсь.
И мир серый, чем ни намажь.

Грамматика взаимопонимания
_jasra_
...А когда пишет кто-то чужой я часто стискиваю зубы и наверное поджимаю губы - мне говорили что я делаю так, когда мне что-то не нравится, но я терплю. И шиплю себе под нос: "Ну зачем, зачем?? Ну что же ты, Иглесиас..."
Все раздражает! Лишние пробелы - вот к чему они, как это понимать? Черт с ними, с запятыми, ты их лучше вообще не ставь, э-эххххх..

А раньше я злилась когда ставят две точки. Как-то, лет уже двенадцать назад, обругала за это Сашу, мол, ну что за знак такой - двоеточие; может начнем ещё после вопросительного знака ставить точку, создадим одноточие?.
И с тех пор он в переписках и смс-ках со мной вообще ни одной точки не поставил.

Вообще я мало кому такое стала бы говорить, я не из тех кто "безграмотностью" по форумам да бложикам возмущается без устали, и держит этот козырь последним аргументом в споре. Ну бывает такое. Ну не чувствует человек всех этих придыханий между букв. Ну так ведь и Шопена мало кто дома слушает, потому что тоже...

Столько лет прошло, и надо же, угораздило влюбиться. И вдруг я поняла зачем двоеточие! Это просто "то, что не заслуживает многоточия", не такое значимое, но тоже... эх. Его не поставишь в середине предложения. Оно уже даже обросло своими собственными правилами.

И вот спросите меня почему я влюбилась, почему вообще заметила - это же смех один. Потому что он ставил пробел перед смайлом. И ещё на фотке лето за спиной, а в глазах и в выражении лица такое дичайшее вдохновение, что аж жить хочется. Прям немедленно бежать куда-то и срочно жить.

Ну, собственно, это было очень круто. Такой опыт стоит душевных затрат. По крайней мере я окончательно свыклась с мыслью что мне не удастся уговорить себя на компромисс. Подо что бы он ни маскировался, и чем бы не затыкал все эти пробелы: деньгами ли, сексом ли, сказками ли... Только свой. Потому что - "а поговорить"(с)?

Обращаюсь за помощью
_jasra_
Народ! Вынуждена наконец обратиться за помощью к широкой аудитории. С протянутой рукой, ага. И не за деньгами, нет. Хотя будь у меня их много, я бы просто вызвала для всех трёх пунктов специальных людей. Кстати вот интересная бизнес - идея... Кхм.

Пункт первый. Нет ли поблизости из читающих меня людей какого-нибудь дурного альтруиста, который сможет накачать мне колесо и прикурить? Я в принципе могу и сама все это организовать, но вот беда - в этой машине нет предзапуска, а на улице минус блять двадцать. Я уже третий раз бронхитом болею. И Алиску заражаю. А промеж тем бабушку кормить надо ездить, отца после праздников снова в больницу положат.

Пункт второй... Забыла. А! Вдруг ещё найдётся чокнутый альтруист, который приедет и посидит с Алиской полтора часа? Если с пяти до восьми - то устрою так что она просто спать будет все это время. Ну просто она все болеет, болеет, болеет... Брррррр. А я ванну рассиликонила! И вот по длинной части она отлично силиконом заделалась, а на короткие части надо борта. Я ж мыться не могу ыыыыы ((

Пункт третий. Мне нужен собутыльник. Со мной произошло несчастье: я влюбилась, а намерения человека в отношении себя расценила неверно, и в итоге общаться с ним стало дальше неловко. К тому же я злюсь на себя, а переношу на него. Ну и чувства. Что для меня вообще вещь штучная. А ещё дикая нехватка уже ощутилась, потому что очень ведь мало таких "своих" на свете, с которыми можно о чем угодно, без излишних пояснений и подробностей, когда и так понятно...
И вот я сижу и оплакиваю (люди! ну вы припомните - я хоть раз о чем-то таком писала?? само по себе ведь повод нажраться, обнять и плакать!). Слушаю грустные песни и стряхиваю с коленок слезы. Мне надо об кого-то поплакать про это, я уже задолбалась пить в одиночку, у меня недельный драматический запой.
Но как вы помните - у меня проблемы с общением. Мне трудно идти на контакт. Так что если я как всегда не отвечу, значит я передумала.

