#спросипитераджескона
И чтобы такое у него спросить?
О! А они костюм, в котором Смауга снимали, покажет?
Tags: the hobbit
И чтобы такое у него спросить?
О! А они костюм, в котором Смауга снимали, покажет?
Церемония награждения Средиземья
Если бы в Средиземье происходило что-то наподобие церемонии награждения "Оскар", то как бы это выглядело
Предупреждаю: лично я ржала аки конь!
[спойлер!]Гномы рулят!
Предупреждаю: лично я ржала аки конь!
[спойлер!]Гномы рулят!
Хочухочухочу
Плюшевый Голлум (можно, на холодильнике повесить, чтобы есть не хотелось :)) )
Плюшевый Бильбо! (хочухочухочу!!!!)
[детям до 18 вход воспрещён :))]
Плюшевый Торин!!!!!! (хочухочухочу!!!!)
[а здесь я шалю :)))))](не только 1,5 м секса, но и 15 см, сорри! :))) )
найдено здесь
Плюшевый Бильбо! (хочухочухочу!!!!)
[детям до 18 вход воспрещён :))]
Плюшевый Торин!!!!!! (хочухочухочу!!!!)
[а здесь я шалю :)))))](не только 1,5 м секса, но и 15 см, сорри! :))) )
найдено здесь
"Смешной Хоббит"
Поэма
Смешной Хоббит
автор Revelin
Часть 1
Когда на рынке Средиземья
Случился каверзный обвал,
Все сбережения сгорели,
И скорбных мыслей час настал.
Цена на уголь опустилась,
И на руду все спроса нет…
Башка мыслёю озарилась -
Король созвал Большой Совет.
[и понеслась!!]Пойдем набьем дракону морду!
Возьмем ардынскую братву,
На кабанах поскачем гордо,
Топча копытами траву!
Послы, шепчась, переглянулись.
Не будем, право - без обид…
Тихо откланялись, свернулись,
Пока, товарищ… Дубощит.
Нет прока мылить твою холку
И дуракам давать совет.
Там кавалерия без толку,
А авиации-то нет!
Есть у меня один дружище…
И кстати рядышком живет.
Он эту гору враз обчистит
И много денег не возьмет.
Пойдем на дело очень тихо:
Нам конспирация нужна.
Так что давай, сбирайся лихо,
Не брякни оркам ни хрена!
Вот черт, ну где же эта карта?
И ключ я где-то потерял…
Совсем допился, дурень старый
Все артефакты промотал…
Едва деревни миновали
Уже на входе в темный лес
Их тролли вежливо встречали.
У них был к гномам интерес.
Друзья! Кудай-то вы идете?
Уж не в богатую ль гору?
Глядим, наживы очень ждете?
А нам ваш запах по нутру…
Так что, придется поделиться,
Ну, типа, значит, за проход …
Бежали долго чтобы смыться.
Ушли. Ну что здесь за народ!
Едва успели отдышаться,
Как стая варгов на пути.
У нас нельзя так просто шляться!
И кстати – вас не подвезти?
Пошли вы вон, шакальи рожи!
Не дам я оркам ни рубля!
И морды бить умею тоже.
Вперед, во славу короля!
Узнав о яростной разборке,
Примчались эльфы дать отпор.
Пораскидали варгов, орков,
Братву забрали «на ковер».
Инфа о плане просочилась,
Собрались крестные отцы
И очень сильно разозлились.
Удрали наши молодцы.
Ну что за жизнь, нет больше силы!
Куда не глянь – кругом облом!
И нахрена трепаться было?
Нет, Торин, ну ты Дуболом!
Да то не я, все это Гендальф!
Мне бы коня бы, да орду!
Уж я б навешал этим эльфам!
Ну да пошли они в дуду…
Смешной Хоббит
автор Revelin
Часть 1
Когда на рынке Средиземья
Случился каверзный обвал,
Все сбережения сгорели,
И скорбных мыслей час настал.
Цена на уголь опустилась,
И на руду все спроса нет…
Башка мыслёю озарилась -
Король созвал Большой Совет.
[и понеслась!!]Пойдем набьем дракону морду!
Возьмем ардынскую братву,
На кабанах поскачем гордо,
Топча копытами траву!
Послы, шепчась, переглянулись.
Не будем, право - без обид…
Тихо откланялись, свернулись,
Пока, товарищ… Дубощит.
Нет прока мылить твою холку
И дуракам давать совет.
Там кавалерия без толку,
А авиации-то нет!
Есть у меня один дружище…
И кстати рядышком живет.
Он эту гору враз обчистит
И много денег не возьмет.
