Кто его, Тимурчика, представляет - это полу-мажор с папой из Единой России, братом бандитом, другом из Питера, а на самом деле: гопник ярославский, который любил пиздить во всех смыслах людей и иногда с них снимать трусы и посмеяться.
Он всегда помогал, кому спать негде и жрать нечего. Раздевал "Варданяна" и отдавал "Иванову".
.Тимочка.
Тут ниже в скобках мой текст навсегда. А совсем ниже его любимый клип и поэт. Да он различал Пастернака и Мандельштама, а понимал английский лучше меня, а себя называл: "Я - жидотатарин!"
У нас во дворе появилось объявление, что с 10го по 20ое число будут ремонтировать (и так нормальную) дорожку между домами и просьба убрать машины.
Ок.
С 10 утра ходили местные ребята из жэка или как он сейчас называется и орали в мегафон с требованием убрать машины. После обеда стали по машинам стучать, чтоб сработала сигнализация. Часть машин действительно переставили. Дальше начался просто нереальный ад. Пригнали трактор и с помощью оного стали машины забрасывать на газон. Я в ахуе. Слава богу у меня машины нет, но и в полицию звонить как-то тупо: и жалобы конкретной нет и подозреваю, что согласовали. Вышел на улицу, стал это всё фоткать и видосик снимать. Ко мне подбежали и стали фоткать меня, чтоб знали врага в лицо.
FYI Санкт-Петербург, пр. Славы, между домами 11 и 13. По соседним дворам не бегал, но возможно и там похожий ад.
У меня знакомая в Питере Надя - пластический хирург и просто умная баба, она как-то сказала: зачем читать Пелевина? там на двух страницах понятно, что он хочет донести, а дальше ещё двести он это разжевывает.
Выбежал я в магазин за помидорами, хлебом и прочими благами в виде пива. Передо мной в очереди семейка: ооочень красивый пацан в зелёных шортах и загорелый, но с женой. Толстая, с кулей на голове и орёт. Она не разговаривает, она орёт.
"Ты, козёл ебаный, я тебя в Грецию вывезла, давай доставай капусту, ты, блядина, ещё суп варить будешь, гад!"
И, удивительно, козёл ебаный достал капусту, улыбнулся. Чмокнул её.
Интересно, а подкаблучники ебутся? Хотя, судя по ея еблища - нет.
Руководство Одесской области в рамках закона о декоммунизации переименовало в Одессе 51 улицу, а также несколько сотен улиц в населенных пунктах региона.
В частности, одесскую улицу Ярослава Галана переименовали в улицу Романа Шухевича. Что символично. Вместо имени писателя-антифашиста — имя нацистского прислужника Шухевича. Вместо имени писателя, убитого во Львове (11 ударов гуцульским топором), имя подонка, который устроил во Львове геноцид против евреев и поляков, вместе с убийством украинской интеллигенции (львовских профессоров).
Незадолго до убийства Ярослав Олександрович Галан писал в очерке «Чему нет названия» об украинских националистах, чьи идеологические преемники правят в нынешней Украине:
«Четырнадцатилетняя девочка не может спокойно смотреть на мясо. Когда в её присутствии собираются жарить котлеты, она бледнеет и дрожит, как осиновый лист. Несколько месяцев назад в воробьиную ночь к крестьянской хате, недалеко от города Сарны, пришли вооружённые люди и закололи ножами хозяев. Девочка расширенными от ужаса глазами смотрела на агонию своих родителей. Один из бандитов приложил остриё ножа к горлу ребёнка, но в последнюю минуту в его мозгу родилась новая «идея». — Живи во славу Степана Бандеры! А чтобы чего доброго не умерла с голоду, мы оставим тебе продукты. А ну, хлопцы, нарубите ей свинины!.. «Хлопцам» это предложение понравилось. Они постаскивали с полок тарелки и миски, и через несколько минут перед оцепеневшей от отчаяния девочкой выросла гора мяса из истекающих кровью тел её отца и матери…»
Гуляли мы тут по Питеру. И тут встречаем парня, лет сорока. И он нам: "Мужики! Дочь родилась! Давайте выпьем!" ... Ну как бы дочь, и родилась, и выпить всегда за (тем более, что он нас застал за покупкой коньяка). Но меня смутило: новоявленный нетрезвый папашик пьёт безалкогольное пиво. Ну, допустим. И вот он вещает: "20 лет с ней знакомы и снова встретились и из род-дома и ДОЧЬ!" Радостный. Поздравляем. Даже коньяк открыли. Через грам двести он утомил, и мы стали уходить. И он нам вслед: "Главное что дочь-то моя - славянка и "петербужка", а то хачьё всё это надоело! Надо размножаться, чтоб их перебить! Вы ж русские, славянские пацаны!" - демографическая политика.
Я как-то удивлялся: почему среди моих тель-авивских друзей так много вегетарианцев? Вроде же евреи - умные люди, а такой ересью страдают. Потом понял. Мясо - дорого!
p.s рыбу тоже не едят, очевидно, что потому как ещё дороже )
Журналисты пописали, фейсбук поорал и все на него забили. А мальчик-то не в Москве жил и не в ВШЭ учился. Ему в Подольске совсем херова стало: из колледжа выгнали, зачморили. Уехал к тётке в глушь в Саратов к деду на Волгу. Там не стало лучше. И вот он покончил с собой.
Отчего-то демшизоиды сейчас накинулись на КП. А почему не на "Свободу"? Они все что не понимали, что ему там пиздец? Сами же его и раскрутили ведь. Отчего не предложили помощь? Взяли бы курьером в свою редакцию или вообще бы помогли уехать за границу?
Бляди и суки. Никогда так не бесила и не расстраивала эта демшизоидная пресса.
p.s. Я ни в коем случае не оправдываю политику нашей страны и пропаганду, которая конечно к этому и привела. Но эти-то должны были думать и понимать?
Мне тут жена рассказала, что она увидела в фейсбуке объяснение для мужиков: что такое пмс. То есть если представить, что каждое твоё яйцо весит по 10 килограмм, то и получай настроение пмс.
Блять.
Если у меня яйца будут 20 килограмм весить (да, у меня их обои, то есть два)... Я не встану в 6 утра, не схвачу пылесос, не разбужу мужа и не буду хуярить с криками: почини кран, тварь!
p.s. при этом эти девушки или бабы не любят моего друга психа. такой псих настоящий со справками. а он бы просто таблеточку из своих отсыпал и сразу бы полегчало.
p.p.s. жена обиделась на пост, но уточнила что у пмс надо удалить первую букву.
