Монжуик

Никита и садик

Никита наконец-то пошел в садик. Нормальный государственный под названием "Аленка". Пошел в общем-то неплохо, без слез. Проблем доставляет только утреннее пробуждение. Встаем рано и встаем всегда со скандалом. Никита к такому не привык. Приходится чуть ли не голову в раковину засовывать и включать холодную воду. По-армейски. Под песенку "Солдатушки бравы ребятушки".

Впрочем, на подходе к садику настроение у Никиты преображается. Жизнь начинает радовать. Заходим, переодеваемся и со словом "Здравствуйте"! Никита входит в группу, где детки уже рассаживаются возле тарелок с дымящейся кашей.

Иногда Никита берет с собой пластмассового рыцаря. Или двух. Хочет взять трех, но я не разрешаю. В садик вообще нельзя приносить игрушки, но воспитатель Надежда Анатольевна, - Никита называет ее почему-то Одеждой Анатольевной - к счастью, не ругается. Тем более, что рыцарей носит не только Никита. Как-то раз в тумбочке у него я обнаружил незнакомого рыцаря-тамплиера с красным крестом на плаще и щите.
- Где взял? - спрашиваю.
- Это мне Вова в тумбочку положил.
- Добрый мальчик, ты ему тоже давай своих поиграть.

Пару дней назад на Никиту впервые пожаловалась воспитательница. Выяснилось, что они с Вовой прихватив с собой маленького Тимофея, которому пока три, то есть на год младше, ушли на другую площадку. Надежду Анатольевну, конечно, не предупредив.
- Почему вы так сделали? - спросил вечером Никиту.
- Там был кораблик и мы захотели на нем поплавать, - объяснил он.

Обещал, что в следующий раз обязательно будет отпрашиваться у воспитательницы. Поживем - увидим.
Монжуик

Герман

Бежали дни, скакали недели, я этого всего почти не замечал, как вдруг 28 июня у меня случилось знаменательно-замечательное событие - родился сын. Второй по счету. Назвали Германом, хотя до самого последнего момента было неясно, как наречь нового человека.

Я предлагал назвать Денисом. Денис Денисенков. Меня, кстати, некоторые люди упорно называют Денисом - из-за фамилии. А тут бы называли и никакой ошибки бы не было. Но Лена категорически воспротивилась.

4-летний Никита (ему тогда еще было три), старший брат Германа, предлагал назвать нового товарища Сашей. Причем не просто предлагал, а настаивал: Саша и Саша, хочу Сашу!!! Где-то на телеканале "Карусель" он что-то увидел про некоего Сашу и загорелся. Никита - человек увлекающийся. В меня. Но Лена и тут была категорически против. "Тогда пусть он будет просто... Братик", - в сердцах бросил Никита.

А потом, ближе к знаменательному дню из глубин сознания всплыло имя Герман. "Уж полночь близится, а Германа все нет"... - вспомнил я известную фразу. Напел ее Лене и Лена оценила.
- Герман - красивое русское имя, - сказала она. - Можно будет называть его Гешей или Герой. Уменьшительно-ласкательно.

А Никита, уже после Германова появления на свет, и когда по сути смирился с новым именем, придумал еще один вариант - стихотворный: "У нашего Герашечки желтые какашечки". Я запомнил.

Мы боялись, что Никита будет ревновать Германа к маме, или маму к Герману, не знаю в общем. Но обошлось. Никита любит целовать Германа в темечко и говорить "Мой Герашечка". А во дворе всем объявил важно:
- Пока вы тут в песочнице ковырялись, у МЕНЯ родился Герман.

Вечером 28 июня, того самого дня, когда Герман появился на свет, я, поздравленный уехал с работы, купил бутылку "Старого Кенигсберга" и решил распить ее с тещей.
- Ну решили, как назвать сына? - поинтересовалась Тамара Александровна за столом.
- Да, - отвечаю. - Герман.
- Ой, что это за имя такое? Нерусское.
- Русское, - говорю и прямо при ней залезаю в "Википедию". А там черным по белому написано: "Герман - русское имя". По-русски написано, между прочим.
- Все равно, - не согласилась Тамара Александровна. - Вы ни о чем не думаете. Его в школе дразнить будут.
- Как?
- Немцем!
Кстати, есть Герман, а есть Германн. Вот второй точно - немец.