ПС: лучше бы - мужчину. И лучше бы оптом все проблемы решить. Хотя... за такого ведь с горя замуж пойдёшь, так что пойдёт любое.

И я вот ещё подумала: почему в Москве до сих пор нет экстренной службы "собутыльник"? Или есть? Только представьте - взгрустнулось, а тут приезжает такой чувак, с парой больших пакетов, предпочтения по содержимому оговариваются заранее (кому водку, кому коньяк, кому сухое испанское), закуска классическая, созвучная с выбранным. И весь вечер слушает ваше нытьё!
"У каждого нашего сотрудника - психологическое образование и опыт работы в области консультаций, психодрамы и реабилитации". Это ж сколько бездарных и безработных психолухов работу найдёт!
Короче, пользуйтесь. Я не одна такая кому выпить не с кем, я это точно знаю.

Песня на душу упала
_jasra_
Здравствуй.
Я знаю - все несерьезно.
Я завтра утром пойду и всем раздам
пустые страницы.
И лишь одно только слово там
Будет смеяться,
То слово, что не дано услышать нам
Когда падают листья...
Здравствуй. (с)

...
_jasra_
Чувство знакомое - холод бежит по спине.
Чувство преграды - я вновь приближаюсь к стене.
Снова на камень рука натыкается: Стой!
Снова стена предлагает вступить с нею в бой.

Серой громадою высится над головой.
Годы проходят, стена остается стеной.
Сколько потерянных лиц отражает она.
Сколько потерянных лет за спиной...
Стена!

Сегодня день меня?
_jasra_
Пишут что поздравляют меня с Днём матери. С ума сойти! Я так боялась этого, всей этой ноши и ответственности, а в итоге мне так хорошо с ней... Все больше и больше кайфа. И хочется ещё больше этой наркоты, добрый божечка, вколи пожалуйста мне этой наркоты ещё несколько раз, а? Я обещаю быть хорошей девочкой. Да я вообще пай-девочка, у меня после твоих выходок дзен так отрос, что по земле волочится... Ты мне задолжал, падла.
И баблища ещё, да. Не забудь.

На ручки
_jasra_
Я очень сильно повзрослела за последние три года. Да, Лен, ты права: не за Алискины полтора, а за вот эти три, я на многое стала смотреть по-другому. И я стала очень сильной, самостоятельной, собранной. Во всяком случае по сравнению с той, другой мной.
И все же.
Иногда так хочется на ручки, что по-моему я готова уже запрыгнуть на ручки к какому-нибудь таджикскому дворнику и залить его оранжевую жилетку соплями. И это не потому что случилось что-то ужасное.
Просто я за-е-ба-лась.

И ремонт! Сцуко я просто хотела утеплить балкон и сделать там сушилку для белья и шкаф... Но ремонт хуже чумы, в итоге он расползся по всей квартире (а у меня, я напоминаю, однушка!), везде слои пыли, которую я в конце каждого дня вымываю. После того как я (каждый блять день!!!) возвращаюсь из Оби, обычно ночью. Или из Леруа. За три недели сегодня третий день когда я никуда не поехала...

И ещё я теперь знаю как проебать сто штук за три недели. Не, не то чтобы бездарно потратить, я их очень даже грамотно потратила, но я же говорю: я изначально хотела балкон. А новая кухня никак в мои планы не входила, максимум - пол перестелить.
Но невозможно же!!! Невозможно удержаться когда видишь что получается красиво, а из кухни фасады падают из сгнившего ДСП.
Так что теперь у меня нет денег, зато есть долги, а кухню... ну я да, я нашла способ заказать саааамую дешёвую кухню в Москве (чтоб у приличного производителя и по моим размерам), я в итоге заказала даже близко не то о чем мечталось. Ну и вот поскольку этот способ самый дешёвый, то доставляет её другая компания-подрядчик, устанавливает третья, а у них все занято до нового года. Поэтому теперь мы сидим голодные, в пылище и посреди коробок с вещами, которые лежали в старых шкафах.