Пойдем на дело очень тихо:
Нам конспирация нужна.
Так что давай, сбирайся лихо,
Не брякни оркам ни хрена!
Вот черт, ну где же эта карта?
И ключ я где-то потерял…
Совсем допился, дурень старый
Все артефакты промотал…
Едва деревни миновали
Уже на входе в темный лес
Их тролли вежливо встречали.
У них был к гномам интерес.
Друзья! Кудай-то вы идете?
Уж не в богатую ль гору?
Глядим, наживы очень ждете?
А нам ваш запах по нутру…
Так что, придется поделиться,
Ну, типа, значит, за проход …
Бежали долго чтобы смыться.
Ушли. Ну что здесь за народ!
Едва успели отдышаться,
Как стая варгов на пути.
У нас нельзя так просто шляться!
И кстати – вас не подвезти?
Пошли вы вон, шакальи рожи!
Не дам я оркам ни рубля!
И морды бить умею тоже.
Вперед, во славу короля!
Узнав о яростной разборке,
Примчались эльфы дать отпор.
Пораскидали варгов, орков,
Братву забрали «на ковер».
Инфа о плане просочилась,
Собрались крестные отцы
И очень сильно разозлились.
Удрали наши молодцы.
Ну что за жизнь, нет больше силы!
Куда не глянь – кругом облом!
И нахрена трепаться было?
Нет, Торин, ну ты Дуболом!
Да то не я, все это Гендальф!
Мне бы коня бы, да орду!
Уж я б навешал этим эльфам!
Ну да пошли они в дуду…
Часть 2
План изменился – всем втираем,
Что будем Родину спасать!
Что разлеглись? Мы выступаем!
Не рассуждать, ядрена мать!
Пойдем знакомой мне тропинкой,
Где никого уж точно нет…
Без остановок и запинок,
Без перерывов на обед!
Чтоб мне сквозь землю провалиться!
Я слышу чью-то болтовню…
Чтобы от гоблинов отбиться,
Придется развязать резню.
У них на шахтах забастовка –
Зарплату требует народ,
Всей обстановкой рулит ловко
Гендир – зажравшийся урод.
Какая радостная встреча!
Король без денег и без гор!
Вот кто поможет в этот вечер
Решить наш очень тяжкий спор!
Прикинь, браток, я строю дачу…
Доходов, знаешь – тока в тик.
Идешь на дело ты, а значит,
По дружбе выручишь, мужик?
Сперва начистим твое рыло
Вот этим самым кулаком!
В атаку, братцы! Что есть силы!
И громко топнул сапогом.
Резню на шахтах показали
По всем каналам СМИ.
Наводки сразу разослали
В угрозыск, КГБ, ГАИ…
Но вот засада – снова орки!
И им дорогу преграждал
Рецидивист и парень тертый
Знакомый Торину амбал.
Когда мозгов не очень много,
Крошить батон не мудрено.
Ты у меня, трепло от бога,
Стоишь на счетчике давно!
Кто настучал, что я подпольно
Толкаю за бугор мифрил?
Тебе жилось свободно, вольно,
А я «десятку» получил…
Так что когда уладишь дело,
Обсудим дружеский откат.
А это – заявляю смело
Ну, сорок так на шестьдесят.
Амбал дал Торину по роже,
По грязи мордой повозил.
И ничего не скажешь: все же
У нас железо, там мифрил…
Медведи, пауки, засады…
Всем свою долю подавай…
Совсем уже рехнулись, гады!
Просто не мир, а сущий рай!
Как вихрь прилетели гости,
А всей ордой руководил
С рогами и верхом на лосе
Король эльфийский Трандуил.
Ну, что же, Торин! Стал ты круче!
Просто даешь стране угля!
Решил присвоить в раз до кучи
Все деньги наркокороля?
Тебя давно я сдать пытался
За контрабанду топоров…
Но, но! – король заогрызался.
Ты тоже парень «будь здоров»!
Вы, эльфы, сами, чую духом,
Уж больно падки до бабла.
В три смены в бочки гнал сивуху
Завод паленого бухла!
Молчать! На ваши гномьи рожи
Глядит угрозыск всей страны.
В тюряге жить ведь можно тоже,
Да там и деньги не нужны!
Сим попаданием на нары
Едва не кончился рассказ.
Но Бильбо – медвежатник старый
Спас гномов и на этот раз.
Часть 3
Вот где бы нам попить водички?
И очень хочется пожрать…
Поиздержались мы на киче,
И негде переночевать…
А на пути – столица края.
Висят мосты вместо ворот.
