?

Log in

No account? Create an account

Entries by tag: led

SQ vs SU

Летел тут Милонов из Москвы в родной город. Он ещё не насосал на федерального депутата, так что летел экономом. А в Аэрофлоте принято спрашивать посадочный талон на входе на борт (просто как-то перепутали пассажиров и летевшие в Мадрид очнулись в Ханое).
Так вот и спросили Милонова посадочный талон. А Милонова очевидно не выебали утром и он была зла. И орала: где ещё видано, чтоб спрашивали посалочные талоны?!
Ему мальчик ответил: в сингапурских авиалиниях.
- Мы что должны опуститься до каких-то сингапурских авиалиний?! - возмутилась Милонова.

Любимый город.

Когда долго находишься в Питере, особенно летом, то тебе всё и все очень нравятся и, наконец случается то, после чего ты вспоминаешь, за что ты ненавидишь этот город.

Вечером мы с другом - eejik спустились в метро на станции Удельная. Поезд был полупуст и мы приземлились на длинном, шестиместном сидении. У нас с собой было. То есть была бутылка фанты и в ней чутка для эффекта джина. Рядом со мной присела женщина, с короткой стрижкой и с кадыком. На ней было три платья. Подозреваю, что это нечто православное. Но в христианстве я не силён, так что могу и ошибаться. От меня до неё было расстояние такое, что худенький мальчик мог бы легко уместиться между нами. Мы с другом негромко что-то обсуждали про гидробиологию в Петербургском университете. Ничего не предвещало.

Вдруг она меня пинает и вопрошает: «А что-то мне кажется, что у вас там не просто сок?!». На что я мирно, отшучиваюсь, что вообще-то – это Фанта. Затем мне начинают втирать, что пить в общественных местах запрещено, на что я отвечаю, что вызывайте полицию и мы разберёмся. После такого нахальства с мой стороны был резкий переход на «ты» с фразой: «Ты что совсем охреневшим себя считаешь?!» Я лишь ответил, что если Вы будете со мной говорить на «ты», то сразу же пойдёте на хуй. Эта перепалка продолжалась четыре станции метро, то есть минут десять. На «Невском проспекте» дама с кадыком и в трёх платьях вышла из вагона, а с платформы мне строго погрозила указательным пальцем. Я ей показал средний. Она вбежала обратно и, обращаясь к моему другу выкрикнула: «А вы знаете, что вы – алкоголики?!» И выбежала вон.

Уважаемые ебанутые петербуржские дамы с кадыком и в трёх платьях, очень похожие на мою завуч в школе Галину Леонидовну, оставьте людей в покое и не ебите никому мозг!