Саша, не сварит ли твой волшебный горшочек каши?.. Вопрос риторический конечно. Потому что честно, единственная заначка лежит в долларах, и я очень хочу чтоб она лежала, потому что теперь у меня есть не только я ((

Вот так офигительно в этом году я осталась зимовать на Родине. Нескучненько. Но есть риск поломаться и сдохнуть, потому что ремонт в одиночку, да ещё на пару с ребёнком - это адов треш конечно. Хотя не все так уж и страшно, все как-то потихонечку решается, какие-то вещи распродаю, что-то придумываю. Просто сил нет. Вот надо сейчас взять стремянку, залезть и открутить старый карниз, зашпатлевать дыры и сколеровать краску. Чтоб завтра подсохло и уже грунтовать и красить.
Но мне кажется что я сейчас сдохну если встану :(

(no subject)
_jasra_
Как думаете, вот что можно подумать, прочитав мой ЖЖ сейчас? Какой портрет можно составить? Если не углубляться - вроде бы нормальная девка, а если углубиться, м? Совсем жесть?

Восхитительный урок!
_jasra_
Люди, какой удивительный урок я получила от жизни за последние сутки. Сижу и осмысливаю его со всех сторон, смакую: то отложу и стараюсь отвлечься, по подхожу и начинаю пристально вглядываться, как будто хочу сквозь стены заглянуть внутрь. То эдак поверну, то так. То разозлюсь и пну подальше в угол, мол, ну что за странные выходки. То достану из угла, из-за пыльного шкафа, отряхну, и примерю как корону. Горжусь собой.
Хотя собой-то почему? Нелепо даже как-то, но почему-то прям аж спина распрямляется.

Нашла я вчера эти шестьдесят тысяч за полчаса. Сегодня их нам перевели... И кто! Человек с которым я несколько дней переписываюсь на сайте знакомств. Никогда его не видела в жизни. Он вообще похоже что не проявляет ко мне интереса как к самке, не знаю даже, возможно у него просто семья есть и он так, в переписульки играется. Я даже не спрашивала. И он не особо в меня лезет. Никаких пошлых намеков, никакой банальщины. Просто разговор! Про машины даже говорим, ну или вот нылась я ему на одинокое материнство и как я заебалась и вымоталась.

Мы сейчас с подругой этой, которой деньги нужны были, говорили по скайпу про него и вообще. Долго говорили, она там на кухне что-то мыла, попугаев кормила, и мы трепались. Она сначала мне: ой, спасибо, ой, офигеть ты молодец. А я тоже глазки луплю и от всей души говорю: "Лена, это тебе спасибо! Такое приключение... такая история... такой урок! Ведь по сути ну как так можно, ну даже пусть он нагуглил мой жэжэ, пусть убедился что я реальная девка, вся как есть мясом наружу - ну все равно как так можно-то??? Если бы я нагуглила чей-то журнальчик с сиськами (в моем случае может быть письками), прочла что какой-то там подруге срочно нужно занять на две недели... Ведь он почитал минут пятнадцать и говорит - окей, я дам. Ну на сиськи поглазел, но ведь он до сисек согласился, иначе бы не пошёл гуглить журнальчик и убеждаться что я не фейк.
А я же вчера просто решила всех подряд спросить, типа была не была, а вдруг кто отзовётся - значит считай мы тебя выручили, зашибись. Но как-то я в основном до своих рассчитывала в итоге докопаться, взять у кого-то завтра, ну может частями наскрести. Ты по своим наскребла, и я бы наскребла, ну кто денег у друзей не занимал блин. Но то ж друзья. А вот так чужим людям... И явно не особо-то у него и лишние эти деньги. Наверное заначка. Блин... Так странно! Ведь что-то он с этого имеет???.. Лена, я должна так же научиться. Я должна уметь легко давать и брать. Нет, не в том смысле! Хаха. Я в принципе умею, я как раз за час до этих событий и пришла к такой мысли, но я явно что-то упускаю, я даже не думала что бывает вот так"...

И ведь я правда за час до того как узнала о проблеме и решила попробовать помочь, сидела и осмысливала. Корысть и бескорыстие. Меркантильных женщин и слабых мужчин. Свою панику когда садилась жопой на мель, и своё веселое распиздяйство когда хотя бы пособие приходит на карточку. И кто кому что должен.