Стоит, в ночи уж засыпая,
Озерный город Эсгарот.
Что-то не очень нас встречают…
Скорее разводи костер.
Мы к вам пришли, чего лукавить,
Аж из-за леса, из-за гор.
Да, мы сегодня без подарков.
Но мы – герои хоть куда!
Так что потренькайте на арфах!
Да где ж тут все-таки еда?
И в этом виде вы собрались
Прогнать дракона из горы?
И где же вы так обтрепались?
И где же ваши топоры?
Молчи, мы дрались что есть мочи
Ну чтобы родину спасать!
Тащи продуктов, дело к ночи.
Героям надо помогать!
Дали поесть, дали одеться.
Отряд приехал в Эребор.
Дело за малым: оглядеться,
Найти и отворить затвор.
Давай, скажи: «Сим-сим откройся!»
Уже пятнадцать раз сказал!
Да ты не так, ты успокойся.
Ну, что же Гэндальф опоздал?
И, лицезрея эту сцену,
Подумал грамотный народ:
И нафига ломиться в стену,
Когда внизу открытый вход?
Дракоша, самых честных правил
Всю страсть житейскую презрел,
Мир лжи и алчности оставил,
В уединеньи жить хотел…
Средь полок антиквариата
Читал философов труды,
Любил послушать Травиату,
Мог обходиться без еды…
Когда его натуры тонкой
Коснулась во дворе возня,
Он отодвинул тихо шторку,
Подумал: мир – не для меня!
Чрез потаенный люк на крыше
Покинул темную гору,
Чтобы не видеть и не слышать
Всю эту грязную игру.
Пришли отряды эльфов, орков,
Пять армий гномов принеслись.
И даже гоблины вдогонку
К горе скорее подались.
И началось такая смута,
Что лучше был бы это сон!
Гора упала почему-то…
Смеясь, смотрел на все дракон.
Мораль сей басни очевидна –
Не знавши дела - не болтай!
Быть дуболомами обидно.
Идешь на дело – дело знай!
И не одним единым златом
Жив в этом мире человек.
Душа без золота богата,
Добро запомнится навек.
Post Scriptum:
Когда все деньги Эребора
Спустили гномы до рубля –
Снова настало время скорби…
И В ГОЛОВУ ПРИШЛА МЫСЛЯ…
Подборка с Хеннет-Аннуна
Оригинал взят у 
morreth в Подборка с Хеннет-Аннуна
morreth в Подборка с Хеннет-АннунаЭреборские мужики настолько суровы, что даже при росте в полтора метра умеют разговаривать свысока.
Эреборские мужики настолько суровы, что наводят ужас на врага одним видом своей рогатки.
[и ещё]Эреборские мужики настолько суровы, что наводят ужас на врага одним видом своей рогатки.
Эреборские мужики настолько суровы, что даже с косичками выглядят сурово.
Эреборские мужики настолько суровы, что даже тролли не рискуют снимать с них исподнее при жарке на костре
Эреборские мужики настолько суровы, что от них даже Трандуил убежал.
Эреборские мужики настолько суровы, что суровее только росгобельские кролики
Эреборские мужики настолько суровы, что собирается Белый Совет
Эреборские мужики настолько суровы, что Трандуил побоялся слезать с лося
Эреборские мужики настолько суровы, что входят в моду женские бороды
Эреборские мужики настолько суровы, что Азог испытывает нестерпимое сексуальное напряжение
Эреборские мужики настолько суровы, что их именами называют диагнозы женского умопомрачения
Эреборские мужики суровы настолько, что хамят даже Гэндальфу и Элронду
Эреборские мужики суровы настолько, что даже Саруман понимает всю обреченность своих намерений
Эреборские мужики суровы настолько, что даже не зависят от фазы Луны
Эреборские мужики суровы настолько, что даже кольцо всевластия было найдено
Эреборские мужики суровы настолько, что даже кольцо всевластия было утоплено
Эреборские мужики настолько суровы, что могут выглядеть как эльфы
Эреборские мужики настолько суровы, что прилетели орлы!
Эреборские мужики настолько суровы, что поджигают елку, на которой сидят
Эреборские мужики настолько суровы, что дрозды - это вороны.
Эреборские мужики суровы настолько, что гора раздвигается
Эреборские мужики суровы настолько, что защищаются от стрел стремянкой
Эреборские мужики суровы настолько, что Гендальф в бешенстве!
Эреборские мужики суровы настолько, что шалфей не отобьет запах
Эреборские мужики суровы настолько, что слушают музыку заткнув уши
Эреборские мужики суровы настолько, что чокаются листиком салата
Эреборские мужики суровы настолько, что под ними ломается эльфийская мебель
Эреборские мужики настолько суровы, что им даже не обязательно носить длинную бороду.