А у тещи, Тамары Александровны, не было своего варианта. Она до последнего надеялась, что будет девочка. Но УЗИ-то точно показало, что и где расположено. Поэтому вот и Герман.
Монжуик

Жизнь насекомых

С летом повезло, а на пляже Зеленоградска - невообразимая вонь. Разлагаются десятки, а то и сотни тысяч майских жуков, которых занесло недавним штормом. Крипта членистоногих.
- Какие тысячи? Миллиарды! - говорит Ольга Гончарова, приморская жительница. - Мой Коля даже на пляж выходит не хочет - так воняет.

Черная полоска дохлых жуков протянулась от корня Куршской косы и до самого Пионерского курорта. Даже в госрезиденции президента попахивает, хотя несильно - все-таки закрытое учреждение. Добрались бы насекомые и до Светлогорска, который на днях вошел в десятку европейских курортов, так вот незадача - пляжа в Светлогорске нет, негде лежать жукам.
- Многие отдыхающие выходят на пляж и тут же разворачиваются, обратно уходят, - продолжает Ольга. - Ну такая вонь, невозможно!

А вот чайки и альбатросы рады-радехоньки. За неделю зеленоградские птицы необычайно разжирели. Перестали ловить рыбу - питаются исключительно мертвыми жуками. Хруст стоит такой, что шум волны не может его заглушить. Скоро летать перестанут - будут норы в песке рыть.

Приплыл зеленоградский тюлень, который облюбовал пляж в прошлом году. Думал, хлебушка попросить у туристов, пофоткаться. Но какой там! Жуки, жуки, одни жуки. Вернулся в глубину - там пахнет тиной и русалками, привычно.

Но есть смельчаки - парочка туристов из Москвы. Их запах не пугает - они пережили смог в 2010-м - бредут по пляжу, улыбаются. Радуются солнцу и морю.
- Ой, смотри, янтарик. А вот еще. И еще! Кыш, птица!
Отгоняют чаек, разгребают палочкой кучки жуков, достают камешки, смотрят сквозь них на солнце.
Красота! Лето!
Монжуик

Жизнь животных

1
Собираюсь уезжать с дачи, подбегает взволнованная соседка:
- Слушайте, выкосите угол, который к нашему участку подходит!
- Зачем? - спрашиваю. - Он очень живописен, там малинка дикая, ежевика, смородина... В каком-то смысле это моя живая изгородь.
- Туда, в этот ваш дремучий угол, гадюка убежала!
- Вы ничего не путаете? Какая гадюка? Ужи у нас есть, земляные жабы, ежики... Но гадюки!
- Вот именно, что гадюка. Вы разве не заметили, что в этом году ужей практически не заметно. Их нет попросту! Потому что там, где обосновалась гадюка, ужам уже нет никакой жизни. Они покидают это место. Естественный отбор.
"Прямо Николай Дроздов какой-то, - думаю я. - В мире животных". И спрашиваю:
- Может быть вам это все-таки показалось и это все-таки был уж? Большой жирный уж? Они ведь тоже немаленькие. Год назад я в пруду такого лося видел - не уж, анаконда. Он за раз трех лягушек проглотил.
- Да какой там уж, что вы мне голову морочите? Я с детства на земле, природу люблю и знаю. Гадюку от ужа отличаю на щелчок . Скажите прямо: не хотите косить угол... Лень вам! Недавно невестку армянина укусила эта гадина, пришлось срочно скорую вызывать и в БСМП везти. Сыворотку там ей закачали - еле оклемалась.
- Сыворотку правды? - пошутил я.
Соседка шутки не поняла, обиделась и поспешила на свой участок.

2
А я расчехлил газонокосилку, - во второй раз за этот день, - попытался порубить кусты, но очень быстро порвал леску. Пока, матерясь, я вставлял новую, соседка снова появилась на горизонте.
- Вот, смотрите! - торжествующей произнесла она и положила что-то прямо перед моим носом (я сидел на корточках).
Я вздрогнул. Мама, это была она, шкура змеи, пестрая, пятнистая, как-бы леопардовая. Некоторые дамы очень любят ходить в сапогах такой расцветки. И длина шкуры впечатляла - около полутора метров.
- Да, она сбросила свою кожу и отправилась на ваш участок, в этот вот заросший угол. А у вас ведь дети, а если укусит кого?
- Вы видите, что я уже начал косить. Даже, вот, леску порвал... Надо покупать специальную стальную насадку, которая кусты сможет выкашивать. Без нее никак, не тяпочкой же.
- Давайте, давайте, только побыстрее. Вы же понимаете, что наши жизни под угрозой.
Соседка схватила свою шкуру и отправилась восвояси.
Я попробовал еще немного покосить, но скоро снова порвал леску. Наклонился посмотреть, что это так мне помешало и - столкнулся с ней взглядом. Смотрит на меня внимательно и не мигает. А взгляд - холодный-холодный, как у нквдэшника.
Гипнотизирует, сука.
Монжуик