А вот почему я об этом думала - это и есть другая сторона сегодняшнего грандиозного урока. Потому что ровно за час до того как незнакомый человек сразу взял и согласился дать мне шестьдесят тысяч, другой человек с пеной у рта сучил лапками, и говорил что встретится со мной только если за свой кофе я обещаю заплатить сама. А потом говорил что секса со мной хочет.
А я глумилась над ним как обычно, но все равно расстроилась, потому что так много таких мужчин, и вообще людей... Эгоистичных, нервных, недобрых. Мелких. Жалких.

Но мир решил зачем-то осветить мне этот вопрос со всех сторон. Зачем? Я должна что-то для себя наверное понять. Но пока я просто сижу в шоке. Спасибо, (цензура)!

И все-таки она вертится
_jasra_
А ведь жизнь-то продолжается! Спасибо, Саша. Всегда-всегда тебе спасибо, особенно когда по вечерам все эти слюнявые поцелуйчики и хихиканье под одеялом, и когда она своими глазищами смотрит на меня, и когда прохожие умиляются "ах какая красивая девочка", и когда мы с ней в Оби играем в прятки между паллетами в два часа ночи, она хохочет, а охранники толпой приходят посмотреть. Спасибо.

Народ, а не может мне кто-нибудь занять 60 тысяч на две недели? Это не мне надо, но под мою ответственность, надежному другу годами проверенному. Две недели, правда. Саша - для (цензура) - у тебя нет? Если прочтёшь... ну не знаю, ну спроси тоже у кого-то. Если б до понедельника знала, я б сама, но ремонт же.

Ну вот. А лично у меня на повестке дня сейчас тоже финансовый вопрос. Но пока не очень острый. Хотя становится острее с каждым днём, потому что запросы растут. Потому что мне выломали полстены, я дышу пылью и пребываю в эйфории. И так все круто выходит что я взглянула на свою кухню, всхлипнула и дрогнувшим голосом попросила: а можно мне ещё пол поменять... на кухне? И столешницу. Потому что они должны гармонировать. И фасады. Потому что эти облупились.
Но я чую жопой что как-нибудь справлюсь, ибо я села на свою любимую коняшку: интерьеры и ремонт, ремонт и интерьеры. Половину сама сделаю. И вообще, я на днях сама вот этими собственными руками разобрала и собрала новый слив в раковине. И ничего не течёт. Горжусь!

Но на всякий случай спрошу, мало ли: нет ли тут вдруг такого человека, который хочет помочь мне разобрать и потом собрать кухню. Там ещё шкаф один надо переделать, но это я сама, все эти кромки, распилю, насверлю. Мне просто тупо физическая помощь нужна: столешницы вообще капец тяжёлые.

На этом все. Спасибо за внимание.
Я рванула вперёд :)
Я хочу жить, я хочу чтобы мои мечты сбывались.

Зарррработало!!! (c)
_jasra_
Первое осознанное.

Алисе 1 год 4 месяца. Неожиданно у нее прорезалась куча слогов и странных слов (вроде "тлятля" - я до сих пор не знаю что это - и неожиданно она сказала собаке человеческим голосом:
- Сидеть!!!!
И попыталась пристегнуть поводок к ошейнику.

Вождь растет. Нет бы мама-папа как все нормальные дети.

Вот ведь ребенок!
_jasra_
Упала с каруселей, приложилась башкой о трубу, ободрала щеку. И даже не заплакала. Встала и пошла к коляске печеньку искать.
Терминатор какой-то, а не ребенок.

Ну и я тоже тот еще неудачник. Потащилась через весь район с коляской и собакой на почту, дохожу, открываю в айфоне сафари, грузится страничка с адресом - ииииии айфон вырубается. Нет заряда. А было сорок семь процентов!
Потопала обратно домой, ну а что еще делать? Пришла, подключила шнур - сорок семь процентов.
Кажется айфон скоро ёк. Мир рушится, муха бляццкая! Как тяжело жить в зависимости от всех этих технологий начинаешь понимать только когда они не...