Эреборские мужики настолько суровы, что могут есть сыр без ножа, целиком.
Эреборские мужики настолько суровы, что жарят на костре салат.
Эреборские мужики настолько суровы, что топоры носят не только за поясом, но и во лбу!
Эреборские мужики настолько суровы, что на них не падают капли дождя
Эреборские мужики настолько суровы, что Двалин - Эреборский мужик!
Эреборские мужики настолько суровы, что стирают портянки в Бруинене
Эреборские мужики настолько суровы, что в долину Имладрис не пришла темнота!
Эреборские мужики настолько суровы, что используют в качестве музыкального инсрумента заварочный чайник
Эреборские мужики настолько суровы, что у них самые большие паразиты!
Эреборские мужики настолько суровы, что даже тролли не рискуют снимать с них исподнее при жарке на костре
Эреборские мужики настолько суровы, что от них даже Трандуил убежал.
Эреборские мужики настолько суровы, что суровее только росгобельские кролики
Эреборские мужики настолько суровы, что собирается Белый Совет
Эреборские мужики настолько суровы, что Трандуил побоялся слезать с лося
Эреборские мужики настолько суровы, что входят в моду женские бороды
Эреборские мужики настолько суровы, что Азог испытывает нестерпимое сексуальное напряжение
Эреборские мужики настолько суровы, что их именами называют диагнозы женского умопомрачения
Эреборские мужики суровы настолько, что хамят даже Гэндальфу и Элронду
Эреборские мужики суровы настолько, что даже Саруман понимает всю обреченность своих намерений
Эреборские мужики суровы настолько, что даже не зависят от фазы Луны
Эреборские мужики суровы настолько, что даже кольцо всевластия было найдено
Эреборские мужики суровы настолько, что даже кольцо всевластия было утоплено
Эреборские мужики настолько суровы, что могут выглядеть как эльфы
Эреборские мужики настолько суровы, что прилетели орлы!
Эреборские мужики настолько суровы, что поджигают елку, на которой сидят
Эреборские мужики настолько суровы, что дрозды - это вороны.
Эреборские мужики суровы настолько, что гора раздвигается
Эреборские мужики суровы настолько, что защищаются от стрел стремянкой
Эреборские мужики суровы настолько, что Гендальф в бешенстве!
Эреборские мужики суровы настолько, что шалфей не отобьет запах
Эреборские мужики суровы настолько, что слушают музыку заткнув уши
Эреборские мужики суровы настолько, что чокаются листиком салата
Эреборские мужики суровы настолько, что под ними ломается эльфийская мебель
Эреборские мужики настолько суровы, что им даже не обязательно носить длинную бороду.
Эреборские мужики настолько суровы, что могут есть сыр без ножа, целиком.
Эреборские мужики настолько суровы, что жарят на костре салат.
Эреборские мужики настолько суровы, что топоры носят не только за поясом, но и во лбу!
Эреборские мужики настолько суровы, что на них не падают капли дождя
Эреборские мужики настолько суровы, что Двалин - Эреборский мужик!
Эреборские мужики настолько суровы, что стирают портянки в Бруинене
Эреборские мужики настолько суровы, что в долину Имладрис не пришла темнота!
Эреборские мужики настолько суровы, что используют в качестве музыкального инсрумента заварочный чайник
Эреборские мужики настолько суровы, что у них самые большие паразиты!
Хоббит: Нежданное путешествие DVD and Blu-ray даты релизов
если хотите узнать, то сходите по ссылке
[когда сходите по ссылке, сходите сюда]
вы тоже поругались на эту новость? "Как нам уже известно, расширенное двух дисковое издание Хоббит: Нежданное путешествие на Blu-ray будет выпущено не одновременно с релизом Хоббита на Blu-ray и DVD, когда точно еще не известно, по словам студии выхода двух дискового издания стоит ожидать ближе к середине года." - это не дата! дата - это когда число и месяц!
[когда сходите по ссылке, сходите сюда]
вы тоже поругались на эту новость? "Как нам уже известно, расширенное двух дисковое издание Хоббит: Нежданное путешествие на Blu-ray будет выпущено не одновременно с релизом Хоббита на Blu-ray и DVD, когда точно еще не известно, по словам студии выхода двух дискового издания стоит ожидать ближе к середине года." - это не дата! дата - это когда число и месяц!