Марьяна Михайловна Безруких

Марьяна Михайловна Безруких отказала нам в интервью из-за скандала с Ульяной Скойбедой. Марьяна Михайловна Безруких, вероятно, подумала, что ответив на несколько вопросов, она каким-то образом окажет поддержку Ульяне Скойбеде. Эх, Марьяна Михайловна Безруких, зачем же вы так, Марьяна Михайловна Безруких?
Монжуик

Птицы

Не успел я сходить на встречу губернатора и блогеров, где в числе прочего обсуждалась проблема дерьма в немецких кирхах, как вот оно! Мою машину обосрали птицы. Смачно так обгадили, точечно, со вкусом. Голуби, вороны, сороки, воробьи, быть может. Хотя в характере воробьев больше срать на головы, а у меня пострадало лобовое стекло. Видели бы вы ту разноцветную кляксу - помесь Кандинского с Поллаком, - точно отказались бы от обеда. И я отказался в тот день, потому что противно и стыдно. Но что поделать, не создавать же программу общественных туалетов для птиц. Не прокатит. Из птиц какие туристы, ни копейки в бюджет региона не приносят. Только одно сплошное дерьмо (аисты не в счет, они - символ).

Однако был приятный момент. Говорят, если птицы обосрали, жди большой куш. Когда и какого размера, птицы не сообщают, по размеру дерьма этого тоже не определить. Впрочем, я не исключаю, что есть специально обученные люди, которые за деньги могут сказать с точностью до рубля, сколько денег ждать в ближайшее время. И даже - в какой валюте. Этих людей еще называют экстрасенсами, я частенько встречаю их объявления в рубрике "Классифайд".

Так, в размышлениях о насущном, я отправился на американскую автомойку. Предприятие это находится сразу за выездом из поселка Васильково в сторону Гурьевска. И отличается тем, что вместо гастарбайтеров работают на нем самые настоящие американские роботы. Моют, чистят, полируют. Кроме автоматики подкупает мойка еще и тем, что процесс протекает довольно быстро.

- Как моем? - спросил не без акцента гастарбайтер (да, они тоже есть на американской автомойке, только функция у них вспомогательная - помогают роботам).
- По-простому, - отвечаю я, - за 150 рублей, без полировки панелек и чернения шин, главное - дерьмо смыть с лобового стекла. Оно мне сильно затрудняет обзор.
Южанин кивнул, а я нажал на газ и нырнул в чрево ангара, - к ним, к роботам.

Они помыли мою машину, как всегда, шумно и быстро. Но что я увидел на выходе? Клякса на лобовом стекле осталась. Американские роботы оказались бессильны перед калининградскими птицами. Но я не рад был за земляков.

Начался второй этап, когда недоделки автоматов принимаются исправлять гастарбайтеры. Один из них подбежал к моей машине и начал активно работать тряпочкой. Я отошел в сторону, расплатился, заказал в автомате кофе. Стою, пью, смакую. Смотрю, гастарбайтер мне машет:
- Все готово!

Я не допил кофе, полстакана выкинул в урну, устремился к машине. Сел, завел, включил радио. И при первых же аккордах увидел ее - какашку, она по-прежнему сияла на лобовом стекле. Конечно, она значительно уменьшилась в размерах, стала не такой впечатляющей и даже не такой противной. Но все равно до обеда лучше про нее не вспоминать.

- Брат, - говорю я, - что ж это ты мне дерьмо со стекла не смыл?
- Не смывается, - отвечает молодой гастарбайтер.
- Как так? Не может этого быть. Не хочешь ли ты сказать, что она въелась в стекло и теперь мне всю жизнь ездить с этим дерьмом?
Он меня, конечно, не понял, и сказал:
- Нужна химическая вода.
- Так возьми ее и смой говняшку!
- Нет воды, кончилась у нас...
- А у роботов если попросить?
Он меня снова не понял. Стоял несколько секунд - не понимал. А потом, будто бы оправдывая отсутствие химической воды, схватил тряпку и с нечеловеческим азартом стал тереть пятно. Даже вспотел.