(no subject)
_jasra_
Ребенок истерил половину прогулки. Ну думаю голодная. Или спать хочет. Притаскиваю обратно, даю йогурт, начинаю менять памперс перед сном, смотрю - а он сухой совсем. Офигела, посадила на горшок и все, у ребенка радостное настроение. Йогурт не доела. Сидит на полу, собирает пирамидку, приговаривая "бляблябляблябля".
Я просто не учила ее еще толком на горшок, и пирамидки собирать не давала - так, валяется по углам парочка.

Походу ребенок устал что я держу ее за неразумного младенца, решила сама...

Лето 2015. Знакомство с Родиной
_jasra_
Я забросила ЖЖ. Стыдно. Исправляюсь.

Как я и писала еще в июне - мы под Питером, точнее где-то прям под Ладогой, живем в деревне. Давно уже живем, прижились прямо-таки, домой надо... Но жизнь в деревне - это вам не скучная жизнь типа "лето у бабушки". Поскольку я тут турист, то и снимаю самые сливки. Это и походы ночью на плотину к бобрам (напрямик через дикий лес!), и жизнь в палатках на берегу моря Ладоги, и поездки по говнам на машине, когда заливает по пороги и застревают УАЗы, и сотни километров по Карелии, и черника горстями...
Ну и комары конечно, нда-с.




Друг
_jasra_
Друг - это такой человек, перед которым можно упасть навзничь на кровать без одежды и воскликнуть: "Ну все, я помылась! Насилуй!"
А потом полчаса ржать, пикируя его едкие шуточки, хрюкая и не имея физической возможности от смеха расслабиться, чтобы получить то, что должно было звучать как "массируй"

(no subject)
_jasra_
Вот как же все-таки бывает странно... Регистрируешься на сайте знакомств, заполняешь все ту же унылую анкету чем-то едким, вывешиваешь фотки - парочку вообще ради прикола, и одну в конце с сексуальным подтекстом - и паааанееееслась. Все стандартно, все как и было десять лет назад. Наутро тысяча симпатий, двадцать сообщений, и рожи, одна другой унылее. Вот смотришь на фотографии и сразу понимаешь буквально всю подноготную. Кто чем живет, чем дышит, какой марки обувь, колготки чьи-то на стуле висят, явно детские. Вот гладильная доска стоит - работает в офисе, огромный рабочий стол и ноги на столе, а в углу носки выглядывают - этот, понятно, дома. Пацанчики "с раёна" у чужих "тачек". Серьезные мужчины с пузиком на фоне камина с позолотой, явно своего.
Уголки губ уже приросли к подбородку, изображая брезгливое "фе".

И вдруг пишет кто-то. Фраза за фразу, узнаем друг у друга как пройти в библиотеку, или что-то такое же ничего не значащее. А ты чем занимаешься? Вскользь бросает что-то односложное, звучит пафосно, я морщусь, отбрасываю за скобки. Смотрю фото - красивый. Для меня нереально красивый.
На следующий день еду по делам, собираюсь долго, опаздываю потому что все время отвлекаюсь на переписку. Вдруг осеняет: давай сейчас, на часик поболтать после того как закончу. (Посмотрю быстрее, может и ничего особенного там, я и время тратить не буду. А то что-то слишком вдруг разволновалась, за рулем проверяю переписку на светофорах, что это я.) Он - не могу, надо работу доделать и отослать. Ну уговорила. Взял такси, примчался через десять минут к подъезду, идет навстречу, а я думаю: он же выглядит как какой-нибудь голливудский актер, что он здесь делает, что я здесь делаю???
Пьем кофе. Болтаем оживленно, я леплю все лишнее что могу только придумать. Нет-нет-нет, с тобой не надо. Слишком хорош. Брысь, брысь, я не стала даже звездой свиней, куда мне в принцессы. Слишком. Слишком. Даже на раз не надо.

И только ночью, сидя дома в шесть утра, не в состоянии сомкнуть глаза я догадалась про него погуглить. Черт. Надо было молчать, быть рыбонькой, и завязать концы языка бантиком.

