Про журнал чёрного оптимиста

Ну ладненько, заведу-ка и я, как большая девочка, верхний пост с объяснениями в столбик:

- все фотографии в этом журнале сделаны мной, за исключениям тех, где ниже указано иное
- все посты написаны тоже мной, и если Вам интересно почитать лично обо мне, есть тэг "личное", все остальное написано для вашего увеселения и моего удовлетворения
- стихи, если таковые случаются, тоже написаны мной
- никого взаимно не "френжу", совершенно не из принципа, просто читаю свою френдленту... почти как художественную литературу, чем она (френдлента) мне и дорога
- под замком практически не пишу, а если и пишу, то это приступы графоманского нытья, которое стыдно явить миру
- никаких тестов, никаких флешмобов, никаких анекдотов

Вы можете оставить здесь свой скрытый комментарий.

Продать квартиру. Хочу поговорить

Приветствую всех кто меня ещё помнит и пользуется жж. Простите, я исписалась, мне просто больше нечего сказать миру, но мне очень нужно поговорить. Со всеми.

Ситуация такая:
Год назад я пришла к решению продать свою квартиру и купить другую. Сразу же возникла масса вопросов и вариантов, я принимала то один, то другой как единственно верный, но даже успокоившись на, как мне тогда казалось, последнем, я остановилась. Решила перестать что-либо делать в этом направлении, бросила собирать документы. Просто сказала тогда: даю себе несколько месяцев чтобы ПРОСТО сидеть и мечтать, листать циан и представлять ту, другую жизнь. И так я и делала, даже перед сном вместо книжки листала, каждый день почти, вводила разные сортировки поиска, или просто смотрела все подряд. Новостройки за МКАДом, частные дома в центре, за два миллиона, за двести миллионов. Просто так. В итоге я так прокачала эту тему, что знаю ценник по округам и районам, по типу домов, и даже могу сказать где какой контингент живет в среднем. То есть кто меня будет окружать за уютными стенами (а они такие будут, друзья подтвердят) моего дома. И с кем, и где будет общаться-учиться моя дочь. Эта-то мысль меня и заставила принять решение окончательное, хотя и немного расплывчатое до сих пор - просто потому что не вижу окончательных вариантов, вот чтобы встать и бежать. Но я ищу и жду.
А решение такое: абсолютно точно другой район, и даже не ближе к отцу и бабушке, как я вначале хотела, а сильно дальше. И да, однушку на двушку, как я и хотела, чтобы у дочки своя комната и больше пространства, но - понизив уровень жизни. Хуже чем у меня. Видимо в старом доме. Видимо даже на первом этаже.
Я думала очень хорошо, поверьте. При моих имеющихся возможностях расклад только такой. Потому что да, я могу купить квартиру больше и красивее, но выходя из дома я буду как и сейчас брезгливо морщиться, пытаться усмирить внутреннего сноба, рваться душой куда-нибудь в тай или в глушь, в саратов, и понимать при этом что можно жить и ощущать жизнь по-другому. Потому что Москва - огромный и местами очень красивый, и даже чистый город. С массой возможностей и удобств (опять же, местами). И Алисе пора идти в детский садик... А это ставит передо мной сотню новых вопросов. Будет ли она и дальше говорить на английском? Сейчас говорит. Какая у неё потом будет школа, а может гимназия, а примут ли ее после такого (какого?) садика? Институт - Бог с ним, к тому времени будет уже не так важно чтобы он находился возле дома, но все же, после такой (какой?) школы куда она сможет поступить? Ну и вообще, какой она будет расти, какая у неё будет школа улиц, будет ли она пить пиво на лавке с друзьями, или портвейн, а может травку курить под старый рок?.. Да, я очень глубоко осознала мысль о том, что от меня зависит многое, но далеко не все. Я ни в коем случае не снимаю с себя ответственность, не будем об этом, но просто я не смогу и не хочу держать ее всю жизнь под стеклянным колпаком, и быть ее единственным миром. В ее мире со временем я начну занимать все меньше места, в какое-то время (а это очень опасное время) я даже буду просто ресурсом для неё, а личность в ней будет воспитывать окружение. Свинья конечно грязь везде найдёт, но я надеюсь на лучшее (и на свои таланты в воспитании, ага), и хотела бы ну вот чисто статистику противопоставить случаю. Чтобы в большинстве своём кругом была не грязь. Просите уж мне мой снобизм, манию величия, эгоцентризм, или назовите как угодно, но на данном этапе меня не это беспокоит. Хотя, бесспорно, и моё собственное будущее при таком раскладе мне видится более комфортным и перспективным - работа, вот это все. А от моего счастливого будущего зависит будущее дочери, как ни крути.