Хоббит: как это выглядело из зрительного зала
Стащено у rei_majere
Аrei_majere cтащила у alma_de_noche
Бильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
[набрали воздуха - сейчас будет смешно]
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.
Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.
Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.
Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!
Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.
Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!
Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".
Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!
Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.
Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.
Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.
Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?
rei_majereА
rei_majere cтащила у alma_de_nocheБильбо: В 1878 году я окончил Лондонский университет, получив звание врача, и сразу же отправился в Нетли, где прошел специальный курс для военных хирургов...
Питер Джексон: Кхм-кхм.
[набрали воздуха - сейчас будет смешно]
Бильбо: А. Да. Простите. Значит, давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике... я имел в виду, В большой-большой горе... жили-были гномы.
Гномы: Золото, золото, золото, зоооолооотооо.
Дракон: О, ДА.
Гномы: Спасайся кто может!
Торин: Смотрите, армия эльфов пришла нам помочь! Давайте вместе торжественно испепелимся во имя гномьего отечества и сокровищ!
Трандуил: ...не думаю, что это хорошая идея. Мы слишком прекрасны, чтобы умирать. И потом, я должен беречь этого рарного лося.
Торин: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!!
Голлум: эй, это моя реплика.
Бильбо: А теперь, я знаю, что вы все этого ждали... В норе под землей жил-был хоббит...
Фанаты: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Гендальф: Видели достаточно смерти и страданий? Хотите ещё?
Бильбо: Нет.
Гендальф: Но ведь вы - военный врач?
Бильбо: Не понимаю, о чем вы.
Гендальф: Ну-ну.
Гномы: Врач тут живёт?
Бильбо: НЕТ!
Гномы: Но как же, вот и табличка на двери...
Гендальф: ЛОЛ.
Бильбо: Это не смешно! У меня отпуск! Я только что избавился от одного эксцентричного соседа, мне не нужны новые! Тем более гномы! Тем более 12 штук!
Гендальф: 13.
Торин: Здравствуйте, очень приятно, царь.
Бильбо: Ну ладно, зачем вам врач?
Гендальф: Слышал когда-нибудь про такую болезнь - пафосиоз?
Бильбо: Пафосиоз?
Торин: МЫ ДОЛЖНЫ ОТВОЕВАТЬ НАШЕ КОРОЛЕВСТВО! СРАЗИМСЯ С ДРАКОНОМ! УМРЕМ НО НЕ СДАДИМСЯ!
Бильбо: ...да, кажется, я понимаю, о чем вы.
Торин: ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ, ОТЕЧЕСТВО И ЗЛАТО!
Гномы: Барук Казад! Казад ай-мену!
Бильбо: Тут определённо требуется высококвалифицированный специалист.
Торин: Врач? Мне не нужен врач!
Гендальф: Вор, я имел в виду - вор.
Бильбо: Я отказываюсь! У меня отпуск!
Гендальф: Неужели тебе совсем их не жаль? Посмотри, они поют печальную песню.
Бильбо: Да уж, страшная вещь этот ваш пафосиоз.
Гендальф: От него даже умирают!
Бильбо: О черт. Ну ладно.
Гендальф: Сказки и пиво - бесплатно.
Гномы: Мы пошли на самом деле именно из-за пива.
Бильбо: А что за сказки?
Балин: О, я могу тебе рассказать про Торина и Бледного Орка.
Некоторое время назад.
Торин: УМРЁМ НО НЕ СДАДИМСЯ! ОТВОЮЕМ МОРИЮ!
Азог: Я поклялся убить всех гномов. Знаете, почему? Они считают, что они пафоснее, чем я!
Торин: Но так и есть.
Азог: ОТРУБЛЮ ГОЛОВУ ТВОЕМУ ДЕДУ И ЗАПЫТАЮ ДО СМЕРТИ ТВОЕГО ОТЦА.
Торин: ВООРУЖУСЬ ДУБОВОЙ ВЕТКОЙ И ОТРУБЛЮ ТЕБЕ РУКУ.
Бильбо: Отлично, теперья знаю историю болезни. Значит, Торин заразился от Азога. А что сам Азог?
Тоин: ОН УМЕР! СДОХ И СГНИЛ И КОСТИ ЕГО ОБГЛОДАЛИ ЧЕРВИ И МЫ СПЛЯСАЛИ НА ЕГО МОГИЛЕ!!!
Балин: ...как думаете, может, сказать ему правду?
Гендальф: Это опасно, может случиться рецидив.
Тем временем в Лихолесье.
Радагаст: О нет, Себастьян, не умирай!!!
Ёжик Себастьян: Умойся, Торин, ты всё равно не сможешь умереть более драматично, чем я.