А потом подумала - ааааааа и хрен с ним. Однажды меня пытались перевоспитать в принцессы, но корона держалась так некрепко, что хватило одного лишь щелчка ногтем и она слетела.
Повторять не буду.


А вы что думаете? Свинаркам пастухи? Подобное к подобному? Или кесарю кесарево и не рыпаться, взять попкорн и приготовиться к представлению, жизнь-театр?

(no subject)
_jasra_
Сегодня меня можно нереально мощно поздравлять!
Я очень богатая женщина.
И очень счастливая.

И - цитата этого вечера: "Джа! Спасибо тебе что ты научила меня делать динамик! Теперь я ставлю телефон в кастрюлю и режу салат..."
Каково, а? Ничего святого же, ведь музыка - это ж храм души, ну еб твою мать...

(no subject)
_jasra_
Сегодня встала рано... Ну как рано, в половину одиннадцатого)
Лиска еще спала, выставив попу вверх, я посмотрела на нее и тихонько прикрыла дверь. Хотелось посидеть в тишине, попить кофе, посмотреть кино. Потом я вышла на балкон покурить, а там...
Я обнаружила чистое синее небо. Без единого облачка, и даже смог куда-то сдуло. Небо было не бескрайним, а ограничивалось пространством серых одинаковых домов, которые своей уродливостью еще больше подчеркивали его пронзительную синеву.
И мне вспомнился один из дней, когда в каком-то приморском городке на юге Испании я вышла утром на балкон, и небо было таким же ясным и синим, таким же абсолютно чистым, без примеси серого, что по нему можно было сверять палитру. По небу лениво летали чайки, а где-то вдалеке за крышами угадывалось море.
Здесь тоже летают чайки - рядом два озера. Доехать что ли до них, искупаться...

Добрый божечка, как же я хочу чтобы лето длилось вечно! Пожалуйста, пошли меня куда-нибудь, где через два месяца надо мной не будет висеть тяжелая свинцовая хмарь, и депресняк не превращает лица людей в застывшие маски. Я больше не хочу девять месяцев жить в ожидании лета. Не хочу в самый разгар уже испытывать тоску по нему.
Где она, эта дверь в лето, где?..

Конкретизирую: добрый божечка, пошли мне столько баблища, чтоб на него можно было купить вечное лето. Збозибо.

А мы уйдем на север...
_jasra_
Что ж, снова позади период когда я выключаю телефон, не отвечаю на комментарии и сообщения, не сплю, не ем, и не могу встать с кровати. Антидепрессанты творят чудеса.
И!
Я еду в Питер.
На машине. На пару недель. С младенцем и собакой.

Классная идея, да? Нет, вовсе не идиотская! И не безумная.
Там, в Питере, у меня живет подруга... Она всегда там жила, просто раньше не была моей подругой, а потом стала, ну и вот я к ней еду. Она ведь уже сто лет меня зовет. Успела даже переехать, купив дом в деревне и родив парочку отличных детишек. А я ей все время: дадада, приеду как-нибудь...
И тут мы поговорили с ней вечером. Я после этого покурила-погуляла-подумала, и решила: а почему бы и нет? Бабушки с ее дачей у нас больше нет, природу ребенок видит и нюхает от силы два раза в неделю по паре часов, все остальное время мы носимся как угорелые. И тихий час в автокресле - это правило, а не исключение. И консервы, и пюрешки в дороге. И минимум общения. И у нее, и у меня.
А ведь где-то там далеко живет отличный человек. Со мной она может позволить себе быть открытой, а я с ней могу позволить себе чувствовать и не бояться пораниться.

В общем как-то так. Нет покоя ебанутым. Уже покупаю всякое нужное в дорогу потихоньку, в первых числах июля ту-туууууу. Восьмилетний непрерывный стаж вождения мне в помощь.

Я все-таки оптимист
_jasra_
По мере похудения я выбрасывала или раздавала вещи, которые делались велики. Да и куплено их было не так-то и много. Ничего фундаментального или дорогого, всего лишь необходимый минимум чтобы выглядеть прилично пока я не в форме. Зато в тот период я вполне могла купить вещь "на потом, когда похудею".
И вот снова пятьдесят. Я горжусь собой.

