Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Me

красная стрела

боже
где ЖЖ

"Стрела" вседа была сомнительной. То есть поезд 1/2 Питер-Москва.

Внешне и внутренне из мягких старых но солидных вагонов оно превращается с каждым годом в новомодные вагоны метро: снаружи отличимые только цветом, внутри жесткими элитными сидушками. Вагонов СВ тут больше, чем купе.

как это говно описывать
8 вагонов прошёл
все провода спят
в ресторане как в морге
три дамы завёрнутые в простыни спят поперёк "столиков"
я стукал долго. я даже сказал "извините"
открыл холодильник, взял два пива, на их записях (всё от руки) оставил заметку о себе и тыщу рублей
а по дороге обратно из 14го вагона содрал со стенной газеты журнал о единении белоруссии и россии
даже фоткать не буду
передам борику
может камин разожжём
Me

Любимый город.

Когда долго находишься в Питере, особенно летом, то тебе всё и все очень нравятся и, наконец случается то, после чего ты вспоминаешь, за что ты ненавидишь этот город.

Вечером мы с другом - eejik спустились в метро на станции Удельная. Поезд был полупуст и мы приземлились на длинном, шестиместном сидении. У нас с собой было. То есть была бутылка фанты и в ней чутка для эффекта джина. Рядом со мной присела женщина, с короткой стрижкой и с кадыком. На ней было три платья. Подозреваю, что это нечто православное. Но в христианстве я не силён, так что могу и ошибаться. От меня до неё было расстояние такое, что худенький мальчик мог бы легко уместиться между нами. Мы с другом негромко что-то обсуждали про гидробиологию в Петербургском университете. Ничего не предвещало.

Вдруг она меня пинает и вопрошает: «А что-то мне кажется, что у вас там не просто сок?!». На что я мирно, отшучиваюсь, что вообще-то – это Фанта. Затем мне начинают втирать, что пить в общественных местах запрещено, на что я отвечаю, что вызывайте полицию и мы разберёмся. После такого нахальства с мой стороны был резкий переход на «ты» с фразой: «Ты что совсем охреневшим себя считаешь?!» Я лишь ответил, что если Вы будете со мной говорить на «ты», то сразу же пойдёте на хуй. Эта перепалка продолжалась четыре станции метро, то есть минут десять. На «Невском проспекте» дама с кадыком и в трёх платьях вышла из вагона, а с платформы мне строго погрозила указательным пальцем. Я ей показал средний. Она вбежала обратно и, обращаясь к моему другу выкрикнула: «А вы знаете, что вы – алкоголики?!» И выбежала вон.

Уважаемые ебанутые петербуржские дамы с кадыком и в трёх платьях, очень похожие на мою завуч в школе Галину Леонидовну, оставьте людей в покое и не ебите никому мозг!
jew

вот такая приключилась

Мама с сыночком едут в автобусе. Город провинциальный, а сыночек одет по-московски. То есть как педик. И тут гопота какая-то вслух сказала: "Смотри, а не пидорок ли?"
Сыночек даже подумать не успел. Мама ответила: "Слышь ты, если на тебе каблуков нет - это не значит, что тебя в жопу не ебут!"
От гопника все сразу расступились.
Me

Струя поноса в #РЖД

Нет, виноват, конечно я. То что в праздники у меня на карточке не осталось ни рубля. Только "нал". А положить в этом городе деньги себе на счёт - не то что бы проблематично, но, блять, далекова-то. Ну и хуй с ним, думаю. Куплю в кассе.

Вышел заранее, так чтоб, купив коньяка в дорогу, прийти в кассы за пол часа до отправления. Очереди небольшие, ну человека четыре передо мной. ХУЙ. Каждому надо купить по 4-6 билетов на июнь и номера паспортов "я вам продиктую". Всё, думаю, мне пиздец. Подошёл к терминалам продажи билетов - только по карточкам. Спец-кассы для отъезжающих нет. По логике, можно без очереди, были там смелые. Но против нашей русской бабки и "без очереди"? ХУЙ! Даже если кто и пустит, то в кассе идёт оформление только 3го билета из 6ти, а надо ещё на каждый места выбрать... М-да, думаю, пиздец.