Радагаст: Неееет! Регенерируй!
Гендальф: Силы тьмы надвигаются с востока... стоп, это из следующей серии. Торин, зачем мы остановились?
Торин: Ночевать будем.
Гендальф: Что, прямо здесь, в чистом поле, рядом с троллями, жрущими всё подряд? Давайте дойдем до гостиницы.
Торин: Нет! Мы не пойдем в гостиницу к эльфам!
Гендальф: Почему?
Торин: Во-первых, у нас нет денег.
Гендальф: Поправочка - у ТЕБЯ нет.
Бильбо: Черт, почему по документам мой наниматель - Торин, а не Гендальф?!
Фили и Кили: Придумайте сами, чем мы занимались, вместо того чтобы присматривать за пони.
Фанаты: ЛООООООЛ.
Фили и Кили: Бильбо, давай, разберись с троллями, которые сперли наших пони.
Бильбо: Почему я?
Фили и Кили: Мы слишком прекрасны, чтобы умирать.
Тролли: ЕДА!
Бильбо: *ля.
Главный тролль: Подождите, он такой милый. Давайте его оставим.
Гномы: А ну отдайте! Он нам самим нужен!
Тролли: А вот это уже точно еда!
Бильбо: Сырые и немытые гномы вредны для желудка...
Гендальф: РАССВЕТ ИДЕТ И СМЕРТЬ ВАС ЖД... О, черт. Кажется, я заразился пафосиозом.
Гномы: Ура, мы спасены. Но что это? Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Бильбо: А вы уверены, что это пафосиоз? Больше похоже на золотую лихорадку.
Гендальф: О нет, это как раз для гномов нормально.
Торин: НЕТ! ЭТИ ВЕЩИ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ПРЕДАТЕЛЯМ-ЭЛЬФАМ! МЫ НЕ БУДЕМ К НИМ ПРИКАСАТЬСЯ!
Гномы: Золото, золото, золото, зооооолоооотооооо!
Гендальф: ...вобщем, я особо за них не беспокоюсь.
Радагаст: (внезапно появляясь) Разбой! Убийство! Грабеж!!!
Гендальф: Кого убили, что украли?
Радагаст: ТАРДИС! Мою ТАРДИС украли!
Гендальф: Обожемой. Ты видел, кто это сделал?
Радагаст: Высокий смазливый брюнет.
Бильбо: Звучит знакомо...
Радагаст: А ещё я видел привидение. По-моему, я побывал в МАТРИЦЕ. Оно оставило улику! Отнеси её агенту Смиту, он разбирается.
Варги: Кхе-кхе.
Радагаст: Я отвлеку их. Мой транспорт самый быстрый.
Гендальф: ..Это кролики?
Радагаст: Я зову их К9.
Гномы: Нас окружают. Почему нас догоняют, мы же БЕЖИМ?!
Гендальф: Возможно, стоит бежать чуточку быстрее.
Гномы: НЕ ПОМОГАЕТ.
Гендальф: Возможно, стоит бежать в другую сторону.
Торин: Это же гостиница эльфов! МЫ НЕ ПОЙДЕМ ТУДА!!!
Гендальф: На здоровье, дуй обратно к оркам.
Торин: Ты не понимаешь. Эльфы предали моего деда и отца. А ещё они заставят нас помыться и причесаться!
Элронд: И правильно питаться.
Гномы: Чертова эльфийская травяная диета.
Эльфы: Зато посмотрите какие мы стройные и немного обдолбаные.
Гендальф: О, Элронд. Ты ещё не забыл BASIC? Нам тут надо кое-что прочесть.
Элронд: Конечно. Только пройдемте в специальную комнату для чтения. Там всё необходимое оборудование - обрыв, водопад и хрустальный стол.
Торин: Ну? Что сказано в древней секретной карте моего народа?
Элронд: "31 декабря, сходивши в баню, встань возле ёлки и крикни дедушку Мороза".
Торин: О нет. Новый Год уже скоро, мы не успеем дойти до бани! Разве что выдвинемся прямо сейчас.
Гендальф: Как, вы не хотите встретиться с единственной женщиной в этом фильме?
Торин: Мы гномы, нам не нужны женщины.
Саруман: С дурной компанией ты связался, Гендальф.
Гендальф: Неважно. Давайте обсудим события следующей серии. Радагаст нашел улику, он подозревает, что древнее зло хочет вернуться из Матрицы.
Саруман: ...а я ему говорил, негоже Повелителю Времени питаться одними грибами.
Гендальф: Вообще, я давно хотел спросить... Галадриэль, что у тебя под платьем?