Его усилия принесли плоды - пятно еще больше уменьшилось. Теперь его диаметр не превышал диаметра пятирублевой монеты. Но все-равно, на фоне абсолютно чистой машины это выглядело нонсенсом.

- Ладно, хватит, я поеду, - сказал я.
Гастарбайтер теранул еще несколько раз для приличия и сказал:
- Приезжайте еще!
- Непременно, - ответил я.

На том мы и простились. Добравшись до гаража, я нашел на полке какую-то химическую воду, а также щетку, скребок и за пару секунд удалил последние следы позора.

Через день я поехал на работу, оставил машину на привычном месте и что вы думаете? Да, так и есть. Снова - обосранное лобовое стекло. И - снова на том же самом месте.

Таких совпадений не бывает. Все это не просто так. Птицы просто так этого не делают. Теперь я уверен на все сто: очень скоро, может быть даже на днях, я точно разбогатею. Два серьезных денежных куша. Экстрасенс, жди звонка, скоро наберу.
Монжуик

Ядовитое облако

- Вы что там совсем не чешетесь? - закричала в трубку наша постоянная читательница Фаина Павловна Корж.
- Что случилось, Фаина Павловна?
- Да погибаем мы уже! Ядовитое облако пара летит к нам из Черняховска. Там химический завод взлетел на воздух. Кислотный дождь скоро пойдет, усохнем мы все тут. Хиросима и Нагасаки, царствие небесное...
- Откуда такие сведения?
- Так все говорят. Дочке из детсада воспитательница позвонила, их там МЧС предупредила, чтоб деток не выпускали на улицу...
Масштаб бедствия рос, потому что через пару минут позвонила тетя Маша, которая живет на острове Ломзе:
- Леша, а что ты слышал про разлив ядохимикатов в Черняховске. Говорят Преголя уже заражена и к нам плывет вся эта отрава... Может, пора эвакуироваться?
- Не слышал, тетя Маша, но проверим.
А потом позвонил Антон и как начал, как начал... Мат через каждые три буквы!
У пресс-секретаря Балтфлота в этот день раскалился телефон. Красненькая "Нокия" стала белой.
- Здравствуйте, информагентство "Регнум" беспокоит. Андрей Выползов меня зовут. Говорят, под Черняховском мощный взрыв прогремел. Правда?
- "А в городе подумали, учения идут", - напел пресс-секретарь знакомый мотивчик, а потом сказал: - Враки! Никаких учений не было и нет. Информация не соответствует действительности.
Повесил трубку и стал строчить пресс-релиз. Потому что звонок "Регнума" был десятый за десять последних минут. Из уважаемых звонили "Интерфакс" и РИА "Новости", из неуважаемых "Аль Джазира".
- Алло! Редакция? - снова слышу взволнованный мужской голос. - До меня дошла информация, что на востоке области нечто произошло. Можете пояснить, а то у меня дети малые. Война? Литва напала?
- Балтийская АЭС ухнула, - пытаюсь отшутиться.
- Да вы что! Так ее ж еще не построили. Или все-таки успели? А мы-то этого и не знаем тут.
- Не успели, я пошутил, ее вообще законсервировали. И не построят в ближайшее время, Фукусима отменяется. Поэтому скорее всего под Черняховском что-то ебнуло, к примеру, химзавод, и летит к нам, - соврал я.
- Вы врете! - раскусил меня читатель. - А еще журналист! Где ваша совесть? Стыдно!
- Где, где, в Скойбеде.
Мужик не засмеялся и повесил трубку.
А потом в зоопарке истошно завопила слониха Преголя. Ну как в тот раз, когда землетрясение у нас случилось. Потом проснулся бегемот Ганс и тоже начал орать. Его исполосованная осколками толстая шкура испуганно затрепетала. Вот тогда-то и пришел по электронной почте пресс-релиз из Балтфлота. Там было следующее: "Информация о происшествии на химзаводе города Черняховск не соответствует действительности. В данный момент Командование Балтийским флотом и сотрудники Главного Управление МЧС по Калининградской области проводят поиск источника распространения слухов".
Искали всю ночь, а потом нашли. Источником оказалась громадная воронка на месте Балтийской АЭС. Которую раскопали, а потом бросили.
Законсервировали.
Монжуик

Про дом на Литовском валу и не только

дом на литовском

Однажды я ехал в поезде с парнем из Белгорода. Он возвращался из Калининграда, где учился в пограничном институте, на историческую родину.
- Где лучше, в Белгороде или Калининграде? - спросил я пограничника.
Парень задумался, потом сказал:
- В Белгороде. Там старья этого всего нет, домов древних. Там свежий город, там приятней.