До поезда остаётся 15 минут. Придумываю ход конём. Звоню другу и прошу срочно мне купить билет на сайте. А вот и тут ХУЙ. Билеты он-лайн продаются только за сколько-то там времени (пол часа что ли) минимум. Какого хуя?! Я бы тут же в терминале сам его и распечатал!

И, последнее, почему нельзя купить билет у проводника?? Даже если б накрутка была 100%, я б купил!

НЕНАВИЖУ!
  • Current Music
    Ремонт соседей
  • Tags
    ,
Me

Интеллигенция, блять.

Оригинал взят у elibom_suxel в Интеллигенция, блять.
...мы тут недавно ехали с женой из Нью Йорка на автобусе. Ехали поздно вечером. Вся поездка из Нью Йорка в Бостон занимает четыре часа. Слева от нас сидела пожилая пара. Как выяснилось, пара русскоязычная. Очень милая пара. Я думаю, им немногим больше за шестьдесят.

Как только автобус тронулся, мужчина сказал, что ему хочется почитать. Что могу сказать, я и сам в автобусах читаю. Но мужчина имел в виду другое. Мужчина имел в виду, что ему хочется почитать вслух. Он достал какую-то тяжёлую с виду книжку, открыл её и начал читать. Чётко, громко, с выражением. Его жена положила голову ему на плечо. Поэтично.

- Это пиздец, - подумал я.

- Это пиздец, - подумала моя жена.

- Are you fucking serious? - подумали люди в автобусе.

Что поделать. Мы с женой переглянулись, пожали плечами и начали слушать. Первые несколько страниц было интересно. Честно говоря, я заслушался. Через минут сорок люди в автобусе начали недоверчиво переглядываться. Мы тоже начали смотреть по сторонам и не знали, что делать. Перебивать было неудобно. Идиллия. Через какое-то время сдалась моя жена. Она засунула в уши наушники и включила музыку.

Прошло несколько минут. Подошла какая-то женщина и попросила мужчину читать потише. Он сказал, мол, of course и действительно начал читать потише. Но это же искусство! Вы не можете, суки, закрыть рот искусству!

Спустя какое-то время мужчина закрыл книгу и сказал, мол, Верочка, я устал.

Ура, - подумал было я.

Но хуй там.

- Верочка, почитай теперь ты, - сказал мужчина.

Верочка полезла в сумку за очками. Она включила свет и начала шарить где-то там внизу. Вытащила носовой плоток с вышивкой. Красиво живут, чёрт возьми, но дело не в этом. Хотелось, чтобы женщина достала очки и сказала, ты знаешь, Мойша, мои очки поломались! Или типа, ты знаешь, Мойша, мои очки потерялись. Ну, что-либо в этом духе. Так хотелось.

А вот хуй.

Очки не потерялись. Очки были на месте. Очки были целы и невредимы. Верочка достала их, натянула на нос и начала читать.

Жена спала под музыку. Сидеть на месте не хотелось. Подошёл кто-то другой и сказал женщине читать потише. Женщина снизила громкость.

Минут на... минуты на две. Я пошёл гулять по автобусу. Сходил на первый этаж. Сами понимаете, по автобусу далеко не уйдёшь. Пришёл на место, сел. Стало грустно. Разбудил жену. Жена не поверила, что эти двое всё ещё читают.

- Honey, this is fucked up.

Затем, возможно, мы начали разговаривать слишком громко. Или, возможно, начали выражаться слишком грубо, но чтение прекратилось.

Спустя час автобус приехал в Бостон. Мы с женой оделись, собрали сумки. Литературная парочка презрительно зыркнула на нас и ни слова не промолвив, они ссутулившись потопали на остановку метро.