Галадриэль: Эээ.
Гендальф: Признайся, там вращающаяся подставка?!
Галадриэль: ...Иди присмотри за Бильбо.
Тем временем в горах.
Гномы: Черт, похоже, мы заблудились.
Торин: Я царь, я не мог заблудиться.
Гномы: Тогда почему мы в павильоне "Трансформеров"?
Торин: Я спас упавшего Бильбо, но сам при этом испугался до чертиков. Царю не пристало бояться. ЗРЯ МЫ ВЗЯЛИ С СОБОЙ БИЛЬБО.
Бильбо: Я начинаю думать, что это уже неизлечимо.
Бофур: Не обращай на него внимания, у него ПМС. А у тебя просто депрессия, потому что ты скучаешь по дому.
Бильбо: И это тоже. пойду-ка я.
Бофур: Домой?
Бильбо: Ага. В смысле, в Ривенделл. Теперь это официально мой любимый дом.
Меч Бильбо, будущее Жало: Жаль тебя расстраивать, хозяин, но я свечусь не для того, чтобы тебе было лучше видно, куда идти.
Гоблины: Гоп-стоп, мы подошли из-под пола.
Бильбо: Давно хотел опробовать прием "он уполз".
Какой-то гоблин: Научи меня!!!
Король гоблинов: Какие люди, в смысле, гномы. Закурить есть?
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Да ладно, все гномы курят!
Гномы: *мрачно молчат*
Король Гоблинов: Нет? Ну может хоть "Мурку" кто споёт?
Торин: Не царское это дело.
Король Гоблинов: Ух ты, знакомые все лица. Все с доски "Разыскивается живым или мертвым".
Голлум: Я только что сделал рейтинг 6+ наглой ложью.
Теряет Кольцо.
Бильбо: *выползая из грибов* Вот теперь я знаю, как выжил Шерлок.
Кольцо: *соблазнительно блестит*
Бильбо: Какое гладкое и чистое. Наверное, владелец часто его снимает и одевает. Наверное, владелец изменяет своему супругу... тьфу.
Голлум: Черт знает сколько лет в темных сырых пещерах, жру мышей и гоблинов. Знаешь, о чем я мечтаю?
Бильбо: *дрожа* О сочном мясе?
Голлум: О замужестве!
Бильбо: ...ну, всегда есть гоблины.
Голлум: Они страшные и грубые. Мне нужен кто-то симпатичный, заботливый и, желательно, с медицинским образованием.
Бильбо: Ладно, давай сыграем в загадки? И я выиграю, ты покажешь мне выход.
Голлум: А если я выиграю - ты на мне женишься.
Играют.
Голлум: Мне надоело. К тому же, я всё равно выиграю. Давай уже женись скорее!
Бильбо: Ну нет. Сейчас моя очередь загадывать. И потом, не хочу я на тебе жениться, я даже не знаю, мальчик ты или девочка?
Голлум: ...Это слишком сложная загадка!
Бильбо: Сдаешься?
Голлум: Ну почему ты не хочешь на мне жениться?! Смотри, у меня уже даже и кольцо есть, золотое... кольцо! Где кольцо?!
Бильбо: Кто-то украл?
Голлум: И кто бы это мог быть.
Бильбо: Ну, я пошёл.
Голлум: Стой! Взял кольцо - женись!
Бильбо: Да я лучше съем перед загсом свой паспорт!
Торин: Мы попали. Какой ужас, это будет совсем не пафосная смерть!
Гендальф: (внезапно появляясь) Погоди, ещё рано... В смысле, БЕРИТЕ ОРУЖИЕ И СРАЖАЙТЕСЬ!
Торин: Живительный пафос! О, да!
Гномы: Слишком много гоблинов. Гендальф, жахни ещё разок масс-скилом.
Гендальф: Мана кончилась. К тому же босса мы уже завалили, на мобов можно и не размениваться.
Гномы: А лута так и так нет. Правда что, пойдем отсюда.
Голлум: Вот так значит, да?! Поматросил и бросил?
Бильбо: Не могу я на тебе жениться! Я другому отдана, и всё такое!
Голлум: Тогда кольцо верни!
Бильбо: Не понимаю, о чем ты.
Кольцо: Не отдавай меня ему. На нем всё равно никто никогда не женится, так и буду валяться без дела. А ещё у меня +100 к инвизу.
Бильбо: Крууууто. Теперь я могу сменить класс и стать ассассином! Могу даже убить Голлума. А черт, нет, для этого ещё качаться и качаться...
Голлум: Ненавистный! Ненавистный навсегда!!! Видите - МОЯ реплика.
