Tags: юмор

под дождем

Когда можно умереть от опечатки...

.... или недопечатки.

The Skywalkers:
Anakin: *Loses Hand*
Luke: *Loses Hand*
Leia: *Loses Han*


не моё


Я так подозреваю, что в сценарии была опечатка (или недопечатка), и Хан мог лишиться всего-навсего руки, а не жизни.
:D
вермеер

Настроение на неделю

Попробую я устроить себе новую традицию - анекдоты за неделю.
А то что-то настроение куда-то ушло и не возвращается никак. Может так вернется.

Анна: Знатоки-автомобилисты, внимание вопрос!!! Может ли машина заглохнуть на ходу, если закончился бензин?

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Рабинович спрашивает племянника: - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? - Первым делом я их пересчитаю.

[и ещё]Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать…

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+…

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права… 

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? - Да без разницы… - Я от тебя ухожу! - А плохая?

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

- Люся, ты сегодня какая-то странная… вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься… - Выспалась.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? - Моя зарплата.

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит…

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…

— Вы меня усыновили? — Ты думаешь мы бы тебя выбрали?
под дождем

Начнём утро понедельника с позитива!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

Оператор службы техподдержки: - Нажмите звёздочку… Абонент-блондинка: - Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Обними меня! - Не, Люся, я боюсь - током стукнет… - Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать…

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль…

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.