Ну как, достаточно зрелое решение, я всех убедила? Ну так вот. Поговорите со мной обо всем этом пожалуйста! На данном этапе мне нужен волшебный пинок ускорения, советы бывалых, и "ты со всем справишься, каждый день люди покупают и продают квартиры, миллионы людей, это не фантастика".
Поговорите со мной о "нЬюансах", как сейчас модно говорить, которые меня тормозят. Например уют и комфорт внутри стен. Ремонт то бишь. Я нацелена только на квартиры с хорошим, или хотя бы приемлемым для меня ремонтом (а я пииииииздец капризная), я и так уже ужала и спрессовала своего внутреннего эстета, но удобства! На данном этапе, в одиночку с ребёнком, без какой-то вообще помощи, я не справлюсь с ремонтом. Или справлюсь, но сломаюсь, я уже пробовала - сделала здесь ремонт кухни и присоединила лоджию. В любом случае на ремонт нужны большие деньги! А это значит что либо рассматриваем квартиры ещё дешевле - районами я поступится не могу - либо... нет, больше вариантов нет. В общем, квартира ещё дешевле - это панельная хрущёвка, скорее всего под снос, и снова встаёт вопрос о том где я окажусь. Отметаем. Дальше по ценнику идёт категория кирпичных домов чуть младше сталинок (не под снос), редких в этих районах панельных девятиэтажек, и изредка сталинки на первых этажах. Все это малогабаритные квартиры около сорока квадратов, с приемлемым, пригодным для жизни ремонтом, но без лоска и уюта как у меня сейчас. В эту категорию я со своим ресурсом и попадаю. В самую желанную категорию, в квартиры с бОльшей площадью (около 60 метров) - сталинки не первые этажи, и нормальные, не старые высотки, с нормальным (пускай тоже не шикарным) ремонтом я не влезу даже с мылом. А районом, я напоминаю, я не могу поступиться. Не хочу. Там не слишком большая пропасть, где-то полтора или два миллиона, но когда ты мать-одиночка, с пока ещё планами на работу, и абсолютно не стоящая на ногах, без помощи с ребёнком... Кхм. В общем давайте мыслить трезво. Отметаем. Хотя на циане я несколько месяцев любуюсь на две квартиры, которые ну просто ровно на той улице, которая "вот бы здесь жить", в хороших домах и даже не с приемлемым, а хорошим ремонтом, в моем вкусе. Вкусные конфетки! Но два ляма. И трезво оцениваемые возможности. Отметаем короче.

Ну вот я все описала. Ремонт в квартире сильно сужает круг поисков. Ищу советов. Ищу моральной поддержки. Про юридическую сторону пожалуйста не надо, мой брат юрист и адвокат как раз по гражданским делам и имущественным спорам, давайте поо все остальное. Про переезд, про ремонт, про бытовуху. Может это глупо - выбирать квартиру по ремонту? Но вот так сложилось, такая уж я, просто я не готова жить в хлеву и ждать когда появится возможность все изменить. К тому же я не слишком- то верю в свои силы или какую-нибудь удачу, отталкиваюсь только от того что есть, живу здесь и сейчас.
Пишите мне пожалуйста все что угодно, кроме того что это вообще не стоит начинать. Разошлите этот пост друзьям. Соберите тут толпу троллей. Кидайтесь в меня грязью. Гладьте по голове. Только не молчите пожалуйста!

Не хочу любить тех, кто

Что-то сломано во мне. Я давно уже это поняла, и поняла что именно, но никак не могу найти где оно находится чтобы починить.
Почему во мне сидит эта дурацкая потребность - любить тех, кто меня не любит? Нет, даже не потребность видимо, а... я не знаю как это назвать. Ведь это случается не после слов "я тебя не люблю", это не вопреки, не ради. Это просто случается. Как-то сразу. С первого взгляда практически.
Я встречаю невероятно прекрасного человека, возможно одного из самых лучших на земле, с глубокой, словно бездна, душой. И сразу понимаю что просто хочу его любить. Все остальное я понимаю позже.
Видимо это так и будет происходить со мной дальше - раз в десятилетие. Или в високосный год? Или если совпадает то и другое?..