И я в принципе оптимист. Там где я еще совсем недавно рыдала от злости и бессилия, преодолевая трудности - но в принципе преодолевала, справлялась - сегодня я делаю это легко и с удовольствием. Вчера вот только, стоя три часа в пробке с младенцем, что-то нахлынуло... И я удивилась как давно я этого не ощущала. Да и к конце концов это же весело: рулить, и одновременно кормить пюрешкой ребенка, пристегнутого сзади в кресле. Но три часа!! Я спела ей весь свой репертуар, щекотала пятки, просто молча слушала ее рыдания, курила в окно, кормила с ложки и слушала музыку пока она спала.
Я оптимист. И акробат.

Я пока еще периодически ломаюсь и буксую, но в целом я настолько изменилась что сама себя не узнаю. Какое это все-таки удивительное счастье - просто быть собой, и жить, руководствуясь собственными принципами и идеалами, и не пытаться натянуть на себя то, что видится смешным и недостойным.
Здравствуй, я. Я по тебе скучала.

(no subject)
_jasra_
Алиска проснулась сегодня в полдвенадцатого. Я сгребла ее в охапку, затащила в свою кровать и попыталась утихомирить: "Лисочка, ну что ж ты в такую рань сегодня, ну давай поспим еще!" Посмотрела на часы и вдруг мне стало смешно. Не ребенок, а санаторий какой-то! Щадящая терапия "анти-чайлдфри".
Но санаторий спать больше не желал, и тогда я выпихала ее на пол прямо в пижаме, подумала - а, ладно, потом в стирку кину. Повалялась еще минут двадцать, и поплелась на кухню пить кофе. Серию тупой киношки, кофе и сыр - все это я могу позволить себе по утрам.

Дошла очередь и до Алисиного завтрака. Ну а потом, переделав кучу дел и собрав с собой запас памперсов, младенческого корма и термос с чаем, мы пошли прогуливать собачку в лес - ведь лето же! Лето у нас такое короткое и редкое, что я боюсь пропустить даже один день.
Алисочка очень красивая была в своих горошках. Жаль что снято это не на камеру - у нас будет и камера, но я еще сама ни разу не покупала зеркалки, поэтому пока поглощаю информацию перед тем как заказать.
А пока вот так, по-простому, на айфон:



И вот из-за этой ее красоты сегодняшней я и решила оставить тут эту запись. Алиса! Сегодня тебя первый раз поцеловал мальчик. Запомни эту дату)))
Серьезно, чудесный мальчик по имени Марк, старше нее всего на полгода, расчувствовался, обнял и поцеловал ее. Алиса целоваться еще не умеет, поэтому она просто облизала его в ответ. А потом отняла самосвал.
Настоящая женщина!

(no subject)
_jasra_
Завтра лето.
А жопа до сих пор с абажур(
И туфельки новые не куплены, зато куплена коробка Паксила.

(no subject)
_jasra_
Ровно год назад в эту минуту я хватала за руку свою акушерку и визжала: "Дашаааааа, вколи мне какой-нибудь нарокты!!! Дашааааа я не смогу!!!! Дашаааааа позови Сашу!"
Мне вкололи классную штуку и я три часа втыкала на стену, которая показывала мультики.

А еще через час я увидела как из меня рыбкой выскользнула крошечная девочка. Боль сразу куда-то делась и остался чистый адреналин вместо крови: Дашке пришлось силой внушения удерживать меня еще два часа на кровати, а потом убеждать чтоб я не спорила и дала себя отвезти в палату. Я хотела бегать по потолку. Я боялась уснуть еще двое суток, все смотрела и смотрела на Алиску, а ночью мы в роддомовской кухне (она там общая) пили вино, сложив младенца в автокресло и поставив там на стул. Мужья, приходящие за кефиром для своих свежеродивших жен, дивились на нас. А мы дивились на их серьезный и измученный вид.

А еще я помню как на третий день я пошла с ней гулять, и мне казалось что я сейчас выйду из подъезда - и все будут смотреть на меня, и наверное даже аплодировать. Может и оркестр пригласят. Потому что ведь я сама!! Сделала этого человека, чёрт побери!!!