Гендальф: Дети, строимся по парам. Торин, ты почему один? Где твоя пара? Куда вы Бильбо дели?!
Торин: ОН БРОСИЛ МЕНЯ. То есть, НАС.
Гендальф: Не может быть, он же давал клятву Гиппократа!
Бильбо: Хопа - а я здесь!
Все: Как ты это делаешь?!
Бильбо: Я знаю чит-код.
Гномы: ОН ТАКОЙ МИЛЫЙ!
Азог: Кхм-кхм.
Торин: ОСКВЕРНИ...
Гендальф: Напоминаю, что у меня кончилась мана. Так что бежим.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте залезем на деревья.
Варги: ЛОЛ.
Гендальф: Ладно, давайте швыряться шишками.
Торин: ЭТО НЕ ПАФОСНО! Я ДОЛЖЕН СРАЗИТЬСЯ С БЛЕДНЫМ ОРКОМ НЕ НА ЖИЗНЬ, А НА СМЕРТЬ!
Гендальф: Блиин, у него обострение.
Бильбо: Кхм... Уважаемые орки, простите, извините, но это мой пациент, и вы мешаете реабилитации.
Орлы: Ух ты, насекомое не врало, тут и впрямь гномы на деревьях!
Гендальф: *голосует*
Орлы: Ох уж эти автостопщики. Ладно, но только до ближайшей скалы.
Гномы: У Торина кончается hp! Гендальф, хил!
Гендальф: Да это уже не хил, это уже рес...
Торин: Доктор?
Гендальф: Смотря кого ты имеешь в виду. Но в целом всё хорошо - скала досточно эпична, тебя спасли достаточно пафосно, и мы почти дошли до вашей горы.
Торин: Бильбо. МЫ ДОЛЖНЫ ОБНЯТЬСЯ.
Бильбо: Ну... это уже прогресс.
Все: Ура! Скоро Хеппи-Энд.
Дракон: ЛОЛ.
Гномы: ...кто-нибудь знает, как спуститься с этой скалы?
Это просто сказочное надувательство
Когда заканчивается детство
Вы знаете, когда заканчивается детство?
Это когда ты узнаешь, что принес тебя не аист, что Деда Мороза нет, что Верка Сердючка - мужчина.
Наверное, каждый однажды испытал на себе это чувство потери чуда.
Вот и я, третий день вот такая, без чуда сижу. Потерянная
[узнать про потерю]
Помните этот момент?
А этот?
Знаете, в чём разница?
[а вот тут я плачу, потому что Деда Мороза нет, Верка Сердючка мужчина и так далее]В Хоббите - каскадер.
Мартин, я вот как три дня назад потеряла сказку :(
Это когда ты узнаешь, что принес тебя не аист, что Деда Мороза нет, что Верка Сердючка - мужчина.
Наверное, каждый однажды испытал на себе это чувство потери чуда.
Вот и я, третий день вот такая, без чуда сижу. Потерянная
[узнать про потерю]
Помните этот момент?
А этот?
Знаете, в чём разница?
[а вот тут я плачу, потому что Деда Мороза нет, Верка Сердючка мужчина и так далее]В Хоббите - каскадер.
Мартин, я вот как три дня назад потеряла сказку :(
Как день начался
так мы его и закончим.
А начался он у меня с "Хоббита".
Началось всё здесь, спасибоrei_majere вопрос был задан (доказательство на 3-ей минуте ), получен ответ "Хоббит".
Ну "Хоббит" так "Хоббит" (Моффат тролль! вот оно доказательство!).
Потом что-то днём весь саундтрек прослушала аж два раза полностью (а это по 1,5 часа каждый раз, как-то умиротворяющее действует эта музыка, даже странно).
Даже залезла в фильм, кусочек пересмотрела (ну там пост про тень у мне сегодня был).
Ну и закончу тогда день "Хоббитом"
[Ватиканские камеи!]
[Афганистан или Ирак?]
А начался он у меня с "Хоббита".
Началось всё здесь, спасибо
rei_majere вопрос был задан (доказательство на 3-ей минуте ), получен ответ "Хоббит".Ну "Хоббит" так "Хоббит" (Моффат тролль! вот оно доказательство!).
Потом что-то днём весь саундтрек прослушала аж два раза полностью (а это по 1,5 часа каждый раз, как-то умиротворяющее действует эта музыка, даже странно).
Даже залезла в фильм, кусочек пересмотрела (ну там пост про тень у мне сегодня был).
Ну и закончу тогда день "Хоббитом"
[Ватиканские камеи!]
[Афганистан или Ирак?]