Я так больше не хочу.
По крайней мере в этот раз я хочу откосить, я хочу тепла и нежности, мне этого десять лет не хватало.
Лучше куплю себе енота.
Ээээ... ну заходите в следующий раз что ли, в мои сорок три? Если блять доживёте.

Виртуальное самоубийство

чем-то похоже на настоящее. Однажды я наблюдала со стороны: человек ушёл в себя, сначала просто отстранился; потом ограничил контакты физически - уехал, но всем было не до него, и в какой-то момент бац, новость: нет, нет, нет, его больше нет... Кто-то сожалел - недолюбил. Кто-то обругал: идиот, тряпка, туда и дорога. А я тогда помню подумала: "Надо же, рядом был целый мир, я этот мир и знала, и не знала, и вот его больше нет, словно никогда и не было... Целый мир."

И вот сейчас хотела удалить один аккаунт, но не нашла кнопку, вместо этого нашла кнопку "Завещать другу после вашей смерти".
Завещала.
Подумала что и настоящее завещание я написала первый раз в двадцать с чем-то лет, как только появилось что оставить после себя. Сейчас думаю: хорошо что есть кому.
Потому что в любой миг может такое случиться. Бац - и упал самолёт, разбилась машина, рухнула крыша, или просто пьяный водитель не заметил пешехода. А я сейчас на таком отрезке что не факт даже что кто-то заметит.

(no subject)

Так странно. Теперь в поисках того с кем можно поговорить хотя бы один вечер и выпить вина, можно облазить пол-интернета. И так и не найти. Зато когда я с улыбкой (хотя ж ведь никто не чувствует что я давлю ее через силу, прикрывая оскал на выдохе "щас сдохну, рррразойдись") - всякая сука летит на огонёк.

А я так и не могу понять: то ли я все-таки ленивая тупорылая тряпка, то ли мне правда тяжело одной. Но в любом случае я себе не нравлюсь.
И мир серый, чем ни намажь.

Грамматика взаимопонимания

...А когда пишет кто-то чужой я часто стискиваю зубы и наверное поджимаю губы - мне говорили что я делаю так, когда мне что-то не нравится, но я терплю. И шиплю себе под нос: "Ну зачем, зачем?? Ну что же ты, Иглесиас..."
Все раздражает! Лишние пробелы - вот к чему они, как это понимать? Черт с ними, с запятыми, ты их лучше вообще не ставь, э-эххххх..

А раньше я злилась когда ставят две точки. Как-то, лет уже двенадцать назад, обругала за это Сашу, мол, ну что за знак такой - двоеточие; может начнем ещё после вопросительного знака ставить точку, создадим одноточие?.
И с тех пор он в переписках и смс-ках со мной вообще ни одной точки не поставил.

Вообще я мало кому такое стала бы говорить, я не из тех кто "безграмотностью" по форумам да бложикам возмущается без устали, и держит этот козырь последним аргументом в споре. Ну бывает такое. Ну не чувствует человек всех этих придыханий между букв. Ну так ведь и Шопена мало кто дома слушает, потому что тоже...

Столько лет прошло, и надо же, угораздило влюбиться. И вдруг я поняла зачем двоеточие! Это просто "то, что не заслуживает многоточия", не такое значимое, но тоже... эх. Его не поставишь в середине предложения. Оно уже даже обросло своими собственными правилами.

И вот спросите меня почему я влюбилась, почему вообще заметила - это же смех один. Потому что он ставил пробел перед смайлом. И ещё на фотке лето за спиной, а в глазах и в выражении лица такое дичайшее вдохновение, что аж жить хочется. Прям немедленно бежать куда-то и срочно жить.

Ну, собственно, это было очень круто. Такой опыт стоит душевных затрат. По крайней мере я окончательно свыклась с мыслью что мне не удастся уговорить себя на компромисс. Подо что бы он ни маскировался, и чем бы не затыкал все эти пробелы: деньгами ли, сексом ли, сказками ли... Только свой. Потому что - "а поговорить"(с)?