Жизненная философия юного пограничника совершенно понятна: молодость стремится к новизне. Жаждет стряхнуть с себя все старое и, как кажется, ненужное. Все то, чего пока еще так много в Калининграде. Брусчатку, осыпающиеся немецкие здания, неудобные гранитные бордюры и прочее. Это как выкинуть на помойку изъеденный жучком бабушкин комод, и оборудовать спальню функциональными секциями из «Икеи». Все правильно, однако вдруг выясняется, что комод оказывается кому-то нужен, и он не на помойке уже, а в антикварном салоне. И денег больших стоит, после реставрации, разумеется.

Примерно так и с Калининградом. В масштабах всей Европы ценность нашего комода, конечно, невелика (ну, по сравнению с роскошной мебелью из Версаля, к примеру). А вот, если принимать во внимание матушку Россию, то нужно заключить, что на всем ее тысячекилометровом протяжении таких комодов больше нет.

Большая Россия - громадный (и, пожалуй, единственный) туристический рынок для Калининграда. Если мы все-таки хотим зарабатывать на туризме, то внимательнее и бережнее всего нужно относиться именно к этому рынку. Потому что даже человек, привыкший жить в «легкосекционном» Белгороде, обязательно захочет посмотреть на изъеденный временем комод. Тем более, что этот комод - наш, российский, так легли карты истории.

Меня очень расстраивают сообщения о сносе в Калининграде очередной постройки Кенигсберга. Да, это очередной кирпичик, выпавший из некоего воображаемого здания, которое можно назвать «туристическая привлекательность». Да и не столько в туризме тут дело! Бог с ним. Когда ради развязки второго эстакадного моста сносят немецкое газоубежище, когда ради нового Берлинского моста сносят остатки старого, взорванного (при виде которого каждый турист включает камеру на телефоне), когда под знаменем борьбы с пробками планируют убрать немецкий дом возле Закхаймских ворот и разрушить композицию Литовского вала, - все это, безусловно, продиктовано благими намерениями. Но ведет эта дорожка - медленно, но верно - к потере своеобразия. Калининград мало по малу теряет «фишки», превращается в серую массу китайского ширпотреба из магазина «Икея». Кому интересен такой город? Знаю точно - гастарбайтерам. Но лишь по той причине, что Европа близко.

Все это абсолютно не значит, что Калининград должен застыть в своей нынешней позе, что не должен развиваться. Отнюдь. Нужны новые дома, дороги, развязки и пр. Но Калининград - город исторический, это его главное преимущество на географической карте постсоветского пространства. Поэтому все решения, которые могут каким-то образом поколебать этот гипотетический, но очень важный статус, должны быть выверены от и до. И простые градостроительные решения - из серии, взять все и поделить, снести дом, добавить еще одну полосу, - тут невозможны. Ставшая широкой в одном месте дорога, в другом - уткнется в узкое горлышко.

Думаете, если снесут дом на Литовском, Московский проспект освободится от пробок? Не уверен.

Фото Александра Катеруши.
happy

Сказка о маленьком мальчике

Никита меня на днях удивил и расстроил. Воспитательница пожаловалась:
- Никита заявил, что попросит маму купить ему гранаты и бомбочку, чтобы взорвать детский сад.
Вечером я имел с сыном серьезный разговор.
- Зачем ты так сказал?
- Потому что они заставляют меня есть суп и спать укладывают.
Я сказал Никите, что так ни говорить, ни делать нельзя, что это попахивает терроризмом, а на закрепление материала рассказал сказку.