Это было прекрасно. Я готова повторить.

Мамки, вопрос имею!
_jasra_
А что вы думаете на тему спорткомплексов типа "Ранний старт"? Или имеет смысл брать сразу не малышковый а на стену который?
Вообще ранние старты они до скольки?
Или вообще не нужны и у всех они простаивают без дела?

Просто я из тех мамаш кто в дождь, холод и снег максимум с собакой у подъезда на пять минут способны. А учитывая местный климат и наше короткое северное лето...
Или забить?

Просто смотрю как Алиса пытается залезть на и внутрь табуретки-лестницы, и как висит на стуле для кормления, качается и подтягивается. Смотрю и думаю.

Главный день в жизни - послезавтра! Приглашаются все!
_jasra_
Ну что, кто готов в воскресенье приехать к нам часиков скажем в 5, чтобы выпить за здоровье и долгую счастливую жизнь моей Алисы?!
Ей стукнет год.

Картинка просто для привлечения внимания (я не знаю способа лучше):

Беда
_jasra_
Беда на мою голову свалилась на так уж и внезапно. Даже больше скажу: я ее ждала. Я предвкушала. Она подкрадывалась мелкими шажками, то наступая, то будто уходя совсем... И вот - свершилось.

У меня камера сломаааалаааась(((((((((((((((

Ну как сломалась. Бэк-фокус. С последних двух съемок все фотки до одной полетели в мусор, но я до последнего надеялась что мажет объектив. Оттягивала момент, не нацепляла макрик (Саша отдал мне только два моих любимых объектива и Д300). Но не выдержала, снимать очень хотелось - проверила. Мажет. И фокусируется с трудом.

Я реву в три ручья и рву на жопе волосы: я накупила Алиске пышных юбочек и платьев, я так ждала эту чертову майскую травку с ромашками и одуванчиками! Хожу и причитаю: божебожебоже, чем же мне теперь снимать Алисино детство. Папа сочувственно протягивает мне какой-то олимпус, говорит: ну ты что, ну посмотри какой тут хороший зум, на зенитах такого не было. Отмахиваясь продолжаю рыдать, спрашиваю прилагается ли к этой мыльнице офигительное боке моего полтинника и портретные грипы, и все вообще такое... ну такое. А он и слов таких не знает, или забыл - не понимает меня.
Мое собственное детство снимали на "Зенит". Отец мой и дед занимались фотографией всю жизнь, дома была настоящая фотолаборатория, и я помню что еще в пять лет в мое сознание пытались погрузить знания о том, что такое выдержка и диафрагма. У меня столько хороших, действительно художественных карточек моего детства! И я сама не так уж плохо снимаю (ну я во всяком случае так самоуверенно полагаю), у меня по крайней мере есть чувство гармонии, я вижу кадр таким какой он должен быть уже через видоискатель, до того как нажму кнопку. Я очень люблю снимать людей и ловить эмоции. И я никак не ожидала что детство моей дочки останется незапечатленным моей рукой.

Хотя что уж там... ожидала. Когда Саша отдал мне камеру, он забрал ее от какого-то друга, который ее попросил на достаточно долгое время, и по взгляду на нее мне все сразу стало понятно. Поцарапанная тушка, отлетающие резинки, разболтанные крепежи отсека аккумулятора. Камера летала. Возможно не единожды. Это была моя камера, я брала ее в тай много раз до того как Саша отдал ее, и на ней не было всех этих повреждений раньше.

Саша! Если ты прочтешь.
Да, я помню - ошибка, просто спермотазоид и все такое прочее. Но это всё равно твоя дочь! Она есть, она будет быть, она живая и теплая ласковая девочка!! Сделай что-нибудь!!! Я тебя ни о чём не прошу, помогаешь - и хорошо, нет - тоже хорошо, я не прошу не потому что я обрела гордость и мегасилу, просто это тяжело. Но сейчас - прошу. Очень. Ну я не знаю, ну отвези в ремонт, привези д700, купи новую, ну будь ты человеком, ты же им был когда-то, ты должен помнить что это такое!(((

Не дай первому Алисочкиному дню рождения пройти без фотосессии в кружевах и рюшечках.