Обращаюсь за помощью

Народ! Вынуждена наконец обратиться за помощью к широкой аудитории. С протянутой рукой, ага. И не за деньгами, нет. Хотя будь у меня их много, я бы просто вызвала для всех трёх пунктов специальных людей. Кстати вот интересная бизнес - идея... Кхм.

Пункт первый. Нет ли поблизости из читающих меня людей какого-нибудь дурного альтруиста, который сможет накачать мне колесо и прикурить? Я в принципе могу и сама все это организовать, но вот беда - в этой машине нет предзапуска, а на улице минус блять двадцать. Я уже третий раз бронхитом болею. И Алиску заражаю. А промеж тем бабушку кормить надо ездить, отца после праздников снова в больницу положат.

Пункт второй... Забыла. А! Вдруг ещё найдётся чокнутый альтруист, который приедет и посидит с Алиской полтора часа? Если с пяти до восьми - то устрою так что она просто спать будет все это время. Ну просто она все болеет, болеет, болеет... Брррррр. А я ванну рассиликонила! И вот по длинной части она отлично силиконом заделалась, а на короткие части надо борта. Я ж мыться не могу ыыыыы ((

Пункт третий. Мне нужен собутыльник. Со мной произошло несчастье: я влюбилась, а намерения человека в отношении себя расценила неверно, и в итоге общаться с ним стало дальше неловко. К тому же я злюсь на себя, а переношу на него. Ну и чувства. Что для меня вообще вещь штучная. А ещё дикая нехватка уже ощутилась, потому что очень ведь мало таких "своих" на свете, с которыми можно о чем угодно, без излишних пояснений и подробностей, когда и так понятно...
И вот я сижу и оплакиваю (люди! ну вы припомните - я хоть раз о чем-то таком писала?? само по себе ведь повод нажраться, обнять и плакать!). Слушаю грустные песни и стряхиваю с коленок слезы. Мне надо об кого-то поплакать про это, я уже задолбалась пить в одиночку, у меня недельный драматический запой.
Но как вы помните - у меня проблемы с общением. Мне трудно идти на контакт. Так что если я как всегда не отвечу, значит я передумала.

ПС: лучше бы - мужчину. И лучше бы оптом все проблемы решить. Хотя... за такого ведь с горя замуж пойдёшь, так что пойдёт любое.

И я вот ещё подумала: почему в Москве до сих пор нет экстренной службы "собутыльник"? Или есть? Только представьте - взгрустнулось, а тут приезжает такой чувак, с парой больших пакетов, предпочтения по содержимому оговариваются заранее (кому водку, кому коньяк, кому сухое испанское), закуска классическая, созвучная с выбранным. И весь вечер слушает ваше нытьё!
"У каждого нашего сотрудника - психологическое образование и опыт работы в области консультаций, психодрамы и реабилитации". Это ж сколько бездарных и безработных психолухов работу найдёт!
Короче, пользуйтесь. Я не одна такая кому выпить не с кем, я это точно знаю.

Песня на душу упала

Здравствуй.
Я знаю - все несерьезно.
Я завтра утром пойду и всем раздам
пустые страницы.
И лишь одно только слово там
Будет смеяться,
То слово, что не дано услышать нам
Когда падают листья...
Здравствуй. (с)

...

Чувство знакомое - холод бежит по спине.
Чувство преграды - я вновь приближаюсь к стене.
Снова на камень рука натыкается: Стой!
Снова стена предлагает вступить с нею в бой.

Серой громадою высится над головой.
Годы проходят, стена остается стеной.
Сколько потерянных лиц отражает она.
Сколько потерянных лет за спиной...
Стена!

Сегодня день меня?

Пишут что поздравляют меня с Днём матери. С ума сойти! Я так боялась этого, всей этой ноши и ответственности, а в итоге мне так хорошо с ней... Все больше и больше кайфа. И хочется ещё больше этой наркоты, добрый божечка, вколи пожалуйста мне этой наркоты ещё несколько раз, а? Я обещаю быть хорошей девочкой. Да я вообще пай-девочка, у меня после твоих выходок дзен так отрос, что по земле волочится... Ты мне задолжал, падла.
И баблища ещё, да. Не забудь.