ИСТОРИЯ О МАЛЕНЬКОМ-МАЛЕНЬКОМ МАЛЬЧИКЕ

Давным давно жил в городе Кенигсберге маленький-маленький мальчик. Он был такой маленький, что с легкостью ходил под стол, а обычная табуретка была для него словно крепостная башня. А все потому, что мальчик категорически не хотел есть. И упрашивать его было совершенно бесполезно.
- Сынок, покушай супчик! - говорила мама.
- Не хочу! - отвечал маленький-маленький мальчик.
- Сынок, иди кашки поешь! - говорил папа.
- Не хочу, - отвечал мальчик.
И бежал под стол.
Папа с мамой долго терпели, а потом не выдержали. Набрали номер знакомой колдуньи - старой и страшной бабки с Замланда, которая славилась своим длинным крючковатым носом. На следующий день колдунья прилетела в Кенигсберг на своей метле. У нее и правда был очень противный нос, а также ужасные когти.
- Какой красивый мальчик! - сказала с порога колдунья, увидев маленького-маленького мальчика, и протянула к нему палец с когтем. - Тю-тю-тю... А почему ты такой маленький? Наверное, плохо кушаешь?
- Я хорошо кушаю, - дерзко ответил мальчик.
- Ну мы посмотрим. Давай супчик съедим.
- Нет, не хочу, - затянул старую песню маленький-маленький мальчик.
Тогда колдунья достала откуда-то из-под лохмотьев свою волшебную палочку, прикоснулась к мальчику и вдруг... Прямо на глазах мальчик начал уменьшаться. И уменьшался до тех пор, пока не стал такого же роста, как самый обыкновенный оловянный солдатик. Тогда папа взял маленького-маленького мальчика, поставил в шкаф, на полку, где стояли оловянные солдатики, и закрыл стеклянную дверь.
- Спокойной ночи! - сказал папа.
- Спокойной ночи! - сказала мама.
Маленький-маленький мальчик вначале сильно обрадовался. Еще бы! Он оказался в окружении самых настоящих оловянных солдатиков! Можно было играть, сколько хочешь. Но очень скоро настроение его испортилось. Один из солдатиков - в униформе гренадера прусской армии - попросил маленького-маленького мальчика подержать его кремниевое ружье.
- С удовольствием, - сказал мальчик.
Он взял ружье и тут же его выронил - силенок совсем не было.
- Что-ты совсем слабенький, - сказал солдат. - На гренадера не тянешь. Каши мало ешь?
А потом один из офицеров кирасирского полка предложил мальчик помахать его саблей. Мальчик взял саблю и... не смог его удержать. Даже пиратский кинжал оказался для мальчика непосильной ношей.
Маленький-маленький мальчик горько-горько заплакал. Оловянные солдатики пытались его успокоить, но куда там?!
- Теперь я навсегда останусь таким маленьким! - рыдал мальчик. - Никогда не вырасту, буду слабым и хилым...
Прошла ночь. Утром, когда папа вошел в гостиную, он услышал, как кто-то тихонько плачет. Он подошел к шкафу и увидел, что это его сын, маленький-маленький мальчик. Папа открыл стеклянную дверцу, взял мальчика, а тот ему и говорит сквозь слезы:
- Папа, папа, позови колдунью, пусть она меня расколдует, я теперь буду хорошо кушать.
- Обещаешь? - спросил папа.
- Да.
Вскоре с Замланда прилетела на метле колдунья и по просьбе родителей маленького-маленького мальчика расколдовала малыша - прикоснулась к нему волшебной палочкой и он снова вырос. Опять мог ходить под стол и залезать на табуретку, как на крепостную башню.
- Мама, а что у нас сегодня на на завтрак? - спросил маленький-маленький мальчик. - Я хочу гречку. И побольше. Потому что я хочу побыстрее вырасти и стать гренадером.
Вся семья села за стол - начали с аппетитом есть кашу. Маленький-маленький мальчик съел целых две тарелки.
- Еще хочу! - заявил он, облизывая ложку.
Но, увы, больше каши не оказалось. Потому что пришлось покормить и колдунью - ведь она так помогла!

Когда сказка закончилась, Никита произнес:
- Папа, я завтра в садике буду есть супчик. Половину тарелки. Ладно? Я вырасту?
Монжуик

Зима, зима, вечная зима

Не знаю как вы, а я не припомню такой долгоиграющей зимы. Ученые врут: не глобальное потепление нам грозит, а ледниковый период. И он уже близко, он уже начинается, запомните начало 2013-го. Недаром у здания Гидрометеоцентра - вот прямо сейчас - стоит, пританцовывая со стаканчиком мохито, пикетчик в плавках и во весь охрипший голос требует лета.